говорят дети

[-sie-]

Детский падонковский словарь:
гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!
тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

[jenny]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

[lana780]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь


:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: :lol: :lol: :lol: Apua!!!

[WonderFly]

[QUOTE=offer
Многие не доживут до полдника!
где вы берете такое детское питание?[/QUOTE]

- Прибегает ребенок хватает яблоко, быстро откусывает....
Мама: - А что нужно было сначала сказать?
- Нуууу, здравствуй, яблоко!

[WonderFly]

Вовочка спрашивает маму:
- Откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или тебя мы не волнуем?

В детском саду:
- А сейчас Вовка расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

В зоопарке…
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир!


- Как тебя зовут мальчик? – спрашивает директор школы.
- Как папу...
- А как зовут папу?
- Точно также, как и меня!
- Господи! А как же зовут вас обоих?
- Одина-ко-во!!!

[ay)]

Я думал тут весело, реальные истории, случаи со своими детьми рассказывают, а тут пошлые анекдоты... А темы с анекдотами не хватает?

[Buza]

Реальная история:
Москва, элитный дом, генеральская квартира. В квартире бабушка, она же жена генерала, и трёхлетняя девочка, она же внучка генерала и генеральской жены.
Бабушка полша в туалет и тут зазвонил телефон! Ребёнок поднимает трубку:
- Здласте!
- Здравствуй, а кто-нибудь из взрослых есть?
- эсть, бабуфка.
- Ну тогда позови бабушку, пожалуйста!
- А бабуфка...какаиит!

Звонок был с дедушкиной службы!:-)

[-sie-]

Я думал тут весело, реальные истории, случаи со своими детьми рассказывают, а тут пошлые анекдоты... А темы с анекдотами не хватает?
что тебе мешает реальные истории выложить сюда?

[galenka]

Реальная история
В тролейбусе : мама с дочкой (девочке года 4). Дочка капризничает, мама говорит ей- будешь себя хорошо - сегодня будешь спать со мной.
Девочка -на весь тролуйбус- Не хочу, у тебя жопа холодная