View Full Version : В чужой монастырь со своим уставом...лезут?
Гость Устала
30-07-2013, 19:43
В чужой монастырь со своим уставом обычно не лезут.
Но так ли это в ситуации если допустим женщина с ребёнком переезжает в дом к мужчине. Любовь-морковь как говорится
В этом доме он успел пожить до развода несколько лет с прежней семьёй, его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
У неё тоже ребёнок подросток. Ситуацию осложняет то, что женщина на данный момент беременна их общим ребёнком. Желанным конечно.
В доме требуется ремонт в спальне и 1 комнате, а так же перестановка комнат и расстановка приоритетов.
Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.
Но это просто необходимо, из-за огромных счетов на эл-во зимой.
Проще постоянно живущего ребёнка переселить в маленькую свою комнату, а приходящих детей в большую. Так легче контролировать порядок в доме, да и наверно естественное эгоистическое желание устроить своё дитя в свой угол, а не как на вокзале.
Если не сделать ремонт и перестановку в спальне, то даже детскую кроватку поставить негде.
Как с меньшими потерями нервов, разрешить эту ситуацию. Все попытки, причём крайне деликатные, оканчиваются ни чем.
Ей всё чаще и чаще приходит мысль в голову, что если дело не тронется с мёртвой точки, то неужели ей придётся перед родами искать жильё и уходить. Это самый крайний и очень болезненный вариант.
Но ругаться, истерить и скандалить она не будет. Потому как мужчину и всех детей она любит. Но себя и своего ребёнка, да и малыша ожидаемого она тоже любит, и за их удобства тоже беспокоится.
Постоянно испытывает ощущение, что она не у себя дома. Свой дом, это там где есть своё личное место, где безопасно и душой и телом отдыхаешь. Где не надо спрашивать у членов семьи разрешения.
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.
Так как назвать эту ситуацию? В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая?
Ваши советы, пожалуйста.
право голоса имеют все!) Кто раньше жил в этом доме и кто пришел жить, раз хозяин пустил. Дети-подростки, как это часто бывает, ревнуют приходящего дядю-тетю к родителю и могут принимать "позу льва". Приходящие, чаще всего, как дети-подростки, ведут себя на том месте, которое пусто не бывает, по хозяйски, типа, это уже мое место и я имею на него право. Почему бы вам без прав(брак не зарегистрирован), принять уже сложившиеся отношения между родственниками. И да, вы пришли в чужой монастырь со своим уставом и не только уставом...
Вот, вот почему так важно для меня, чтоб жилье было моим и я решала, что в доме делать, когда и как. А что посоветовать, даже и не знаю. Неразрешимая ситуация, на мой взгляд.
вы будете ощущать себя как у себя дома только в том случае, когда к вам будут прислушиваться..., а для этого нужно огромное терпение и понимание каждого члена большого семейства хозяина. Хозяин в первую очередь должен вас принять, как хозяйку или способствовать в укоренении вашего статуса, как хозяйки, для примера другим. Но как оказывается, его все устраивает без ваших идей, пусть, может быть и не без почвенных.
Мне кажется, сейчас нужно жить как есть. Не настаивать и не пытаться всё переиначить прямо сейчас. Потом, когда малыш родится, всё будет по-другому. И мужчина Ваш перестанет сопротивляться. И дети его подрастут и смирятся с ситуацией.
Может действительно ей пожить отдельно?
И папу с детьми не поссорит.
И с малышом у нее будет уют и тишина (не факт что она будет в этом доме, его детям не захочется например ходить на цыпочках когда ребенок спит и пр.)
А там глядишь и все устаканится, дети увидят что папе плохо без новой жены, может пойдут на уступки, папа подумает что ему делать, мама будет спокойней и счастливей.
Питер FM
30-07-2013, 20:19
В чужой монастырь со своим уставом обычно не лезут.
Но так ли это в ситуации если допустим женщина с ребёнком переезжает в дом к мужчине. Любовь-морковь как говорится
В этом доме он успел пожить до развода несколько лет с прежней семьёй, его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
У неё тоже ребёнок подросток. Ситуацию осложняет то, что женщина на данный момент беременна их общим ребёнком. Желанным конечно.
В доме требуется ремонт в спальне и 1 комнате, а так же перестановка комнат и расстановка приоритетов.
Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.
Но это просто необходимо, из-за огромных счетов на эл-во зимой.
Проще постоянно живущего ребёнка переселить в маленькую свою комнату, а приходящих детей в большую. Так легче контролировать порядок в доме, да и наверно естественное эгоистическое желание устроить своё дитя в свой угол, а не как на вокзале.
Если не сделать ремонт и перестановку в спальне, то даже детскую кроватку поставить негде.
Как с меньшими потерями нервов, разрешить эту ситуацию. Все попытки, причём крайне деликатные, оканчиваются ни чем.
Ей всё чаще и чаще приходит мысль в голову, что если дело не тронется с мёртвой точки, то неужели ей придётся перед родами искать жильё и уходить. Это самый крайний и очень болезненный вариант.
Но ругаться, истерить и скандалить она не будет. Потому как мужчину и всех детей она любит. Но себя и своего ребёнка, да и малыша ожидаемого она тоже любит, и за их удобства тоже беспокоится.
Постоянно испытывает ощущение, что она не у себя дома. Свой дом, это там где есть своё личное место, где безопасно и душой и телом отдыхаешь. Где не надо спрашивать у членов семьи разрешения.
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.
Так как назвать эту ситуацию? В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая?
Ваши советы, пожалуйста.
Ну,мой совет таков-на данном этапе оставить все как есть,упертость финского мужа+его взрослые дети=вы не справитесь махая шашкой,да и тихо спокойно его переубедить-увы,не сможете.Только постепенно и со временем.У меня что-то приблизительное было по приезду,я сначала забила,а потом постепенно маленькими шагами что-то меняла.Да,было трудно,да-очень трудно,нужно терпение,вера,что все получится.
Питер FM
30-07-2013, 20:20
Мне кажется, сейчас нужно жить как есть. Не настаивать и не пытаться всё переиначить прямо сейчас. Потом, когда малыш родится, всё будет по-другому. И мужчина Ваш перестанет сопротивляться. И дети его подрастут и смирятся с ситуацией.
О,мысли сходятся!
Питер FM
30-07-2013, 20:23
Вот, вот почему так важно для меня, чтоб жилье было моим и я решала, что в доме делать, когда и как. А что посоветовать, даже и не знаю. Неразрешимая ситуация, на мой взгляд.
Свое жилье-это всегда здорово!Неразрешимых ситуаций не бывает никогда.
XtreamCat
30-07-2013, 20:26
Нужно искать свою отдельную квартиру, а в этой оставить все как есть. Это единственный выход(имхо).
bersercker
30-07-2013, 20:26
Женщина жена и хозяйка, будущая мать ребенка. Дети не должны ничего решать. К ним надо прислушиваться и учитывать их мнение, но они обязанны слушать взрослых. Автор, это уже ваш монастырь, вы полноправная хозяйка.
Женщина жена и хозяйка, будущая мать ребенка. Дети не должны ничего решать. К ним надо прислушиваться и учитывать их мнение, но они обязанны слушать взрослых. Автор, это уже ваш монастырь, вы полноправная хозяйка.
Я в этом месте не согласна. Впрочем пусть попробует, если не боится услышать: до тебя все спокойно было, может тебе уехать
Я думаю, что надо с мужчиной переговорить и спросить у него, в каком качестве он видит женщину в доме. Если она для него спутница жизни и хозяйка, то надо объяснить, что в таком случае решения принимаются совместно и ВЗРОСЛЫМИ, тем более что женщина экономически независима. Комфорт тех, кто в этом живет постоянно и не имеет другого должен быть приоритетом, независимо от мнения приходящих детей. Им надо через отца объяснить, что их основное место жительства, хранилище их вещей и пр - в доме матери. У отца они - во втором, дополнительном доме.
я категорически не согласна с теми, кто советуется прогнуться и терпеть и надеяться, что все само собой уляжется. До совершеннолетия приходящих детей они испортят еще массу нервов, которые сейчас нужны для вынашивания и потом выращивания малыша.
...
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.
Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)
Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)
Вот и я о том же. Нафига терпеть такую жизнь? Не девочка же, раз ребенок подросток, т.е. опыт жизненный есть.
Гость Dom
30-07-2013, 20:57
Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)
Из за дома, сначала отвадить мужьиных детей, потом мужик дом перепишет переустановит и ему пинка под жопу.
Женщина жена и хозяйка, будущая мать ребенка. Дети не должны ничего решать. К ним надо прислушиваться и учитывать их мнение, но они обязанны слушать взрослых. Автор, это уже ваш монастырь, вы полноправная хозяйка.
Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .
bersercker
30-07-2013, 21:28
Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .
А их права никто не ущемляет, просто ситуация изменилась и придется всем под нее подстраиваться.
Питер FM
30-07-2013, 21:32
А их права никто не ущемляет, просто ситуация изменилась и придется всем под нее подстраиваться.
Согласна,тем более,что в семье прибавление ожидается и малыш тоже имеет право на комфорт,а женщина-на ощущение себя полноправной хозяйки в доме.
Питер FM
30-07-2013, 21:34
Вопрос даже не к автору, а так.. в массы: на фига этот самый "мужчина" со всеми его детьми???
"Кака така любовь?" (с)
Когда любовь приключается,обычно люди не считают наличие или отсутствие детей" ДО."
А их права никто не ущемляет, просто ситуация изменилась и придется всем под нее подстраиваться.
Нет конечно , просто если доводят подростка до истерики она обычно делится с подругами а те тем временем своим родителям . Ну а родители разные бывают , вот такая вот социальная ципочка . И это реальный пример .
Когда любовь приключается,обычно люди не считают наличие или отсутствие детей" ДО."
Когда любовь приключается, люди не спрашивают "В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая? "...
:)
любовь бывает разная и такая, где котлеты и мухи отдельно, тоже бывает... В данном случае по той информации, которую сообщил автор, есть чувства, но они никак не влияют на квартирную перестановку... с учетом новых обстоятельств, связанных с новым составом семьи. Можно, конечно, задуматься и задаться уже сейчас вопросом - а нафик така любовь и объект любви, когда есть необходимость перестраиваться, так как семья образовывается новая, а хозяин находит оправдания так или иначе? А можно ничего не ставить под сомнение и снять жилье отдельное для мамы с ее подростком-ребенком и ожидаемым малышом. Возможно, это самый лояльный вариант. И овцы целы и волки сыты. Взрослые любят друг друга, живя по разным квартирам, и дети не тревожатся по случаю... Все довольны. Да? )
Питер FM
30-07-2013, 21:58
Когда любовь приключается, люди не спрашивают "В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая? "...
:)
Иногда и спрашивают,иногда не знают, как быть и что делать,-это нормально и в отношениях без проблем, к сожалению, не бывает.Тем более,что автор в интересном положении,а в этом состоянии женщины обычно более эмоциональны и из мухи делают слона,эт тоже нормально.
Гость Яна
30-07-2013, 22:18
Вряд ли в этой квартире автор будет чувствовать себя полноправной хозяйкой. Сильно в этом сомневаюсь. Может стоит подумать о переезде, съезде, покупке другой более большой квартиры, где все будут поначалу "новосёлами". Потому что эту квартиру дети от первого брака все равно всегда будут воспринимать как свою, а автора как гостью.
Может стоит подумать о переезде, съезде, покупке другой более большой квартиры, где все будут поначалу "новосёлами".Я тоже только такой вариант считаю хорошим. Но, похоже, муж автора на такое не пойдёт.
Я думаю, что надо с мужчиной переговорить и спросить у него, в каком качестве он видит женщину в доме. Если она для него спутница жизни и хозяйка, то надо объяснить, что в таком случае решения принимаются совместно и ВЗРОСЛЫМИ, тем более что женщина экономически независима. Комфорт тех, кто в этом живет постоянно и не имеет другого должен быть приоритетом, независимо от мнения приходящих детей. Им надо через отца объяснить, что их основное место жительства, хранилище их вещей и пр - в доме матери. У отца они - во втором, дополнительном доме.
я категорически не согласна с теми, кто советуется прогнуться и терпеть и надеяться, что все само собой уляжется. До совершеннолетия приходящих детей они испортят еще массу нервов, которые сейчас нужны для вынашивания и потом выращивания малыша.
+1!
С каких пор дети стали указывать взрослым, что взрослым делать?
Нет конечно , просто если доводят подростка до истерики она обычно делится с подругами а те тем временем своим родителям . Ну а родители разные бывают , вот такая вот социальная ципочка . И это реальный пример .
Да ладна тебе страшилки придумывать...
Думаешь подростки не понимают, что попадут к чужим людям или ещё хуже в детдом?
Питер FM
30-07-2013, 22:45
+1!
С каких пор дети стали указывать взрослым, что взрослым делать?
Я так понимаю,что их папа не против,что его дети командуют в доме,он сам не хочет ничего менять,дети-это так,просто ширма,за которой кроется консерватизм отца и нежелание что-либо менять в своей жизни,даже ожидая очередное дитя.
Да ладна тебе страшилки придумывать...
Думаешь подростки не понимают, что попадут к чужим людям или ещё хуже в детдом?
Это не страшилки , это жизнь такая страшная . Во время душе изливания нет не понимают .
Права-то, конечно есть. Но не всегда есть возможность реализовывать свои права "от порога".
искать компромиссы надо бы, а потом тихой сапой свои порядки вводить
Гость Устала
31-07-2013, 00:21
Дом перед появлением новой хозяйки был завален хламом и мусором. Особенные эти детские комнаты на верхнем этаже. Сама разгребла, покрасила, побелила, привела в домашний вид.
В дома появилась домашняя еда, уют, порядок, веселье. Социальные работники были очень удивлены и довольны, как дети изменились в лучшую сторону. С ними контактирую постоянно. Они наблюдают за детьми после развода.
Вот про жалобы на довождение до истерик. Поскольку проблемные ситуации на которые старшая реагирует остро, возникают часто, то пришла мысль купить диктофон и записывать всё происходящее.
Переезд из-за невозможности обуздать капризы ребёнка подростка, или нерешительности и консервативности папы, это да, крайняя точка. К тому же стресс для детей будет огромен. Ведь в основном отношения между членами семьи хорошие.
Я не смогу торговать этим, типа я ухожу потому что вы плохие и не любите меня.
Всё разговоры о предстоящих изменениях в доме ведутся деликатно, не наступая на пятки и не оскорбляя чувства. Причём изменения не столь глобальны и веско обоснованые. В спальне просто необходимо место для будущего малыша, ну не в коробке же от КЕЛА ему спать.
Ждать что всё изменится с появлением малыша просто нереально. Всё должно быть готово к его появлению. Чтобы эгоистка мама могла наслаждаться счастьем материнства, а не бегать с валиками, обоями и кисточками.
И если что-то пойдёт не так, то ремонт всё равно нужен и смена детских комнат тоже. Рождение ребёнка просто ускоряет это.
Конечно же на эмоциях сейчас, гормоны кипят, инстинкт требует вить гнездо.
Поэтому, срочно нужно получить волшебный совет,как правильно сделать.
Вот соберу я семью и скажу волшебные слова, перемежая своими пожеланиями, и красота. Все спокойные, не криков, не истерик.
Это возможно?
Дом перед появлением новой хозяйки был завален хламом и мусором. Особенные эти детские комнаты на верхнем этаже. Сама разгребла, покрасила, побелила, привела в домашний вид.
В дома появилась домашняя еда, уют, порядок, веселье. Социальные работники были очень удивлены и довольны, как дети изменились в лучшую сторону. С ними контактирую постоянно. Они наблюдают за детьми после развода.
Вот про жалобы на довождение до истерик. Поскольку проблемные ситуации на которые старшая реагирует остро, возникают часто, то пришла мысль купить диктофон и записывать всё происходящее.
Переезд из-за невозможности обуздать капризы ребёнка подростка, или нерешительности и консервативности папы, это да, крайняя точка. К тому же стресс для детей будет огромен. Ведь в основном отношения между членами семьи хорошие.
Я не смогу торговать этим, типа я ухожу потому что вы плохие и не любите меня.
Всё разговоры о предстоящих изменениях в доме ведутся деликатно, не наступая на пятки и не оскорбляя чувства. Причём изменения не столь глобальны и веско обоснованые. В спальне просто необходимо место для будущего малыша, ну не в коробке же от КЕЛА ему спать.
Ждать что всё изменится с появлением малыша просто нереально. Всё должно быть готово к его появлению. Чтобы эгоистка мама могла наслаждаться счастьем материнства, а не бегать с валиками, обоями и кисточками.
И если что-то пойдёт не так, то ремонт всё равно нужен и смена детских комнат тоже. Рождение ребёнка просто ускоряет это.
Конечно же на эмоциях сейчас, гормоны кипят, инстинкт требует вить гнездо.
Поэтому, срочно нужно получить волшебный совет,как правильно сделать.
Вот соберу я семью и скажу волшебные слова, перемежая своими пожеланиями, и красота. Все спокойные, не криков, не истерик.
Это возможно?
Собирите семейный совет и в уютной атмосфэре всем свои любимые вкусности предложить , ну и потом какбы невзночай начать типа ребята нас скоро станет больше и для того чтобы этот прекрасный малыш чувствовал себя уютно как вы сейчас надо произвести изминения в нашем семейном гнезде . И спросить кто что думает !!!
если я правильно помню, детская кроватка имеет размер 70х130 см. Автор, найдите болшую картонку, вырежьте прямоугольник размером с кроватку и попросите будущего отца показать, где она будет стоять. Мужикам нужна конкретика - вот пусть впишет младенца в нынешнюю расстановку комнат.
Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .
подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!
Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .
подросткам особенно надо, чтобы им показали, что их права заканчиваются там, где начинаются права других. Социальную рекламу по телику видели? Мама сидит, вокруг дочка истерит, а мама ноль внимания, что бы та ни вопила. И текст: задача родителей - иногда "обламывать" подростка. Далее говорят "не покупайте детям алкоголь", но вполне применимо и к другим ситуациям. И это финская реклама!
Да и почему надо социала бояться автору??? Дети в любом случае не ее. Максимум, что случиться - они пнюересьанут пастись у отца, а будут жить с родной мамой, как и жили.
Вот, вот почему так важно для меня, чтоб жилье было моим и я решала, что в доме делать, когда и как.
Только лошара согласится жить в доме женщины, а не приводить ее в свой.
Не знаю. Я в этой ситуации вижу, что мужчина привел в дом служанку. Простите, автор, я знаю что Вам наверняка больно это читать. Вы разгребли его дом, а что он сделал для вас?
Ой, нет...эти все двоюродные семьи... нафиг нафиг... все только и ищут как бы свою попу простроить, с наименьшими потерями. Да, да, масочники, можете мне не писать, что я сужу всех по себе. Я и сама это знаю. Женщина еще может заблуждаться и стараться, но мужчина, в своем доме, точно знает, кто девочку танцует
Только лошара согласится жить в доме женщины, а не приводить ее в свой.
Лета я правел ярка и впечатлительна ибо жил 3 нидели у адной знакомой чики на даче.
Гость Устала
31-07-2013, 08:47
Спасибо.
Совет хороший, и я к нему часто прибегала и раньше. Но всё заканчивалось опять же истерикой и психами со стороны старшей. Папа тихо смывался, а я только стиснув зубы приговаривала себе- спокойствое только спокойствие.
Я человек незлобный и уступчивый, но дети не всегда адекватны в своих желаниях, и я считаю в некоторых ситуациях на уступки идти нельзя.
Всё обдумав я решила действовать по другому. Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Не должна и не обязана нервничать из-за детских капризов. Часть их конечно же вызвана тяжёлым разводом родителей, но это не моя вина. Расхлёбывать чужие ошибки и страдать из-за них я не должна.
Детей отваживать от папиного дома не в коем случае не собираюсь. Ведь даже после казалось бы большой ссоры, они поостыв забираются ко мне подмышку и мы можем часами болтать о своём о девичьем, они ждут с нетерпением рождение малыша и позитивно к этому отнеслись.
Но вот управлять таком большим хозяйством, это сложная наука, и я с ней своими силами не справляюсь.
Всё обдумав я решила действовать по другому. Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Не должна и не обязана нервничать из-за детских капризов. .
По- моему вы открываете ящик Пандоры, будучи беременной, тем более
Лета я правел ярка и впечатлительна ибо жил 3 нидели у адной знакомой чики на даче.
Не путай "погостить" и "постоянное сожительство". Гость потусил, махнул хвостом и уехал.
Смотри на прероду. Зяблик без своего болота не мужчино. И если живет постоянно на територии зябличихи, то зябличиха может его выгнать с болота когда у нее ПМС или еще какая блажь.
неужели вы не понимаете, что отец играет не последнюю роль в отношении вас и его детей. Что он сделал для вашего подъема авторитета? Именно он, а не вы, создавшие порядок, а значит и уют(с ваших слов). Поймите еще, что порядок в доме вовсе не означает уют для других. Для них уютом может быть как раз беспорядок, потому что они к нему привыкли с рождения и этот беспорядок связывает их с мамой. Отец дал им понять, что вы та самая единственная, без которой ему жизнь будет депресняк? А может он жил один и уже частично привык к одиночеству? Еще может именно с ним вести переговоры, и только когда он проникнется, поймет, что ваше счастье с ним, это ваши новшества и некоторые перемены в обстановке, которые вы видите с рождением ребенка. Что ему для общего счастья следует понять, что вы говорите реально действующие на счастье, идеи. А от него нужно согласие в их исполнении и помощь. Если он не видит в ваших идеях смысла, значит он видит мир по-другому, где нет необходимости менять то, что уже есть. Еще, может он лентяй? Но однозначно, дело сдвинется в ваших отношениях к перестройке только тогда, когда ему будет не безразлично, о чем говорит любимая женщина, когда будет не безралично, КАК она видит совместную жизнь. Только общие дела объединяют, общие мысли, общее понимание ситуации. А пока, "у него своя свадьба, а у вас - своя".
Не знаю. Я в этой ситуации вижу, что мужчина привел в дом служанку. Простите, автор, я знаю что Вам наверняка больно это читать. Вы разгребли его дом, а что он сделал для вас?
Создается впечатление что на этом форуме есть несколько правнучек французского короля. Не знал что они у него были и пребрались из своих шато на ПМЖ в Финляндию.
Как минимум привел ее в дом вместе с ее ребенком и сделал ей нового. Если хочешь вытянуть на свет материальную составляющую, то разузнай кто сколько сбрасывает в общак, платит счета, покупает ништяки, ремонтирует крышу и стрижет газоны и пр. Возможно она действительно служанка, а возможно разгребание его дома это ее посильный вклад в обустройство собственной семьи. В конце концов дело то хозяйское хочешь что бы твой ребенок жил в бардаке холостяцкого дома - не напрягайся.
..когда вы стали строить отношения с папой детей, вы уже подписались на расхлебывание ... Папа не отделим от детей по сути и статусу, и у него есть история прежней семьи, и как вы пишите, тяжелый развод...
..если дети к вам относятся дружественно(прячутся под мышку, а не каждый ребенок будет и у родной мамы под мышкой сидеть), значит они к вам действительно относятся доброжелательно и по поводу ремонта=перепланировки, думаю, с ними можно поговорить, они еще и помогут с ремонтом и папу настроят на ремонт. Помечтайте с детьми о ваших планах. Как они к ним отнесутся, поговорите с ними на эту тему.
Tulilintu
31-07-2013, 09:24
Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Это не полиция и не скорая помощь, чтобы по звонку выезды на дом делать. На одного сотрудника может приходиться до 100 поднадзорных семей.
Вам надо эту ситуацию в первую очередь с мужем обсудить. Он не должен занимать страусиную позицию. По-моему, совет Ваппу с моделью детской кроватки очень разумен. Пусть найдет место для кроватки и пеленального столика - не в коридоре же вновьприбывшую детку укладывать.
Дети в подростковом возрасте могут быть очень тяжелыми (и даже невыносимыми), даже для своих родителей. Гормоны бурлят и кипят, таков процесс взросления. Все-таки вы хозяйка дома. Может, подумать о продаже этого дома и покупке общего жилья - в котором вы будете равноправны? Не обращая внимание на то бросание д*** на вентилятор, которое может начаться при высказывании этой идеи подросткам вслух.
Гость Устала
31-07-2013, 09:31
неужели вы не понимаете, что отец играет не последнюю роль в отношении вас и его детей. Что он сделал для вашего подъема авторитета? Именно он, а не вы, создавшие порядок, а значит и уют(с ваших слов). Поймите еще, что порядок в доме вовсе не означает уют для других. Для них уютом может быть как раз беспорядок, потому что они к нему привыкли с рождения и этот беспорядок связывает их с мамой. Отец дал им понять, что вы та самая единственная, без которой ему жизнь будет депресняк? А может он жил один и уже частично привык к одиночеству? Еще может именно с ним вести переговоры, и только когда он проникнется, поймет, что ваше счастье с ним, это ваши новшества и некоторые перемены в обстановке, которые вы видите с рождением ребенка. Что ему для общего счастья следует понять, что вы говорите реально действующие на счастье, идеи. А от него нужно согласие в их исполнении и помощь. Если он не видит в ваших идеях смысла, значит он видит мир по-другому, где нет необходимости менять то, что уже есть. Еще, может он лентяй? Но однозначно, дело сдвинется в ваших отношениях к перестройке только тогда, когда ему будет не безразлично, о чем говорит любимая женщина, когда будет не безралично, КАК она видит совместную жизнь. Только общие дела объединяют, общие мысли, общее понимание ситуации. А пока, "у него своя свадьба, а у вас - своя".
Один он жить просто не может, привык к семье. И дети прекрасно понимают и знают, что с ним будет если и я уйду. Они видят, что я опора для него и без меня ему будет очень плохо.
Понимаю, что роль отца, хозяина дома огромна в решении спорных вопросов. Но он такой, с детьми очень ласковый, и боится им слово поперёк сказать. Поэтому он в общем то дал мне свободу в воспитании детей. В чём я не очень то смыслю, и помощь просто необходима.
Да, с порядком в доме у нас проблемы. Я не фанат, пылинки не сдуваю, но я за чистые полы и против раскиданых обьедков, тряпья и проч.
Как раз для этого необходимо сменить комнаты детям. Мой ребёнок будет отвечать за лично свою территорию, а его девочки за свою. Пусть хоть террариум разведут не сунусь. Ну а с кухней я справлюсь сама.
У меня одно требование к нему, и именно требование ! чтобы В НАШЕЙ спальне будем спать только малыш, я и папа. И ни кто другой, как например его уже взрослый сын. И ни каких скачек и игр на нашей кровати, типа бой подушками и тарелок с едой. То есть должна быть дверь закрываемая и запрет на лазанье.
Вот с этим проблема. Это требование его напрягает. Я опять неправа?
Я считаю, у каждого должна быть в доме своя личная неприкосновенная территория. Он же считает, что всё общее.
Меня очень бы устроило если бы мой лентяй дал мне свободу действий. Я сама всё отремонтирую, и помошников найду, и заначка на ремонт есть.
Ваши действия изначально не правильны. Во-первых вы в этом доме НЕ ИМЕЕТЕ СТАТУСА с которым считаются остальные не забывайте об этом.То что вы хотите, это ваши мысли, дети его так не хотят, и вы ничего с этим не сдалаете. И почему вам надо беспокоиться о ремонте если в вашем доме есть МУЖИК? Да и вы живете всего ниечго вместе.Ему -то почему ремонт до фени? Почему он своей головой не думает как же он будет жить с молодой женой в каких условиях? Похоже он сам без мозгов. А вы не усугубляте ситуацию...вы женщина.....оставьте все на его усмотрение, и сами увидите нужен ли вам вот такой мужик в доме.
Mногие женщины верят, что если они отмоют дом и его хозяина, то это оценится по заслугам. А к сожалению, мужчины это принимают как должное, их мамы голубили, первые жены голубили, здрасти приехали, мне что теперь тебе за это спасибо говорить? Ситуация такова, что она может разгребать дом хоть пять лет, а потом: Раз два, встала вышла!
уважаемый автор темы, вы же понимаете, что ваша беседа с аудиторией для того, чтобы вы отфильтровывали зерна от плевел. По той толике инфы, которую вы изначально дали и продолжаете по частям выдавать, возникают и соответствующие мысли у ваших собеседников. Тут важно ВАМ найти правильные действия... Только ВАМ известна "полная"(думаю, не достаточно полная, но полнее, чем нам, участвующим в теме, потому в кавычках) картина вашего семейства. Например, вы не пишете от отношении вашего ребенка с детьми отца и с вашим гражданским мужем. По тексту явно высвечивается ваша забота о вашем статусе в первом топике, ваша забота об ограниченном пространстве для будущего малыша и вашего с гражданским мужем (до запирания на ключ двери). И становится понятно, как беспорядок подростковый вас донимает. Потому что ТАК воспитывались дети с прежней женой и мужчина ТАК видит общую картину проживания. Он ТАК привык жить много-много лет. Он сам то чистоплотный, придерживается чистоплотности, которую вы поддерживать стараетесь? Если нет, то это усложняет вашу идею ограниченного пространства, потому что она ему не понятна. Он "замешан другим тестом", и уже, возможно, с рождения. Переучивание занимает годы..., если не десятилетия. Помнится, одна женщина отучала своего супруга тапочки оставлять не по середине коридора, а по месту, отведенному хозяйкой. Добилась своего, но на это ушли годы. Дак то - всего лишь тапочки... )
забыла добавить существенное к тапочкам той женщины))) У них брак был с молодости и любовь и понимание со дня создания первой и единственной русскоязычной семьи, с общими детьми и без катаклизмов семейных кризисов.
Mногие женщины верят, что если они отмоют дом и его хозяина, то это оценится по заслугам. А к сожалению, мужчины это принимают как должное, их мамы голубили, первые жены голубили, здрасти приехали, мне что теперь тебе за это спасибо говорить? Ситуация такова, что она может разгребать дом хоть пять лет, а потом: Раз два, встала вышла!
да, Люся, так чаще всего и бывает...
bersercker
31-07-2013, 10:24
Один он жить просто не может, привык к семье. И дети прекрасно понимают и знают, что с ним будет если и я уйду. Они видят, что я опора для него и без меня ему будет очень плохо.
Понимаю, что роль отца, хозяина дома огромна в решении спорных вопросов. Но он такой, с детьми очень ласковый, и боится им слово поперёк сказать. Поэтому он в общем то дал мне свободу в воспитании детей. В чём я не очень то смыслю, и помощь просто необходима.
Да, с порядком в доме у нас проблемы. Я не фанат, пылинки не сдуваю, но я за чистые полы и против раскиданых обьедков, тряпья и проч.
Как раз для этого необходимо сменить комнаты детям. Мой ребёнок будет отвечать за лично свою территорию, а его девочки за свою. Пусть хоть террариум разведут не сунусь. Ну а с кухней я справлюсь сама.
У меня одно требование к нему, и именно требование ! чтобы В НАШЕЙ спальне будем спать только малыш, я и папа. И ни кто другой, как например его уже взрослый сын. И ни каких скачек и игр на нашей кровати, типа бой подушками и тарелок с едой. То есть должна быть дверь закрываемая и запрет на лазанье.
Вот с этим проблема. Это требование его напрягает. Я опять неправа?
Я считаю, у каждого должна быть в доме своя личная неприкосновенная территория. Он же считает, что всё общее.
Меня очень бы устроило если бы мой лентяй дал мне свободу действий. Я сама всё отремонтирую, и помошников найду, и заначка на ремонт есть.
Вы оч даже правы в своих требованиях. Но наверное вам нужно просто свои порядки вводить постепенно и помягче, что ли. Начните с замка. Ну а потом, когда он будет, поработайте над запретом. В это время оставте девочек в покое. Разберитесь с одной проблемой, потом принимайтесь за другую.
И не надо звонить в социал, потому что контора такая, что неизвестно как ваши звонки вам отзовутся. Вас же и в истерички запишут.
В чужой монастырь со своим уставом обычно не лезут.
Но так ли это в ситуации если допустим женщина с ребёнком переезжает в дом к мужчине. Любовь-морковь как говорится
В этом доме он успел пожить до развода несколько лет с прежней семьёй, его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
У неё тоже ребёнок подросток. Ситуацию осложняет то, что женщина на данный момент беременна их общим ребёнком. Желанным конечно.
В доме требуется ремонт в спальне и 1 комнате, а так же перестановка комнат и расстановка приоритетов.
Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.
Но это просто необходимо, из-за огромных счетов на эл-во зимой.
Проще постоянно живущего ребёнка переселить в маленькую свою комнату, а приходящих детей в большую. Так легче контролировать порядок в доме, да и наверно естественное эгоистическое желание устроить своё дитя в свой угол, а не как на вокзале.
Если не сделать ремонт и перестановку в спальне, то даже детскую кроватку поставить негде.
Как с меньшими потерями нервов, разрешить эту ситуацию. Все попытки, причём крайне деликатные, оканчиваются ни чем.
Ей всё чаще и чаще приходит мысль в голову, что если дело не тронется с мёртвой точки, то неужели ей придётся перед родами искать жильё и уходить. Это самый крайний и очень болезненный вариант.
Но ругаться, истерить и скандалить она не будет. Потому как мужчину и всех детей она любит. Но себя и своего ребёнка, да и малыша ожидаемого она тоже любит, и за их удобства тоже беспокоится.
Постоянно испытывает ощущение, что она не у себя дома. Свой дом, это там где есть своё личное место, где безопасно и душой и телом отдыхаешь. Где не надо спрашивать у членов семьи разрешения.
Официально на дом она не претендует и не будет, не женаты, финансово она независима, работает. В семью отдаёт всё до копеечки.
Так как назвать эту ситуацию? В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая?
Ваши советы, пожалуйста.
Этот мудак лечился психически. Уносите ноги. Узнала его.
его взрослый сын спит в вашей спальне? как-то слабо верится...
любая баба, которая запретила бы моему ребенку заходить ко мне в спальню вылетела бы из моего дома в тот же день
Гость Устала
31-07-2013, 10:40
Отношения между детьми на удивление прекрасные. Они так подружились тесно, что меня это даже пугает. Какие отношения между падчерицей и отчимом?
Хм. Я попробовала с ней поговорить, мол давай переедем на свою квартиру, так в ответ получила: переезжай если хочешь, я останусь с ними. Она очень любит свою новую семью и отчима. Называет его папой, по имени отказывается звать.
Переучивать мужчину не собираюсь, дело безнадёжное, и с этим я смирилась. Мне не трудно за ним убрать, в замен у меня нет головной боли связаной с ремонтом машины, оплаты счетов, походов в магазин, и я работаю по сменам, он смотрит за детьми.
Но, всё же своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым. Дома у мамы они поддерживают порядок и у папы тоже не должны расслабляться.
И я очень благодарна за все мнения и советы полученые в этом топике.
Часть из них помогает сбросить розовые очки и смотреть на вещи трезво.
Часть очень даже мудрые, о вещах которые я даже не подозревала.
Ведь на самом деле я одна со своей проблемой, очень интересно узнать как у других происходит и как они справлялись с ситуацией.
" своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым."
Но это НЕ ВАШИ дети. Это ИХ СОВМЕСТНЫЕ дети и они воспитывают своих детей как считают нужным.
Tulilintu
31-07-2013, 10:44
У меня одно требование к нему, и именно требование ! чтобы В НАШЕЙ спальне будем спать только малыш, я и папа. И ни кто другой, как например его уже взрослый сын. И ни каких скачек и игр на нашей кровати, типа бой подушками и тарелок с едой. То есть должна быть дверь закрываемая и запрет на лазанье.
Вот с этим проблема. Это требование его напрягает. Я опять неправа?
Я считаю, у каждого должна быть в доме своя личная неприкосновенная территория. Он же считает, что всё общее.
Есть в кровати действительно надо запретить. А что имеется в виду под "взрослым" сыном и боем подушками? Помнится, мой муж любил устраивать возню и бой подушками с сыном, пока ему было где-то до 7-8 лет (?, не помню). Потом сын сам переключился на что-то другое. Не вяжется бой подушками со понятием "взрослый сын". И сейчас муж обожает попрыгать на нашей кровати уже со внуком от ребенка из первого брака. И он, и внучок 3 г. получают кучу удовольствия. Я, конечно, меньше, но не вижу особого повода и запрещать. Просто не понимаю, как это может относиться к взрослому ребенку. Чтобы не было ситуации через два года, чтобы одному можно было устроить кучу малу с папой, а другому - нет.
bersercker
31-07-2013, 10:52
" своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым."
Но это НЕ ВАШИ дети. Это ИХ СОВМЕСТНЫЕ дети и они воспитывают своих детей как считают нужным.
Ну теперь немножко и ее тоже, она им мачеха. А роль мачехи не только обстирать и приготовить пришедших в гости детей, она и замечание имеет право им сделать.
Мне кажется вам не стоит вешать на комнаты замки и при каждой ссоре звонить в социал. ИМХО. И мне кажется вы все-таки не любите его детей и подсознательно пытаетесь их выжить со своей территории (= из дома их отца). ИМХО 100раз.
bersercker
31-07-2013, 10:59
Мне кажется вам не стоит вешать на комнаты замки и при каждой ссоре звонить в социал. ИМХО. И мне кажется вы все-таки не любите его детей и подсознательно пытаетесь их выжить со своей территории (= из дома их отца). ИМХО 100раз.
На каждой двери замки не нужны, а вот в спальне родителей обязательны. Ни мой сын, ни падчерица в нашу спальню не заходят, не постучав, если дверь закрыта. Так же как и мы стучим, если дверь в комнату подростка закрыта. А ночью мы запираем дверь на замок, если надо, они стучат. Массу неудобных моментов можно избежать. Дети категорически не спят в нашей спальне, я даже представить этого не могу. Это абсолютно не приемлемо, если ребенок старше года-двух. И нездорово для ребенка.
Многие женщины верят, что если они отмоют дом и его хозяина, то это оценится по заслугам. А к сожалению, мужчины это принимают как должное, их мамы голубили, первые жены голубили, здрасти приехали, мне что теперь тебе за это спасибо говорить? Ситуация такова, что она может разгребать дом хоть пять лет, а потом: Раз два, встала вышла!
Не нравятся немытые не спи с ними и не переежай к ним. Казалось бы чо уж проще?
B B Rodriguez
31-07-2013, 11:59
Помойму темы тут на форуме повторяются.
Все неосилил читать но понял что правилно делаю что неженюс. А то выгнал бы ету женшину сразу которая все знает где ремонт делать и где детей селить. Она слишком умная а я люблю тупых с ними жить проше и они чесные.
А ета автор я понял пишет о себе как о какойто "допустим женшина с ребенком"
Гость Яна
31-07-2013, 12:00
Автор, у вас в доме 5 детей получается: его 2 дочки и сын плюс вшиа дочка и сын? я правильно посчитала? и вы беременная.... тогда какой уж тут порядок и правила? ихмо
B B Rodriguez
31-07-2013, 12:01
Не нравятся немытые не спи с ними и не переежай к ним. Казалось бы чо уж проще?
Чиксы любят что их за попу пошиплют и сиски пошупают и вдуют регулярно.
А ты неспи
не перезжай
вроде не понимаеш женские нужды
" своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым."
Но это НЕ ВАШИ дети. Это ИХ СОВМЕСТНЫЕ дети и они воспитывают своих детей как считают нужным.
parolg, автор темы права сто раз) и больше, с порядком и уважением к взрослым, но это не должно стать проблемой или навязчивой идеей с порядком и уважением. Примера постоянного порядка и уважения со своей стороны достаточно. Другое дело, что случается соблюдать порядок и уважение далеко во взрослом возрасте, то есть, для этого нужно самим стать взрослыми и узнать, нужен ли этот порядок и уважение в вашей жизни. Бывает и так, что до порядка вообще человеку фиолетово по жизни, хотя он и не против, если его кто-то соблюдает, как и уважение к взрослому. Его сознание отвлечено на другие прелести или увлечения. Бывает что творческие, увлеченные чем-то люди до порядка совсем не приспособлены, им это не важно. Их увлеченность захватывает всё время свободное. Такие люди совсем не приспособлены в быту по той же самой причине фиолетовости ко всему, что вне их увлечения. :)
Ну теперь немножко и ее тоже, она им мачеха. А роль мачехи не только обстирать и приготовить пришедших в гости детей, она и замечание имеет право им сделать.
права у жены и у гражданской жены могут быть разные в понимании мужчины скандинавской национальности. Для многих имеет значение ваймо ли женщина, или тюттоюстава по статусу...
права у жены и у гражданской жены могут быть разные в понимании мужчины скандинавской национальности. Для многих имеет значение ваймо ли женщина, или тюттоюстава по статусу...
и тут скорей всего, именно его видение в отношениях при незарегистрированном браке является приоритетным. Ага, ей так тоже хорошо и у меня нет такой ответственности, а у нее тех прав, которые я налагаю на жену. В зарегистрированном браке теряется некоторая свобода, но именно регистрация брака дает понять, что я исполню все твои желания(касается обоих сторон), а иначе, зачем объединяться...? Для любимого/любимой всё сделаю... и это должно проявляться уже до регистрации брака либо принимай так, как этот человек видит совместную жизнь при сложившихся обстоятельствах, но, безусловно, узнавание друг друга будет продолжаться до тех пор, пока живете вместе и будете жить либо произойдет разъединение совместного проживания однажды. Тот случай, что временно живут отдельно по какой то причине не считается.
Спасибо.
Совет хороший, и я к нему часто прибегала и раньше. Но всё заканчивалось опять же истерикой и психами со стороны старшей. Папа тихо смывался, а я только стиснув зубы приговаривала себе- спокойствое только спокойствие.
Я человек незлобный и уступчивый, но дети не всегда адекватны в своих желаниях, и я считаю в некоторых ситуациях на уступки идти нельзя.
Всё обдумав я решила действовать по другому. Я буду звонить в социальную службу каждый раз как только назревает конфликт. Пусть приезжают и решают.
Не должна и не обязана нервничать из-за детских капризов. Часть их конечно же вызвана тяжёлым разводом родителей, но это не моя вина. Расхлёбывать чужие ошибки и страдать из-за них я не должна.
Детей отваживать от папиного дома не в коем случае не собираюсь. Ведь даже после казалось бы большой ссоры, они поостыв забираются ко мне подмышку и мы можем часами болтать о своём о девичьем, они ждут с нетерпением рождение малыша и позитивно к этому отнеслись.
Но вот управлять таком большим хозяйством, это сложная наука, и я с ней своими силами не справляюсь.
Ой ну и кашу Вы заварили.
Мой совет купить новый большой дом. Что бы все члены семьи могли выбрать где и как жить.
ну а качать права с подростками, детьми мужа. Это, на мой взгляд, безвыходная ситуация. Чем больше усилий вы будете прикладывать, вызывать службы и тп, тем большее отторжение со стороны детей будете получать. Ну и в дальнейшем от мужа тоже. Мужчины не любят открытых конфликтов, и разбирать ссоры тоже. Тем более он с ними дольше прожил и это Дети.
Предполагаю, что ваши наезды он списывает на причуды беременных и не воспринимает всерьез.
Автор, берегите себя и нервы. Здоровье мамы и будущего малыша дороже, квартирного вопроса.
Отношения между детьми на удивление прекрасные. Они так подружились тесно, что меня это даже пугает. Какие отношения между падчерицей и отчимом?
Хм. Я попробовала с ней поговорить, мол давай переедем на свою квартиру, так в ответ получила: переезжай если хочешь, я останусь с ними. Она очень любит свою новую семью и отчима. Называет его папой, по имени отказывается звать.
Переучивать мужчину не собираюсь, дело безнадёжное, и с этим я смирилась. Мне не трудно за ним убрать, в замен у меня нет головной боли связаной с ремонтом машины, оплаты счетов, походов в магазин, и я работаю по сменам, он смотрит за детьми.
Но, всё же своей упрямой башкой считаю, что дети должны с детства приучаться к порядку и уважению к взрослым. Дома у мамы они поддерживают порядок и у папы тоже не должны расслабляться.
И я очень благодарна за все мнения и советы полученые в этом топике.
Часть из них помогает сбросить розовые очки и смотреть на вещи трезво.
Часть очень даже мудрые, о вещах которые я даже не подозревала.
Ведь на самом деле я одна со своей проблемой, очень интересно узнать как у других происходит и как они справлялись с ситуацией.
Ну что вы сразу порядки наводить. У детей есть папа и мама, пусть воспитывают. У вас скоро будет общий малыш, вот его и воспитаете так как угодно вам.
Питер FM
31-07-2013, 16:36
Какой дом! Консервативный финский муж не желает ничего менять в принцыпе,даже цвет стен,о каком доме новом может быть речь! Дети тут ни при чем,но это их дом тоже,где они выросли и прожили всю св маленькую жизнь и запрещать им входить в одну из комнат-есть верх абсурда.
Мне кажется, сейчас нужно жить как есть. Не настаивать и не пытаться всё переиначить прямо сейчас. Потом, когда малыш родится, всё будет по-другому. И мужчина Ваш перестанет сопротивляться. И дети его подрастут и смирятся с ситуацией.
когда малыш родиться она вообще свихнется. вы что? такая компания ей на голову..
неет . тут надо решать и сразу. во-первых сократить присутствие детей кроме как на выходных. очень много они бывают у отца. я бы не выдержала. просто в положении беременности хочется покоя а после родов тем более не выспаться будет с такой оравой.
во-вторых, если он живет с ней, значит должен считаться с ее желаниями и она в данное время обустраивается именно как его жена и хозяйка в доме.
так что либо он с ней заодно либо пусть живет один.
Ну что вы сразу порядки наводить. У детей есть папа и мама, пусть воспитывают. У вас скоро будет общий малыш, вот его и воспитаете так как угодно вам.
интересно а где маман? отчего дети так часто с отцом? это просто издевательство над новой женой. нашли идиотку все это терпеть
Какой дом! Консервативный финский муж не желает ничего менять в принцыпе,даже цвет стен,о каком доме новом может быть речь! Дети тут ни при чем,но это их дом тоже,где они выросли и прожили всю св маленькую жизнь и запрещать им входить в одну из комнат-есть верх абсурда.
:confused: как он только ребенка родить согласился :crazy: или он думает что рассосется
Не знаю. Я в этой ситуации вижу, что мужчина привел в дом служанку. Простите, автор, я знаю что Вам наверняка больно это читать. Вы разгребли его дом, а что он сделал для вас?
Ой, нет...эти все двоюродные семьи... нафиг нафиг... все только и ищут как бы свою попу простроить, с наименьшими потерями. Да, да, масочники, можете мне не писать, что я сужу всех по себе. Я и сама это знаю. Женщина еще может заблуждаться и стараться, но мужчина, в своем доме, точно знает, кто девочку танцует
100% он себе на уме
тем более что не в браке а просто сожительствуют..
[QUOTE=Гостьja]когда малыш родиться она вообще свихнется. вы что? такая компания ей на голову..
неет . тут надо решать и сразу. во-первых сократить присутствие детей кроме как на выходных. очень много они бывают у отца. я бы не выдержала. просто в положении беременности хочется покоя а после родов тем более не выспаться будет с такой оравой.
во-вторых, если он живет с ней, значит должен считаться с ее желаниями и она в данное время обустраивается именно как его жена и хозяйка в доме.
так что либо он с ней заодно либо пусть живет один.[/QUOTE
При таком раскладе, быстрее новую жену отселят :xdisgust:, тем более не довольных большинство
и как это понять "очень много бывают у отца". Да хоть всю жизнь
у меня одна знакомая есть , живут в своем доме. у него от первого брака 3 детей. так вот все дети + от родственников постоянно пасутся в их доме. я как ни приеду она мне плачется что устала до невозможного ото всего, хоть беги из дому. и зимой особый кайф так как кроме электрического отопления надо и дровами протапливать порой а он часто в командировках и вся орава так-же собирается несмотря на то что его нет дома. я честно от такого бы устала. говорю ей спроси их родителей почему они не занимаются своими детьми и почему ты обязана все это терпеть. все это напоминает как слежку за ней куда пошла сколько не было дома, они же и в ее отсутствие в их доме.
[QUOTE=Гостьja]когда малыш родиться она вообще свихнется. вы что? такая компания ей на голову..
неет . тут надо решать и сразу. во-первых сократить присутствие детей кроме как на выходных. очень много они бывают у отца. я бы не выдержала. просто в положении беременности хочется покоя а после родов тем более не выспаться будет с такой оравой.
во-вторых, если он живет с ней, значит должен считаться с ее желаниями и она в данное время обустраивается именно как его жена и хозяйка в доме.
так что либо он с ней заодно либо пусть живет один.[/QUOTE
При таком раскладе, быстрее новую жену отселят :xdisgust:, тем более не довольных большинство
и как это понять "очень много бывают у отца". Да хоть всю жизнь
А так и понимать. если решил завести новую женщину и ребенка, надо уважать и ее желания. она что игрушка что ли?
отселят.. да если у нее мозги есть она уже сейчас ему условие поставит. она шла жить с ним и сего детьми которые приходят в определенные дни. а не постоянно находятся там и качают права не давая ничего строить.
женщина уходите оттуда. свихнетесь чтото доказывать заинтересованным в разладе ваших отношений. и он видимо просто осел.
А так и понимать. если решил завести новую женщину и ребенка, надо уважать и ее желания. она что игрушка что ли?
отселят.. да если у нее мозги есть она уже сейчас ему условие поставит. она шла жить с ним и сего детьми которые приходят в определенные дни. а не постоянно находятся там и качают права не давая ничего строить.
женщина уходите оттуда. свихнетесь чтото доказывать заинтересованным в разладе ваших отношений. и он видимо просто осел.
Я согласна с вами, но это все надо было обсуждать до того как начали жить вместе.
А так тухлый номер, тем более когда отэц, принял позицию нейтралитета
Питер FM
31-07-2013, 17:31
:confused: как он только ребенка родить согласился :crazy: или он думает что рассосется
Ну,думается при таком количестве детей ему что-одним больше,одним меньше.В любом случае,мне кажется на кардинальные перемены в своем доме он не готов,ему что-в доме чисто,сыт,дети его при нем и ему итак ОК,один жить не желает=не комфортно одному-эгоизм чистый.Тут либо смириться,либо истрепать се нервы и смириться,либо постепенно что-то менять.Ну, или уйти.
Да, судя по всему, мужчина эгоист, его все устраивает, ну и хорошо. А в остальном он самоустранился.
Я считаю, что если мужчина любит женщину, мать его ребенка, то он не позволит своим другим детям к ней плохо относиться, закатывать истерики. Он первый должен поговорить с детьми, попросить уважения к женщине, которую любит. (то же относится и к женщине, чей ребенок не принимает отчима). А этот муж как себя ведет? Самоустраняется, увы.
Хотя, не все там ясно - раз семьей уже интересовались соц. работники, ("отмечали улучшение" - так проскользнуло в посте автора темы), то не все ладно было изначально. Тут только терпение и кооперация с мужем поможет. Шаг за шагом, маленькая победа за крошечной. Не мытьем, так катаньем. Это в том случае, что муж нормальный адекватный человек, просто воспитание и домашний пример был таким, какой есть.
bersercker
31-07-2013, 17:58
Да, судя по всему, мужчина эгоист, его все устраивает, ну и хорошо. А в остальном он самоустранился.
Я считаю, что если мужчина любит женщину, мать его ребенка, то он не позволит своим другим детям к ней плохо относиться, закатывать истерики. Он первый должен поговорить с детьми, попросить уважения к женщине, которую любит. (то же относится и к женщине, чей ребенок не принимает отчима). А этот муж как себя ведет? Самоустраняется, увы.
Хотя, не все там ясно - раз семьей уже интересовались соц. работники, ("отмечали улучшение" - так проскользнуло в посте автора темы), то не все ладно было изначально. Тут только терпение и кооперация с мужем поможет. Шаг за шагом, маленькая победа за крошечной. Не мытьем, так катаньем. Это в том случае, что муж нормальный адекватный человек, просто воспитание и домашний пример был таким, какой есть.
За оч уж сложный "проект" взялась автор. Да же вдвоем-то иногда тяжело притереться, а если в семье 6 человек? Легко точно не будет. Надо в первую очередь с мужем "работать" и нововведения тоько постепенно, если уж общий дом нельзя купить.
Своего добивайтесь автор, вы в своем праве, но поумерьте пыл.
За оч уж сложный "проект" взялась автор. Да же вдвоем-то иногда тяжело притереться, а если в семье 6 человек? Легко точно не будет. Надо в первую очередь с мужем "работать" и нововведения тоько постепенно, если уж общий дом нельзя купить.
Своего добивайтесь автор, вы в своем праве, но поумерьте пыл.
Так с годами мы, проекты, все усложняемся. Накапливается свой багаж привычек, приоритетов, детей от разных браков... Столько лет жить в одном формате, а потом бац, и переиграть. Было у нас мексиканское мыло, а теперь надо на бразильское перестраиваться. Ох, сложно это, с годами и гибкость уходит, и эгоизм костенеет... и маразм крепчает...
Микка К.
31-07-2013, 20:40
За оч уж сложный "проект" взялась автор. Да же вдвоем-то иногда тяжело притереться, а если в семье 6 человек?.
6 + седьмого (общего) ждут :)
*тихий ужас,карочи*
Питер FM
31-07-2013, 20:42
6 + седьмого (общего) ждут :)
*тихий ужас,карочи*
Я бы тоже в таком интернате свихнулась бы....
Уж на что бабоньки не идут, чтоб хоть иллюзия семьи была. А так-то, если б мужик был в добром уме, чего плохого-то? Трое приходящих, и к тому же подрастающих. Походят походят да и перестанут. Ее дите первое, тоже подрастает, еще года три-четыре, тоже сьедет. И останутся они втроем. Мама, папа и общий ребенок.
Микка К.
31-07-2013, 20:51
Уж на что бабоньки не идут, чтоб хоть иллюзия семьи была. А так-то, если б мужик был в добром уме, чего плохого-то? Трое приходящих, и к тому же подрастающих. Походят походят да и перестанут. Ее дите первое, тоже подрастает, еще года три-четыре, тоже сьедет. И останутся они втроем. Мама, папа и общий ребенок.
Ага...7 человек накормить/напоить/обстирать...за всеми туалеты/комнаты/и прочее намыть...да ещё и слово поперёк не скажи...ибо приживалка...хороша жизнь
Ага...7 человек накормить/напоить/обстирать...за всеми туалеты/комнаты/и прочее намыть...да ещё и слово поперёк не скажи...ибо приживалка...хороша жизнь
Во во. Вот в этом месте собака сильна порылась
Микка К.
31-07-2013, 21:01
Во во. Вот в этом месте собака сильна порылась
А то! Здесь детишки с детства приучены,что наследство от родителей поровну делить будут.Так им папин дом на троих светил,а тут бац! и доля до 1/5 сократилась...а если двойня/второй малыш?Трагедия,вощим,сплошная и стресс...
..автор темы ясно пишет, что дети отца в году бывают не больше десяти дней помимо каникул. Вопрос о детях как раз и встал, потому что они бывают не часто, но один ребенок истерит по вопросу перепланировки в доме и отец приходящего ребенка не имеет намерения изменить эту самую перепланировку, то есть, солидарен с приходящим ребенком, как бы... Из-за двух персон, одна из которых главная - хозяин семьи, и возникли проблемы у автора темы.
Микка К.
31-07-2013, 21:10
..автор темы ясно пишет, что дети отца в году бывают не больше десяти дней помимо каникул.
Внимательнее...
... его дети подростки живут у мамы, проводят у папы от силы дней 8-10 в месяц, помимо каникул.
да, спасибо, как оказалось, это я не достаточно внимательно читаю...)
Микка, ну поверь, не все такие мизантропы. Многим, дети печень не выедают, а наоборот, радуют. Даже чужие. Даже гормонально психованные) А бабоньки к тому же, многие, любят за домом ухаживать. Я б запросто, если не надо было бы на работу ходить, готовила б, мыла б на 7-х. Семья, это хорошо. Нехорошо, когда она с мыслями о семье, а он с мыслями: дом мой, хозяин я, не нравится- вали.
Да, современный мужик... Хотя, почему современный. Прошлый мужик, такой же был, просто мы, бабоньки, раньше на такое возмущаться не смели, место, типА, знали свое. Домострой, все дела. А теперь феминизьма. Глаза у нас раскрылись на ваши безобразия)
Микка К.
31-07-2013, 21:27
Я б запросто, если не надо было бы на работу ходить, готовила б, мыла б на 7-х. Семья, это хорошо.
ОК :) Пусть и у них в семье всё будет по-семейному :)
*А я спать пойду,рано утром на работу вставать...меня никто не кормит/не обстирывает...всё сам ))) а дай мне сейчас 4-5 человек в нагрузку,то я либо сдохну,либо по миру пойдём с протянутой рукой,все вместе...* ))
ОК :) Пусть и у них в семье всё будет по-семейному :)
*А я спать пойду,рано утром на работу вставать...меня никто не кормит/не обстирывает...всё сам ))) а дай мне сейчас 4-5 человек в нагрузку,то я либо сдохну,либо по миру пойдём с протянутой рукой,все вместе...* ))
Я знаю, о чем ты, но как-то ж мы все растим своих-то)
прогноз автору на ьудушее, что может произойти с ней. Знаю уже одну такую семью, ты как будто их историю написала. Ну там тоже куча детей от первого брака, плюс свой. Женщина ухадивала, ухаживала за мужиком и детьми. Приучала к порядку, чтобы на полу не ели, вещи не разбрасывали, не шумели, в комнату без стука не входили, руки мыли. Детям поперек слова не говлрила,ибо старшие сразу истерику- чего командует. В итоге- женщина со своим ребенком и с общим ушла из дому- грубо говоря ее попросили уйти. Фопумчане щас подумают о себе пишу. У меня похожая ситуация, но мне рот по крайней мере не затыкали, когда я что либо говорила детям. И нет этой кучи детей. Но все равно сложно, с чужими детьми, если они не приучены к плрядку. Ягодки вас тока ожидают- будете кормить грудью и где уверенность, что в комнату не ворвется его старший сын например? Или прекратится громкий разговор, стук дверей? Ожидают бессонные ночи с малым. Вы уверены, что будете хоть иногда спать, когда по дому нлсятся 6 детей? Да им не понять, что вы устали, они вырлсли так, где тишина не соблюдалась. Генеральная уборка после каждого посещения. Если дети так ведут себя у вас дома, тоже самое они делают в своем, там скорее всего ваще писец. Уносите ноги, если мужик не будет вам помогать . С Таким тока нервы и время потратите.
Гостьженщина
01-08-2013, 11:30
Я все таки не могу понять, ну зачем женщины берут себе в спутники таких мужчин? Ну есть же нормальные, без такой оравы детей. Да этот мужчина должен молится на эту женщину, что она согласилась с ним жить и убирать за его детьми.
Во во. Вот в этом месте собака сильна порылась
Вот и я не понимаю зачем она к нему заселилась если пишет что работает
Одной жить с ребенком и приходящим и остающимся ежедневно отцом ребенка + дача сожителя в виде его засратого (пардон уже вымытого беременной подружкой) дома..или автор совсем недавно тут живет?
была тут похожая тема про женщину из казахстана которая ездила к нему по визе и все дом его разгребала. быть может это она?
Зачем-зачем? Есть такое слово "любовь". А человек открывается не сразу, а постепенно, пока с ним живешь и съедаешь пуд соли. Может, муж сначала активно принялся вместе с ней за уборку, двумя руками поддерживал ее идеи, жаждал перемен. А потом, как понял, - весь его нажитый годами уклад жизни меняется и переворачивается с ног на голову, то и сдулся моментально.
bersercker
01-08-2013, 12:56
Ой, вы не представляете (или представляете) сколько всякого г" у холостяков по углам копиться. Мы когда сьезжались, мне столько пришлось выкинуть, 6 черных мешков с мусором - это только самая гадость. А сколько там еще осталось! Что 6 мешков ушли, вообще не заметно. Руки так и чешуться и в одном месте зудит, что б порядок там навести, потому что жить в разрухе отвратительно. Пыль по углам, куча каких-то неоткрытых пакетов с одеждой, вышедшей из моды, просроченной косметики, рваных простыней и полотенец, специи с 1994 года. И оч непрятно когда на голову падает факс.
Я все таки не могу понять, ну зачем женщины берут себе в спутники таких мужчин? Ну есть же нормальные, без такой оравы детей. Да этот мужчина должен молится на эту женщину, что она согласилась с ним жить и убирать за его детьми.
У нее у самой дети, которые живут с ней постоянно, а мужины приходят от силы на 10 дней в месяц максимум. Так что непонятно кто на кого должен молится.
Ой, вы не представляете (или представляете) сколько всякого г" у холостяков по углам копиться. Мы когда сьезжались, мне столько пришлось выкинуть, 6 черных мешков с мусором - это только самая гадость. А сколько там еще осталось! Что 6 мешков ушли, вообще не заметно. Руки так и чешуться и в одном месте зудит, что б порядок там навести, потому что жить в разрухе отвратительно. Пыль по углам, куча каких-то неоткрытых пакетов с одеждой, вышедшей из моды, просроченной косметики, рваных простыней и полотенец, специи с 1994 года. И оч непрятно когда на голову падает факс.
Вы употребляете неправильных холостяков. У меня "г" в виде запчастей, метала, дерева и прочей хрени из которой еще можно чет смастерить, когда придет муза, заныкано в кладовой в паре ящиков с надписями и перечнем содержащего "г" что бы не искать. Кухня, плита, холодильник, ванная и сортир по чистоте могут дать фору соответствующим помещениям многих холостых гражданок. Я при этом готовлю, стираю и убираю сам. Носки не валяются, хлам не накапливаю.
Не знал что за чистоту в быту таперича звание Героя дают. энто получается если я все же заведу себе в доме хозяйку, то должен ставит ее на колени и заставлять молится на меня? (Родригес, КиДр - молчать! )
B B Rodriguez
01-08-2013, 13:35
Ой, вы не представляете (или представляете) сколько всякого г" у холостяков по углам копиться. Мы когда сьезжались, мне столько пришлось выкинуть, 6 черных мешков с мусором - это только самая гадость. А сколько там еще осталось! Что 6 мешков ушли, вообще не заметно. Руки так и чешуться и в одном месте зудит, что б порядок там навести, потому что жить в разрухе отвратительно. Пыль по углам, куча каких-то неоткрытых пакетов с одеждой, вышедшей из моды, просроченной косметики, рваных простыней и полотенец, специи с 1994 года. И оч непрятно когда на голову падает факс.
Ето от ниустроеной сексуалной жизни хламление получается
B B Rodriguez
01-08-2013, 13:37
Вы употребляете неправильных холостяков. У меня "г" в виде запчастей, метала, дерева и прочей хрени из которой еще можно чет смастерить, когда придет муза, заныкано в кладовой в паре ящиков с надписями и перечнем содержащего "г" что бы не искать. Кухня, плита, холодильник, ванная и сортир по чистоте могут дать фору соответствующим помещениям многих холостых гражданок. Я при этом готовлю, стираю и убираю сам. Носки не валяются, хлам не накапливаю.
Не знал что за чистоту в быту таперича звание Героя дают. энто получается если я все же заведу себе в доме хозяйку, то должен ставит ее на колени и заставлять молится на меня? (Родригес, КиДр - молчать! )
У мужчины в запасе должны быть:
- презерватив
- виагра
- кредит кард
осталное можно выбрасывать
да, завести можно машину..., вошь заводится..., а хозяйка - находится, та, что берет часть забот на себя)
употребляется пища...
НО, если вы находитесь в состоянии "завести" , "употребить", то срок годности быстро можно прострочить...
вот, слово то какое существенное - встреча! Встреча происходит, человек встречает другого человека... встречаются... )
Ну,мой совет таков-на данном этапе оставить все как есть,упертость финского мужа+его взрослые дети=вы не справитесь махая шашкой,да и тихо спокойно его переубедить-увы,не сможете.Только постепенно и со временем.У меня что-то приблизительное было по приезду,я сначала забила,а потом постепенно маленькими шагами что-то меняла.Да,было трудно,да-очень трудно,нужно терпение,вера,что все получится.
Блин... себя ломать под кого то , чтоб потом тихим сапом сделать всё по своему???
И при первых конфликтах отвоеванное ,может вернуться назад.. потом с этим ещё сложнее жить. Неужто нельзя по человечески , вначале всё обсудить , что и как должно быть?
Нельзя так , ломая себя и унижая своё достоинство , терпеть, ничего хорошего потом не будет…ничего не забывается, рано или поздно, ил всплывёт.
Питер FM
01-08-2013, 17:35
Блин... себя ломать под кого то , чтоб потом тихим сапом сделать всё по своему???
И при первых конфликтах отвоеванное ,может вернуться назад.. потом с этим ещё сложнее жить. Неужто нельзя по человечески , вначале всё обсудить , что и как должно быть?
Нельзя так , ломая себя и унижая своё достоинство , терпеть, ничего хорошего потом не будет…ничего не забывается, рано или поздно, ил всплывёт.
Человек раскрывается постепенно-в процессе совместной жизни-а первйй год -он самый трудный,люди притираются друг к другу.А обсудить все и сразу,ну можна,тока ведь "знал бы,где упадешь соломинку подстелил бы.И где я писала про бои и отвоевывание конфликтами!Вы что-то перепутали.
Человек раскрывается постепенно-в процессе совместной жизни-а первйй год -он самый трудный,люди притираются друг к другу.А обсудить все и сразу,ну можна,тока ведь "знал бы,где упадешь соломинку подстелил бы.И где я писала про бои и отвоевывание конфликтами!Вы что-то перепутали.
Это не в твой адрес , а в тему вообще… взрослые люди должны всегда договариваться и уметь обсуждать все возникающие проблемы , текущие и в будущем.
А притираться друг к другу можно всю жизнь , если смотреть в разные стороны и не иметь общих интересов.
Я иногда читаю и удивляюсь с юзеров, неужели люди создают семью , не зная друг друга?
Наверняка и про ребенка желанного!!! должны всё оговаривать заранее.
Микка К.
01-08-2013, 17:48
Человек раскрывается постепенно-в процессе совместной жизни-а первйй год -он самый трудный,люди притираются друг к другу.
Первый год сложен может быть лишь для малолеток.А для "героев нашего романа",где за спиной уже жизнь,взрослые дети,несколько браков и прочий опыт семейной жизни + умноженное всё это на совместное желание сойтись,да ещё и общая беременность,это лишь показатель того,что каждый отдавал себе отчёт в том,что делает/на что идёт и подводных камней уж точно нет.
ПС.Мне тоже жаль автора этой темы...
Стало интересно. Спросила у дочери, которая есть молодое поколение, еще не испорченное, не корыстное, и выросшеее в новых финских реалиях( Ну, думаю, мало ли, вдруг мое сознание уже неизлечимо зашоренно и опытом общения с плохими мужчинами выхолощено) Так вот, дочь говорит: конечно, имеет право, она ж жена или кто, значит хозяйка. Я ее мнению верю. Так что автор, может и не такой чужой этот монастырь.Только надо быть готовой уйти, если не по вашему пойдет.
афтар, тут каждый вам скажет, что мне можно верить.
потому отвечаю коротко и по делу.
в чужой монастырь - не лезут.
а в своем - корректируют нормы по необходимости.
Да! Мармир как всегда , права … твоя семья=твой монастырь.
Да! Мармир как всегда , права … твоя семья=твой монастырь.
Угу... теперь осталось определить - кто именно входит с состав семьи автора темы?
:)
lubopytno
01-08-2013, 18:19
Стало интересно. Спросила у дочери, которая есть молодое поколение, еще не испорченное, не корыстное, и выросшеее в новых финских реалиях( Ну, думаю, мало ли, вдруг мое сознание уже неизлечимо зашоренно и опытом общения с плохими мужчинами выхолощено) Так вот, дочь говорит: конечно, имеет право, она ж жена или кто, значит хозяйка. Я ее мнению верю. Так что автор, может и не такой чужой этот монастырь.Только надо быть готовой уйти, если не по вашему пойдет.
И поэтому, автор, не спешите тратить на ремонт свою заначку - одной с двумя на руках она может очень кстати оказаться.
(Вот если б официально оформил отношения - отчего бы и не вложиться?).
Угу... теперь осталось определить - кто именно входит с состав семьи автора темы?
:)
Дети подростки , уже идут лесом … сами скоро смогут свою семью создавать, так им и говорить , вот заимеете свой дом , там и решайте ,чего и как сделаете у себя дома.
Дети подростки , уже идут лесом … сами скоро смогут свою семью создавать, так им и говорить , вот заимеете свой дом , там и решайте ,чего и как сделаете у себя дома.
Ну я так поняла, что в ответ на это не желающие идти лесом говорят "а ты кто тут такая?"
И понять их можно...
прогноз автору на ьудушее, что может произойти с ней....... Уносите ноги, если мужик не будет вам помогать . С Таким тока нервы и время потратите.
Мда. С тем опытом, что у меня сейчас на плечах, я б тоже ушла (с нынешним умом да в те бы годы...). Пока нервы в порядке и вера в нормальных мужчин и нормальные семейные отношения не умерли. Люди не меняются!
Автору: если никак не можется уйти, то напрягите мысли как стать детям другом (через их интересы, понаблюдайте за их характерами, и т.д.). Через них действуйте. НЕ ЧЕРЕЗ МУЖА.
Ну я так поняла, что в ответ на это не желающие идти лесом говорят "а ты кто тут такая?"
И понять их можно...
Ну так если ей такое говорят и смеют так говорить , никто.
Ну так если ей такое говорят и смеют так говорить , никто.
Да. Только отец может расставить приоритеты, огласить авторитеты и заставить уважать. Но он почему-то этого не делает. Если б взять да и спросить его: Ты в качестве кого меня сюда взял? Я кто здесь? Или делаем как я говорю, ибо это правильно, или чао-какао, иными словами, пошел в...
Дети подростки , уже идут лесом … сами скоро смогут свою семью создавать, так им и говорить , вот заимеете свой дом , там и решайте ,чего и как сделаете у себя дома.
До момента наступления совершеннолетия они могут СТОЛЬКО крови выпить!!! Мама не горюй! Потому и советую быть к ним повнимательней и постараться стать им другом. )
Питер FM
01-08-2013, 18:28
Это не в твой адрес , а в тему вообще… взрослые люди должны всегда договариваться и уметь обсуждать все возникающие проблемы , текущие и в будущем.
А притираться друг к другу можно всю жизнь , если смотреть в разные стороны и не иметь общих интересов.
Я иногда читаю и удивляюсь с юзеров, неужели люди создают семью , не зная друг друга?
Наверняка и про ребенка желанного!!! должны всё оговаривать заранее.
Есть небольшой ньюанс-семья с росийским мужчиной и семья с импортным мужчиной.Почувствуйте разницу так сказать...А в принципе,если мужик изначально не хочет ничего менять,даже цвет стен,то уж и врядли захочет,хотя...бывают исключения.
Микка К.
01-08-2013, 18:30
Автору: если никак не можется уйти, то напрягите мысли как стать детям другом (через их интересы, понаблюдайте за их характерами, и т.д.). Через них действуйте. НЕ ЧЕРЕЗ МУЖА.
А ради чего?Зачем гробить свою жизнь и своих детей ради чужих неблагодарных засранцев?
В чём фишка?
Есть небольшой ньюанс-семья с росийским мужчиной и семья с импортным мужчиной.Почувствуйте разницу так сказать...А в принципе,если мужик изначально не хочет ничего менять,даже цвет стен,то уж и врядли захочет,хотя...бывают исключения.
Да ну? Расскажите? Чтоб мужик нихрена не делал, а потом бац! и заработал. Причём не временно, а на всегда.
Да. Только отец может расставить приоритеты, огласить авторитеты и заставить уважать. Но он почему-то этого не делает. Если б взять да и спросить его: Ты в качестве кого меня сюда взял? Я кто здесь? Или делаем как я говорю, ибо это правильно, или чао-какао, иными словами, пошел в...
А он отвечает: "все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я — мужчина." (с)...
:)
Питер FM
01-08-2013, 18:32
Да ну? Расскажите? Чтоб мужик нихрена не делал, а потом бац! и заработал. Причём не временно, а на всегда.
А разве тут тема про финансы....
А ради чего?Зачем гробить свою жизнь и своих детей ради чужих неблагодарных засранцев?
В чём фишка?
1. Если она действительно ТАК сильно мужа (он ведь муж? :spy: ) любит, что уйти никак не может.
2. Лишать детку будущую отца не хочет.
А на кого ещё гробить свою жизнь, если не на детей? Объясните мне, дуре.
А он отвечает: "все и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я — мужчина." (с)...
:)
Ну тогда всё, я б уже собирала чемоданы.
А разве тут тема про финансы....
Я тоже не о них. Если мужчина изначально не хочет ни с детьми разговаривать, чтоб настроить их на дружелюбный лад к своей женщине, ни дома ничего делать - "раз детки не хочут", то он этого НИКОГДА делать НЕ будет. НЕ БУДЕТ! Я об этой работе говорю. Он напрягаться не хочет и не будет. Поверьте. )
Да. Только отец может расставить приоритеты, огласить авторитеты и заставить уважать. Но он почему-то этого не делает. Если б взять да и спросить его: Ты в качестве кого меня сюда взял? Я кто здесь? Или делаем как я говорю, ибо это правильно, или чао-какао, иными словами, пошел в...
Конечно , с тобой я вполне согласна.
Микка К.
01-08-2013, 18:51
1. Если она действительно ТАК сильно мужа (он ведь муж? :spy: ) любит, что уйти никак не может.
Ах,да...я совсем забыл,что на свете ещё и любовь есть.Понятно,тёте мозги отшибло любовью,что ей и на себя беременную наплевать стало,и на дочь родную,и на будущего ребёнка...лишь бы дали обслуживать новую семью из 4-х человек ))
2. Лишать детку будущую отца не хочет.
ОК.Аргумент.Но,ведь живёт же её дочка без родного отца и ничего...не умерла...вон к отчиму как прилипла,что аж мама ревнует ))
А на кого ещё гробить свою жизнь, если не на детей? Объясните мне, дуре.
Я уже высказался выше по этому вопросу и не хочу повторяться :)
Есть небольшой ньюанс-семья с росийским мужчиной и семья с импортным мужчиной.Почувствуйте разницу так сказать...А в принципе,если мужик изначально не хочет ничего менять,даже цвет стен,то уж и врядли захочет,хотя...бывают исключения.
Эта такая ерунда , цвет стен и перестановка.
Нормальный мужчина даже заморачиваться не будет. С нами поступают ровно так , как мы позволяем.
...ОК.Аргумент.Но,ведь живёт же её дочка без родного отца и ничего...не умерла...вон к отчиму как прилипла,что аж мама ревнует ))
Вот именно. Уже одна детка без отца, теперь и второго лишать??? А если он отец хороший? Мать всегда предпочтёт свои неудобства деткиным.
Мне было 10, когда родители развелись. ... Да врагу не пожелаю этой боли. А он ведь был мне отчим... а таких замечательных отцов я так больше и не встретила.
Я уже высказался выше по этому вопросу и не хочу повторяться :) Не заметила, но повторяться не заствляю. )
Это вы потом соцработникам расскажите , что и дети ни чего не решают и что взрослых обязаны слушать . Нынешние подроски свои права знают по чище взрослых а если не знают то друзья доброжелатели подскажут .
Детям в школе объясняют их права.
Питер FM
01-08-2013, 19:34
Эта такая ерунда , цвет стен и перестановка.
Нормальный мужчина даже заморачиваться не будет. С нами поступают ровно так , как мы позволяем.
Вот и я о том,самый первый мой пост в эт теме был именно-забить и спокойно рожать малыша не обращая внимание на мелочи.Раз уж так сложилось.
СтарикХалонен
01-08-2013, 19:40
Это ж надо - сочинили апологию злой мачехи из детской сказки - которая, как помним, Золушку построила, Белоснежку упромыслила, etc.
Клеопатра
01-08-2013, 20:20
Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так ракция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.
.
А какой реакции вы хотите от подростка, у которого отнимают любимое гнездышко? В этом возрасте перестановка комнат действительно может означать конец света.
Я присоединяюсь к совету "родить ребеночка и посмореть как все пойдет дальше". Другого выхода просто не вижу
Вот и я о том,самый первый мой пост в эт теме был именно-забить и спокойно рожать малыша не обращая внимание на мелочи.Раз уж так сложилось.
считаю тему выдуманной , опять кто то развлекается.
мужчина никогда не даст свою любимую в обиду , ни детям , ни родителям. тем более беременную.
считаю тему выдуманной , опять кто то развлекается.
мужчина никогда не даст свою любимую в обиду , ни детям , ни родителям. тем более беременную.
Может и выдумання.
Но такое тоже бывает.
Но дети всегда будут ближе,чем любимая.
Так у большинсва ,по крайней мере.
считаю тему выдуманной , опять кто то развлекается.
мужчина никогда не даст свою любимую в обиду , ни детям , ни родителям. тем более беременную.
Ой, Лирия, тема может и выдумана, только таких мужчин немало. Но конечно...там где женщина говорит: любовь-морковь, ребенок желанный, мужчина говорит: бабу, вот, привел, пусть живет, всё полегче, жрать наварено, есть с кем перепихнуться, сметану можно есть. Забеременела вот, но ладно, пусть. Я ей говорил: а может аборт, она причитать принялась. Ну так пусть рожает, если ей так охота.
bersercker
01-08-2013, 20:44
считаю тему выдуманной , опять кто то развлекается.
мужчина никогда не даст свою любимую в обиду , ни детям , ни родителям. тем более беременную.
Мужчины разные есть. Он просто трусливо устраняется от конфликта, предпочитает не лезть. Мой папан всегда так поступал, когда у нас с матерью "бои без правил" начинались. Держал нейтралитет, так сказать.
bersercker
01-08-2013, 20:46
Вы употребляете неправильных холостяков. У меня "г" в виде запчастей, метала, дерева и прочей хрени из которой еще можно чет смастерить, когда придет муза, заныкано в кладовой в паре ящиков с надписями и перечнем содержащего "г" что бы не искать. Кухня, плита, холодильник, ванная и сортир по чистоте могут дать фору соответствующим помещениям многих холостых гражданок. Я при этом готовлю, стираю и убираю сам. Носки не валяются, хлам не накапливаю.
Не знал что за чистоту в быту таперича звание Героя дают. энто получается если я все же заведу себе в доме хозяйку, то должен ставит ее на колени и заставлять молится на меня? (Родригес, КиДр - молчать! )
Эх, завидный вы жених, я люблю аккуратных, но не педантичных мужчин.
Может и выдумання.
Но такое тоже бывает.
Но дети всегда будут ближе,чем любимая.
Так у большинсва ,по крайней мере.
Конечно бывают мужчины ,которые жён , за своих не воспринимают, считая их половыми тряпками и ковриками.
Терпилами бывают не только жёны ,но и жители страны..
Питер FM
01-08-2013, 21:28
считаю тему выдуманной , опять кто то развлекается.
мужчина никогда не даст свою любимую в обиду , ни детям , ни родителям. тем более беременную.
Да и пустть равлекаются,да на здоровье,если заняться им больше не чем!
Я тоже была сначала невестой, но мой муж купил моему сыну диван, приготгвился так сказать к нашему приезду. Его дети спят на полу, когда приезжают. Обьясняет так- мы живем здесь, а дети гости. Если бывшая мозг ему вынлсим, за мои командования над детьми- говорит просто она со мной живет и имеет на это право. Я бы советовала автору не допускать близко к сердцк чужих детей, во первых роднее матери вы все равно им не станете, во вторых может быть вы разбежитесь и детям опять травма, если он еще тетю следующую приведет. Не нравится бардак дома, когда приехжают? Если вся домашняя работа на вас, то в дни приезда детей устройте себе и своим детям выходной. Так и скажите мужику- теперь его очередь готовить, убирать, ухаживать за детьми. Он же их так сильно любит. Достала гора немытой посуды- забейте- дети не такие маленькие- захотят поесть, помоют. Достали грязные полы- забейте на это, есть лишний повод не менять постельное белье дома. А свою смените как дети уедут, они же наверное кувыркались на ней. Чего ругаться то с мужиком, когда можно спускать все на тормозах и привлекать к ухаживанию за детьми непосредственно родителя. 10 раз в месяц покорячится и станет уступчивым. Они же ленивы по своей сути. И вобще забудьте про любовь.тс такими нужно только дашь на дашь, ты мне- я тебе. Иначе прокатятся по вам и выгонят.
... И вобще забудьте про любовь.тс такими нужно только дашь на дашь, ты мне- я тебе. Иначе прокатятся по вам и выгонят.
Да. И про самоуважение тоже забудьте.
Да. И про самоуважение тоже забудьте.
Да. И захрюкайте вместе с ними, живя поросями.
Питер FM
01-08-2013, 22:34
Да. И про самоуважение тоже забудьте.
УГУ,чем не комунальная квартира! Еще круче дашь на дашь,я те секс,ты мне деньги!Миленько так...ах
Питер FM
01-08-2013, 22:37
УГУ,чем не комунальная квартира! Еще круче дашь на дашь,я те секс,ты мне деньги!Миленько так...ах
А еще,я бы в своем доме никому не позволила бы спать на полу,ни гостям,ни тем более-детям!
Мужчины разные есть. Он просто трусливо устраняется от конфликта, предпочитает не лезть. Мой папан всегда так поступал, когда у нас с матерью "бои без правил" начинались. Держал нейтралитет, так сказать.
Да, согласна, тут скорее всего этот вариант.
А кто говорит - забить на любовь... не понимаю. Нельзя на любовь забивать. Любовь на каждом углу не встречается. Когда насильно уходить от любимого, разрывать себя, да еще и беременной - это же больно. Отключить сердце нельзя, увы.
Но когда любви уже нет, или тебя топчут (а здесь нет топтания как такового, а только избегание проблем и лишнего напряжения), то тогда уже рассматривать вариант - уйти.
Да, согласна, тут скорее всего этот вариант.
А кто говорит - забить на любовь... не понимаю. Нельзя на любовь забивать. Любовь на каждом углу не встречается. Когда насильно уходить от любимого, разрывать себя, да еще и беременной - это же больно. Отключить сердце нельзя, увы.
Но когда любви уже нет, или тебя топчут (а здесь нет топтания как такового, а только избегание проблем и лишнего напряжения), то тогда уже рассматривать вариант - уйти.
Согласная я.
XtreamCat
02-08-2013, 01:07
Когда любовь приключается, люди не спрашивают "В чужом монастыре она или в своём уже? Имеет право голоса или тварь дрожащая? "...
:)
Мне думается, что сама ситуация выдуманная. :) Ни одна женщина в мире: подзалетев от взрослого мужика: не станет бычить на его детей: подростков. Если она этого мужчину любит, то первое; что постарается сделать: - это постарается подружиться с этими детъми.... :)
XtreamCat
02-08-2013, 01:17
А у автора целый набор комплексов и нестыковок.... Будучи мужиком: я б не стал терпеть возле себя будущую "жонушку" : которая настолько ненавидит моих детей, что требует отремонтировать и переделать мой дом: на свое усмотрение... Сразу же пинка под зад получила бы: вместе с будущим плодом и алиментами... :)
XtreamCat
02-08-2013, 01:22
Ну и уж точно: не стал бы оплодотворять какую то сволочь: и пользовался бы презервативами.... :)
Ситуация самая что ни на есть типичная. И детей она не ненавидит, а вполне с ними хорошо общается , ПОКА... пока дело не начинает касаться их интересов. Дети - эгоисты, это от природы, родители им всегда должны. А сами финские родители довольно редко чего-то требуют от детей - это факт. Обламывать их не умеют, разочаровывать бояться. А ведь на этих небольших разочарованиях и поисках компромисса дети готовятся к взрослой жизни, учатся на кошках. Вот такое поколение и вырастает - только требуют, считая себя и свои интересы превыше чужих. И не так чтоб они в этом виноваты - их же учить сперва надо, чем папаша и манкирует.
Удивляюсь я некоторым мужичкам... ))) Детей от первого брака несколько. Дом один. Сам не выселился - первой жене-матери его же детей дом не оставил.
Эта женщина - вторая гражданская жена которая беременная , тоже пришла с ребенком от первого брака... Ку да? зачееем? Что там обустраивать? Дом все-равно достанется детям от первого брака. Почему было не оставить все первой жене?!
Ну решил ты развестись и жить с другой, уйди и оставь все детям.
Теперь же получается, что даже вторая женщина не находит покоя.
Автор! Зачем Вам эта ситуация?
Или Вы -хищница и разрушили эту семью, но прикидываетесь овцой чтобы вообще все заполучить, а он Вас тормозит, чувствуя это?
Он не соглашается на ремонт. Куча отговорок постоянно, типа и так сойдёт. Его пугает реакция старшей дочери 14л, она не приемлет перестановку детских комнат. Пытались с ней поговорить на эту тему, так реакция была просто неописуемая. Крики, слёзы, истерика. Она постоянно как бы доказывает, что она в доме хозяйка и может делать что хочет. С какого перепугу? Характер очень сложный.
Дети там родились,жили и считают дом именно своим, да и законное право на него имеют.
И вообще.. мне не понравилось Ваше замечание. С того самого перепугу, что Вы там никто.
И законы Вы знаете про недвижимость, и расходы Вас интересуют и известны сколько платить и хозяйство Вы ведете общее-пишете что деньги все отдаете, типа, в семью. Я сомневаюсь, что Вы после 5-ти лет совместной жизни гражданским браком (для суда достаточно)и родив от этого мужчины ребенка не будете претендовать на долю в доме..
Так что не нужно рассказывать тут сказки. Когда люди хотят начать и построить, они на готовом не начинают, тем более на чужом гнезде.
Начинают с нуля.
XtreamCat и Ashley
Семью я не разбивала. Мы познакомились далеко после того как они разошлись и развелись. Мы даже не знакомы были, из разных городов.
Этот дом не был местом где родились и прожили дети до ухода, там они пробыли всего лишь несколько лет. И дом у них не отбирали, была у них другая недвижимость, даже лучше этой, не говоря что полагаемую половину бывшей супруге положенную после развода он выплатил полностью.
В кое каких доходах и расходах я немного разбираюсь. Чтобы правильно спланировать бюджет без ущерба для себя и семьи, сэкономить деньги уменьшив счета за эл-во хотя бы. Ведь эти деньги можно потратить на хороший отпуск или на поправку здоровья, не говоря о памперсах и прочих предстоящих расходах.
Наверно любой здравомыслящий человек так делает.
Именно поэтому в доме необходима небольшая перестановка и ремонт. Которые не требуют особых затрат, мне не жалко потратить на удобство деньги.
Насчёт того что я охотница за домом. У меня своя недвижимость в РФ и в Ф-ии, от которой я имею маленький но стабильный доход.
А этот дом потребует со временем большого ремонта, и мне дешевле обойдётся ссуда и жильё поновее, чем делёжка, счета адвокатам и прочее. Не говоря о том, что я трудоустроена и получаю неплохую зарплату.
Ну и уж точно: не стал бы оплодотворять какую то сволочь: и пользовался бы презервативами.... :)
Да я сволочь конечно. Наверно потому что ненависти к его детям не испытываю, отвожу их в школу и обратно, готовлю им еду, говорю с ними на те темы о которых они с мамой родной поговорить стесняются, да и просто на любые темы, поездки на природу, на отдых мы всё делаем вместе. Ну и прочие девчачьи дела улаживаю.
Я не злая мачеха, а обычная женщина. Конечно устаю иногда, но даже тогда не грублю и в хамло не превращаюсь.
Но как и все подростки, они бунтуют и ссорятся иногда. И именно тогда мне приходится несладко.
А если такой период совпадает с назревающими переменами в доме, то из-за неумения и незнания как управлять всем этим, тут руки опускаются и в доме начинается хаос.
А хаоса я не переношу. Мне нужна стабильность и защищённость. Возможно и беременность обостряет эти чувства.
Многие семьи распадаются потому что люди ленивы. Семья это труд. Ежедневный. И сбежать испугавшись в принципе решаемых трудностей, это как то подло.
Хотя многие тут правы. Мне нужно поговорить с мужчиной, расставить точки над i. Чётко выяснить все границы, права и обязанности и лишь потом озвучивать свои желания.
Спасибо.
XtreamCat
02-08-2013, 07:39
Да я сволочь конечно. .Думаю это черезчур самокритично. :) Врядли вы "сволочь". То, что Вас "занесло" и Вы слишком критично относитесь к окружающему скорее следствие какой то родовой травмы... Мой вам совет. - Перестаньте настаивать на своем(бычить) и пытаться перестраивать чужие дома на свой лад.
Если б вы были риэлтором: как себя позиционируете: то уж давно бы нашли свою хату и не парились бы насчет "ремонта в доме своего мужа и отношениями с его детьми"... :) Может я сволочь. но у меня стойкое убеждение насчет того, что Вы пытаетесь "запудрить мозги"... :)
Ну вот вам пожалуйста, типичная мужская политика на примере Екстрим Кота. Неее... нафиг нафиг
Сделать спальню похожей на спальню, а не свальню- сволочь. Место свое знай. Я тебя трахаю без презерватива- цени это. Вылизывай нас- ты у нас дома. Оборудовать место для будущего малыша в комнате старшей дочери-гадина.
Девочки, по большому счеты, мы сами виноваты. Мы им позволяем так с собой обходиться. Трудиться над семьей конечно надо, но не хотелось бы всю себя истратить на стройку эту, а в конце получить сволочь, и пошла нафиг. Короче, очень поучительная история. Я знаю, что нас много, что нас гораздо больше, чем их, но если мы будем подбирать, что есть, и лепить из того, что было, мы совсем уровняемся с домашним животным. Надо, хоть и трудно, жить циничнее. Как Полина писала. Ну а что, мальчики, вы ж не хотите красиво, вы хотите по методу, кто кого имеет. Получайте чего достойны
Надо через 14-ти летнюю дочку действовать. Поговорить с ней как с подругой, как со взрослой. Обьяснить ей, попросить ее. Спросить рада ли она что доме скоро появится маленький? Полюбила ли она сводную( кто там у автора свой, мальчик, девочка) Сказать, вот у тебя дома у мамы есть своя комната? Почему ж, у Вани/ Наташи не может быть своя? Ты рада что мы живем вместе, или ты нас все-таки не любишь? Как ты скажешь, так и будет, если ты нас не любишь, и мечтаешь чтобы нас не стало, мы уйдем. Сблефовать. Но мне кажется 14-ти летняя взрослеющая женщина такой подход оценит. Чтобы на равных, чтобы она решение принимала, чтобы от нее зависило что-то. Да, надо вам женщинам между собой перетереть, если мужик пошОл хилый и безвольный
bersercker
02-08-2013, 09:56
Думаю это черезчур самокритично. :) Врядли вы "сволочь". То, что Вас "занесло" и Вы слишком критично относитесь к окружающему скорее следствие какой то родовой травмы... Мой вам совет. - Перестаньте настаивать на своем(бычить) и пытаться перестраивать чужие дома на свой лад.
Если б вы были риэлтором: как себя позиционируете: то уж давно бы нашли свою хату и не парились бы насчет "ремонта в доме своего мужа и отношениями с его детьми"... :) Может я сволочь. но у меня стойкое убеждение насчет того, что Вы пытаетесь "запудрить мозги"... :)
Вообще-то она беременна от него, почему беременная женщина должна уходить из дома? По-моему, автор не получает от мужа поддержки и понимания, не помогает в подготовке к рождению малыша. А у нее типичный "синдром гнездования", который настигает всех нормальных беременных. Она хочет "гнездо вить", а ее обламывают, вот и мучается человек.
Submariner
02-08-2013, 09:59
[QUOTE=ЛюсяСпросить рада ли она что доме скоро появится маленький? Полюбила ли она сводную( кто там у автора свой, мальчик, девочка) Сказать, вот у тебя дома у мамы есть своя комната? Почему ж, у Вани/ Наташи не может быть своя? Ты рада что мы живем вместе, или ты нас все-таки не любишь? Как ты скажешь, так и будет, если ты нас не любишь, и мечтаешь чтобы нас не стало, мы уйдем. Сблефовать. [/QUOTE]
Я думаю, что она запросто может сказать "да, мне хотелось бы, чтобы вас тут не было и чтобы всё было как раньше" - и что тогда? Остаться и потерять лицо? Уйти и оставить будущего ребёнка без отца?
Мне кажется, что какие слова не подбирай, муж суетиться не будет. Ему так, как есть сейчас - удобно. Он, возможно, и не против будущего ребёнка, и к маме его относится неплохо - но вот страстной любви и желания "в лепёшку разобьюсь, лишь бы им было хорошо" - нет. И вряд ли появится. Отсюда и нежелание разруливать конфликт с девочкой-подростком, отсюда и нежелание оторвать попу от дивана и сделать перепланировку и ремонт в доме...
Суб, мне хочется верить, та девочка все-таки добрая.
Submariner
02-08-2013, 10:17
Суб, мне хочется верить, та девочка все-таки добрая.
Увы, я скептик.
Надо через 14-ти летнюю дочку действовать. Как ты скажешь, так и будет, если ты нас не любишь, и мечтаешь чтобы нас не стало, мы уйдем.
Только автору и не хватает - подчиняться решениям истеричной 14-летней соплячки. А потом она у нее будет разрешения спрашивать на использование стиральной машины? Или та будет меню диктовать? А младенец орать будет и мешать красавице спать - гулять по ночам, чтобы только детку не беспокоить?
Прежде чем давать кому-то право принимать решения, надо подумать. как это отзовется впоследствии. Если подросткам показать, что они в доме хозяева, то взрослым в доме скоро жизни не будет.
Мне думается, что сама ситуация выдуманная. :) Ни одна женщина в мире: подзалетев от взрослого мужика: не станет бычить на его детей: подростков. Если она этого мужчину любит, то первое; что постарается сделать: - это постарается подружиться с этими детъми.... :)
Буахаха… многих женщин , чужие дети просто бесят , как сам факт их существования. Просто они это , своему мужчине никогда открыто не говорят. Как и про его семью ( мам , пап , братьев , сестер)
Плохо вы знаете женскую сущность.
А у автора целый набор комплексов и нестыковок.... Будучи мужиком: я б не стал терпеть возле себя будущую "жонушку" : которая настолько ненавидит моих детей, что требует отремонтировать и переделать мой дом: на свое усмотрение... Сразу же пинка под зад получила бы: вместе с будущим плодом и алиментами... :)
Пипец.. своего ребенка называть - плодом.. пусть ещё и в утробе матери.
те дети ,значит твои , а этот - плод- чужой???
XtreamCat и Ashley
Семью я не разбивала. Мы познакомились далеко после того как они разошлись и развелись. Мы даже не знакомы были, из разных городов.
Этот дом не был местом где родились и прожили дети до ухода, там они пробыли всего лишь несколько лет. И дом у них не отбирали, была у них другая недвижимость, даже лучше этой, не говоря что полагаемую половину бывшей супруге положенную после развода он выплатил полностью.
В кое каких доходах и расходах я немного разбираюсь. Чтобы правильно спланировать бюджет без ущерба для себя и семьи, сэкономить деньги уменьшив счета за эл-во хотя бы. Ведь эти деньги можно потратить на хороший отпуск или на поправку здоровья, не говоря о памперсах и прочих предстоящих расходах.
Наверно любой здравомыслящий человек так делает.
Именно поэтому в доме необходима небольшая перестановка и ремонт. Которые не требуют особых затрат, мне не жалко потратить на удобство деньги.
Насчёт того что я охотница за домом. У меня своя недвижимость в РФ и в Ф-ии, от которой я имею маленький но стабильный доход.
А этот дом потребует со временем большого ремонта, и мне дешевле обойдётся ссуда и жильё поновее, чем делёжка, счета адвокатам и прочее. Не говоря о том, что я трудоустроена и получаю неплохую зарплату.
Да я сволочь конечно. Наверно потому что ненависти к его детям не испытываю, отвожу их в школу и обратно, готовлю им еду, говорю с ними на те темы о которых они с мамой родной поговорить стесняются, да и просто на любые темы, поездки на природу, на отдых мы всё делаем вместе. Ну и прочие девчачьи дела улаживаю.
Я не злая мачеха, а обычная женщина. Конечно устаю иногда, но даже тогда не грублю и в хамло не превращаюсь.
Но как и все подростки, они бунтуют и ссорятся иногда. И именно тогда мне приходится несладко.
А если такой период совпадает с назревающими переменами в доме, то из-за неумения и незнания как управлять всем этим, тут руки опускаются и в доме начинается хаос.
А хаоса я не переношу. Мне нужна стабильность и защищённость. Возможно и беременность обостряет эти чувства.
Многие семьи распадаются потому что люди ленивы. Семья это труд. Ежедневный. И сбежать испугавшись в принципе решаемых трудностей, это как то подло.
Хотя многие тут правы. Мне нужно поговорить с мужчиной, расставить точки над i. Чётко выяснить все границы, права и обязанности и лишь потом озвучивать свои желания.
Спасибо.
Тогда нужно действовать только через мужчину. Но если он ни рыба, ни мясо, я еще раз повторюсь - зачем тогда Вам все это?
Только он может все это разрулить, пояснив 14-летней дочери почему все это необходимо.
И семьи распадаются не только потому что кто-то там ленивый..Из-за эгоизма тоже. Если Ему по-барабану Ваши просьбы, зачем Вам вся эта "малина"?
Суб, мне хочется верить, та девочка все-таки добрая.
Люсь разговаривать со своими детьми по душам , должны родители. Т. е. папа , и нормально по человечески ,как со взрослым человеком , обсудить ситуацию. Иначе никак это не разрулить..
Все мы были подростками и помним этот эгоцентризм.
Но мужчина в этой ситуации , похоже полный пассив...
Только автору и не хватает - подчиняться решениям истеричной 14-летней соплячки. А потом она у нее будет разрешения спрашивать на использование стиральной машины? Или та будет меню диктовать? А младенец орать будет и мешать красавице спать - гулять по ночам, чтобы только детку не беспокоить?
Прежде чем давать кому-то право принимать решения, надо подумать. как это отзовется впоследствии. Если подросткам показать, что они в доме хозяева, то взрослым в доме скоро жизни не будет.
Детей уважать надо, факт. Считаться с ними надо, факт. Eсли относиться к ним как с истеричным соплякам они заплатят тем же, причем в трехкратном размере. И вообще, детей надо любить, с высоты своего возраста и ума, а не соревноваться с ними, кто круче.
.
Так что не нужно рассказывать тут сказки. Когда люди хотят начать и построить, они на готовом не начинают, тем более на чужом гнезде.
Начинают с нуля.
Ну люди разные бывают. Когда я с первым мужем развелась, они с новой тётей не плохо устроились в прежнем гнезде. И отлично жили, ели на моей посуде и спали на моем постельном белье.
Правда потом тоже развелись.
Так что много зависит от женщины
Ой у меня же тоже была мачеха!
Правда не долго…
Детей уважать надо, факт. Считаться с ними надо, факт.
А еще факт, что приходящий в дом подросток 14 лет не считает нужным считаться (простите за каламбур) с нуждами взрослого, живущего в этом доме. Но конечно, право принимать решение, где будет жить взрослая женщина с скоро двумя детьми, должно принадлежать этому подростку. Потому что он ребенок (С)
Бугага.
Но конечно, право принимать решение, где будет жить взрослая женщина с скоро двумя детьми, должно принадлежать этому подростку. Потому что он ребенок (С)
Бугага.
Ну зачем вы передергиваете? НЕ принимать решения, но иметь право, чтобы его голос был учтен. С ребенком надо общаться, убеждать, дать возможность обдумывать самому. Может быть, попросить встать на место мачехи. Ну не знаю, 14 лет - это уже много.
А вообще, автору топика надо слушать советы, но ориентироваться только на свое внутреннее ощущение, что по ее мнению будет в данной ситуации правильным. Порой трудно понять ситуацию изнутри и форум как раз может помочь рассмотреть ее под разными углами. А дальше - анализировать и делать выводы самой. Почему-то в данной ситуации я бы не советовала собирать чемоданы и уезжать. Ведь там не все так плохо, в сущности. В любом случае, если есть стратегические пути отхода (квартира и деньги), то все равно, уже намного спокойнее можно решить, нет паники - а куда я денусь с дитем, на что буду жить?
Удачи вам!
Детей уважать надо, факт. Считаться с ними надо, факт. Eсли относиться к ним как с истеричным соплякам они заплатят тем же, причем в трехкратном размере. И вообще, детей надо любить, с высоты своего возраста и ума, а не соревноваться с ними, кто круче.
Ой Люсь , я себя вспомнила … надо , надо , безусловно, только проблему решить можно одним способом.
Переехать жить с мужем в другой дом и приходящая в гости доча , сразу станет вести себя иначе. Конфликты исчерпаются...
Это я передергиваю???? Я отвечаю юзеру Люсе, которая пишет:
Надо через 14-ти летнюю дочку действовать. Поговорить с ней как с подругой, как со взрослой. Обьяснить ей, попросить ее. < ...> Как ты скажешь, так и будет, если ты нас не любишь, и мечтаешь чтобы нас не стало, мы уйдем.
XtreamCat
02-08-2013, 11:59
Я думаю, что она запросто может сказать "да, мне хотелось бы, чтобы вас тут не было и чтобы всё было как раньше" - и что тогда? Остаться и потерять лицо? Уйти и оставить будущего ребёнка без отца?
Мне кажется, что какие слова не подбирай, муж суетиться не будет. Ему так, как есть сейчас - удобно. Он, возможно, и не против будущего ребёнка, и к маме его относится неплохо - но вот страстной любви и желания "в лепёшку разобьюсь, лишь бы им было хорошо" - нет. И вряд ли появится. Отсюда и нежелание разруливать конфликт с девочкой-подростком, отсюда и нежелание оторвать попу от дивана и сделать перепланировку и ремонт в доме...
А с какой стати она должна делать подобные заявы?
Submariner
02-08-2013, 12:03
А с какой стати она должна делать подобные заявы?
А почему нет? Конфликтует она именно с новой женщиной, появившейся в доме её отца. Нет женщины - нет проблемы. Подростки часто бывают эгоистичны и жестоки.
Дело отца поставить девчушку на место и разрулить ситуацию, а тот самоустранился.
bersercker
02-08-2013, 12:19
Не должна приходящая в гости девочка решать кому, где и как жить. А решать должен глава семьи. А он устраняется от проблем.
XtreamCat
02-08-2013, 12:22
А почему нет? Конфликтует она именно с новой женщиной, появившейся в доме её отца. Нет женщины - нет проблемы. Подростки часто бывают эгоистичны и жестоки.
Дело отца поставить девчушку на место и разрулить ситуацию, а тот самоустранился.
Мне думается, что если женщина по настоящему любит своего мужчину и своего будущего ребенка: никогда не станет полоскать свои чувства на публике и изливаться претензиями. И постарается подружиться с детьми. И папа никому не должен ставить свою родную дочку "на место". Приемная мама старше и по идее должна быть мудрее...
XtreamCat
02-08-2013, 12:33
Интересно как люди себе представляют понятие поставить ребенка: подросткового возраста: "на место"? Тем более если речь идет о девочке?:) - Она скажет что то типа: "Папа все ок, но я больше в твой дом не прийду никогда. Живи счастливо с этой тетей..." :)
- Она скажет что то типа: "Папа все ок, но я больше в твой дом не прийду никогда. Живи счастливо с этой тетей..." :)
Запросто могу себе представить. Дочка моего мужа, войдя в подростковый возраст лет в 11-12 и наслушавшись маму, категорически отказалась приезжать к отцу "и его русской жене" на выходные. Ну и что? Он виделся с ней в других местах. Годам к 17-18 у нее вместо гормонов и маминоых слов начали работать свои мозги настолько, что она ездила с нами отдыхать, а мы позднее ездили к ней в гости, когда она жила за границей. У отца с уже взрослой дочерью прекрасные отношения. И папа живет счастливо с этой тетей :)
Lana Hel
02-08-2013, 12:39
Дети там родились,жили и считают дом именно своим, да и законное право на него имеют.
Нет в Финляндии у детей никаких прав на собственность родителя. Они приобретут свою собственность, когда вырастут, если приобретут, вот на нее и будут иметь права.
Я со своей собственностью могу сделать всё, что мне заблагорассудится. Моя квартира – мой гарант нормального существования в частном доме престарелых, если это потребуется. К этому всё и идет здесь.
В спальню взрослых ни моя дочь, ни дочь моего мужа без стука не заходили.
В новой семье отношения не всегда складываются гладко. Первые полгода я терпела беспорядок, вопли и истерики, которые устраивала дочь моего мужа. Муж шел у девочки на поводу и исполнял все ее капризы. Я поняла, что ему так почему-то проще.
Изучила вопросы воспитания на русском (сначала подумала, что может я свою дочь воспитывала не так).Читала по вечерам мужу. Он в ответ – это ваше русское воспитание, у нас в Финляндии по-другому. Принесла из библиотеки книги на финском и изучила их. Нет разницы в воспитании детей. Зачитываю мужу. Не обращает внимания.
Девочка приходила два раза в месяц на выходные. Я работаю, мне в выходные надо отдохнуть, а тут ... Я поговорила с мужем, объяснила, что ситуация для меня невыносимая, у меня желание в выходные – просто убежать из дома. Терпеть я больше не намерена. Мои попытки повлиять на ситуацию через литературу успеха не имели. Я предложила обратиться к профессиональной помощи по вопросу воспитания детей и сохранению уже нашей семьи. Если муж не закажет время к специалисту, то нам придется расстаться.
Муж заказал время к частному психологу. Туда мы ходили несколько раз. Беседовали все вместе, потом с нами беседовали по отдельности. Муж сказал: «Если бы я сам не заказал время к этому специалисту, то подумал бы, что это твоя знакомая, которую ты попросила повторить свои слова.» :)
Психолог посоветовал мужу: «Делайте, как говорит ваша жена, и всё в вашей семье будет хорошо.»
А дальше вопрос воспитания девочки был переложен на меня. А что делать, если муж не умеет и не знает как? Если слова «нет» сказать ребенку он просто не может. Девочке я сказала, что папа у нас самый главный, к папе мы будем обращаться только по тем вопросам, с которыми сами не справимся. Тихо и спокойно я беседовала с девочкой и объясняла ей, какие порядки в нашей семье. Криками у нас ничего не добиваются. И постепенно в доме восстановился порядок.
Мне было проще, чем автору темы: нашему ребенку было только 6 лет. Попробуйте поговорить с мужем. Попробуйте получить профессиональную помощь, но не через социал :)
Lana Hel
02-08-2013, 12:43
Да, теперь девочке уже 19 лет. Она к нам по-прежнему приходит, но уже редко. Отношения хорошие.
XtreamCat
02-08-2013, 13:04
Запросто могу себе представить. Дочка моего мужа, войдя в подростковый возраст лет в 11-12 и наслушавшись маму, категорически отказалась приезжать к отцу "и его русской жене" на выходные. Ну и что? Он виделся с ней в других местах. Годам к 17-18 у нее вместо гормонов и маминоых слов начали работать свои мозги настолько, что она ездила с нами отдыхать, а мы позднее ездили к ней в гости, когда она жила за границей. У отца с уже взрослой дочерью прекрасные отношения. И папа живет счастливо с этой тетей :)
У вас другая ситуация. Вы никогда не заявлялись в дом своего будущего мужа с требованием переделать дом на свой лад. Нельзя в угоду своим опломбам требовать от человека, что б он выкинул всех своих предыдущих детей из своей жизни "ради будущего малыша". Это изначально плохо пахнет. Девочка - подросток может получить психическую травму на всю жизнь и ее будущая судьба может обернуться в плохую сторону если папа(которому она всегда верила) - вдруг начнет ей врать и при этом "учить жизни"...
perpetuum mobile
02-08-2013, 13:14
У вас другая ситуация. Вы никогда не заявлялись в дом своего будущего мужа с требованием переделать дом на свой лад. Нельзя в угоду своим опломбам требовать от человека, что б он выкинул всех своих предыдущих детей из своей жизни "ради будущего малыша". Это изначально плохо пахнет. Девочка - подросток может получить психическую травму на всю жизнь и ее будущая судьба может обернуться в плохую сторону если папа(которому она всегда верила) - вдруг начнет ей врать и при этом "учить жизни"...
я считаю что при всех раскладах дети должны быть на первом месте а потом уже личные амбиции, права и требования лично я была бы против чтобы отношения моего ребенка с отцом были бы на уровне "по расписанию". А развод и новая семья- почти всегда трагедия для детей
kesa2013.k
02-08-2013, 13:14
женщинам, решившимся создавать семью с финскими мужчинами, обремененными детьми от предыдущих браков, надо ставить памятники при жизни, а уже тем более тем, которые решились еще и рожать совместных детей.
XtreamCat
02-08-2013, 13:22
Не должна приходящая в гости девочка решать кому, где и как жить. А решать должен глава семьи. А он устраняется от проблем.
Не должна пришлая "мама" ставить вопросы ребром. Если уж подзалетела от мужчины с детьми и заселилась в его дом, то ей следовало бы принять ситуацию и вести себя дипломатичнее и мудрее. :)
Глава семьи не самоустранился, а скорее всего просто закрыл глаза на гипер претензии нынешней жены: оправдывая это "родовой депрессией"... На тупость сложно реагировать. А когда от человека требуют срочного ремонта на свой лад и изьявляют пожелания: "что б твоих детей здесь небыло" - это и есть самая настоящая тупость. А подростки - любое вранье и тупость - чувствуют на подлете. Вот девочка и обиделась...:)
kesa2013.k
02-08-2013, 13:27
Не должна пришлая "мама" ставить вопросы ребром. Если уж подзалетела от мужчины с детьми и заселилась в его дом, то ей следовало бы принять ситуацию и вести себя дипломатичнее и мудрее. :)
Глава семьи не самоустранился, а скорее всего просто закрыл глаза на гипер претензии нынешней жены: оправдывая это "родовой депрессией"... На тупость сложно реагировать. А когда от человека требуют срочного ремонта на свой лад и изьявляют пожелания: "что б твоих детей здесь небыло" - это и есть самая настоящая тупость. А подростки - любое вранье и тупость - чувствуют на подлете. Вот девочка и обиделась...:)
вполне логично, тем более можно было решать вопросы ремонта и пр. до беременности, чтобы зараннее было известно, что твоим детям найдется место в доме этого мужчины, вроде бы взрослые люди.
У вас другая ситуация. "...
Моя ситуация другая в том, что мой муж своим детям объяснил, что "эта тетя" - хозяйка дома. Муж автора темы позволяет детям вытирать об нее ноги.
Кто в доме сначала жил, а кто пришел, не имеет никакого значения, тем более что в случае жены-иммигрантки все мы "понаехали" в страну, где те дети родились. И что теперь, забыть о чувстве собственного достоинства для того, чтобы не твои дети тебе истерики закатывали на пустом месте?
Мне думается, что если женщина по настоящему любит своего мужчину и своего будущего ребенка: никогда не станет полоскать свои чувства на публике и изливаться претензиями. И постарается подружиться с детьми. И папа никому не должен ставить свою родную дочку "на место". Приемная мама старше и по идее должна быть мудрее...
Бывают приёмные дети , но не мамы. :D
perpetuum mobile
02-08-2013, 15:17
Моя ситуация другая в том, что мой муж своим детям объяснил, что "эта тетя" - хозяйка дома. Муж автора темы позволяет детям вытирать об нее ноги.
Кто в доме сначала жил, а кто пришел, не имеет никакого значения, тем более что в случае жены-иммигрантки все мы "понаехали" в страну, где те дети родились. И что теперь, забыть о чувстве собственного достоинства для того, чтобы не твои дети тебе истерики закатывали на пустом месте?
а вот ПОЛНОСТЬЮ с этим не согласна. А если папа будет менять женщин как перчатки и каждая начнет не успев въехать качать свои права- то это самое натуральное свинство и неуважение прошлого мужа и его детей
Прежде чем связывать свою жизнь с разведенным у кого есть дети- двадцать раз нажо подумать и вначале детей подготовить к перемене а потмо уже въезжать в дом. ИМХО
До Вашего приезда дети жили с папой своим, устроенным ДО вас бытом и устоем и вдруг приходит какая-то тетя и начинает все это ломать потому что она хочет по другому. О детях почему-то все новоявленные жены и мужья меньше всего думают, особенно о детях от предыдущих связей
XtreamCat
02-08-2013, 15:24
Моя ситуация другая в том, что мой муж своим детям объяснил, что "эта тетя" - хозяйка дома.
Значит ваш муж был не прав в том, что вытер ноги об собственных детей в угоду пришлой тете.. :) Подросткам бесполезно что то обьяснять: они обычно вопрос ребром ставят. :)
XtreamCat
02-08-2013, 15:27
И если тетя сама не подросткового возраста, то по идее должна врубаться в ситуацию...:)
а вот ПОЛНОСТЬЮ с этим не согласна. А если папа будет менять женщин как перчатки <...>
До Вашего приезда дети жили с папой своим, устроенным ДО вас бытом и устоем
Извините, вот тут два больших но.
1) У автора намечается общий ребенок и позади уже несколько лет совместной жизни. Это никак не подходит под определение "как перчатки".
2) И дети в этом топике жили и живут с мамой, и только проводят в доме папы и его новой почти жены 8-10 дней в месяц. Она как раз в этом доме ЖИВЕТ, а они БЫВАЮТ.
Мы же не обсуждаем ситуацию "вообще", когда все друг другу родные и идеальные, а конкретного юзера.
Прежде чем связывать свою жизнь с разведенным у кого есть дети- двадцать раз нажо подумать и вначале детей подготовить к перемене а потмо уже въезжать в дом. ИМХО
Те,кто думает 20 раз,живут одни,без геммороя.
Значит ваш муж был не прав в том, что вытер ноги об собственных детей в угоду пришлой тете.. :) Подросткам бесполезно что то обьяснять: они обычно вопрос ребром ставят. :)
Воспитание детей заключается и в том, чтобы устанавливать им границы. Иногда не объясняя, потому что бесполезно.
Воспитание детей заключается и в том, чтобы устанавливать им границы. Иногда не объясняя, потому что бесполезно.
ОбьСнять ребенку всегда полезно даже если он не понимает терминов. Это очень важно. Просто преступно запрещать без обьяснений. Это подавляет личность. Я не имею ввиду грудных малышей.
Случаем у этого мужчины бывшая жена не вышла еще замуж или мож встречается с кем. Бывает же такое. И мама и папа новых спутников нашли. И получается чужой дядя или чужая тетя права качают в обоих домах. У детей от этого крыша едит. Вот они и выплескивают негатив где послабже место. А вообще не стоит сначала под подмышку допускать детей. А потом указывать им место. Вы уж определитесь сами как хотите себя вести с детьми и как бы они вели себя с вами. Проще не подпускать близко. Затл не получите потом истерик. Не старайтесь быть лучше чем вы есть. Накормили. Напоили. И все. Воспитание дело отца матери. Дети моего мужа - просто уважают меня. А мне больше и не надо и думаю что моей любви им тоже не надо. Зато нет истерик. Мы как друзья. Я их накормлю. Иногда на речку сходим. На этом все. Но если они не слушаются отца или меня то лишаются компьютера. Я просто знаю как он для них важен. Автору- снимите жилье. Где будет все ваше его дети будут гостями и истерики прекратятся. Вот у вас есть возможность быть независимой. Вы чего сами себе жизнь усложняете то? Если он вас любит., то примчится сам.
Тут уже успели осудить, что дети спят на полу. Думаете мне нравится?, что зал превращается в вокзал? Идешь и запинаешься об матрасы, которые надо собирать как дети встали. Два дивана для них было. Один спит с моим сыном в комнате, другой в зале. Первая проблема, что дети хотят спать рчдом, а вторая, именно на полу и ни как больше. И что мне делать, истерика у младшего , второй старше уступчевее но раз от раза. В итоге оба на полу и все прекрасно. Конечно со стороны смотреть русских, так я чудовище.я хз мож для них романтика. Вон в садиках дети большие спят на тонких матрасах и ничего, норм. Это для нас ужас
И если тетя сама не подросткового возраста, то по идее должна врубаться в ситуацию...:)
Детки вырастают и создают свои семьи , а те , кто так и не сумел устроить личную жизнь , остаются у разбитого корыта.
Конечно дети ближе , чем кто либо , нельзя инстинкты ставить во главу угла , выполнять родительский долг и мужний долг ,нужно как то одинаково.. но то удел видимо мудрых и умных.
А если живя с человеком считать его посторонним , то простите, это какая то моральная проституция души. В пень такого мужика…
Lana Hel
02-08-2013, 16:59
а вот ПОЛНОСТЬЮ с этим не согласна. А если папа будет менять женщин как перчатки и каждая начнет не успев въехать качать свои права- то это самое натуральное свинство и неуважение прошлого мужа и его детей
Прежде чем связывать свою жизнь с разведенным у кого есть дети- двадцать раз нажо подумать и вначале детей подготовить к перемене а потмо уже въезжать в дом. ИМХО
До Вашего приезда дети жили с папой своим, устроенным ДО вас бытом и устоем и вдруг приходит какая-то тетя и начинает все это ломать потому что она хочет по другому. О детях почему-то все новоявленные жены и мужья меньше всего думают, особенно о детях от предыдущих связей
Некоторые в первоначальной семье с детьми от мужа и без разводов не справляются с воспитанием этих детей. Например, в семьях отца-алкоголика страдают все члены семьи. Дети там могут быть проблемные (наркотики и алкоголь с подросткового возраста) и с психическими отклонениями. Так что не обязательно разводиться, чтобы нанести травмы ребенку.
В хорошей дружной семье все заботятся друг о друге, хотят, чтобы всем было в доме тепло и уютно. И не имеет значения, кто пришел в семью позже, а кто раньше. По принципу - пришел раньше и застолбил - живет определенная прослойка общества.
Границы детям устанавливают взрослые. И никак не наоборот. А вот учитывать интересы детей - взрослые обязаны. Всех детей вне зависимости от того, кто раньше был в семье, а кто позже родился.
perpetuum mobile
02-08-2013, 17:26
Некоторые в первоначальной семье с детьми от мужа и без разводов не справляются с воспитанием этих детей. Например, в семьях отца-алкоголика страдают все члены семьи. Дети там могут быть проблемные (наркотики и алкоголь с подросткового возраста) и с психическими отклонениями. Так что не обязательно разводиться, чтобы нанести травмы ребенку.
В хорошей дружной семье все заботятся друг о друге, хотят, чтобы всем было в доме тепло и уютно. И не имеет значения, кто пришел в семью позже, а кто раньше. По принципу - пришел раньше и застолбил - живет определенная прослойка общества.
Границы детям устанавливают взрослые. И никак не наоборот. А вот учитывать интересы детей - взрослые обязаны. Всех детей вне зависимости от того, кто раньше был в семье, а кто позже родился.
здесь не идет разговор о семьях алкоголиков и проблемах внутри семьи - тут разговор о НОВОЙ семье где к сожалению ЧАСТО взрослые забывают о детях( о семьях алкоголиков, наркоманов и пр.- тема отдельно). Устанавливать границы детям надо но становитсья сразу же хозяином/хозяйкой в новой семье, не учитывая прошлое и детей- глупо. Чтобы нанести ребенку травму- это точно, разводится не надо, но основная масса детей от развода- страдает и это факт от которого никуда не деться. Когда в дом приходит новая тетя/дядя- детский мир рушится, у многих, привычное, налаженное и уверенное остается позади- надо строить новый мир и новые отношения- не все дети это могут - поэтому взрослые должны думать прежде чем приводить в дом постороннего, хоть и любимого.
perpetuum mobile
02-08-2013, 17:30
а вообще просить совета на форуме- ну не стоит- каждый высказывается в силу своих убеждений и опыта, а он у всех - разный
XtreamCat
02-08-2013, 17:31
Воспитание детей заключается и в том, чтобы устанавливать им границы. Иногда не объясняя, потому что бесполезно.
Вы о воспитании бойцовских собак??? :)
Детей ни в коем случае не надо вот так воспитывать и даже собак(если честно) было бы жалко. :)
XtreamCat
02-08-2013, 17:34
А если живя с человеком считать его посторонним , то простите, это какая то моральная проституция души. В пень такого мужика…
Да я вообще считаю, что это какая то придурь и давно бы дал пинка этой бабе вместе с ее пританзиями... :)
По моему - мужик какой то не решительный, а то давно бы выгнал... :)
Не должна приходящая в гости девочка решать кому, где и как жить. А решать должен глава семьи. А он устраняется от проблем.
Именно поэтому и надо (ну, если надо...) действовать самой. Яб не предлагала девочке решать взрослые вопросы, но советовалась бы 100-пудово. И беседовала. Вода камень точит. Почувствовав доверие, она со временем смягчилась бы. Тут надо много работы и терпения.
От мужчины ждать ничего подобного не стоит. Бесполезно.
XtreamCat
02-08-2013, 17:39
"На чужом несчастье - счастья не построишь." (c) - A онa как раз этим и пытается заняться. :)
Микка К.
02-08-2013, 17:46
Вы употребляете неправильных холостяков. У меня Кухня, плита, холодильник, ванная и сортир по чистоте могут дать фору соответствующим помещениям многих холостых гражданок. Я при этом готовлю, стираю и убираю сам. Носки не валяются, хлам не накапливаю.
Не знал что за чистоту в быту таперича звание Героя дают. энто получается если я все же заведу себе в доме хозяйку, то должен ставит ее на колени и заставлять молится на меня? (Родригес, КиДр - молчать! )
Молодец!Так держать.
Я вот прочитал тебя и стыдно мне стало...вроде не неряха и не грязнуля,а хату запустил за последний год...пыль везде,полы/окна не мыты...холодильник ещё боле-менее (внутри),а плита бывает неделями ждёт фейри и тряпки :(
Хоть Люсю вызывай,но дорого берёт,чертовка....вот и разгребаю по мере того,как временти свободного появляется чуть больше или когда бардак совсем поперёк горла ))
"На чужом несчастье - счастья не построишь." (c) - A онa как раз этим и пытается заняться. :)
................. :spy: ....................................
Вы о воспитании бойцовских собак??? :)
Детей ни в коем случае не надо вот так воспитывать и даже собак(если честно) было бы жалко. :)
А вы обратили внимание на то, что это цитата из вашего поста - насчет бесполезности объяснений для подростков?
"На чужом несчастье - счастья не построишь." (c) - A онa как раз этим и пытается заняться. :)
Надо срочно запретить вступать в новые отношения, если однажды ошибся. И руководствоваться при этом поговорками тех времен, когда женщина была чуть ценнее собаки.
Интересно, скольких бы юзеров здесь не было а у скольких не было бы детей, если бы не вторые, третьи и т.д. браки?
...
Интересно, скольких бы юзеров здесь не было а у скольких не было бы детей, если бы не вторые, третьи и т.д. браки?
Но вариант "встречайся со своими детьми от предыдущих браков где-то на стороне или только в мое отсутствие" или "все, кто тут на 10 дней в месяц, пошли вон из моей комнаты" - тоже какой-то... мало человеческий...
Выходишь замуж/женишься на человеке с детьми = берешь всех сразу, а не по частям...
По-моему...
XtreamCat
02-08-2013, 18:08
А вы обратили внимание на то, что это цитата из вашего поста - насчет бесполезности объяснений для подростков?
Вы зря зацепились за слово. :) Детей нужно воспитывать на своем примере. А если папа: который был для девочки другом и примером: вдруг начнет ей говорить, что б она подвинулась из его жизни: поскольку вот эта "добрая и душевная" тетя так хочет, то это нанесет душевную травму ребенку и она будет считать, что отец ее предал. Если сама беременная не подросткового возраста, то сама должна перестать бычить и гнуть пальцы веером: что б переделать хату на свое усмотрение: и включить мудрость и понимание.
Lana Hel
02-08-2013, 18:23
Когда в дом приходит новая тетя/дядя- детский мир рушится, у многих, привычное, налаженное и уверенное остается позади- надо строить новый мир и новые отношения- не все дети это могут - поэтому взрослые должны думать прежде чем приводить в дом постороннего, хоть и любимого.
Детский мир моей дочери не разрушился, когда ее мама снова вышла замуж. Она полюбила моего нового мужа и потом называла его папой. Так что совсем не обязательно детский мир рушится. Доброта и хорошее отношение к ребенку – залог успеха. И терпение.
Конечно же я наблюдала, как складываются отношения у моего жениха и дочери. К моей радости оба старались друг другу понравиться.
Если мама привела в дом любимого, то он не посторонний, он член семьи.
Не вижу причин, почему должно быть по-другому, когда женщина приходит в семью, где у мужчины есть дети от предыдущего брака. Тем более, когда речь идет о женщине, которая ждет ребенка от этого мужчины. Какая «посторонняя», какая «залетевшая»? Она будущая мать, которая нуждается во внимании и заботе.
Свой пример в данной ситуации плохо работает. Получается, что женщина должна уважать подростка, а он имеет полное право на нее плевать. А в вашем идеальном мире подросток вдруг прозревает и понимает, что надо в доме что-то менять, раз в нем живут два, а скоро и три новых человека. Но если он год, два, три не понимает сам, несмотря на пример? Или такого подростка надо строить, или этой женщине надо уносить ноги из этого дома.
Я за второй вариант.
XtreamCat
02-08-2013, 18:26
Надо срочно запретить вступать в новые отношения, если однажды ошибся. И руководствоваться при этом поговорками тех времен, когда женщина была чуть ценнее собаки.
Интересно, скольких бы юзеров здесь не было а у скольких не было бы детей, если бы не вторые, третьи и т.д. браки?
А вы предлагаете аннулировать предыдущие браки вместе с детьми: и вперед - "на встречу новому счастью с чистой совестью"? :D
На месте автора я бы проявил дипломатию и терпение, а то - если она не перестанет бычить, - то рано или поздно у мужика кончится терпение и она получит пинка... :(
XtreamCat
02-08-2013, 18:32
Свой пример в данной ситуации плохо работает. Получается, что женщина должна уважать подростка, а он имеет полное право на нее плевать.. Примерно так. :) Но мы же не знаем ситуацию... - Может та женщино сама не вышла из подросткового возраста(коли бычит) и папаша тоже "вечно молодой"...:D
perpetuum mobile
02-08-2013, 19:49
Детский мир моей дочери не разрушился, когда ее мама снова вышла замуж. Она полюбила моего нового мужа и потом называла его папой. Так что совсем не обязательно детский мир рушится. Доброта и хорошее отношение к ребенку – залог успеха. И терпение.
Конечно же я наблюдала, как складываются отношения у моего жениха и дочери. К моей радости оба старались друг другу понравиться.
Если мама привела в дом любимого, то он не посторонний, он член семьи.
Не вижу причин, почему должно быть по-другому, когда женщина приходит в семью, где у мужчины есть дети от предыдущего брака. Тем более, когда речь идет о женщине, которая ждет ребенка от этого мужчины. Какая «посторонняя», какая «залетевшая»? Она будущая мать, которая нуждается во внимании и заботе.
А мир моей старшей сестры разрушился когда мама вышла замуж за моего папу и простить этого она маме не может до сих пор хотя мамы нет давно в живых. Дети разные да и возраст играет роль- сестре было 7 лет примерно когда мама вышла замуж второй раз и хотя она была безумно рада что я родилась но отчима (моего отца) она всегда не любила- он забрал у нее МАМУ. И поэтому она любила бабушку больше чем свою родную мать
Я также прошла "процедуру" когда в мой дом привели "новую маму". Я ее приняла но любить и считать ее своим близким человеком я так и не смогла. Для меня она всегда была только "папиной женой" и не более. Сейчас, когда папы не стало- я его в мыслях - уже больше ни с кем не делю- он мой как и мама и и наше общее прошлое начисто зачеркнуло существование его новой семьи хотя мы и общаемся
leijona3
02-08-2013, 19:53
Обьяснить ей, попросить ее. Спросить рада ли она что доме скоро появится маленький? Полюбила ли она сводную( кто там у автора свой, мальчик, девочка)
Поправка.
Не сводную ,а самую что ни ни есть единокровную...
(сводные-это когда нет общих родителей,а у девочки и будущего младенца общий отец).
А теперь представь,на вопрос о "полюбить" девочка ответит отрицательно-в какое русло пойдёт беседа?
Да и об этом спрашивать ребёнка бесполезно и глупо.
Поправка.
Не сводную ,а самую что ни ни есть единокровную...
(сводные-это когда нет общих родителей,а у девочки и будущего младенца общий отец).
А теперь представь,на вопрос о "полюбить" девочка ответит отрицательно-в какое русло пойдёт беседа?
Да и об этом спрашивать ребёнка бесполезно и глупо.
Именно сводную/ого - никто и не вспоминает, что в этой катавасии подростков много, в том числе и ребенок женщины от первого брака, а не только его дети.
Насчет идиотизма беседы в таком стиле полностью согласна.
leijona3
02-08-2013, 21:57
Именно сводную/ого - никто и не вспоминает, что в этой катавасии подростков много, в том числе и ребенок женщины от первого брака, а не только его дети.
.
Так и дочка автора для младенца-не сводная ,а единоутробная сестра.
Молодец!Так держать.
Я вот прочитал тебя и стыдно мне стало...вроде не неряха и не грязнуля,а хату запустил за последний год...пыль везде,полы/окна не мыты...холодильник ещё боле-менее (внутри),а плита бывает неделями ждёт фейри и тряпки :(
Хоть Люсю вызывай,но дорого берёт,чертовка....вот и разгребаю по мере того,как временти свободного появляется чуть больше или когда бардак совсем поперёк горла ))
Приучи себя мыть плиту, так же как посуду , одновременно.. тогда она всегда будет в порядке.
Приучи себя мыть плиту, так же как посуду , одновременно.. тогда она всегда будет в порядке.
Хороший совет. Потом до автоматизма дойдёт: протёр раковину и тут же плиту.
Хороший совет. Потом до автоматизма дойдёт: протёр раковину и тут же плиту.
Ага , я как то уже привыкла ,что все поверхности должны мыться сразу.. я ж не засну! :D
с грязной плитой ,как бы не устала..
А вы предлагаете аннулировать предыдущие браки вместе с детьми: и вперед - "на встречу новому счастью с чистой совестью"? :D
На месте автора я бы проявил дипломатию и терпение, а то - если она не перестанет бычить, - то рано или поздно у мужика кончится терпение и она получит пинка... :(
Как то странно вы рассуждаете , настоящий мужчина (любой нормальный человек) всегда ответственен , не только за своих детей , но и за тех , кто с ним рядом..
И если не сберег семью в первый раз , то тем более должен стать ответственнее за вторую…
А то пнул уже одну женщину , потом вторую , дальше то что?
XtreamCat
02-08-2013, 23:36
Как то странно вы рассуждаете , настоящий мужчина (любой нормальный человек) всегда ответственен , не только за своих детей , но и за тех , кто с ним рядом..
И если не сберег семью в первый раз , то тем более должен стать ответственнее за вторую…
А то пнул уже одну женщину , потом вторую , дальше то что?
А по Вашему выходит, что исправляя свои предыдущие косяки "нормальный мужчина должен детям от предыдущих браков давать пинки" - В угоду амбициям взрослой бабы: которая ведет себя еще хуже чем ребенок - подросток???:)
XtreamCat
02-08-2013, 23:54
Просто хотелось сказать, что для нормальных отцов не бывает нелюбимых детей. Они любят кажадого своего ребенка. И совершенно зря приплели тему об "отношении к женщинам как в феодальных странах". Эта тупость унисексуальна. В процентном отношении таких же тупых особей мужского пола не меньше...:)
Просто хотелось сказать, что для нормальных отцов не бывает нелюбимых детей. Они любят кажадого своего ребенка. И совершенно зря приплели тему об "отношении к женщинам как в феодальных странах". Эта тупость унисексуальна. В процентном отношении таких же тупых особей мужского пола не меньше...:)
Вас почитать, так все вокруг идиоты тупые. Один вы самый умный.
Выражайтесь пожалуйста покорректней.
XtreamCat
03-08-2013, 00:13
Вас почитать, так все вокруг идиоты тупые. Один вы самый умный.
Выражайтесь пожалуйста покорректней.
Это вам следует покорректнее выражаться. :) Поспрашивайте для начала людей. И многие ли разделят вашу "оценку" в мой адрес на этом форуме. Вы от имени "всех" не вещайте пожалуйста. :)
Это вам следует покорректнее выражаться. :) Поспрашивайте для начала людей. И многие ли разделят вашу "оценку" в мой адрес на этом форуме. Вы от имени "всех" не вещайте пожалуйста. :)
Я и выразила чисто своё мнение. И что же некорректное я написала? Вам не нравится критика? Но я её написала не оскорбляя вас.
XtreamCat
03-08-2013, 01:03
Я и выразила чисто своё мнение. И что же некорректное я написала? Вам не нравится критика? Но я её написала не оскорбляя вас.
Ну и я вам ответил соответственно... :) И с чего вы решили, что мне "ненравится критика"? :) Мне наоборот интересно...
Свое жилье-это всегда здорово!Неразрешимых ситуаций не бывает никогда.
Это у вас может бабла хватает купить квртиру!,а у человека денег нет,и идти некуда!!!
XtreamCat
03-08-2013, 06:46
Но вариант "встречайся со своими детьми от предыдущих браков где-то на стороне или только в мое отсутствие" или "все, кто тут на 10 дней в месяц, пошли вон из моей комнаты" - тоже какой-то... мало человеческий...
Выходишь замуж/женишься на человеке с детьми = берешь всех сразу, а не по частям...
По-моему...
И по моему тоже. :) Дети хотят видеть в старших людях: проявление человечности, мудрости и понимания. И когда они сталкиваются с взрослыми тетями и дядями: которые ведут себя - не как мудрые наставники, а как - худшие представители из их сверстников: - им наверное становится страшно.:(
Читая здесь "воспитательные опусы" от некоторых людей: которые "рекомендуют" "строить" детей подросткового возраста и "ограничивать их периметром с запретами": как бойцовских собак: еще раз радуюсь за свою судьбу. - За то, что мои родители: прежде чем решились меня зачать: закончили перед этим хотя бы среднюю школу и уже заканчивали обучение в вузе. :) - Иначе мне трудно бы пришлось....:)
XtreamCat
03-08-2013, 07:51
Возвращаясь к теме хотелось бы заметить, что ни один психически нормальный человек(в добром здравии) не станет пытаться в угоду своим гормонам "перевоспитывать" ребенка подросткового возраста. Это безполезно. :) А если еще и пришлый в этой семье то и врага себе обретет в лице этого человека на всю жизнь...:) Он через пару тройку лет повзрослеет, а взрослая тетя или дядя навсегда останется в его понимании низшим созданием: младшим ему по возрасту из за своей тупости...:)
у автора ещё одна ошибка - она зря сделала вид,что детей мужа "прям любит")))
строить добрые отношения с детьми(раз уж они есть) - обязанность жены и дань уважения к любимому человеку.как и с другими родственниками,собссна. но, ИМХО,мужчине надо дать понять,что это не удовольствие,а труд. нормальный мужчина понимает и не нагружает лишний раз.
это хитрая ловушка))) заявила,что деток обожаешь - вот он тебя и будет почаще ими радовать)))
Гостьженщина
03-08-2013, 09:22
Автору конечно хотелось бы в этом доме чувствовать себя хозяйкой. Девочка это чувствует и упрямится. Это по сути борьба за территорию.
Мне кажется автору не стоит переделывать дом, особенно потому, что это ранит девочку. Ну будет иначе конфликт.
Гостьженщина
03-08-2013, 09:35
Вообще конечно так тяжело, когда у партнера есть дети . Это такое наследство, ух)))) Иногда и родителей то партнера с трудом терпишь, а тут дети. Очень сильно надо любить человека, что бы такое наследство терпеть (((
Питер FM
03-08-2013, 10:11
Это у вас может бабла хватает купить квртиру!,а у человека денег нет,и идти некуда!!!
Класс! Автор писала,что у нее свое жилье имеется,читать надо бы внимательно,если решили вставить св 5копеек и восклицать.
А я еще раз говорю, я бы подружилась с девочкой и переделал бы дом, но она бы думала, что она это разрешила. Умнее надо быть, господа взрослые.
bersercker
03-08-2013, 10:38
Вообще конечно так тяжело, когда у партнера есть дети . Это такое наследство, ух)))) Иногда и родителей то партнера с трудом терпишь, а тут дети. Очень сильно надо любить человека, что бы такое наследство терпеть (((
Ну не всегда терпеть, сцепив зубы, надо. Моя падчерица оч хорошая девочка, мне с ней легче, чем с сыном. Я ее понимаю намного лучше чем его, мы болтаем о моде, мальчиках и животных. А сын мне рассказывает о спортивных самокатах и компьютерных играх, я об этом вообще ничего не знаю, могу только "угу" и "да ладно" ответить.
Гостьженщина
03-08-2013, 10:39
А я еще раз говорю, я бы подружилась с девочкой и переделал бы дом, но она бы думала, что она это разрешила. Умнее надо быть, господа взрослые.
Люсь, вообщем все верно. Но мы не знаем что там за характер у девочки, может и не прокатило бы.
Люсь, вообщем все верно. Но мы не знаем что там за характер у девочки, может и не прокатило бы.
Может и не прокатило бы. Но я верю, что в каждом ребенке проснется хорошее, если с ним по-хорошему. Можно разговаривая доверительно и с уважением, нащупать, что именно терзает. Ревность ли к папе, или к дому, или обида за маму, или боязнь, что она станет ненужной... Конечно, если методами Ваппу, то туши свет. А потом Ваппу говорит: Дети это не всегда радость, дети бывает вырастают подлыми гадами, наркоманами и проститутками... Ну так еще бы, с таким воспитанием
Может и не прокатило бы. Но я верю, что в каждом ребенке проснется хорошее, если с ним по-хорошему. Можно разговаривая доверительно и с уважением, нащупать, что именно терзает. Ревность ли к папе, или к дому, или обида за маму, или боязнь, что она станет ненужной...
Да, именно, во всем надо докапываться до корня. Но это процесс очень долгий. А тут такая ситуация, что автора темы просто прижимает по времени. Хорошо, что у нее есть свое жилье - совсем прижмет, можно хотя бы на время уходить, брать передышки. Но мне кажется, и девочка, зная, что у мачехи есть куда идти, особо и не парится, что той не комфортно - мол, ты и уйти можешь. В общем, все сложно.
А что сам автор думает? Принято какое-то решение?
Skobarin
03-08-2013, 14:38
А я еще раз говорю, я бы подружилась с девочкой и переделал бы дом, но она бы думала, что она это разрешила. Умнее надо быть, господа взрослые.
Какие ж вы ушлые ,хохлушки.
Может и не прокатило бы. Но я верю, что в каждом ребенке проснется хорошее, если с ним по-хорошему. Можно разговаривая доверительно и с уважением, нащупать, что именно терзает. Ревность ли к папе, или к дому, или обида за маму, или боязнь, что она станет ненужной... Конечно, если методами Ваппу, то туши свет. А потом Ваппу говорит: Дети это не всегда радость, дети бывает вырастают подлыми гадами, наркоманами и проститутками... Ну так еще бы, с таким воспитанием
вполне возможно что действовать через вопрос - что тебе нужно купить?
но все это как подкуп
я реально не знаю чтобы я делала с подобной девочкой
Надо все зараннее продумывать - от поездки в мебельный и готовыми образцами комнат типа как это в IKEA -чтобы ее заинтересовать вообще к переменам
до ооочень личной беседы с вопросом чего ей хочется и не купили
бывает имеют место быть затаенные обиды и просто зависть к новой жене что ей все внимание папы
автор начните с выбора лично ею часиков но честно объявите границу стоимости :)
Я против подкупов
но видно что нет нормальных отношений
но чтобы не затаила в себе эта девочка нужно сделать все возможное чтобы она сказала что она вообще хочет
не обязательно чтото покупать
и надо чтобы она это чтото поняла
[russian.fi, 2002-2014]