View Full Version : Черный юмор
ПРОИСШЕСТВИЯ
Сомалийские пираты захватили судно с 8 россиянами на борту
На борту захваченного сомалийскими пиратами датского судна находятся 8 россиян - членов экипажа из 13 человек. В команде также четверо граждан Эстонии и один гражданин Грузии, сообщает "Морской бюллетень".
http://top.rbc.ru/incidents/08/11/2008/259137.shtml
Я заметил что как только в Сомали за очередной захваченный корабль и заложников выкуп дают то затем почти все сомалийцы в Хельсинках праздник устраивают .
И на какие это деньги ????
А интересно если в Хельсинки российское посольство возьмет в заложники 8 сомалийцев
тех русских заложников с корабля быстро отпустят ?
ПРОИСШЕСТВИЯ
Сомалийские пираты захватили судно с 8 россиянами на борту
На борту захваченного сомалийскими пиратами датского судна находятся 8 россиян - членов экипажа из 13 человек. В команде также четверо граждан Эстонии и один гражданин Грузии, сообщает "Морской бюллетень".
http://top.rbc.ru/incidents/08/11/2008/259137.shtml
Я заметил что как только в Сомали за очередной захваченный корабль и заложников выкуп дают то затем почти все сомалийцы в Хельсинках праздник устраивают .
И на какие это деньги ????
А интересно если в Хельсинки российское посольство возьмет в заложники 8 сомалийцев
тех русских заложников с корабля быстро отпустят ?
Не удивляйся если к тебе сейчас спецназ вломится!
Не удивляйся если к тебе сейчас спецназ вломится!
Во первых это юмор а во вторых я сейчас в Германии .
А в третьих пускай лучше этот спецназ вламывается на корабль героически спасать заложников от пиратов а не в жилища мирных граждан
Во первых это юмор а во вторых я сейчас в Германии .
А в третьих пускай лучше этот спецназ вламывается на корабль героически спасать заложников от пиратов а не в жилища мирных граждан
За призыв к захвату заложников и в Германии найдут. Просто случай знаю когда знакомый подобно пошутил, закончилось всё выставленными дверями и мордобоем, с доставкой в наручниках до ближайшего пункта ФСБ.
http://www.nimportequi.com/videos.php
ПРИКОЛЬНЫЙ
http://www.nimportequi.com/videos.php
РУССКИЙ ДРАЙВ
Мужик бухающий почти 3 недели на Новогодние праздники выпрыгивает из окна собственной квартиры на 8 этаже с криком ДА ЗДРАВСТВУЕТ НОВЫЙ ГОД
Сосед Кабан
08-02-2009, 23:37
пускай лучше этот спецназ вламывается на корабль героически спасать заложников от пиратов а не в жилища мирных граждан
:hlop: :agree:
http://www.webpark.ru/uploads52/071025/selfdeath.gif
в догонку:
-Дисптчер, диспетчер!! Ту-154 потерпел крушение, повторяю: Ту-154 потерпел крушение. Вас понял, - вычеркиваю всех на....
-Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом...
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
в догонку:
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
вот эти два вообще убили... xD
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!
-Гражданин Гагабидзе,почему Вы изнасиловали гражданку Иванову?
-Она мне понравилась)))
-А гражданку Петрову?
-Она мне тоже понравилась)))
-Ну,а Сидорову?
-И она мне понравилась!)))
-А почему Вы всё время улыбаетесь?
-А вы мне тоже нра-а-авитесь!))))))
______________________
с камином беседки (http://www.besedki.com/)*
К нам сегодня приходил зоо-некро-педо-фил.
Дохлых маленьких зверушек он с собою приносил.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
suibianni4
24-05-2009, 18:28
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
____________________
Бизнес в Китае (http://sinocom.ru)
Идет телевизионная передача ,, ПОЛЕ ЧУДЕС ,, ,
очередная участница просит подарки в студию и потом говорит ,
Леонид Аркадьевич , мы труженицы нашей резиновой фабрики недавнп освоили новую модель презерватива ,
Позвольте Вам примерить !
Cugura Upura
26-03-2011, 18:02
Александр Вулых
БАЛЛАДА О СЛУЧАЙНОЙ ЛЮБВИ
Мужчина Илья Николаевич Уткин
Работал в столичном Мосводоканале.
Он не был уродлив, хотя проститутки
Ему и за деньги порой не давали.
Он после работы не смел показаться
Ни в кинотеатре, ни в чьей-то прихожей,
Поскольку весь запах полей аэрации
Впитал он в себя всеми фибрами кожи.
Поэтому часто, кусая в кровь губы,
Он просто гулял, не мечтая о чуде,
В районе, где возле известного клуба
В ночи тусовались мажорные люди.
А стройная девушка Котова Нелли
В модельном агентстве "Вивендис петролиум"
Была, разумеется, фотомоделью,
Снимавшейся в клипах у Мумия Троля.
На кастингах, что ежедневно бывали
Для всяческих съемок больших или малых,
Ее, как модель, никогда не сливали,
А даже напротив, снимали в журналах.
Она разъезжала на красной "феррари",
На малолитражной, но очень прикольной,
Которую ей подарил ее парень,
Работавший старшим курьером в "ЛУКойле".
И вот, после кастинга в "Дикой гвоздике"
Она направлялась в тусню на танцполе,
И песня дуэта Алсу и Энрике
Привычно звучала в ее магнитоле.
И тут перед ней в городской карусели
Мужской силуэт промелькнул возле арки,
И еле успела несчастная Нелли
Педаль тормозную нажать в иномарке.
- Да что ж вы, не видите, едет машина! -
Она закричала подобно белуге,
И вдруг осеклась, увидав, как мужчина
Застыл перед ней в неподдельном испуге.
- Илья… - он сказал, уронив сигарету.
Она обронила в ответ:
- Извиняюсь…
Я, в общем-то, с кастинга, в общем-то, еду,-
Зачем-то она уточнила смущаясь.
- Садитесь…- он сел. - Вам куда? - Я не знаю…
И сколько б еще продолжался театр,
Но через секунду, того не желая,
Она надавила на акселератор…
Они по Москве на машине летели
Сквозь лица, что были темны и угрюмы…
Она говорила, что ей надоели
Все эти духи и все эти парфюмы,
Что вот, повстречался мужик, в самом деле,
Который не пахнет "картье" и "шанелью"…
А он наблюдал за коленкою Нелли,
За голой ногой под приборной панелью.
Стеснительный дождь моросил на бульваре,
Слегка освежая усталые вязы…
Она отдалась ему прямо в "феррари",
Истошно крича непристойные фразы.
Но дождь все сильнее стучал по кабине
И утро сгущало свинцовые краски…
Ее ожидали друзья в "Цеппелине",
Его - полбутылки молдавской "фетяски".
Была ли любовь у Ильи и у Нелли?
Была ли их встреча наполнена светом?..
Он в Яузу бросится ночью в апреле.
Она никогда не узнает об этом.
Ёжик_в_тумане
29-03-2011, 19:48
нашла в инете...:)
Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки:
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Майор все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки.
Потом на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу, солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет" — сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
"Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!"
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!!!!"
Летит в самолете багаж:
Пластид, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!
Marisha_1985
11-04-2011, 00:53
забавно, но стихотворение не Агнии Барто)
Cugura Upura
16-04-2011, 21:19
Вы разучите мгновенно
Кучу танцев вдохновенно.
Степ, чечетку и гопак,
Старорусский пляс трепак,
Может даже и балет,
Если занят туалет!
Cugura Upura
21-04-2011, 15:15
УСПЕТь БЫ ПОБРИТьСЯ :D
Cugura Upura
28-04-2011, 14:56
http://www.youtube.com/watch?v=FIGq7zxG-SY&feature=related
http://www.rb.ru/upload/admins/picture/5644066709_90b9508ecf_b_2011-04-25_00.13.35.jpg
Папа, папа, бедный папа
Ты не вылезешь из шкапа
Ты повешен нашей мамой
Между платьем и пижамой
Племянница Усамы бин Ладена – Ваффа бин Ладен
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/2/1/581/1581029_Bezuymyannuyy2.jpg
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
http://demotivation.me/images/20110705/lv1odkhpj9fo.jpg
Cugura Upura
18-07-2011, 12:51
Расследуют катастрофу. Все самописцы повреждены. Уцелел лишь кусок плёнки с голосом. Кое как заправляют в воспроизводящее устройство, слушают.
Голос командира : - Ребята! Смотрите как я умею.
* * *
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Cugura Upura
18-07-2011, 12:51
Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу.
И только реалист умирает от ударов головой об стену.
Cugura Upura
18-07-2011, 12:52
Спорят два мужика, у кого жена экономнее. Один говорит:
-Моя жена экономнее. Купит качан капусты и готовит из него три блюда : на первое – вода с капустой, на второе – капуста без воды, на третье – вода без капусты. Нам качана на неделю хватает!
-А моя жена купит себе трусы, носит 3 года, потом перевернет и носит еще три года. А потом снимет, вырежет посередине – и мне майка на пять лет!
* * *
Cugura Upura
18-07-2011, 12:53
Попросил утром Иван-царевич у Василисы Прекрасной полтинник на пиво, а она не дала. В общем, как была жабой, так и осталась!
* * *
-Ты чего такой уставший и унылый?
-Работа… Одна работа… С утра до вечера…
-И давно ты так вкалываешь?
-Завтра начинаю.
* * *
-Антон, что у тебя лицо распухло? Оса укусила?
-Не успела, жена ее скалкой убила.
Cugura Upura
18-07-2011, 12:55
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы лучше разбираетесь.
Cugura Upura
18-07-2011, 12:57
После того как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти.
Cugura Upura
18-07-2011, 12:58
Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!
* * * *
Cugura Upura
18-07-2011, 13:03
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
Cugura Upura
18-07-2011, 13:05
Вовочка ты почему опоздал на урок???
-Марь Иванна, я картошку жарил...
-Ладно проходи в класс. Ну, а ты, Картошкина, почему опоздала???
Cugura Upura
18-07-2011, 13:07
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
Cugura Upura
18-07-2011, 13:09
Крошка-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
-Две полоски-хорошо?
Папе стало плохо....
Cugura Upura
18-07-2011, 13:13
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, хвост сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья! Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА!??
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА!!!
Прол Бурятский
01-10-2011, 21:47
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах_й!" Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром"...
Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
забавно, но стихотворение не Агнии Барто)
А причем здесь Агния Львовна Барто? Автор оригинала - Самуил Маршак. Стихотворение называется "Багаж".
Lumikello
02-10-2011, 18:39
Папочка палкой разгреб муравейник:
Поди-ка сюда, мой законный наследник.
Вскоре украсил его кабинет
Чисто обглоданный детский скелет.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах:
Ее обугленная тушка
На птичек наводила страх.
Вову заставили чистить ружье,
Тонкие ножки держали цевье.
Тонкая ручка нажала курок
Глазки со свистом ушли в потолок.
Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток
Мясо вареное вынес поток.
Дедушка в поле нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Дедушка ножик достал, чтоб поесть
Тело нашли километров за шесть.
Маленький мальчик по крыше гулял,
В бочку с бензином оттуда упал.
Только из бочки высунул нос
Добренький дядя спичку поднес,
Маленький мальчик по крыше гулял,
Маленький мальчик с крыши упал.
В воздухе сделал прекрасное сальто
Долго его соскребали с асфальта.
Красная площадь, зеленые елки,
Мальчик играет в желтой футболке.
Черная "Волга" промчалась шурша:
Напрасно родители ждут малыша...
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоял наверху.
Вдруг оступилась ребенка нога
Посыпалась вниз костяная мука.
Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек..
Мама собрала пепел в совочек.
Дедушка в поле гранату нашел,
Крепко зажал и к обкому пошел.
Бросил дедуля гранату в окно:
Дедушка старый - ему все равно.
Маленький мальчик нашел пулемет.
Больше в деревне никто не живет.
Девочка Таня гранату нашла.
Что это, дядя? - спросила она.
Дерни колечко, - дядя сказал.
Долго над полем бантик летал.
Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов он видел в кино.
С криком "кия" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.
Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран кирпичи поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос
Мальчик ушами к подошвам прирос.
Витька Березин в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука неточный прицел:
Как ни старался, а дедушка цел.
Девочка Джина - дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала.
Быстро взлетела ракета "Оскар"
Нет больше острова Мадагаскар.
В поле нейтронная бомба лежала,
Девочка тихо на кнопку нажала,
Некому выругать девочку эту.
Спит вечным сном голубая планета.
Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов:
Ногти гвоздями прибиты к затылку...
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Лёд Митрофаныч присел на пенек:
-Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны...
Вот оно, подлое эхо войны...
Маленький мальчик на стройке гулял
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука,
Нету у бабушки милого внука.
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил:
Внучку гвоздями к забору прибил!
С веток свисали кишки браконьера
Не знает пощады обрез пионера!
Дочка просила: "Дай мне конфетку!"
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку!"
Сморщилась попа, обуглились кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал нз рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
Дети в подвале играли в садистов:
Зверски замучен отряд каратистов.
Мальчик играл в трансформаторной будке
Теперь на могиле растут незабудки.
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу.
На веревке смотрит вдаль Комсомольский секретарь.
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
Маленький мальчик по стройке гулял.
В бочку пустую случайно упал.
Сверху упала плита тонн под триста,
И получился "Завтрак туриста"
Стихи Виталия Склыра. Но лично я в его авторство не верю. Мы такие стишки еще в пионерском лагере читали.
Прол Бурятский
14-10-2011, 11:43
EvQtC9jZA_U
Прол Бурятский
18-10-2011, 12:41
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!.. - What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!
Cugura Upura
28-10-2011, 15:35
Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Trelainen
28-10-2011, 16:35
Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
Ты кто? спросили они.
Я человек! гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
А что такое человек? спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
Человек это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.
Я нашел отличный способ напиваться на халяву --- говорит один тролль другому.
Это как?
Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?"
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.
Помню, молодой был бочку пива одним глотком! говорит один тролль другому.
А теперь чего? спрашивает тот.
А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.
Тролль учит сына.
Отец: «Мы с тобой — подмостные тролли. Мы никогда не строим плохих мостов. Знаешь, как проверить, хороший ли мост ты построил?»
Сын: «Как?»
Отец: «Надо пустить по нему сразу три дюжины викингов, на конях и в доспехах. Если мост не провалится, значит — хороший».
Сын: «А если мост провалится под тяжестью людей, значит, он не хорош?»
Отец: «Если мост провалится, сынок, он просто великолепен».
Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное, обрадовался.
— Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
— Можно, — отвечают тролли. — Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.
Cugura Upura
28-10-2011, 17:03
стоит мужик в автобусе и думает
- жена стерва, друзья подонки, родствинники гады. а в заде стоит ангел-хранитель и все записывает и думает -капец каждый день одни и теже желания, ну не че не поделать желания надо исполнять-)))
Cugura Upura
28-10-2011, 17:18
Какие славные арбузы у вас уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки ядреные у вас!
- Это не кабачки, это горох.
- А соловей то как у вас заливается!
- Это не соловей. это счетчик Гейгера...)))
Cugura Upura
28-10-2011, 17:28
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.
Cugura Upura
28-10-2011, 17:30
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=X3j4WpnfXvw
http://www.youtube.com/watch?v=X8I-TMZlPJE&feature=fvwrel
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=X3j4WpnfXvw
Ужас. Мокрая мечта педофила.
http://www.dvr.de/download/87ab81ef-e2cd-4fb3-a4fc-5ae46d870d2b.jpg?name=Hochaufl%C3%83%C2%B6sende%20Version%20%22Hallo%20Raser,%20wir%20warten.%22
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".
Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы.
Тут Мазай не выдержал и говорит:
— Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А б..., я думал, что эти горелые!
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
anttisepp
07-02-2014, 08:26
Понравились комменты на фото и статью.
Mutta hyvää ruokahalua vaan sitten! :gy:
http://www.iltalehti.fi/ruoka/2014020618016996_ru.shtml
- Söpö hiiri mutta väärässä paikassa
- Hei, taidan ostaa kinderin tilalle rainbowta. Paljon terveellisempää ja ylläri mukana
- proteiiniä se vaan onjne...
http://static.iltalehti.fi/ruoka/pakastehiiriJI0602_ru.jpg
Фууууууу, как я дома суп сегодня есть буду?? :gy:
anttisepp
07-02-2014, 08:32
Фууууууу, как я дома суп сегодня есть буду?? :gy:
Ylläri-ylläri!!!
Фууууууу, как я дома суп сегодня есть буду?? :gy:
А вот не вари из замороженных магазинных пакетиков. а свежие овощи используй - и будет тебе счастье. В самом плохом случае, мышь будет еще живая и убежит, когда ты ножик достанешь для чистки :)
А вот не вари из замороженных магазинных пакетиков. а свежие овощи используй - и будет тебе счастье. В самом плохом случае, мышь будет еще живая и убежит, когда ты ножик достанешь для чистки :)
Из замороженных и не варю никогда, но сам факт, что у меня дома суп с мясом и овощами уже насторожил. :D
http://s005.radikal.ru/i210/1402/e1/d1f4ea6fe90b.jpg
О боги, что есть сие? Тетенька блондинка таак смотрит на это шоу, слов нет!
marinalya
08-02-2014, 03:52
О боги, что есть сие? Тетенька блондинка таак смотрит на это шоу, слов нет!
Ну а вы б на ее месте как бы на это смотрели? Разность культур и менталитетов, независимо от блондиности. Я б заплакала ...
Ну а вы б на ее месте как бы на это смотрели? Разность культур и менталитетов, независимо от блондиности. Я б заплакала ...
Мне вот не понятно, какой смысл усаживать в детскую коляску взрослого человека, зачем?
marinalya
08-02-2014, 04:08
Мне вот не понятно, какой смысл усаживать в детскую коляску взрослого человека, зачем?
Мне так показалось, что в коляске ребёнок-подросток. И моя единственная эмоция - " Чур меня"
Мне вот не понятно, какой смысл усаживать в детскую коляску взрослого человека, зачем?
бесплатный проезд ноги 42 р финские коляски,самые крепкие коляски в мире :gy:
Мне так показалось, что в коляске ребёнок-подросток. И моя единственная эмоция - " Чур меня"
Там далеко не детские ноги.
бесплатный проезд ноги 42 р финские коляски,самые крепкие коляски в мире :gy:
Ах вот оно что, я не в курсе, поскольку общественным транспортом не пользуюсь.
Мне вот не понятно, какой смысл усаживать в детскую коляску взрослого человека, зачем?
Подобное наблюдала в своем городе, ребенок был инвалид. Страшно было смотреть на такое. Женщина, которая везла коляску, тоже была родом из Южных стран. Наверное такие коляски более удобные для перемещения по всему городу, да и вес самого ребенка-инвалида, наверное, не большой, хотя и выглядит ребенок уже давно выросший из этой коляски.
zve.to4ka
08-02-2014, 15:29
И самое абсурдное в этой ситуации, что она ничего не нарушает. А вот ввели бы бесплатный проезд детям до определенного возраста, не было бы такого
И самое абсурдное в этой ситуации, что она ничего не нарушает. А вот ввели бы бесплатный проезд детям до определенного возраста, не было бы такого
думаю,что есть :D Osassa kaupunkeja on ikärajat rattaissa matkustavalle lapselle. Esimerkiksi Helsinkin seudulla rattaiden työntäjä on oikeutettu ilmaiseen matkaan, jos rattaiden kyydissä on 0-6 –vuotias. Joensuussa rattaissa oleva lapsi saa olla 0-4-vuotias, jotta työntäjä pääsee maksutta
http://www.vau.fi/Perhe/Yhteiskunta/Vaunuilla-bussiin--ilmaiseksiko/
zve.to4ka
08-02-2014, 15:45
думаю,что есть :Д Осасса каупункея он икäраят раттаисса маткуставалле лапселле. Есимеркикси Хелсинкин сеудулла раттаиден тыöнтäйä он оикеутетту илмаисеен маткаан, ёс раттаиден кыыдиссä он 0-6 –вуотиас. Йоенсуусса раттаисса олева лапси саа олла 0-4-вуотиас, ётта тыöнтäйä пääсее максутта
хттп://щщщ.вау.фи/Перхе/Ыхтеискунта/Ваунуилла-буссиин--илмаисексико/
Тогда о каом бесплатном проезде можрт идти речь?
Тогда о каом бесплатном проезде можрт идти речь?
так чёрный юмор :gy:
Vechernjaja
08-02-2014, 16:19
Тогда о каом бесплатном проезде можрт идти речь?
Бесплатный проезд для того ,кто ету коляску везет.:(
zve.to4ka
08-02-2014, 18:00
так чёрный юмор :гы:
Ну тогда надо было и мамашке влезть в коляску))
Бесплатный проезд для того ,кто ету коляску везет.:(
:shum_lol: да и он не ограничен в возрасте
leijona3
08-02-2014, 21:42
Подобное наблюдала в своем городе, ребенок был инвалид. Страшно было смотреть на такое. Женщина, которая везла коляску, тоже была родом из Южных стран. Наверное такие коляски более удобные для перемещения по всему городу, да и вес самого ребенка-инвалида, наверное, не большой, хотя и выглядит ребенок уже давно выросший из этой коляски.
Детей-инвалидов в других колясках возят ,а тут явно о "халяве" речь...
Ну тогда надо было и мамашке влезть в коляску))
где вы там мамашку увидели? две школьницы экономят на билетах.
где вы там мамашку увидели? две школьницы экономят на билетах.
с коляской, значит мамашка :D только в коляске похоже постарше мамашки
http://s005.radikal.ru/i210/1402/e1/.jpg
ты это фото сама сделала? Или еще кто?
Детей-инвалидов в других колясках возят ,а тут явно о "халяве" речь...
Если бы я сама не видела этого бедного, больного, скрюченного мальчика в коляске, то и не давала бы здесь комментарии по этому поводу. Причем не однократно я встречала их в своем районе. Посмотрите на фото, ножки оочень худенькие для такого размера обуви, по-моему лицо сидящего в коляске, прикрыто от глаз людей. Смотреть на такое, поверьте, очень тяжело. Маму очень жаль.
О том, что инвалидов возят в других колясках, я прекрасно знаю. Сама была удивлена в первый раз такому.
(А коляску может везти не обязательно мама, возможно сестра или родственница, в чьей семье живет ребенок инвалид.)
zve.to4ka
09-02-2014, 10:40
с коляской, значит мамашка :Д только в коляске похоже постарше мамашки
На обратном пути мамашка с ребенком поменяются местами)))
Добрый кактус
09-02-2014, 18:00
На обратном пути мамашка с ребенком поменяются местами)))
Это она мужа так возит.
Добрый кактус
09-02-2014, 18:03
http://www.imatralainen.fi/artikkeli/278412-13-vuotias-poika-ryssitteli-mies-potkaisi-takapuoleen
Еще черного юмора о правовом г......е.
http://www.doska.fi/post/206030
хттп://щщщ.доска.фи/пост/206030
Это надо внести в анналы наряду с ёршиком для мытья посуды за 4 евро.
Это надо внести в анналы наряду с ёршиком для мытья посуды за 4 евро.
Нифига.
Вастатарьёус 0,70 эур.
leijona3
09-02-2014, 23:35
Посмотрите на фото, ножки оочень худенькие для такого размера обуви,
Вы не видели тонкие ножки моего о ребёнка с его 40 размером обуви...И сам он- ну очень худенький .
anttisepp
10-02-2014, 00:01
Это надо внести в анналы наряду с ёршиком для мытья посуды за 4 евро.
Там что, гроб б/у предлагали?
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
пластик скользкий ;)
Стою спокойненько, мою посуду. не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "
Vechernjaja
21-04-2014, 13:52
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. :p
Vechernjaja
21-04-2014, 13:55
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Vechernjaja
21-04-2014, 14:04
Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Vechernjaja
21-04-2014, 14:05
Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
w0do4I2fgbY
и еще знает кто на форуме безработный на соске
:)
Leonilla
01-05-2014, 20:48
и еще знает кто на форуме безработный на соске
:)
Мало того, пользуется термином "соска", обитая в России.
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — Я не был.
Vechernjaja
13-09-2014, 22:43
Практика по судебной медицине. В полиции приём лиц с побоями. В очереди на осмотр одни женщины. Возмущены даже студенты-что, ответить не могут?Препод со вздохом:могут, завтра практика в морге.
Vechernjaja
13-09-2014, 22:44
БЬЕТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ??? РУБАНИ ЕМУ В ОТВЕТ, ПУСТЬ ЗНАЕТ ЧТО И ТЫ ОТ НЕГО БЕЗ УМА..
Vechernjaja
13-09-2014, 22:50
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции
Vechernjaja
13-09-2014, 22:52
НОВОСТЬ: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Vechernjaja
13-09-2014, 23:01
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась! - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
Vechernjaja
13-09-2014, 23:01
Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.
Vechernjaja
13-09-2014, 23:03
Он просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь
Vechernjaja
13-09-2014, 23:04
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!!!
Vechernjaja
13-09-2014, 23:11
Ути-пути....а что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое...маленькое-малюсенькое...скукоженное-несчастненькое..... -Люда...бляяяяя..!!!!Ну кто так возбуждает?????
Vechernjaja
13-09-2014, 23:18
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пофиг, спите вы или нет! :sm7:
Vechernjaja
13-09-2014, 23:19
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит:- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как ? - Закpой глаза.
Vechernjaja
13-09-2014, 23:20
Скоро ОСЕНЬ, птицы НА ЮГ..... улетят, а Я.....ТАК И НЕ СЛЕТАЛА....НА ЮГ..!!.....ХРЕНОВАЯ ИЗ МЕНЯ.... ПТИЦА..!!..)).
Vechernjaja
13-09-2014, 23:24
Муж в изнеможении выползает из спальни: - Ира, Ира, лучше бы ты так жрать готовить научилась!!!.
Vechernjaja, вы так внимание к себе привлекаете?
Vechernjaja
13-09-2014, 23:36
Вечерняя, вы так внимание к себе привлекаете?
А то ж! Дай думаю привлеку к себе внимание К100. А то как жить без его внимания? Не нравится не читай.
А то ж! Дай думаю привлеку к себе внимание К100. А то как жить без его внимания? Не нравится не читай. Каждый срёт на форуме как хочет. Почему же так нельзя?
А разве что-то сказал про нельзя?))) Очень занятно пишите, одно удовольствие почитать.
Vechernjaja
13-09-2014, 23:47
Ну прошу прощения:) Под настроение попало.
Ну прошу прощения:) Под настроение попало.
И вы простите, написал, не подумав.
AndreiEnergetik
14-09-2014, 00:02
Сосед зашел к соседу во двор.
Стоят курят, разговаривают.
Один другому:
-давно твою жену не видел, где она?
-поссорились, убил,
Ого, а труп куда дел?
А вот тут во дворе и прикопал.
Ты глянь , тут же жопа торчит, что глубже не закопал?
- а велосипед удобно ставить.
Ёжик_в_тумане
17-09-2014, 11:50
Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. - Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.
Юмор тут такой черный что украл у меня телевизор.
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
Vechernjaja
20-04-2015, 09:53
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.
Vechernjaja
20-04-2015, 09:59
Сидят три охотника , и заходит у них разговор у кого какой самый страшный случай на охоте был.
1й -Охотился как то я в лесу, вдруг передо мной медведь выскакивает. Я два курка бац - две осечки. С тех пор звук этой осечки у меня постоянно в ушах звенит.
2й - Фигня! Иду я как то с охоты. Весь патронтаж отстрелял , и на меня выскакивают три бешеных волка.С тех пор ихние красные глаза мне каждую ночь снятся.
3й- Иду я как то на охоту на медведя со своим псом. Тихо иду,скрытно.И тут шарик прыгает передними лапами мне на спину.И я в принципе уже понимаю ,что это шарик но срать остановиться уже не могу!
))))
Vechernjaja
20-04-2015, 10:04
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Vechernjaja
20-04-2015, 10:05
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- Ноги побрила!!!...
Vechernjaja
20-04-2015, 10:13
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
Vechernjaja
20-04-2015, 10:18
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.
Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
Vechernjaja
20-04-2015, 10:25
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное...
Vechernjaja
20-04-2015, 10:37
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень,травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Vechernjaja
20-04-2015, 10:41
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Vechernjaja
24-04-2015, 11:59
Судят 50 летнего гинеколога... Судья спрашивает:
- Скажите, как вы —приличный, интеллигентный человек, могли ударить девушку кирпичом по голове?
- Ваша честь, — отвечает доктор, - дежурю уже вторые сутки - 48 родов, 12 операций, 4 внематочные беременности и 27 абортов —замучился и устал, вышел из клиники, сел на скамеечке в сквере перекурить, вдруг подходит эта девушка и говорит:
- Дядя, дай 3 рубля, пи %ьку покажу!!!
Собрался мужик топиться. Поднялся на мост, камень на шею повязал, встал на перила.
К нему бежит женщина и кричит:
-Мужчина, стойте, подождите!!
-Ну? Что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
-Вот, котят возьмите...
Vechernjaja
27-04-2015, 10:51
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
Vechernjaja
27-04-2015, 10:52
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! ]:)
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Vechernjaja
27-04-2015, 10:53
Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Vechernjaja
27-04-2015, 10:53
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Vechernjaja
08-05-2015, 19:42
Доктора Ватсона уже давно достало курение Холмса и он решил его отучить…
Когда Холмс вышел и курительную трубку оставил на столе, Ватсон, воспользовавшись ситуацией, взял трубку, вставил себе в задний проход, прокрутил пару раз и положил на стол…
Вернулся Холмс и,как ни в чём не бывало, закурил…
Ватсон повторил процедуру, пятый, десятый раз — без изменений…
Прошёл месяц...
Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…
Vechernjaja
08-05-2015, 19:45
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
Vechernjaja
08-05-2015, 19:48
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну…Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Ну, так делайте что нибудь! Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану…Для начала мы вас изолировали и с сегодняшнего дня вам назначена “блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
Vechernjaja
08-05-2015, 19:49
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!
***
Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?!»
***
— Я тебя люблю.
— Я вижу...Спрячь!
Vechernjaja
08-05-2015, 19:50
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы? Она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
Vechernjaja
08-05-2015, 19:57
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
Vechernjaja
08-05-2015, 19:59
Мужчина едет в поезде класса люкс. Захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде... Красота! Садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. "Ни фига себе бабы живут"-, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё...
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет:
-Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки: ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой!
Vechernjaja
08-05-2015, 20:00
— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Опять?! Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть, или нет?
Vechernjaja
08-05-2015, 20:05
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…
Vechernjaja
11-05-2015, 23:13
Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
- А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.
Vechernjaja
11-05-2015, 23:15
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Vechernjaja
11-05-2015, 23:17
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
Vechernjaja
11-05-2015, 23:20
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
Vechernjaja
11-05-2015, 23:21
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
"до свадьбы заживет" (девичий вариант)
Давно срослись все переломы
и ссадин нет. Идут года...
Скажите все таки, а свадьба…
когда?
http://foto.russian.fi/forum/4964.jpg
Vechernjaja
24-05-2015, 09:06
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!
Mixadancee
19-07-2015, 15:08
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
http://foto.russian.fi/forum/6789.jpg
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
http://foto.russian.fi/forum/7140.jpg
Vechernjaja
22-12-2015, 10:36
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Впомнилось тут:
Приходит бабуля к врачу и говорит:
- У меня этот, как его там......
Врач:
-Так, что у Вас?
Бабуля:
-Так этот как там его называют........
Врач с улыбкой:
- Ааааааааа! Так у вас наверно склероз?
Бабуля:
- Ну да именно он, треклятый!!!!
Врач:
- Ну тогда надо сдать анализы. В том числе и анализ мочи.
Даёт бабушке баночку.
Через день бабуля опять у врача.
-Вот милок, мочу принесла.
Врач берёт банку рассматривает на свет, нюхает, снова рассматривает и говорит:
-Да, бабуля, склероз у тебя самой последней стадии, совсем дела плохи.
Бабуля с испугом:
- Да, как же ты милок-то определил?
Врач с укором:
-Да ты мне бабуля, вместо мочи, растительное масло принесла!
Бабуля в недоумении и замешательстве:
- Бог, ты мой!!! А то мне мой старик и говорит :" На каком это масле, ты картошку мне пожарила!!!"
Занавес.
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что девки на бревне делать могут! *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
руководство
-- запакуйте елку, как показано на фото
-- выкидывать днем, в выходные. Что бы все видели
-- все проделывать неспеша, с независимым взором.
https://pbs.twimg.com/media/CYYt9kVWMAAk23o.jpg
anttisepp
14-01-2016, 22:55
http://mvlehti.net/2016/01/14/paivan-video-ullatus/
Приходит одессит к ребе и говорит: РЭбе у меня проблЭма.
Ребе спрашивает: Скажи сын мой, что мучает тебя?
Мужчина: Понимает рЭбе, я наполовину украинец, а наполовину еврЭй.
Ребе перебивает: Больше ни слова сын мой, я знаю твою проблему. Что? Отрезать жалко, а откусить больно?
Занавес
Анекдот: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ…
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
! снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ххххххх !!! На выходе вновь — Жигули!...
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…
Пока ОДЕССКАЯ тема закрыта придется постить сюда ...
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/12647441_910222725765440_7931083717033050157_n.jpg?oh=d0960aa34970ab9dfd4992938de3765c&oe=57304EEE
Не надо класть в салаты гренки. Они царапают лицо.
http://foto.russian.fi/forum/8749.jpg
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
"Ну, как новый доктор- то? ".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
Шикарный способ избавиться от невозможных людей. Кстати, талантливо сделано.
WLXFKTp6gO0
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна...
***
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
***
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
***
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.
***
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
***
Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
Мистер Венеция 2017 (http://www.huffingtonpost.it/2017/11/28/lelezione-di-alioune-a-mister-friuli-2017-scatena-le-polemiche-che-centra-un-senegalese-con-la-bellezza-italiana_a_23290211/)
Наверно это в чёрный юмор, хотя не смешно. Заголовок можете перевести, хотя не трудно догадаться.
За окном третий день идёт дождь .....и всё нелепее и нелепее,на этом фоне,смотрится новогодняя ёлка!
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально
Обожаю эту после новогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака!
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
anttisepp
06-02-2018, 16:20
Жительница города Приозерск в Ленинградской области попросила объявить в розыск ее мужа, который 42 года назад вышел из дома и не вернулся. Об этом пишет 47news.ru во вторник, 6 февраля.
Мужчина ушел после ссоры в 1975 году, когда семья жила в одном из сел Пензенской области. Полицейский, принимавший заявление, попросил 78-летнюю пенсионерку сообщить приметы пропавшего, но она так и не смогла вспомнить, как выглядел супруг. :gy:
https://lenta.ru/news/2018/02/06/findman/
Вот - понравилось:
Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в работают на полях.
Спросил у мальчика напиться.
Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядрёный квас! Много его у вас?- Спросил солдат, выпив всё.
- В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
- Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась.
А малец плачет:
- Во что теперь я какать буду???
В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Вот еще что понравилось:
Жена пилит мужа:
- Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой!
anttisepp
01-06-2018, 13:25
РЖД планирует убрать все туалеты гравитационного типа из поездов к 2025 году.
https://lenta.ru/news/2018/05/31/gravitytoilets/
:D https://twitter.com/oldLentach/status/1002216105488912384
@@@NANA@@@
01-06-2018, 13:52
кроме меня пришло кому -нибудь приглашение разбогатеть от форумчанина с ником Lexach?
(иль токо меня в багатейки выбрал?)
кроме меня пришло кому -нибудь приглашение разбогатеть от форумчанина с ником Лехач?
(иль токо меня в багатейки выбрал?)
Видать денежки к тебе сами идут)))
кроме меня пришло кому -нибудь приглашение разбогатеть от форумчанина с ником Lexach?
(иль токо меня в багатейки выбрал?)
О, и мне пришло))
Это проект сбора денех с доверчивого населения под названием "мотор-колесо Дуюмова", вроде так.
маленький мальчик нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт...
http://s.spynet.ru/tru/pics5/20121211/comix_01.jpg
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно…
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги — бирка с фамилией…
https://i.pinimg.com/736x/c8/08/1e/c8081e988a7e370d9419afabae99ab5b.jpg
https://i.pinimg.com/originals/04/0d/2f/040d2f39acf3384aa08f91726576a78f.jpg
avtomobilpro
06-02-2019, 13:57
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
Chevo1245
17-05-2019, 13:37
Однажды ,создадут такой вирус, который выкосит пол человечества
тягач красный, овальной. типа , формы
такой, оголённый.
народ.
в города входит.
кладбищем выходит.
палочками, крестами , птицею.
не пойду сегодня, на репетицию.
, 11.084...19
Однажды ,создадут такой вирус, который выкосит пол человечества
тягач красный, овальной. типа , формы
такой, оголённый.
народ.
в города входит.
кладбищем выходит.
палочками, крестами , птицею.
не пойду сегодня, на репетицию.
, 11.084...19------------
Весна... опять, похоже, обострение :D
https://scontent-hel2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/70865198_148613256345685_3825214821482102784_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQmCSbisKQJBOMSpaBBt25ZLo6iqas29S7jQ-OwvSfFoIDbMg5EJ_I0DvyhaS4PqIWQ&_nc_ht=scontent-hel2-1.xx&oh=0d702a319f3553d09ec242f38ccbf46f&oe=5E010557
Korchagin
14-05-2020, 18:10
49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...
[russian.fi, 2002-2014]