View Full Version : Мужчиной быть лучше чем женщиной
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
" противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
:gy:......................:gy:....................:gy:........................:gy:........................:gy:.....................:gy:.......................:gy:..................:hej:
+++++++++++++++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
:lol:
Jahontova
17-07-2004, 19:46
Мужчиной быть лучше, а женщиной - интереснее!
:)
И экономнее...................!
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00
:beer: :smoke:
Jahontova
17-07-2004, 22:43
Теперь всю ночь смеяться буду:)
Гы-гы...
Замена масла...
Каим-же надо мыть (Ч)удаком чтобы так его менять !!!!
_______________________
НЕ НАЕЗД !
Strim
А ты меняешь за 21$? Да? :) :))
"Ты сам можешь открыть все бутылки."
Я тоже.
Первоначальное сообщение от AnnaV
Strim
А ты меняешь за 21$? Да? :) :))
5 с плюсом! :D :)
Замена масла это одно , а вот купить зап.части , это совсем другое............ :smoke:
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Что добавить даже не знаю. .......:confused: ...... :gy:...................:gy:
Ничего смешного и удивительного. Я бы посмотрела, как ты покупаешь помаду или, еще хуже, румяна. А продавец - дурак, гнать таких с работы.
Мне тоже почему-то не смешно :(
AnnaV
Ну мне слава богу не надо покупать помаду и румяна, хотя если жене нужно будет купить, то я с удовольствием пойду выбирать, и уверен что куплю то что нужно, и не только помаду.....
:hej:
Ну вот тогда и посмотрим, как будет очередь хохотать над вашим незнанием элементарного - номера цвета и блеска, прозрачности, типа кожи и т.д.
AnnaV
Ну я же не просто так пойду покупать, я сначала изучу вопрос, если надо будет то и в тайне узнаю необходимые подробности, а если и не попаду точь в точь, то будет дополнительная единица для будущего использования. Ведь у женщины должно быть несколько едениц всего. Я надеюсь что и у вас не в одном экземпляре помады и т.д. .
lyka
Да я не о том говорю, не о конкретной помаде или косметике вообще. О девушке той речь. Может она вчера сдала на права, купила "красивую" машину... Не знает она про колодки, про то, как кардан стучит или крестовина полетела... Зато она прекрасный специалист в своей области (суицидальные наклонности детей, например). Это я о том, что не каждый разбирается в том, что для вас элементарно.
Я ответила на ваш вопрос "Чей то она, такая дура, ничё не знает"?
Ничего смешного и удивительного. Я бы посмотрела, как ты покупаешь помаду или, еще хуже, румяна.
........................................................................................................
Ну вот тогда и посмотрим, как будет очередь хохотать над вашим незнанием элементарного - номера цвета и блеска, прозрачности, типа кожи и т.д.
.......................................................................................................
яснее ясного о чём был разговор, только вот это вдруг внесло небольшое недорозумение-
........................................................................................................
Да я не о том говорю, не о конкретной помаде или косметике вообще. О девушке той речь.
........................................................................................................
ВОТ УЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
:confused:..........................:confused:............................:confused:................................:confused:
lyka
Достучаться до небес... Так ничего ты и не понял. :(
:) веселей, веселей, :)
конечно я понял о чем речь, но только вот тема этого "поста" немного щекотливая, правда ? и именно по этому я делаю небольшой акцент на тему.
Ну а если переключится чуть в сторону, то я полностью согласен, что все девушки и женщины специалисты каждая в своей области, и вон как обаятельно мурлыкают, только не любят когда их гладят против шерсти.
:hej:.............................:hej:..........................:hej:.......................:hej:
НАУЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИНУ
НАЗВАНИЕ: женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- тает при определенном воздействии
- самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
- коэффициент расширения - увеличивается с годами
- меняется при сдавливании в определенных местах
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
- очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами
- поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах
- может неожиданно взорваться
- быстро насыщается этиловым спиртом
- активность варьируется в зависимости от времени суток
ПРИМЕНЕНИЕ
- широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях
- является очень эффективным чистящим и моющим средством
- помогает расслабиться и снять стресс
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
- приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
- при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность
- запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой
..................................................................:umnik:..................................................................
Ой-ой-ой... милые дамы, я понимаю, что влез, непрошен к вам, но "фильтруйте" анекдоты, плиз! ЧТо прикол про мужиков, что про женщин, гуляют они давно по инету... Ну не обсуждайте это всерьез... Да, мы в чем то такие. Но и вы такие же .
Jahontova
24-07-2004, 11:49
lyka
НАУЧНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖЕНЩИНУ
А женщина - это загадка, потому что в мужскую научную логику она не "влезает":)
Мужчиной быть лучше чем женщиной
Конечно лучше!!! А женщиной интереснее!!!:girl:
Может мы и не разбираемся в машинах, зато разбираемся в мужской психологии...))) И умеем радоваться мелочам!!!
Первоначальное сообщение от Аннаис
Может мы и не разбираемся в машинах, зато разбираемся в мужской психологии...)))
Ага, разбираетесь. ;)
Срочно хочу быть мужчинои,в целях набора опыта...
vilkas
Я уже в одной личной переписке сказала, что хочу обладать мужскими способностями к освоению техники и наук... так такого наслушалась... что решила лучше прибегнуть к мужской помощи, чем стать (как-то там было интересно написано) кажется "ломом в юбке"...)))
Ray
Ага, разбираетесь.
Ну дай хоть помечтать!!! :cat:
Elki-Palki
27-07-2004, 09:38
Первоначальное сообщение от Яхонтова
lyka
А женщина - это загадка, потому что в мужскую научную логику она не "влезает":)
Значит ты тоже ЗАГАДОЧНАЯ!
Ё!
:lol:
Jahontova
27-07-2004, 12:42
Elki-Palki
Да.
Я ещё на машинке шить умею. Косым пробором по чужим пальцам.
Elki-Palki
27-07-2004, 13:43
Первоначальное сообщение от Яхонтова
Elki-Palki
Да.
Я ещё на машинке шить умею. Косым пробором по чужим пальцам.
Точно, ЗАГАДОЧНАЯ ОКОСЕВШЕ-ПРОБОРНАЯ ЧУЖАЯПАЛЬЦЕШВЕЙКА!
:lol:
Ё!
Jahontova
27-07-2004, 14:00
Elki-Palki
Лишь только очень недалёкий мужчина смеётся от того, что ему одному и смешно :)
З.Ы. Не обижайте женщин. Им и без Вас достаётся.
Игнор.
Elki-Palki
27-07-2004, 14:12
Первоначальное сообщение от Яхонтова
Elki-Palki
Лишь только очень недалёкий мужчина смеётся от того, что ему одному и смешно :)
З.Ы. Не обижайте женщин. Им и без Вас достаётся.
Игнор.
Почему же мне одному смешно, вот и в конце Вашего первого предложения стоит смайлик. Тоже улыбнулось?
З.Ы. Обиделась! Вот она, ЖЕНСКАЯ_ЗАГАДОЧНОСТЬ.
Игнор. Это значит что у УМНОЙ_ЖЕНЩИНЫ кончились аргументы.
:)
Ё!
Jahontova
27-07-2004, 14:23
Игнор. Это значит что у УМНОЙ_ЖЕНЩИНЫ кончились аргументы.
Умная женщина никогда не будет спорить с диким и грубым мужчиной, который может позволить себе произнести что-то оскорбительное в общественном месте. :)
Умная женщина всегда улыбается диким мужчинам. Они же, дикие:)
Умная женщина ставит игнор, не потому что аргументы закончились, а потому что её аргументы обсуждаются лишь с теми мужчинами ,которые ей приятны.
Игнор :)
Elki-Palki
27-07-2004, 14:44
Яхонтова
Ага, заметил, что, Вы в общении со мной, так подписываетесь "Игнор :)"
Извините, по Вашему если мужчина произносит что то оскорбительное в общественном месте, то он дикий и грубый, и не достоин Вас как оппонента в споре. Надеюсь, я ничего оскорбительного не произнес, и к счастью Вы со мной все еще спорите. :) И доказательством от противного (умная женщина поймет о чем речь) приходим к выводу, что если мужчина позволяет себе произносить всякое оскорбительное не в общественном месте, а приватно, то он не дикий и грубый, а так сказать "приятен умной женщине", по-английски "sexy" :)
Правильно я понял Ваши выводы, или НАМ_МУЖЧИНАМ никогда не понять ЖЕНСКОЙ_ЗАГАДОЧНОСТИ?
:)
Ё!
Две инструкции по пользованию банкоматами.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в
банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить
карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть
сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.
Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.
Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать
5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все
из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать
известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в
очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26.
Снять машину с ручного тормоза
Elki-Palki
27-07-2004, 15:34
ivika
Прикольно :)
Женщинам инструкция не нужна, они справляются обходясь инструкцией для мужчин. А пункт 23. - это уже импровизация по ходу выполнения инструкции :)
Ё!
ivika
Вот, точно. Только в зеркало чаще мы смотримся :) Плохо, когда в солнцезащитном козырьке зеркала нет, заднего вида дергать приходится, неудобно :)))))
Elki-Palki
27-07-2004, 17:24
AnnaV
Садись в сидение, которое рядом с водителем. Там должно быть зеркало :)
А если нет - меняй водителя ;)
Ё!
ivika
Две инструкции по пользованию банкоматами.
Вообще класс!!! Особенно щас я это поняла, когда села за руль автомобиля!!! Пусть утрированно, но так похоже на правду...))) и кстати перекликается с той ситуацией, когда девушка покупала тормозные колодки...))) и вообще хочу сказать, что чем красивее девушка, тем меньше ей нужно уметь, главное вовремя улыбнуться обворожительной улыбкой и тут же найдутся желающие все сделать за нее, даже и деньги в банкомате снять...)))
Elki-Palki
А если нет - меняй водителя
Нуу-у... Не кого ж я себя любимую поменяю? :)
Elki-Palki
28-07-2004, 15:22
Первоначальное сообщение от AnnaV
Elki-Palki
Нуу-у... Не кого ж я себя любимую поменяю? :)
Себя не меняй, меняй водителей :)
Ё!
Elki-Palki
Да ну их всех, ездить не умеют :)
Elki-Palki
Интересно было бы посмотреть на реакцию мужчин , если последовать пункту 23:))
Аннаис
"и вообще хочу сказать, что чем красивее девушка, тем меньше ей нужно уметь, главное вовремя улыбнуться обворожительной улыбкой и тут же найдутся желающие все сделать за нее, даже и деньги в банкомате снять...)))"
:))
Elki-Palki
28-07-2004, 19:17
Первоначальное сообщение от ivika
Elki-Palki
Интересно было бы посмотреть на реакцию мужчин , если последовать пункту 23:))
После пункта 23 женщина всех присуствующих мужчин может законно назвать "дикими и грубыми" (с) Яхонтова
:)
Ё!
КУРСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН
ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА 1: КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА 2: ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме круглого стола.
ТЕМА 3: КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание: СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)
ТЕМА 4: ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий выдаются словарь и букварь.
ТЕМА 5: ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки
ТЕМА 6: ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРЕДHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум.
ТЕМА 7: HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы.
ТЕМА 8: ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы.
ТЕМА 9: ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА 10: ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА 11: КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.
:smoke:................................................................:smoke:
Лучше быть тем кем родился...в противном случае начинаются всевощможные операции по изготовлению гибрида.
Женщина за рулём
9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа
спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.
В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита
Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.
Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их
солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.
Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
:smoke:.......:smoke:......:smoke:........:smoke:
Jahontova
31-07-2004, 00:00
:lol: :lol: :lol:
Вот, умеем же! Умеем! Рисовать схемы к месту расположения металлического отростка для масла !!! :lol:
Jahontova
31-07-2004, 13:04
56 причин почему мужчиной быть тяжелее ,чем женщиной.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3.Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
4. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
5. У нас чаще бывают грязные ногти.
6. И мы не можем закрасить их красным лаком.
7. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
8. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
9. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
10. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
11. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
12. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины,не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
13. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
14. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Се-меныч Горбунков.
15. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.
16. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
17. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
18. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
19. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
20. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
21. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
22. А также посещать театры.
23. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
24. Нам надо покупать носки.
25. И стирать их!
26. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
27. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
28. Женщинам не надо учиться завязывать галстук
29. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
30. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой.Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
Jahontova
31-07-2004, 13:04
31. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся обвинят в мужском шовинизме.
32. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
33. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
34. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая
35. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
36. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
37. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
38. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно,проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
39. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
40. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях от баллад группы"Ария".
41. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
42. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
43. Нас чаще наказывают в школе.
44. Нас вообще чаще наказывают.
45. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
46. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
47. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
48. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех назовут "сексуальным маньяком",а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
49. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз тоже!
50. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
51. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
52. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
53.. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
54. Нас не пускают в женскую баню!
55. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".
56. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
З.Ы.
(это мужчины говорят, а я цитирую) :)
lyka
Мужчиной быть хорошо тогда, когда вокруг полно женщин. А когда полно мужиков лучше быть женщиной.
Женская молитва
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти
:smoke:
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ МЕЧТАЮТ ОБ ОДНОМ, А В ЖИЗНИ ПОЧЕМУ ТО ВСЁ ПО ДРУГОМУ...............
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа,
выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть
Идеальный день из жизни мужчины
06.00 Пробуждение
06.15 Миньет
06.30 С удовольствием и обильно оправиться, между делом читая спортивную газету
07.00 Завтрак: бифштекс с яйцом, кофе и бутерброды, - всё приготовлено нагой домработницей
07.30 Подан лимузин
07.45 Виски по дороге в аэропорт
09.15 Полёт в собственном самолёте
09.30 Лимузин с водителем до гольф-клуба (миньет по дороге)
09.45 Игра в гольф
11.45 Обед: fast food, три пива, бутылка Dom Perignon. Свободная отрыжка
12.15 Информация касательно акций, приобретённых накануне: + 32%
12.30 Игра в теннис с директором конкурирующей фирмы: 6-0 [2-0] в твою пользу
14.00 Лимузин обратно в аэропорт (со стаканом виски)
14.30 Рейс в Монте-Карло
15.30 Рыбалка в лодке с обнажёнными девушками
17.00 Полёт домой, массаж всего тела в исполнении Ани Лорак
18.45 Оправиться, вымыться в душе, побриться
19.00 Тележурнал: Майкл Джексон убит, марихуана и порнография в законе, ДеЦл моет унитазы, рокеры бьют скинов. Все бьют скинов. Led Zeppelin по какой-то непонятной причине появились в нашем времени. Тотальный гопстоп.
19.30 Ужин: закуска из раков, Dom Perignon (1953 г.), огромный бифштекс, за ним - мороженное, поданное на голой груди. Свободная отрыжка.
21.00 У телевизора: коньяк "Наполеон" и сигара Cohuna.
Спорт: Италия выигрывает у Бразилии со счётом 11:0, все голы забиты вратарём с противоположной половины поля. Остальные итальянцы весело бухают прямо на поле.
21.30 Секс одновременно с тремя девушками (все три с ярко выраженными тенденциями лесбиянок)
23.00 Ванна и массаж в воде, пицца и пиво под рукой. Свободная отрыжка.
23.30 Миньет на добрый сон. Потом еще один.
23.45 В постель (один)
23.50 Метеоризм продолжительностью 12 сек. с тональной частотной модуляцией, вынуждающей собаку покинуть комнату
24.00 Свободная отрыжка
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.
:hej:...................:hej:..................:hej:
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
:lol:....:lol:....:lol:.....:lol:.....:lol:.....:lol:
Мужчиной!( пропустив прямой удар в грудную клетку не стоит сильно переживать :))
Быть мужчиной - проще. Женщиной- легче. Прочувствовать разницу - тяжело. Может и невозможно.
Sasoriza
04-08-2004, 09:59
Две секунды женской мысли
Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…
10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…
1 сек
1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»
Lyka, ti luchshiy!!!))))
Nevozmojno poverit, chto ti nastolko lyubish jenshin!!!))))))))
Mishelangello
03-09-2004, 11:58
Яхонтова
Мужчиной быть лучше, а женщиной - интереснее!
:ogogo: :smoke:
lyka
Ну мне слава богу не надо покупать помаду и румяна, хотя если жене нужно будет купить, то я с удовольствием пойду выбирать, и уверен что куплю то что нужно, и не только помаду.....
:D :armeec:
Mishelangello
03-09-2004, 12:01
Elki-Palki
Игнор. Это значит что у УМНОЙ_ЖЕНЩИНЫ кончились аргументы.
:lol: :lol: :lol:
Mishelangello
03-09-2004, 12:15
Надо хорошо понят´ и помнит´ , что без женшины не возможно осуществит´ социализма. :gy:
Женшина лудший друг человека. :gy:
Mishelangello
03-09-2004, 12:21
Нет ничего прелестней женщины, в которой принципиал´ност´, несгибаемая,неподкупная, никак не выпячена, а так же астественна, скромна и женственна, как и всё, что бы эта женщина ни делала. ;)
Первоначальное сообщение от lyka
Идеальный день из жизни мужчины
Фигня полная
Первоначальное сообщение от IKO
Мужчиной!( пропустив прямой удар в грудную клетку не стоит сильно переживать :))
Переживать ты будешь, пропустив удар в пах. :)
Malona
Можно вас попросить сменить аватар? Вы пришли недавно, а эта картинка уже занята. Заранее спасибо :-)
father_Kap
03-09-2004, 13:00
Первоначальное сообщение от AnnaV
ivika
Вот, точно. Только в зеркало чаще мы смотримся :) Плохо, когда в солнцезащитном козырьке зеркала нет, заднего вида дергать приходится, неудобно :)))))
Если очень нужно, то кто мешает приклеить это зеркало?
Вообще-то это идея: при покупке машины требовать приклеить зеркало, как опцию!
Jelenk@
I bolshe ne prosite, menyat ne budu!!))
Budu chyey-nibud bliznyashkoy!:)
father_Kap
03-09-2004, 14:39
Первоначальное сообщение от Malona
Jelenk@
I bolshe ne prosite, menyat ne budu!!))
Budu chyey-nibud bliznyashkoy!:)
В настройках есть возможность закачать свою картинку.
Тест для блондинок
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
............................................................................................
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
:hej:
Нет в жизни счастья
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
:confused: :smoke:
Прочитал всё,от корки до корки! Отсмеялся....и умер.
Реанимировали, опять читал, делал конспекты, плакаль, временами казалось самому себе,что сошёл с ума! Стенографировал прочитанное,пытался заучить.Не смог по причине идиотского смеха,и падений со стула.Опять падал,смеялся.И понял.......как нам всем ..тяжело! И мужчинам и женщинам(и даже девушкам).Но потом всё равно опять
смеялся!!
Ну да...меня тоже интересовал етот вопрос, оочень долгое время..., кому легче существовать, нам или им??? Ведь так получилось, что у каждого из нас есть какие то свои обязоности , например женщина - больше домохозяка, а мужчина - работник который должен обеспечивать семью, детей воспитывают - женьщины, а машину чинят - мужики, готовит - женщина , а есть болшей частью мужчина... :)))))
Так было всегда... так вот если все все обязоности поделить , кто что делает, то интересно у кого обязоностей больше??? :)
Нет, что ни говорите, с женщиной ничто не сравнится, в этом вопросе я не колебалась бы в выборе:))
ja by tozhe, esli est bvvybor to lu4she brat dev4enku :)
Mishelangello
04-09-2004, 22:55
Nikolja
кто что делает, то интересно у кого обязоностей больше???
Ну это смотря где, когда и в чём обязоностей. Да к тамуже почему собственно обязаности надо делит´ между полами? А если просто так ради прихоти считат´ кто бол´ ше делает, кто главней всё ето может привисти лиш к новим конфронтациям, обидам. вед´ ето всё ерунда сплошнои бред какоито. :insane:
А "спор" кем лудше, проше быт´ и т.д. come on give me a brake peaple, be smart dont stupid! :o :smoke:
Mishelangello
04-09-2004, 22:59
Laska
с женщиной ничто не сравнится, в этом вопросе я не колебалась бы в выборе
Как ты можеш в этом говорит так убеззззждённо вед´ ты никогда не била мужчиной, и твои расуждения о мужчинах могут быт´ не справедливыми предрасубками? :confused:
Ray
Переживать ты будешь, пропустив удар в пах
Первый блок который я заучил до автоматизма Хидза-нака-уке(блок коленом от ударов по нижнему уровню(гедан)!!!
А вот Уширо гери блокировать ТЯЖЕЛОООООООО!!!!
Mishelangello
Я могу объяснить. Только потому, что я не была мужчиной, я не могу сравнивать точно. Но давать жизнь новому человеку - о чем еще можно мечтать:)
Mishelangello
12-09-2004, 12:18
Laska
Но давать жизнь новому человеку - о чем еще можно мечтать
Хорошо вполне удовлетварён ответом, отчасти согласен с тобои! Тол´ко насчёт дават´ жизн´ новому человеку в этом деле нужны оба пола, хотя и то правда что женская част´ более сложней, и ближе к процесу создания нового человека. В какоито мере это может быт´ делает из вас женшин на короткое время богинями создателями новой жизни. хотя и мужчины занимают не последнее место в этом процесе, вед´ без хас мужчин всё это билобы невозможным!?! :o :)
Mishelangello
Ну конечно, без вас, мужчин, и жизнь не в радость :))))
Mishelangello
15-09-2004, 09:53
Laska
Ну конечно, без вас, мужчин, и жизнь не в радость
И без вас женшин жизн´ тоже не врадост´ :)
Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины
1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
lyka
Дам жене почитать это обязательно
Eljoker
И потом не переживай если в еЁ фантазиях фигурируешь не ты один....
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах!
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
:hej:
Мужчины и Женщины
Краткое пособие для всех
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, - это тот, кто зарабатывает больше денег чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, - это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно ее сильно любить и даже не пытаться понимать.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Уважаемые женщины,ну зачем так мучить свой желудок? :smoke:
Что мужчины больше всего ненавидят в сексе
Вот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень не хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список, основываясь на сотнях интервью и дискуссий, проведенных мною с мужчинами за последние несколько лет. Порядок пунктов в этом списке произвольный - он просто содержит двадцать наиболее частых жалоб из тех, что мне пришлось услышать. Несомненно, у каждого мужчины свой подобный список. Я уверена, что, если вы покажете мой список своему мужчине, он с чем-то согласиться, а с чем-то и нет и добавит свои пункты. Но я не сомневаюсь, что то, с чем я хочу вас ознакомить, будет полезно знать каждой женщине.
Вы можете обнаружить, что некоторое пункты этого списка как будто не имеют ничего общего с сексом. Однако это то, что отталкивает мужчин, а значит, снижает вашу привлекательность, поэтому это так же важно, как сексуальные жалобы. 1- Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя так, будто они не любят секс
2- Мужчины не любят женщин, которые никогда не выступают инициатором в сексе
3- Мужчины не любят женщин, не знающих мужское тело
4- Мужчины не любят, когда женщины возлагают на них ответственность за свой оргазм
5 - Мужчины терпеть не могут, когда женщины ведут себя в постели как «сексуальные регулировщицы»
6 - «Сексуальные трупы». Мужчины терпеть не могут женщин, бесчувственных в постели
7 - «Сексуальная болтунья». Мужчины терпеть не могут женщин, которые слишком много говорят в постели
8 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые не следят за собой
9- Мужчин раздражает, когда женщина не любит свое собственное тело и принижает свои достоинства
10- Мужчины терпеть не могут женщин, слишком озабоченных своим внешним видом
11 - Мужчины терпеть не могут женщин, не любящих получать оральный секс
12 - Мужчины терпеть не могут женщин - любительниц жадных поцелуев
13- Мужчины не любят слишком серьезных женщин
14 - Мужчины не любят чрезмерно привязчивых, слабых женщин
15 - Мужчины не выносят глупых, поверхностных женщин
16- Мужчины терпеть не могут женщин, беспокоящихся только о финансовом положении мужчин
17- Мужчины терпеть не могут женщин, использующих свою сексуальность для манипулирования мужчинами
18 - Мужчины терпеть не могут женщин, рассказывающих о своих бывших любовниках
19 - Мужчины терпеть не могут женщин, не способных на спонтанный секс
20 - Мужчины терпеть не могут женщин, которые носят безобразное нижнее белье
Барбара де Анджелис, "Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина"
Расшифровка женских фраз.
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:
Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".
Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.
Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?
Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!
Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...
О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:
Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О МУЖЧИНАХ:
Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!
Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:
Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:
Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:
Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!
ПРИ РАССТАВАНИИ:
Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!
Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!
В ПОСТЕЛИ:
Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.
Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?
Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:
Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?
В СУПРУЖЕСТВЕ:
Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:
Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:
Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
:smoke:
Eruption
04-11-2004, 10:24
lyka
Прошу прощения, но помоему вы постите не в том разделе: есть же раздел юмора и развлечений. Зачем преподносить старые анекдоты как темы для обсуждения? Зачем разговаривать самому с собой? (без обиды)
Может продолжить тему и дальше, если кому интересно? :smoke:
не думаю..хотя в каких то случаях да...и только да а в коких то нет..просто не дано им асвоить. .:))и всёп же все мы равны межды сабой....))
MoNoKiNi
27-09-2005, 02:18
Свели вес разговор к "Все бабы дуры".. А не надоело еше? Скок можно... :lol:
Свели вес разговор к "Все бабы дуры".. А не надоело еше? Скок можно...
А разве не так? :zum: (Шутка)
Свели вес разговор к "Все бабы дуры".. А не надоело еше? Скок можно... :лол:
ну если бабы дуры то мужчины козлы..
ну если бабы дуры то мужчины козлы..
Ага. Вот так мы и нaходим общий язык! :lu:
Ага. Вот так мы и находим общий язык! :лу:
ну а как же ешё..но ведь можно и подругому. .))))
По ласковому типа? :хуг:
ага всё же мы все равные..нет лутче и нет хуже.. )))
разве нет так??конечно кто то умеет что to лутче другово..но ето не чего не значит!!:respect:
И тебе респект! :xdrinkers
Винни будешь первым/ой в списке друзей тут... :rulez:
Ой девушки не так хорошо с вами, как плохо без вас...
-KARIMA-
27-09-2005, 18:57
Без тебя мне плохо,с тобой ещё хуже:gy:
Млин, я так тоже хочу! :allcoholi
А кто так интересно не хочет. :)
MoNoKiNi
27-09-2005, 23:11
А кто так интересно не хочет. :)
А так, ето как??
заинтриговали прям...
А так, ето как??
заинтриговали прям...
Вот так >>> :loveu:
А так, ето как??
заинтриговали прям...
да тут обовсё разговор.. :))) почитай чуть чуть..сразу поймёшь. .:)))
впрочем прива:)
MoNoKiNi
27-09-2005, 23:31
да тут обовсё разговор.. :))) почитай чуть чуть..сразу поймёшь. .:)))
впрочем прива:)
Вроде читала..Ладно, нам простым смертным енного не понять:lol:
Вроде читала..Ладно, нам простым смертным енного не понять:лол:
Всё лехко и просто...Все в нашем мире равны...Все одинаковые..кто лутче в каком то деле..а кто то хуже или на оборот.. :))) ну мы все одинаковые:)
MoNoKiNi
27-09-2005, 23:39
Всё лехко и просто...Все в нашем мире равны...Все одинаковые..кто лутче в каком то деле..а кто то хуже или на оборот.. :))) ну мы все одинаковые:)
А вот отсюда и проблеми kstati.
А вот отсюда и проблеми кстати.
Проблемы не оттуда кстати! :xdiabloti
А вот отсюда и проблеми кстати.
почему же от туда?? обьясни:)
MoNoKiNi
27-09-2005, 23:54
почему же от туда?? обьясни:)
Ну раз все равны и одинаковы, то упрямства, нервозности и тараканов в голове у всех одинаково много, находит коса на камень... и понеслось. :lol: :lol: :lol:
Кстати, как тогда быть с фразой все люди разные??
Ну раз все равны и одинаковы, то упрямства, нервозности и тараканов в голове у всех одинаково много, находит коса на камень... и понеслось. :лол: :лол: :лол:
Кстати, как тогда быть с фразой все люди разные??
Разные по своему..но и одиноковые по своему.. )))все умеют что своё но все мы равны:)
Монокини похуду не врубается в тему. Винни имела ввиду что все люди одинаковы по другим критериям, а ты не так поняла просто. Одинаковы мы как люди как вид животного, все выживаем и охотимся.
MoNoKiNi
28-09-2005, 00:03
Я все поняла правильно. А иронизировать тут никто не запрешает.
Монокини похуду не врубается в тему. Винни имела ввиду что все люди одинаковы по другим критериям, а ты не так поняла просто. Одинаковы мы как люди как вид животного, все выживаем и охотимся.
и как ты меня понимаешь..))) случайно не мой брат?? :) шутка..)
MoNoKiNi
28-09-2005, 02:56
Народ вы о чем? :спы:
Кабы знать
Народ вы о чем? :спы:
прочетай..что люди пишут.. :))) а потом может поймёшь :)
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником .
Чем друг от товарища отличается? Мде почитала дальше, нее не надо столько всего. И папой и мамой, и всякие профессии.:rolleyes:
мягким
А это вы о чем?:rolleyes:
[QUOTE=lyka]Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) ---"---"---"---
2) ---"---"---"---
Все это хорошо, но вообще то свою женщину неплохо бы любить, а они уж это дело не знаю уж чем, но чувствуют :D
http://www.phnet.fi/public/slava/in_rus.htm
все приколы там!
SPASSVOGEL
06-10-2005, 23:46
Чтоб не забыть о ком речь идет:)
даю справку:
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Чтоб не забыть о ком речь идет:)
даю справку:
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Фм
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Ау, Аг, Пт и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
а ето ты всё к чему???????
[russian.fi, 2002-2014]