View Full Version : Библия секса
Nefertiti
10-11-2004, 15:22
РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ :)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
если интересует продолжение, то оно тут :)
http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html#cutid1
По-мойму не в той ветке и слишком откровенно... но каа-ак смешно! :lol: :lol: :lol:
Мягкие Лапки
10-11-2004, 21:50
Nefertiti
Ну повеселили!!! ПРо кукушку вообще отпад... :lol: :lol: :lol:
Nefertiti
ну знаешь.... вот это прям КАМАСУТРА-2. брат вон по полу катается... :) :) :) :)
tolstjak
10-11-2004, 23:01
Я распечатую этот шедевр и когда будет вообше отвратительно на душе, почитаю, повеселюсь....
давно до слёз не смеялась.Шедеврально.И превод и комменты.
Victoria
11-11-2004, 02:43
Мдаааа.... Какой язык! Какие метафоры!..:D
Просто нет слов :lol::lol::lol:
Ну вот! Теперь меня больше не подпустят к интернет клубу никогда, придется искать другой интернет клуб!
Mia
А чем вы в Ёбурге в инт.клубах занимаетесь????
Спасибо, давно так не смеялся. Кажется день будет удачным.
Jahontova
11-11-2004, 09:12
Спасибо, Нефертити :)
"Повесила" ЖЖ в ЖЖ
Упс........
Весело.....
Иногда, правда, подташнивало....от смеха, наверное (я о волосах на гландах) :-))))))))))))))))
Nefertiti
12-11-2004, 00:26
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
Мягкие Лапки
12-11-2004, 00:31
Ну, раз уж на то пошло....:D
ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
Дата ______________________
Настоящий договор заключен между___________________, именуемой в дальнейшем Любимая Женщина и ____________________, именуемым в дальнейшем Грязное Животное о нижеследующем:
1. Предмет договора:
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой Женщиной и Грязным Животным.
2. Обязательства сторон:
2.1. Грязное Животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы !!!!!!!!!!!!!!
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая Женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному Животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. Не обращать внимание на лиц противоположного пола в присутствии Грязного Животного.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному Животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного Животного.
2.2.7. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.8. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного Животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой Женщины).
2.2.9. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора:
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон:
4.1. Грязное Животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая Женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора:
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное Животное полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон:
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _________________
Nefertiti, Мягкие Лапки! Ну,елки!!... Ну вы даете!...
как мне теперь спать-то? еще надо только туда шлепнуть круглую печать - и все будет как надо. :) :) :)
Nefertiti
ПАСИБЫ!!! Я плакалЬ ;)
Victoria
12-11-2004, 02:48
Думаю, многие плакали...от умиления :lol:
Victoria
нет. я ржал! =))))))))
Первоначальное сообщение от Nefertiti
Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:
1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких «предварительных ласках».
2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.
4. После секса ( который я не буду называть «любовью» ), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».
7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними
_________(подпись)
маловато будет .. а спасибо ? а поговорить? :)
fomabrut
12-11-2004, 09:57
Ну, раз уж ТАК пошло.... то пусть идет сюда
ДОГОВОР П Р О ОТНОШЕНИЯ
Дата ______________________
Настоящий договор заключен между___________________,
именуемой, Прынсесса или просто Лапа, и буль-дозиристом ____________________, именуемым в дальнейшем Прынтц, о нижеследующем:
1. Предмет договора:
1.1. Настоящий договор регулирует порядок разрешения конфликтов, возникающих от жизни рядом таких разных
Лапы и Буль-терьера.
2. Обязательства сторон:
2.1. Буль-терьер должен:
2.1.0. Помнить наизусть следующие даты
- температуру и атмосферное давление в день подачи заявлений
- дни рождения Лапа и всех её родственников
2.1.1. Охранять и преумножать все движимое и недвижимое Лапы.
2.1.2. Заниматься сексом, делать зарядку, не грызть мебель, копать, строгать, клеить, завинчивать.
2.1.3. Носить обручальное кольцо
2.1.5. Вязать шарфики Лапе, трясти дорожки, чистить алые ковровые дорожки, преподносить в зубах розы, подавать кофе в постель
2.1.9. Никогда ничего не помнить кроме п.2.1.0
2.1.10. Помнить, что Лапа высшее существо или просто Богиня.
2.1.11. Не скулить, не царапать дверь не пытаться понять умом -
не дано.
2.1.12. Отвечать честно на все вопросы - виноват.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить пищу.
2.1.15. Не есть из чужих рук.
2.1.16. Не задираться и не поднимать лапу на окружающих без команды
2.1.17. Дарить всё подряд -Лапа разберется!!!!!!!!!!!!!!
2.1.18. Регулярно менять масло, антифриз, колеса и автомобили Лапы.
2.1.19. Не грызть полированную мебель.
2.1.20. Отзываться на звонкие команды голосом - уже выезжаю
2.2. Прынцесса или Лапа ничего никому не обязана, но постарается,:
2.2.1. Благосклонно относиться к подаркам Буль-терьера.
2.2.2. Превратить жизнь Прынца в настоящее приключение
2.2.3. Заняться когда-нибудь, сексом.
2.2.4. Ходить в кино, решать кроссворды, читать рецепты и вообще рости интеллектуально.
2.2.5. Не обращать внимание на грязные лапы, блохастость и унылое выражение морды лица Прынца.
2.2.7. Много и долго разговаривать по телефону *не менее 17 процентов от общего времени так называемой совместной жизни с Прынцем.
2.2.8. Весело смеяться над своими шутками.
2.2.9. Быть терпимой ко всем своим недостаткам.
3.0.0 Давать Прынцу сахарную косточку, по итогам прожитого
квартала, раз в год отпускать с поводка в дикий лес
3. Срок действия договора:
безсрочный
4. Ответственность сторон:
4.1. Буль-терьер Прынц:
ДОЛЖЕН за все нарушенное и выполненное - равно и без разницы
4.2. Лапа.
4.2.1. Она не несет - несут её и ни о какой ответственности речи быть не может.
5. Прочие условия договора:
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре.
5.2. Настоящий договор и так давно в силе.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора решаются в пользу Лапы.
5.4. Никакого расторжения не будет.
5.5. Подписывается слюной Бультерьера и помадным карандашом Лапы.
6. Подписи и реквизиты сторон:
Прынц __________________
Лапа _________________
Лапина подруга номер раз _______________
Nefertiti
12-11-2004, 15:45
http://www.livejournal.com/users/irbisoff/43654.html
Мягкие Лапки
12-11-2004, 15:59
Nefertiti
Все!!!! Я больше не могу!!!! :lol: :lol: :lol:
Рушатся все мои представления о сексе и человеческой анатомии :lol: :lol: :lol:
http://www.livejournal.com/users/ir...966.html#cutid1
Только что прочитала :lol: :lol: :lol:
Nefertiti
12-11-2004, 16:13
Мягкие Лапки
Рушатся все мои представления о сексе и человеческой анатомии
ну я так и подумала.. что надо народ просвятить, а то так и умрете не образованными :)
Nefertiti
Блин я ползал вчера в истерике после оного опуса, сёдня рыдалЬ в институте после рецензии, пасибища за ссЫлку :):):) тЫ - супер!!! ;)
Nefertiti
12-11-2004, 20:11
тЫ - супер!!!
ой... спасибо... :coquet:
Nefertiti
Привет. Я отписал тебе в приват. Посмотри.
Мягкие Лапки
А вам не жалко его?
супер...буду заглядывать сюда на случай депрессии.или может распечатать и мужу дать подписаться..
Кто-нибуть знает где достать Пол Джоанидис Библия секса в электронной версии. Прочитал отрывки, чуть не помер от смеха.
TOXA
http://www.neuro.net.ru/bibliot/sexhealth/joannides/joann7.html
Кто-нибуть знает где достать Пол Джоанидис Библия секса в электронной версии. Прочитал отрывки, чуть не помер от смеха.
http://lib.rus.ec/b/115565
ой...спасибо...заглянула...
как теперь жить то с такой лыбой на лице ?
:lox: :zzot: :shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: :shum_lol: :shum_lol:
http://lib.rus.ec/b/115565
Дааа.... Это ж ходячий цитатник! "Пенис и мужчина стоящий за ним" :lol:
pinkkipupu
27-07-2010, 15:30
мне 14 глава нравиться
читаю и радуюсь. спасибо!
ето грандиозно!
Женщины, которые носят нейлоновые чулки и подвязки, могли бы обдумать вариант с надеванием трусов поверх них, а не под них, с той целью, чтобы всегда можно было снять трусы, а подвязки и чулки оставить нетронутыми.
помню будучи молоденькой студенточкой купили с подругой небольшую брошюрку про премудрости секса, так сказать шутки ради и было там одно такое поучение, которое испортило нам аппетит, мы как раз булки жевали и читали, про то, как женщина должна научиться целовать своей вульвой каждый квадратный сантиметр мужского тела...такими словами так и было написано :cranky:
помню будучи молоденькой студенточкой купили с подругой небольшую брошюрку про премудрости секса, так сказать шутки ради и было там одно такое поучение, которое испортило нам аппетит, мы как раз булки жевали и читали, про то, как женщина должна научиться целовать своей вульвой каждый квадратный сантиметр мужского тела...такими словами так и было написано :цранкы:
ну может выбор слов и неудачный, но суть верна, я считаю.
ну может выбор слов и неудачный, но суть верна, я считаю.
ну это на любителя(по мне так фу)..особенно я не представляю сего действа и последствий если мужчина с обильной растительностью по всему телу
ну это на любителя(по мне так фу)..особенно я не представляю сего действа и последствий если мужчина с обильной растительностью по всему телу
я, наверно, тоже ету брошюру читала. и мне идея, помню, понравилась.
я, наверно, тоже ету брошюру читала. и мне идея, помню, понравилась.
еще там было что-то такое из ряда вон выходящее про статичный секс, мол у некоторых получается получать оргазм без использования всяческого движения
еще там было что-то такое из ряда вон выходящее про статичный секс, мол у некоторых получается получать оргазм без использования всяческого движения
да, точно ту же самую читала.
ето возможно, но учиться надо. а учиться, как правило, лень.
я, наверно, тоже ету брошюру читала. и мне идея, помню, понравилась.
Шо, ты и на пятки согласная?!
Шо, ты и на пятки согласная?!
ну если чистые и без грибка, то почему бы и нет?
хотя, как правило, пятки довольно нечувствительны.
бываeт особо чувствительная кожа между пальцами ног, но там ету технику применить трудно.
бываeт особо чувствительная кожа между пальцами ног, но там ету технику применить трудно.
Значит туда языком ))))))))))))))
Значит туда языком ))))))))))))))
да ето понятно. но про язык Кри ниче не говорила.
да ето понятно. но про язык Кри ниче не говорила.
если язык не дотянется, то на него удлинитель)))
а вообще все эти ласки больших пальцев ног еще больше фу, учитывая , что за ногами мало кто хорошо ухаживает, особенно мужчины
если язык не дотянется, то на него удлинитель)))
а вообще все эти ласки больших пальцев ног еще больше фу, учитывая , что за ногами мало кто хорошо ухаживает, особенно мужчины
не надо обобщать )))
и вообще, чаще всего это просто щекотно )))
если язык не дотянется, то на него удлинитель)))
а вообще все эти ласки больших пальцев ног еще больше фу, учитывая , что за ногами мало кто хорошо ухаживает, особенно мужчины
ето тоже правда. ну что многим девочкам не нравится играться с пальцами, пятками или пенисами. а мне лично нравится. каждый новый любовник как ребус. пробуешь его разгадать, потом разгадать как можно быстрее, потом найти алгоритм, чтоб максимально быстро и максимально еффективно. ну а потом уже неинтересно.
ето тоже правда. ну что многим девочкам не нравится играться с пальцами, пятками или пенисами. а мне лично нравится. каждый новый любовник как ребус. пробуешь его разгадать, потом разгадать как можно быстрее, потом найти алгоритм, чтоб максимально быстро и максимально еффективно. ну а потом уже неинтересно.
хороший самопиарчик получился
хороший самопиарчик получился
еее...ты считаешь, ето как-то необычно? мне каж, вполне стандартно.
подруг у мну мало, но все какие есть думают похоже.
еее...ты считаешь, ето как-то необычно? мне каж, вполне стандартно.
подруг у мну мало, но все какие есть думают похоже.
в подруги попадают как раз единомышленники ничего удивительного
А я особую страсть питаю к щиколоткам своего мэна:))))
Их я везде узнаю))) Таких больше ни у кого нет))) Могу делать с ними, что захочу)))
Nefertiti
Блин я ползал вчера в истерике после оного опуса, сёдня рыдалЬ в институте после рецензии, пасибища за ссЫлку :):):) тЫ - супер!!! ;)
Люди вон уже научные работы по этому пишут, быстро так сказать "влились в струю" :)
По-душка
27-07-2010, 23:57
ето грандиозно!
Женщины, которые носят нейлоновые чулки и подвязки, могли бы обдумать вариант с надеванием трусов поверх них, а не под них, с той целью, чтобы всегда можно было снять трусы, а подвязки и чулки оставить нетронутыми.
а я до этого сама догадалась, без подсказок. очень удобно, я тебе скажу.
По-душка
28-07-2010, 00:00
ну если чистые и без грибка, то почему бы и нет?
хотя, как правило, пятки довольно нечувствительны.
бываeт особо чувствительная кожа между пальцами ног, но там ету технику применить трудно.
мне так нравятся мужские пальцы на ногах. с ними можно очень интересно баловаться. ;)
а я до этого сама догадалась, без подсказок. очень удобно, я тебе скажу.
ну конечно! я месяцами мучалась, совета просила. а ты, догадавшись, тихорилась. разве ето по-доброму?
ето тоже правда. ну что многим девочкам не нравится играться с пальцами, пятками или пенисами. а мне лично нравится. каждый новый любовник как ребус. пробуешь его разгадать, потом разгадать как можно быстрее, потом найти алгоритм, чтоб максимально быстро и максимально еффективно. ну а потом уже неинтересно.
Бывает и долго интересно, если человек с сюрпризами и горазд на выдумки :)
Бывает и долго интересно, если человек с сюрпризами и горазд на выдумки :)
я ни разу и не спорю. но мне вот не бывает.
По-душка
28-07-2010, 12:38
ну конечно! я месяцами мучалась, совета просила. а ты, догадавшись, тихорилась. разве ето по-доброму?
да, я хорошо помню твои мучения:
http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=31703&page=7&pp=60
советы что не помогли? надеюсь, ты уже свое отмучилась.
я ни разу и не спорю. но мне вот не бывает.
Очень надеюсь что тебе такой ещё встретится, особенно если ты и сама придумщица :)
да, я хорошо помню твои мучения:
...
советы что не помогли? надеюсь, ты уже свое отмучилась.
шота не припомню я тама твоих добрых рекомендаций!
и если б не Библия, так бы и ходила в трусах.
Lana Hel
28-07-2010, 16:41
ну конечно! я месяцами мучалась, совета просила.
Модель Wolford Stay-hip - с разрезами на бедрах - совмещает удобство колготок и сексуальность чулок.
Модель Щолфорд Стаы-хип - с разрезами на бедрах - совмещает удобство колготок и сексуальность чулок.
согласна. но охота иногда бантиков, кружевочков и завязочек.
Lana Hel
28-07-2010, 16:49
согласна. но охота иногда бантиков, кружевочков и завязочек.
Трусики с разрезом...
Значит туда языком ))))))))))))))
Зачётно....я ржу немогу!!!!:-))))).Умничка !!!И вааааще...секс дело серьёзное..а тут ну просто обхохочешся.Жжжжжжесть:-))).Начиная с 1сообщения 6-ти летней давности.:-))).Обожаю весёлых девчёнок.Чмок.
РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ :)
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
если интересует продолжение, то оно тут :)
http://www.livejournal.com/users/irbisoff/42966.html#cutid1
Пел песни, когда делал куннилингус...
Ollikainen
17-03-2011, 21:11
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге ИКЕА)
В нашей общаге в Москве у одного чувака матрас был с дыркой.....а вот чтобы с твёрдым пенисом...это жжееесть...:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol:
Плачу от смеха. Теперь ,правда,боюсь сниться мне будут кошмары: матрсы с пенисом (вот ,кстати,не мужской ведь пенис-то ,а матрасный) с сиденьями ,и яичками на заднем сиденье .Срывающиеся с места клиторы ,рвущиеся пожать руку и т.д. Брр....
чтоже самая " сексуальная " женщина молчит ?
анджи , где твои комментарии ?
Надоела картошка с котлетами? Так импровизируйте, господа!
Сексуальные блюда могут доставить несравненное удовольствие
Салат "Обещание страсти"
Одна чашка свежезамороженного гороха, 400 г колбасного фарша, 125 г острого сыра, 2 стручка сладкого перца зеленого цвета, 4 помидора, 2 яйца, сваренных вкрутую, 10В г консервированной сладкой кукурузы, 20 шт. маслин, 0,5 лучка петрушки, зубчик чеснока, 0,5 ч.я. соли, 5 ст. л. растительного масла, 2 ст. л. уксуса, щепотка белого молотого перца.
Сварить горох в подсоленной воде (примерно 5 минут). Нарезать полосками колбасный фарш и сыр. Стручки перца очистить, также нарезать полосками. Помидоры и яйца разрезать на 8 частей. Маслины нарезать ломтиками. Петрушку мелко нарубить. Зубчик чеснока крупно нарезать и потолочь с солью, смешать с растительным маслом, уксусом и перцем. Подготовленные компоненты салата перемешать в маринаде и дать салату настояться перед подачей на стол 15 минут.
Закуска "Обьятия дьявола"
На 8 трубочек: 2-3 средние моркови, 8 ломтиков вареной колбасы с паприкой, 1 ст. л. горчицы, 1 ст. л. хрена, 2 больших маринованных огурца, стручок сладкого перца красного цвета, 8 головок консервированного серебристого репчатого пука.
Морковь нарезать тонкими длинными полосами одинаковой величины и сварить в подсоленной воде (примерно 10-15 минут). Ломтики колбасы намазать горчицей, сверху распределить хрен. От обоих маринованных огурцов отрезать по 4 кружочка, оставшуюся часть нарезать тонкими длинными полосками. Стручок перца очистить от плодоножки, перегородок и зерен и также нарезать тонкими полосками. Полоски моркови, огурцов и перца положить вперемешку на ломтики колбасы, свернуть ломтики в трубочку и скрепить деревянным шампурчиком. Сверху на каждый шампурчик нанизать кусочек огурца и головку лука.
Десерт "Цветущий сад"
1 ананас, 2 банана, 3 киви, 1 спелая папайа, 2 ст. л. ванильного сахара, сок 1 лимона, 125 мл сливок, 500 г йогурта, 1 ст. л. сахара, 0,5 ч. л. молотого имбиря, 1 ч. л. мелко нарезанной мелиссы.
Ананас вымыть и обсушить. Вырезать по его длине "крышку" высотой около 3 см, противоположную сторону ананаса "спрямить", чтобы фаршированный плод был устойчивым, Мякоть ананаса вынуть и нарезать кубиками, а бананы - кружочками. Киви и папайю очистить и нарезать кубиками. Фрукты смешать с ванильным сахаром и лимонным соком, уложить в ананас, обернуть фольгой и поставить в холодильник. Сливки взбить в крепкую пену Йогурт смешать с сахаром, имбирем и мелиссой, перемешать со взбитыми сливками. Сервировать соус из йогурта в вазочке. Фаршированный ананас освободить от фольги, прикрыть "крышкой" и подавать к столу. Соус подать отдельно.
Десерт "Океан Страсти"
4 яблока, половина пакетика желатина, стакан красного вина, кусочек лимонной цедры, 1/2 палочки корицы, 4 сг. и. малинового желе, 2 ст. л. сахара, 100 г слиняк. 2 ст. л. фисташек.
Удалить из яблок сердцевину, Замочить желатин в холодной воде. Вскипятить красное вино с 1 ст. л. сахара, цедрой и корицей, положить яблоки и готовить 10 минут на слабом огне, прикрыв крышкой. Залить желе в яблоки, вынуть цедру и корицу Влить желатин в еще горячее вино и залить яблоки. Поставить в холодильник, Взбить сливки с 1 ст. л. сахара и украсить ими десерт. Сверху посыпать фисташками.
Горячее "Ураган любви"
800 г трески, сок 1 лимона, 1 ч. л. соли, щепотка | белого молотого перца, 1 ч. л. неострой горчицы, 100 г репчатого лука, 100 г лука-порея, 100 г моркови, пучок петрушки, 50 г тонко нарезанного сала, 2 ст. л. сливочного масла.
Полить рыбу лимонным соком, затем натереть ее солью с перцем. Изнутри смазать рыбу горчицей. Нашинковать лук, нарезать морковь соломкой. Крупно порубить петрушку Положить рыбу на кусок пищевой фольги, предварительно смазав его салом. Положить половину овощей внутрь тушек рыбы, а другую - вокруг. Сверху на рыбу положить кусочки сала, а на овощи - масло. Завернуть рыбу в фольгу и готовить в духовке при температуре 200 градусов около 40 минут.
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге ИКЕА)
В нашей общаге в Москве у одного чувака матрас был с дыркой.....а вот чтобы с твёрдым пенисом...это жжееесть...:shum_lol: :shum_lol: :shum_lol:
Приятно видеть вашу здоровую реакцию - вот так наши фин. христиане адекватно и весело реагируют на сочетание "Библия" и "секс".
Сразу ясно, что живём в свободной стране без комплексов. :D :)
[russian.fi, 2002-2014]