View Full Version : Развод, чтобы дети психологически не пострадали ?
Julia.jer
13-10-2017, 23:26
Всем добрый вечер !
Мне просто очень интересно послушать ваше мнение, потому что я стою на одном а муж на другом.
Коротко если, у нас развод, пока ещё живём под одной крышей, так как дом взят в кредит на двоих.
В скором будущем когда наконец будем жить раздельно, я хочу чтоб у детей был один постоянный дом, то есть со мной их мамой, а встречи с папой будут 2 раза по выходным, то есть 4 дня в месяц плюс когда каникулы или там ещё что, можно тоже посмотреть некоторые дни. Он же настаивает на том что дети будут неделю с ним, а неделю со мной, я считаю что это не правильно и категорически не согласна с этим!
Дети страдают в неполной семье, и это на всю их жизнь, а про страдания детей с "не-таким-папой-как-хочется-маме" - это всё выдумки мамы, чтобы оправдать принуждение своих детей жить в такой, неполной, семье.
~aurinko~
13-10-2017, 23:44
Если вы с мужем не решите, то будет по моему решать суд. Не мы, это точно.
Дети страдают там где не спокойно, где родители несчастны. С одним родителем может вырости счастливый ребёнок. А с двумя вечно ругающимися несчастный. Конечно идеально это два родителя которые любят друг друга, заботятся о детях, любовь навечно. Но в жизни к сожалению не всегда так получается.
Дети в семьях где два родителя, но жить неспокойно/родители несчастны, хотят жить с одним из родителей, чтобы жить нормально. И такое не редко.
Дети имеют все права на обоих родителей. Тёрки родителей им побоку, дети их могут видеть, но не понимают, от родителей детям требуется только любовь, бытовые или какие ещё там проблемы детей не интересуют и те их не чувствуют, хотя и могут наблюдать внешние проявления нестыковок.
Отстранение одного из родителей, отчуждение от ребёнка - вот настоящая драма и травма в его душе и сердце. Совсем не скандалы и ругань родителей, что для ребенка есть белый шум, потому как ему требуется только любовь, обнять, прижать, поцеловать, он только этого ждёт, причём от обоих в равной степени. Мамаша выдумала себе, типа папа плохой, скандалы плохо влияют на ребёночка, давай ка папашу вон, ещё не старая, найдётся кто нибудь получше. Так вот - страдания ребёнка начинаются именно в это момент, когда половина его счастья куда то пропадает, не появляется, то, во что он верит и любит, и ждёт. Кто ты такая, решающая сколько дней в неделю вашему общему ребёнку проводить с отцом? Почему бы не ему решать, сколько времени проводить тебе с ним?
А может лучше 1 постоянный дом с папой? А Вам 4 дня в месяц?
@@@NANA@@@
14-10-2017, 00:09
Соглашусь с тем,что для ребенка лучше,когда есть и мама и папа.
наблюдаю просто в реале картину,когда у девочки ,которая учиться вместе с моим сыном( наблюдаю уже с садика,а это третий год как никак) мама и папа в разводе.НО,не зная этого,я бы никогда не догадалась.(если что,то это в Суоми)
(не знаю,как поступила бы я,если честно,если дело произошло бы в Суоми,
но есть отрицательный опыт ,российский)
Почти у всех моих разведенных друзей и приятелей дети неделю с мамой, неделю с папой, и вроде от этого не страдают.
Если вы считаете что детям лучше иметь один постоянный дом, то почему именно с вами?
ivan.kosynskyi
14-10-2017, 05:23
Я вот из семьи, где родители развелись, когда мне было 7. Это влечет за собой много проблем в жизни детей. И еще не известно, как много. Расти без отца-хреновато. Да и вообще когда найдете себе другого мужа, советую рассмотреть возможность отдать их отцу. Ибо это их настоящий отец и пусть живут с ним в нормальной семье. И не будет 100 приключений из-за того, что тут отец не родной, а там настоящий.
А вообще лучше не разводится, но раз уж никак, то подумайте о том, настолько ли вы хотите развода, что готовы потом отдать детей мужу.
Во-первых, сколько ребенку лет, это важно.
Во-вторых, как писал один психотерапевт в своей статье, попробуйте-ка сами так пожить на два дома, постоянно складывая вещи и собираясь в дорогу.
Вариант жизни по неделям в двух разных семьях подходит в случаях:
- ребенок уже большой и хорошо понимает всю ситуацию в семье и психически готов выдержать мотания на два дома.
- у родителей сохранились прекрасные отношения, они совсем не ругаются и по первой же необходимости готовы вместе решать возникшие общие проблемы.
В противном случае, у ребенка не будет своего дома постоянного, никто не будет держать под контролем общую ситуацию с ребенком (школа, кружки, домашние задания, подозрительные друзья и т.д.). Будут постоянные разборки кто покупает ребенку зимний комбинезон, кто лыжи, кто сапоги, велосипед. Почему ребенку не положили в рюкзак одежду, которая на нем была в день прихода, это же я покупала/покупал, почему не постирали, почему я должен отдавать ребенку с собой футбольный мяч, пусть он только со мной во дворе играет, а вы там потеряете......
Почему папы часто за понедельное жительство? Чтобы алименты не платить, она же их потратит не на ребенка. Увы, при борьбе за сумму алиментов о ребенке не думают.
Я знаю, что со мной многие не согласятся, но чем младше ребенок, тем важнее для него один постоянный дом и частые встречи со вторым родителем.
Если ребенок старше 12 лет спросите что он сам думает об этом.
Развод в любом случае повлияет на ребёнка. И чем больше у взрослых тёрок между собой, тем больше пострадает ребёнок. Я тоже не понимаю понедельного проживания, но 4 дня в месяц - что это за подачка?
Меня удивляет женская позиция в этих случаях - развожусь, потому что ребёнок страдает от плохих отношений в семье. Не врите себе, и не прикрывайте ребенком свой развод. Если уж дошло до развода, то признайтесь честно, хотя бы себе, что не ребенок его причина, а нечто между супругами.
Нет рецептов, как поступать, для ребенка любой вариант плох, но в каких то случаях, как уже написали, есть варианты, смягчающие вред от развода родителей для ребенка.
Ребёнок имеет права на обоих родителей, и оба родителя имеют равные права на своего ребёнка, исходить при определении частоты встреч с тем или другим нужно прежде всего иэ этого, а не из того, что яжмать и решаю как лучше для ребенка. И яжматери, повторю, не прикрывайте крах вашего брака ребенком, он точно не при чём.
Во-первых, сколько ребенку лет, это важно.
Во-вторых, как писал один психотерапевт в своей статье, попробуйте-ка сами так пожить на два дома, постоянно складывая вещи и собираясь в дорогу.
Вариант жизни по неделям в двух разных семьях подходит в случаях:
- ребенок уже большой и хорошо понимает всю ситуацию в семье и психически готов выдержать мотания на два дома.
- у родителей сохранились прекрасные отношения, они совсем не ругаются и по первой же необходимости готовы вместе решать возникшие общие проблемы.
В противном случае, у ребенка не будет своего дома постоянного, никто не будет держать под контролем общую ситуацию с ребенком (школа, кружки, домашние задания, подозрительные друзья и т.д.). Будут постоянные разборки кто покупает ребенку зимний комбинезон, кто лыжи, кто сапоги, велосипед. Почему ребенку не положили в рюкзак одежду, которая на нем была в день прихода, это же я покупала/покупал, почему не постирали, почему я должен отдавать ребенку с собой футбольный мяч, пусть он только со мной во дворе играет, а вы там потеряете......
Почему папы часто за понедельное жительство? Чтобы алименты не платить, она же их потратит не на ребенка. Увы, при борьбе за сумму алиментов о ребенке не думают.
Я знаю, что со мной многие не согласятся, но чем младше ребенок, тем важнее для него один постоянный дом и частые встречи со вторым родителем.
Если ребенок старше 12 лет спросите что он сам думает об этом.
Laska, вы правы, автору следует прислушаться к вашему мнению.
Канарейка
14-10-2017, 11:41
Меня удивляет женская позиция в этих случаях - развожусь, потому что ребёнок страдает от плохих отношений в семье. Не врите себе, и не прикрывайте ребенком свой развод.
Прочла всю тему и не нашла такой позиции. Нет, где-то у кого-то она, очевидно, есть, но это не означает, что это и есть некая общая женская позиция.
Ласка: Жить на два дома для ребенка так же нормально, как жить на один - дети очень пластичны и вполне нормально воспринимают даже жизнь на несколько домов - никого из наших соотечественников не удивляет, что ребенок может целое лето провести у бабушки в деревне ему-там-полезно-и-здорово и вообще тампарноемолоко, а тут к родному отцу отпустить - психика-де не готова. Да, психика не готова, мамина только психика, а не ребенка.
Дети страдают, если родители друг про друга детям говорят плохо. Проживание неделя через неделю не так трудно само по себе, когда родители в диалоге. К тому же многие стараются поселиться неподалеку от общего детсадика/школы, в интересах ребенка.
Есть ситуации, когда по решению суда один из родителей имеет право на встречи с ребенком на нейтральной территории в присутствии наблюдателя. Но это когда всё сложнее, чем плохие отношения в семье.
Меня удивляет женская позиция в этих случаях - развожусь, потому что ребёнок страдает от плохих отношений в семье. Не врите себе, и не прикрывайте ребенком свой развод. Если уж дошло до развода, то признайтесь честно, хотя бы себе, что не ребенок его причина, а нечто между супругами.
Нет рецептов, как поступать, для ребенка любой вариант плох, но в каких то случаях, как уже написали, есть варианты, смягчающие вред от развода родителей для ребенка.
Ребёнок имеет права на обоих родителей, и оба родителя имеют равные права на своего ребёнка, исходить при определении частоты встреч с тем или другим нужно прежде всего иэ этого, а не из того, что яжмать и решаю как лучше для ребенка. И яжматери, повторю, не прикрывайте крах вашего брака ребенком, он точно не при чём.
Большое заблуждение считать, что родители в случае развода имеют одинаковое право, юридически этого нет. Есть законодательно право у ребёнка на встречи с обоими родителями и тут два варианта: или как родители договорятся или как решит суд. Кто-то читал много решений, когда суд присуждал vuoroasuminen? Чаще об этом родители сами договариваются, чтобы не тратить свои, подчеркну, свои нервы.
А много ли тех, кто разводится потому что ребёнок страдает? Я не знаю таких случаев. Разводятся взрослые по своим причинам, а то, что ребёнок начинает реагировать на обстановку в семье, уже как дополнительный аргумент.
Прочла всю тему и не нашла такой позиции. Нет, где-то у кого-то она, очевидно, есть, но это не означает, что это и есть некая общая женская позиция.
Ласка: Жить на два дома для ребенка так же нормально, как жить на один - дети очень пластичны и вполне нормально воспринимают даже жизнь на несколько домов - никого из наших соотечественников не удивляет, что ребенок может целое лето провести у бабушки в деревне ему-там-полезно-и-здорово и вообще тампарноемолоко, а тут к родному отцу отпустить - психика-де не готова. Да, психика не готова, мамина только психика, а не ребенка.
Моя позиция немного другая. Лето у бабушки это на пользу ребёнку, потому что бабушке нечего делить с родителями и при этом у ребёнка есть постоянный дом родительский, куда он вернётся надолго.
Я могу всего лишь повторить свои слова, попробуйте хотя бы три месяца так пожить сами. Каждое воскресенье паковать рюкзак и идти в другой дом и обязательно что-то не успели тут доделать, забыли любимую игрушку. Если в семье другие дети, они могут спокойно остаться дома и достроить дом из Лего, а ты вынужден опять собирать рюкзак и уходить. Эти маленькие разочарования и досады копятся.
Не настолько у детей гибкая психика, и для взрослых это не просто
Tulilintu
14-10-2017, 12:38
Конечно, идеальная ситуация была бы, если бы папа взял на себя оплату кредита дома, где сейчас живет семья, и при этом выехал в достаточно большую квартиру, чтобы принимать детей на 4 дня в месяц, которую тоже оплачивал бы сам, платил алименты, не надоедал бы, потому что мужчинам так положено, это типа благородно...
Ну а мама любезно отвалит папе те самые пару выходных, и те, небось, с кучей условий.
Но так не будет, ибо Абрамовичей среди нас немного. Значит, сторонам придется очень сильно ужаться в своих хотелках и договариваться мирно или через суд. Мамы тоже яро держатся за право жить с детьми именно из-за пособий. Статусом матери-одиночки при поавильном использовании местные службы можно шантажировать вполне успешно. Никто еще мать с детьми без крыши над головой и куска хлеба не оставил.
Daneel_Olivaw
14-10-2017, 12:50
Расскажите что в Финляндии происходит если дело до суда доходит.
Расскажите что в Финляндии происходит если дело до суда доходит.
В 2006 году собирали статистику. Из дел дошедших до суда в 65% случаев дети остались жить с мамой, в 27% с папой, 8% либо по очереди, либо кто-то с мамой и кто-то с папой.
Обычно до суда не доходит, например в 2015 году 47650 семей договорились сами, 1157 дошли до суда.
Гость я
14-10-2017, 13:11
Нельзя обобщать, все случаи индивидуальны.В любом случае , ненормальные отношения в семье остаются с ребенком на всю жизнь - либо это "не-таким-папой-как-хочется-маме", имеющий конкретные проблемы с психикой или просто развод. Мое субъективное мнение - лучше как можно раньше наладить сеиейную жизнь, пока дети совсем маленькие.
Как человек, знакомый с разводами не понаслышке, обеими руками и ногами и всем чем можно голосую за равное проживание. Имеются на виду позитивные примеры, в том числе и экс-семья с 3 детьми-школьниками. Конечно, в комбинации развод и дети нет ничего позитивного, но по крайней мере такой вариант - меньшее из двух зол.
Категорически не могу согласиться с Лаской. Во-первых, в случаях равного проживания, у детей полностью налажен быт в каждом из двух домов, так что никаких мытарств с регулярным переносом пожиток нет. А во-вторых, и наверное даже в главных, "тёрки" с кто что не сделал, не положил, не приготовил - вообще не аргумент. Это актуально тогда и потому, когда родители недоссорились, не наругались и просто переносят свои битвы на это новое поле. Это их, РОДИТЕЛЕЙ проблема, материальная часть которых, кстати, решается довольно базовыми для взрослых людей организационными способностями. Маме просто проще и комфортней свести такие взаимодействия к минимуму. Но извините, вас хватило на то, чтобы привести в мир этих человечков, ничем не "заслуживших" такой катастрофы в своей жизни; так что должно же вас хватить и на то, чтобы цивилизованно организовать и поддерживать детскую бытовую логистику. Чай, не хомячков делите... Нельзя свои недовольства и психологический дискомфорт решать за счёт детей.
Извините, если получилось грубо по отношению к вам, и в мыслях не было вас обидеть или воспитывать... Но пожалуйста, не делайте детям ещё хуже и сейчас и ОСОБЕННО в будущем, мягко узурпируя их в свой материнский кокон и выдавливая из их жизни отца. Они - наполовину он, и ни у кого нет права перекраивать их сознание самоидентификации по своему усмотрению.
P.S. Только несколько дней назад было в новостях про законодательное нововведение - именно о "равнозначности дележа" детей при разводе.
Как человек, знакомый с разводами не понаслышке, обеими руками и ногами и всем чем можно голосую за равное проживание. Имеются на виду позитивные примеры, в том числе и экс-семья с 3 детьми-школьниками. Конечно, в комбинации развод и дети нет ничего позитивного, но по крайней мере такой вариант - меньшее из двух зол.
Категорически не могу согласиться с Лаской. Во-первых, в случаях равного проживания, у детей полностью налажен быт в каждом из двух домов, так что никаких мытарств с регулярным переносом пожиток нет. А во-вторых, и наверное даже в главных, "тёрки" с кто что не сделал, не положил, не приготовил - вообще не аргумент. Это актуально тогда и потому, когда родители недоссорились, не наругались и просто переносят свои битвы на это новое поле. Это их, РОДИТЕЛЕЙ проблема, материальная часть которых, кстати, решается довольно базовыми для взрослых людей организационными способностями. Маме просто проще и комфортней свести такие взаимодействия к минимуму. Но извините, вас хватило на то, чтобы привести в мир этих человечков, ничем не "заслуживших" такой катастрофы в своей жизни; так что должно же вас хватить и на то, чтобы цивилизованно организовать и поддерживать детскую бытовую логистику. Чай, не хомячков делите... Нельзя свои недовольства и психологический дискомфорт решать за счёт детей.
Извините, если получилось грубо по отношению к вам, и в мыслях не было вас обидеть или воспитывать... Но пожалуйста, не делайте детям ещё хуже и сейчас и ОСОБЕННО в будущем, мягко узурпируя их в свой материнский кокон и выдавливая из их жизни отца. Они - наполовину он, и ни у кого нет права перекраивать их сознание самоидентификации по своему усмотрению.
P.S. Только несколько дней назад было в новостях про законодательное нововведение - именно о "равнозначности дележа" детей при разводе.
Helva, Laska не исключает равное проживание. Она указывала ниже в каком случае это возможно, а в каких нет.
Helva, Laska не исключает равное проживание. Она указывала ниже в каком случае это возможно, а в каких нет.
А я и не говорю, что она исключала. И про 12 лет в её посте видела. Но я решительно не согласна с её доводами до этих 12 лет.
Lentochka
14-10-2017, 17:12
Прочла всю тему и не нашла такой позиции. Нет, где-то у кого-то она, очевидно, есть, но это не означает, что это и есть некая общая женская позиция.
Ласка: Жить на два дома для ребенка так же нормально, как жить на один - дети очень пластичны и вполне нормально воспринимают даже жизнь на несколько домов - никого из наших соотечественников не удивляет, что ребенок может целое лето провести у бабушки в деревне ему-там-полезно-и-здорово и вообще тампарноемолоко, а тут к родному отцу отпустить - психика-де не готова. Да, психика не готова, мамина только психика, а не ребенка.
Но суды все-таки думают иначе и правильно делают, что стараются не испытывать детей на пластичность.
"В 2006 году собирали статистику. Из дел дошедших до суда в 65% случаев дети остались жить с мамой, в 27% с папой, 8% либо по очереди, либо кто-то с мамой и кто-то с папой."
А я и не говорю, что она исключала. И про 12 лет в её посте видела. Но я решительно не согласна с её доводами до этих 12 лет.
А со вторым доводом, что раздельное проживание возможно, если родители сохранили между собой хорошие отношения и больше не ругаются?
Канарейка
14-10-2017, 17:52
Не настолько у детей гибкая психика, и для взрослых это не просто
Да, безусловно. Детская психика не настолько пластична, чтоб выдержать два дома, зато слегкостью выдержит сиротство при живом родителе. :rolleyes:
Ленточка, Вы не в курсе как тут обстоит дело, потому даже комментировать не стану Ваши возражения: суд - это когда один из родителей в принципе недоговороспособен. А так подавляющее большинство детей живет на два дома без судов.
Как человек, знакомый с разводами не понаслышке, обеими руками и ногами и всем чем можно голосую за равное проживание. Имеются на виду позитивные примеры, в том числе и экс-семья с 3 детьми-школьниками. Конечно, в комбинации развод и дети нет ничего позитивного, но по крайней мере такой вариант - меньшее из двух зол.
Категорически не могу согласиться с Лаской. Во-первых, в случаях равного проживания, у детей полностью налажен быт в каждом из двух домов, так что никаких мытарств с регулярным переносом пожиток нет. А во-вторых, и наверное даже в главных, "тёрки" с кто что не сделал, не положил, не приготовил - вообще не аргумент. Это актуально тогда и потому, когда родители недоссорились, не наругались и просто переносят свои битвы на это новое поле. Это их, РОДИТЕЛЕЙ проблема, материальная часть которых, кстати, решается довольно базовыми для взрослых людей организационными способностями. Маме просто проще и комфортней свести такие взаимодействия к минимуму. Но извините, вас хватило на то, чтобы привести в мир этих человечков, ничем не "заслуживших" такой катастрофы в своей жизни; так что должно же вас хватить и на то, чтобы цивилизованно организовать и поддерживать детскую бытовую логистику. Чай, не хомячков делите... Нельзя свои недовольства и психологический дискомфорт решать за счёт детей.
Извините, если получилось грубо по отношению к вам, и в мыслях не было вас обидеть или воспитывать... Но пожалуйста, не делайте детям ещё хуже и сейчас и ОСОБЕННО в будущем, мягко узурпируя их в свой материнский кокон и выдавливая из их жизни отца. Они - наполовину он, и ни у кого нет права перекраивать их сознание самоидентификации по своему усмотрению.
P.S. Только несколько дней назад было в новостях про законодательное нововведение - именно о "равнозначности дележа" детей при разводе.
К сожалению, призывы к рассудительности и сговорчивости со стороны, ничего не значат. Обида и желание отомстить сильнее здравого смысла. Даже при договоренности неизвестно от какой искры может снова разгореться огонь обиды.
Представьте, один из родителей может серьезно говорить, что другой из мести после развода стал водить ребенка на разные кружки оплачивать их.
Я писала, что при дружеских отношениях родителей можно наладить жизнь на две семьи. К сожалению, говорить, что при жизни на две семьи у ребенка полностью налажен быт, это мягко говоря преувеличение. Это не всегда так. Что происходит довольно часто при желании разделить ребенка, я писала.
Никто не говорит о выдавливании отца, разговор об одном доме и очень частых встречах со вторым родителем.
Сейчас, наверное, больше для автора темы информация. Я напишу много текста на финском. Это опубликованные рекомендации для тех, кто планирует составить договор равной жизни на два дома для ребенка.
"Asuinpaikan toistuva vaihtuminen edellyttää vanhemmilta kykyä saada käytännön järjestelyt toimimaan. Vanhemmilta vaaditaan hyvää suunnittelua ja kykyä ennakoida tulevia asumisjaksoja etukäteen. Vuoroasuminen on lapselle vaativa ratkaisu. Myös lapselta edellytetään kykyä suunnitella ja ennakoida tulevaa. Lisäksi häneltä edellytetään sopeutumiskykyä, sillä eri säännöt ja rutiinit vanhempien luona edellyttävät suurta joustavuutta lapselta. Parhaimmillaan vuoroasuminen on lapselle antoisaa, koska lapsi voi vanhempien eron jälkeen silti elää arkipäivää kummankin vanhemman kanssa. Yleisesti ottaen vuoroasumista ei pidetä suositeltavana pienen lapsen kohdalla.
Tutkimusten mukaan vuoroasumisen on todettu toimivan parhaiten, jos vanhemmat ovat päätyneet asumisjärjestelyyn perusteena lapsen tarpeet, vanhemmat jakavat vanhemmuuden ja huolehtivat lapsen arjen sujumisesta yhdessä, vanhempien välit ovat hyvät ja heidän yhteistyönsä toimii, vanhemmat ottavat huomioon lapsen tarpeet ja suhtautuvat myönteisesti ja joustavasti lapsen oleskeluun toisen vanhemman luona ja vanhemmat välittävät toisilleen tietoja lapsen arjesta toisessa kodissa. Lapsen näkökulmasta on olennaista, että hän on itse halukas ja kykenee vuoroasumisjärjestelyyn sekä pystyy hahmottamaan ikänsä puolesta elämäänsä. Lisäksi on tärkeää, että vanhemmat asuvat niin lähekkäin, että lapsen päiväkoti, koulu, harrastukset ja ystävät pysyvät samana riippumatta kumman vanhemman luona lapsi on."
Lentochka
14-10-2017, 18:58
Да, безусловно. Детская психика не настолько пластична, чтоб выдержать два дома, зато слегкостью выдержит сиротство при живом родителе. :rolleyes:
Ленточка, Вы не в курсе как тут обстоит дело, потому даже комментировать не стану Ваши возражения: суд - это когда один из родителей в принципе недоговороспособен. А так подавляющее большинство детей живет на два дома без судов.
Это не мои возражения, а статистика решений финских судов, которую привела Naali. И эта статистика говорит о том, что судьи в большинстве случаев не склонны принимать решения о жизни ребенка на два дома. Да и "пластичность" детей не зависит от страны проживания и суды принимают решения о стабильном проживании ребенка и встречах с другим родителем. Еженедельная смена правил, распорядка, методов воспитания и прочего абсолютно точно не на пользу ребенку. А если родители не живут по соседству, то это еще и смена садика и школы, т.е. постоянный стресс.
Tulilintu
14-10-2017, 19:12
Это не мои возражения, а статистика решений финских судов, которую привела Naali.
Да, потому что до судов доходят тяжелые случаи, в которых присутствуют требования единоличного опекунства, зависимости и различные расстройства родителей, состояния настолько глубокого конфликта, что любой разумный компромисс невозможен. Понятно, что в этих случаях никаких предпосылок для понедельного проживания нет.
Daneel_Olivaw
14-10-2017, 19:17
А на каком основании суд выносит решение если оба родителя адекватные и надёжные?
~aurinko~
14-10-2017, 19:19
Адекватные без суда договариваются.
Всем добрый вечер !
Мне просто очень интересно послушать ваше мнение, потому что я стою на одном а муж на другом.
Коротко если, у нас развод, пока ещё живём под одной крышей, так как дом взят в кредит на двоих.
В скором будущем когда наконец будем жить раздельно, я хочу чтоб у детей был один постоянный дом, то есть со мной их мамой, а встречи с папой будут 2 раза по выходным, то есть 4 дня в месяц плюс когда каникулы или там ещё что, можно тоже посмотреть некоторые дни. Он же настаивает на том что дети будут неделю с ним, а неделю со мной, я считаю что это не правильно и категорически не согласна с этим!
Удивительно, что кредит на двоих это серьезный аргумент продолжать жить под одной крышей, а наличие совместных детей - нет. Судя по тому, что отношения у супругов нормальные и ни один из них не нашел новую любовь (раз могут продолжать жить под одной крышей), то может разобраться в своих отношениях сначала.
К сожалению, призывы к рассудительности и сговорчивости со стороны, ничего не значат. Обида и желание отомстить сильнее здравого смысла. Даже при договоренности неизвестно от какой искры может снова разгореться огонь обиды.
Представьте, один из родителей может серьезно говорить, что другой из мести после развода стал водить ребенка на разные кружки оплачивать их.
Я писала, что при дружеских отношениях родителей можно наладить жизнь на две семьи. К сожалению, говорить, что при жизни на две семьи у ребенка полностью налажен быт, это мягко говоря преувеличение. Это не всегда так. Что происходит довольно часто при желании разделить ребенка, я писала.
Никто не говорит о выдавливании отца, разговор об одном доме и очень частых встречах со вторым родителем.
Сейчас, наверное, больше для автора темы информация. Я напишу много текста на финском. Это опубликованные рекомендации для тех, кто планирует составить договор равной жизни на два дома для ребенка.
"Asuinpaikan toistuva vaihtuminen edellyttää vanhemmilta kykyä saada käytännön järjestelyt toimimaan. Vanhemmilta vaaditaan hyvää suunnittelua ja kykyä ennakoida tulevia asumisjaksoja etukäteen. Vuoroasuminen on lapselle vaativa ratkaisu. Myös lapselta edellytetään kykyä suunnitella ja ennakoida tulevaa. Lisäksi häneltä edellytetään sopeutumiskykyä, sillä eri säännöt ja rutiinit vanhempien luona edellyttävät suurta joustavuutta lapselta. Parhaimmillaan vuoroasuminen on lapselle antoisaa, koska lapsi voi vanhempien eron jälkeen silti elää arkipäivää kummankin vanhemman kanssa. Yleisesti ottaen vuoroasumista ei pidetä suositeltavana pienen lapsen kohdalla.
Tutkimusten mukaan vuoroasumisen on todettu toimivan parhaiten, jos vanhemmat ovat päätyneet asumisjärjestelyyn perusteena lapsen tarpeet, vanhemmat jakavat vanhemmuuden ja huolehtivat lapsen arjen sujumisesta yhdessä, vanhempien välit ovat hyvät ja heidän yhteistyönsä toimii, vanhemmat ottavat huomioon lapsen tarpeet ja suhtautuvat myönteisesti ja joustavasti lapsen oleskeluun toisen vanhemman luona ja vanhemmat välittävät toisilleen tietoja lapsen arjesta toisessa kodissa. Lapsen näkökulmasta on olennaista, että hän on itse halukas ja kykenee vuoroasumisjärjestelyyn sekä pystyy hahmottamaan ikänsä puolesta elämäänsä. Lisäksi on tärkeää, että vanhemmat asuvat niin lähekkäin, että lapsen päiväkoti, koulu, harrastukset ja ystävät pysyvät samana riippumatta kumman vanhemman luona lapsi on."
А я и не призываю к рассудительности в отношениях между собой. Потому что, повторю, это неважно. Это их проблема и их дискомфорт, а не детей. А если уж они продолжают выяснять отношения до такой степени, что их переругивание про кто не приготовил нужные вещи сказывается и на детях, то схема "ребёнок с мамой, а папе чуть больше чем кукиш с маслом" не спасёт ситуацию, они будут трепать нервы друг другу и ребёнку и при таком раскладе.
И как это "не выдавливают отца"? Подачкообразный график воскресного папы не иначе как выдавливание и есть, даже если мама не признаёт за собой такого мотива, но факт свершится - доля папы в жизни ребёнка серьёзно сократится. Невозможно же этого не понимать...
В общем, извините, но мне все ваши доводы видятся как желание женщины в первую очередь обеспечить комфорт себе, а не ребёнку, искусственно изображая свой дискомфорт как негатив для ребёнка. То есть действительно, пардон, сильно пахнет классическим "яжмать".
Да и просто мне кажется трагикомичным пугать трениями на почве недоигранного Лего и круговорота пожиток в сравнении с настоящей трагедией выдирания с мясом папы и детей из жизни друг другу.
А я и не призываю к рассудительности в отношениях между собой. Потому что, повторю, это неважно. Это их проблема и их дискомфорт, а не детей. А если уж они продолжают выяснять отношения до такой степени, что их переругивание про кто не приготовил нужные вещи сказывается и на детях, то схема "ребёнок с мамой, а папе чуть больше чем кукиш с маслом" не спасёт ситуацию, они будут трепать нервы друг другу и ребёнку и при таком раскладе.
И как это "не выдавливают отца"? Подачкообразный график воскресного папы не иначе как выдавливание и есть, даже если мама не признаёт за собой такого мотива, но факт свершится - доля папы в жизни ребёнка серьёзно сократится. Невозможно же этого не понимать...
В общем, извините, но мне все ваши доводы видятся как желание женщины в первую очередь обеспечить комфорт себе, а не ребёнку, искусственно изображая свой дискомфорт как негатив для ребёнка. То есть действительно, пардон, сильно пахнет классическим "яжмать".
Да и просто мне кажется трагикомичным пугать трениями на почве недоигранного Лего и круговорота пожиток в сравнении с настоящей трагедией выдирания с мясом папы и детей из жизни друг другу.
Как спасет ситуацию то, что ребенок будет жить посменно, если у родителей не идеальные отношения? Или приказать всем дружить? Ситуацию нужно рассматривать полноценно.
Я говорю о многочисленном опыте, советах профессионалов. То, что я пишу - это опыт людей и исследования, поэтому с примерами. Жаль, что в этом увидели воскресного папу, о котором я не писала, кидаетесь в крайности и высмеиваете важные для ребенка маленькие разочарования, если он не готов еще подстраиваться.
P.S. *При чем здесь "яжмать"? Я где-то писала, что ребенок должен быть с мамой? Я писала про один постоянный дом!!! Ох....
Как спасет ситуацию то, что ребенок будет жить посменно, если у родителей не идеальные отношения? Или приказать всем дружить? Ситуацию нужно рассматривать полноценно.
Я говорю о многочисленном опыте, советах профессионалов. То, что я пишу - это опыт людей и исследования, поэтому с примерами. Жаль, что в этом увидели воскресного папу, о котором я не писала, кидаетесь в крайности и высмеиваете важные для ребенка маленькие разочарования, если он не готов еще подстраиваться.
P.S. *При чем здесь "яжмать"? Я где-то писала, что ребенок должен быть с мамой? Я писала про один постоянный дом!!! Ох....
Я уже говорила, что о спасении ситуации речь не идёт, а только о меньшем из двух зол. И настаиваю, меньшем для детей. Про не идеальные отношения совсем мимо - а какие же ещё они могут быть, если родители аж развелись? И "спасёт" ситуацию то, что у ребёнка будут *относительно* полноценные отношения с каждым из родителей по отдельности.
И вот я совершенно никак не могу понять, как человек может настаивать на главенстве бытовых нестыковок над почти-потерей одного из родителей. Воскресного пару я увидела в планах ТС - 4 дня в месяц по выходным - чью позицию, как я понимаю, вы поддерживаете. И "яжмать" - а я не высмеиваю, у меня нет пренебрежения ни какому в подобных ситуациях, не до смеха - можно с таким же успехом заменить на "яжотец"; суть в том, что все выдвигаемые вами аргументы звучат как "надо делать так, а иначе у детей будут такие-то проблемы", вот только описываемые проблемы в большинстве упомянутых вами случаев звучат как проблемы родителей... Ну вот опять мне пришлось другими словами просто в очередной раз повториться. Даже удивительно.
И вот ещё - "выигравший" в дележке детей родитель, - а давайте смотреть фактам в лицо, в большинстве случаев это мама - похоже, спокойно берет на свою совесть не только полуосирочивание своих детей, но и лишение другого родителя львиной доли родительства. То есть, слепляя в один ком "плохо для меня" и "плохо для детей", не только почти лишает детей отца, но и почти лишает отца детей... Ну нельзя же так с людьми поступать, в самом-то деле. :(
Я уже говорила, что о спасении ситуации речь не идёт, а только о меньшем из двух зол. И настаиваю, меньшем для детей. Про не идеальные отношения совсем мимо - а какие же ещё они могут быть, если родители аж развелись? И вот я совершенно никак не могу понять, как человек может настаивать на главенстве бытовых нестыковок над почти-потерей одного из родителей. Воскресного пару я увидела в планах ТС - 4 дня в месяц по выходным - чью позицию, как я понимаю, вы поддерживаете. И "яжмать" - а я не высмеиваю, у меня нет пренебрежения ни какому в подобных ситуациях, не до смеха - можно с таким же успехом заменить на "яжотец"; суть в том, что все выдвигаемые вами аргументы звучат как "надо делать так, а иначе у детей будут такие-то проблемы", вот только описываемые проблемы в большинстве упомянутых вами случаев звучат как проблемы родителей... Ну вот опять мне пришлось другими словами просто в очередной раз повториться. Даже удивительно.
Понятно, почему на меня накинулись. Позицию автора я не поддерживаю и не писала о том, что 4 дня в месяц это норма. Я пишу свою позицию по вопросу жизни на два дома. Чем меньше ребенок, тем сложнее для него такая система. При принятии решения это тоже нужно учитывать (я никого не учу если что). Все мои примеры абсолютно из жизни, может кому-то пригодятся.
Понятно, почему на меня накинулись. Позицию автора я не поддерживаю и не писала о том, что 4 дня в месяц это норма. Я пишу свою позицию по вопросу жизни на два дома. Чем меньше ребенок, тем сложнее для него такая система. При принятии решения это тоже нужно учитывать (я никого не учу если что). Все мои примеры абсолютно из жизни, может кому-то пригодятся.
Извините, если мои комментарии прозвучали, как будто я на вас "накинулась", мне этого совсем не хотелось.
Накинулась я на намерения лишить папу и детей друг друга, кто бы такие намерения не имел. Да и всё равно, не на людей накинулась, а на неосторожность в принятии решений, которые могут сделать очень несчастными очень важных и беззащитных людей.
Канарейка
15-10-2017, 09:10
Это не мои возражения, а статистика решений финских судов, которую привела Naali.
Да, это написала Наали, но это не все что она написала:
Обычно до суда не доходит, например в 2015 году 47650 семей договорились сами, 1157 дошли до суда.
умышленно ли Вы исказили статистику Наали себе в угоду или случайно - мне не интересно, однако на основании 2% от всех разводившихся делать глубокие выводы о том, чего не знаете - точно не стоит.
Большое заблуждение считать, что родители в случае развода имеют одинаковое право, юридически этого нет. Есть законодательно право у ребёнка на встречи с обоими родителями и тут два варианта: или как родители договорятся или как решит суд. Кто-то читал много решений, когда суд присуждал вуороасуминен? Чаще об этом родители сами договариваются, чтобы не тратить свои, подчеркну, свои нервы.
А много ли тех, кто разводится потому что ребёнок страдает? Я не знаю таких случаев. Разводятся взрослые по своим причинам, а то, что ребёнок начинает реагировать на обстановку в семье, уже как дополнительный аргумент.
Ну почему же, есть равные юридические права, если у родителей совместное ооекунство. Лично я за равное проживание у обоих родителей, считаю что это в интересах ребёнка и так он сохранит связь с обоими родителями.
Это не мои возражения, а статистика решений финских судов, которую привела Наали. И эта статистика говорит о том, что судьи в большинстве случаев не склонны принимать решения о жизни ребенка на два дома. Да и "пластичность" детей не зависит от страны проживания и суды принимают решения о стабильном проживании ребенка и встречах с другим родителем. Еженедельная смена правил, распорядка, методов воспитания и прочего абсолютно точно не на пользу ребенку. А если родители не живут по соседству, то это еще и смена садика и школы, т.е. постоянный стресс.
Дети не меняют школу и садик каждую неделю :) Ходят в один и тот же, просто мама и папа отводят по-очереди.
Ну почему же, есть равные юридические права, если у родителей совместное ооекунство. Лично я за равное проживание у обоих родителей, считаю что это в интересах ребёнка и так он сохранит связь с обоими родителями.
Опекунство это немного другое. Я о том, что когда дело доходит до суда, то совсем не рассматривается такой аспект, как право родителя на встречи с ребенком. Не зависимо от опекунства. Если родитель скажет в суде:я имею право часто видеть ребенка - это будет пустой звук.
Законодательно закреплено только право ребенка на обоих родителей. Даже если родитель не опекун, ребенок может очень часто с ним встречаться (если это не наносит вред ребенку)
Когда судья делает запрос к lastenvalvoja на olosuhdeselvitys, lastenvalvoja встречается с родителями, приходит к ним домой и пишет ответ судье. Свои выводы она пишет рассматривая ситуацию с точки зрения благополучия ребенка.
Именно ластенвалвоя скрепляет договоры родителей после развода и их рекомендации я писала ранее. Ластенвалвоя так же может отказаться скреплять договор родителей, если посчитает, что он нарушает интересы ребенка.
@@@NANA@@@
15-10-2017, 14:10
опять тут люди пишут,а автора и след простыл.
все равно человек -женщина,сделает по своему.
и не важно.что вы тут с опытом или без.
(правда и на ошибках будет учиться своих)
автору придётся вместе с мужем сходить к lastenvalvoja для того, чтобы этот вопрос решить. вот этот человек уже и говорит, опираясь на всю информацию, что будет лучше для ребёнка. там ведь не только возраст ребёнка важен, но и многое другое. мы ходили, разговаривали. слава Богу, до развода не дошло, но там очень грамотно всё объяснили. и вот это вот "4 дня в месяц" точно не прокатит. особенно, если папа против. а график "неделя на неделю" - обычное дело. нам с ребёнком до 2 лет советовали либо такой график, либо "две недели на две недели". этого бояться не надо. ну и такая договорённость для адекватных мам и пап, я не знаю, как у тех, кто совсем куку и не хочет ни с кем сотрудничать и договариваться
Lentochka
15-10-2017, 18:23
Дети не меняют школу и садик каждую неделю :) Ходят в один и тот же, просто мама и папа отводят по-очереди.
Даже если живут не близко? Ну не может быть, чтобы бывшие супруги в большинстве своем продолжали жить в одном микрорайоне, тем более, что появляются новые мужья\жены, которые живут также не по соседству, иногда и у них есть дети. Как это все совместить с посещением одной школы?
Даже если живут не близко? Ну не может быть, чтобы бывшие супруги в большинстве своем продолжали жить в одном микрорайоне, тем более, что появляются новые мужья\жены, которые живут также не по соседству, иногда и у них есть дети. Как это все совместить с посещением одной школы?
Здесь все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат .
А вообще , есть такой анектод:
Ванька с Манькой поженились. Вдруг Ванька бежит к Маньке с криками:" Манька, Манька помогай быстрей! Твои моих бьют и до наших добираются !"
~aurinko~
15-10-2017, 18:54
В Финляндии города не настолько большие чтобы поехать в школу из другого района было проблемой. Я знаю большое количество детей и подростков которые учились в школах далеко от своего района. Общественный транспорт, дальше если останавливается близко к школе то сразу в школу, если надо ещё пешком пройти, то пешком. Дети тут ходят в школу пешком/едут на велосипеде/ на общественном транспорте/ на школьном такси. Постарше на мопо и что там у них ещё есть.
И это не из разведённых семей. Поездка в школу и из школы не проблема в Финляндии.
Общественный транспорт набит утром и вечером школьниками и студентами.
~aurinko~
15-10-2017, 18:59
Здесь все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат .
А вообще , есть такой анектод:
Ванька с Манькой поженились. Вдруг Ванька бежит к Маньке с криками:" Манька, Манька помогай быстрей! Твои моих бьют и до наших добираются !"
И семьи где живут дети из бывших браков плюс дети из нынешнего. В Фи такое количество разводов, что всё это не ново и не проблемно. Наверное тут разница в странах и Ленточка не знает как тут у нас?
Даже если живут не близко? Ну не может быть, чтобы бывшие супруги в большинстве своем продолжали жить в одном микрорайоне, тем более, что появляются новые мужья\жены, которые живут также не по соседству, иногда и у них есть дети. Как это все совместить с посещением одной школы?
Так уж получилось в этой теме... Но ради справедливости нужно сказать .. действительно, не все разведенные живут рядом. Переезжают и по работе и к новой семье. Например за 400 км конечно в школу никто каждый день возить не будет.
Не важно кто где из общающихся живет, здравый смысл все же нужно сохранять. Вариантов может быть много. Я не про Вас, а про другие комментарии.
Lentochka
15-10-2017, 19:56
В Финляндии города не настолько большие чтобы поехать в школу из другого района было проблемой. Я знаю большое количество детей и подростков которые учились в школах далеко от своего района. Общественный транспорт, дальше если останавливается близко к школе то сразу в школу, если надо ещё пешком пройти, то пешком. Дети тут ходят в школу пешком/едут на велосипеде/ на общественном транспорте/ на школьном такси. Постарше на мопо и что там у них ещё есть.
И это не из разведённых семей. Поездка в школу и из школы не проблема в Финляндии.
Общественный транспорт набит утром и вечером школьниками и студентами.
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"?
Lentochka
15-10-2017, 20:00
Так уж получилось в этой теме... Но ради справедливости нужно сказать .. действительно, не все разведенные живут рядом. Переезжают и по работе и к новой семье. Например за 400 км конечно в школу никто каждый день возить не будет.
Не важно кто где из общающихся живет, здравый смысл все же нужно сохранять. Вариантов может быть много.
Про здравый смысл - абсолютно согласна! Здравый смысл и интересы ребенка.
Вечная Проблема Женщин и Мужчин ! Мало кто думает о Ребенке ! Все думают о Себе и как На гадить второму или второй . Государству от этого - Заплатите аллиментыи мы ждем время , когда Ребенок вырастет и Начнет Платить Налоги ! Никому до Этого дела Нет !
Viktoria-kaunis
15-10-2017, 20:04
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"?
Вы живёте не в Фи, и зачем вам ломать голову , как здесь , я не понимаю.. Зачем вы вступаете в рассуждени о том чего совершенно не знаете? Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих
~aurinko~
15-10-2017, 20:35
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"?
Я за всех не скажу. Ребёнка везёт в садик тот у кого ребёнок живёт. Вообще-то дети сами в школу ездят. В Финляндии как я уже и сказала нет так много больших городов. Хельсинки, Вантаа, Еспоо это три города которые большие и где много людей. Три города.
Ребёнка нельзя делить. Люди решили что хотят ребёнка. Потом решили развестись. У ребёнка есть два родителя. У него есть право быть и с тем и с другим родителем. Это право ребёнка. В Фи смотрят на права ребёнка. Никак лучше обяснить не могу.
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"?
Реалии таковы что люди выбирают новое место жительства в соответствии с тем где находится их работа, садик или школа детей и.т.д. И если например старый дом был в Вуосаари, садик в Вуосаари и жена остается в Вуосаари, то бывший муж будет скорее всего искать жильё где-нибудь откуда из Вуосаари легко доехать, а не на диаметрально противоположном конце города.
Я за всех не скажу. Ребёнка везёт в садик тот у кого ребёнок живёт. Вообще-то дети сами в школу ездят. В Финляндии как я уже и сказала нет так много больших городов. Хельсинки, Вантаа, Еспоо это три города которые большие и где много людей. Три города.....
А куда Тампере и Турку пропали? Да и в Оулу чуть больше 200 тыс. А маленькие города.... мои знакомые возят детей в школу за 20 км.
~aurinko~
15-10-2017, 21:27
А куда Тампере и Турку пропали? Да и в Оулу чуть больше 200 тыс. А маленькие города.... мои знакомые возят детей в школу за 20 км.
Сколько часов надо чтобы проехать из одного района города до противоположенного? Хм, я не хочу спорить о том сколько времени надо чтобы проехать с одного района города в другой в тех городах где я даже не жила. Я даже не знаю районы в тех городах. Тут у нас запад и восток совсем разные районы. Противоположенные имхо:)
Сколько часов надо чтобы проехать из одного района города до противоположного? . Противоположные имхо:)
Так невежливая, но красивая, особа сообщила:"Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих".
Речь о том, что на основе своего опыта, делают общие выводы. Здесь не все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат.
~aurinko~
15-10-2017, 22:37
Так невежливая, но красивая, особа сообщила:"Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих".
Речь о том, что на основе своего опыта, делают общие выводы. Здесь не все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат.
Я думаю что дольше всего с одного района до противоположенного в Хельсинки, Вантааа и Еспоо. Могу ошибаться, в других городах не жила.
Конечно на основе своего опыта. Да и тут же спрашивали что лучше для ребёнка. Лучше всего если оба родителя любят и есть общение с двумя родителями. Я уже не понимаю как эти разговоры о том как долго ехать могут помочь автору темы.
Даже если живут не близко? Ну не может быть, чтобы бывшие супруги в большинстве своем продолжали жить в одном микрорайоне, тем более, что появляются новые мужья\жены, которые живут также не по соседству, иногда и у них есть дети. Как это все совместить с посещением одной школы?
это решаемо. Ребёнок ходит постоянно в один сад или школу по адресу папы или мамы.
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"?
Всё гораздо проще. Если ребёнок ходит в школу по маминому адресу, то будучи у папы ездит туда на автобусе или папа отвозит.
Lentochka
16-10-2017, 00:57
Вы живёте не в Фи, и зачем вам ломать голову , как здесь , я не понимаю.. Зачем вы вступаете в рассуждени о том чего совершенно не знаете? Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих
Я ничего не ломаю, не переживайте.:) На форумы приходят общаться, если Вы не хотите общаться со мной, я это спокойно переживу, а в какие рассуждения мне вступать я выберу сама, хорошо? :)
wHiTe_raBBit
16-10-2017, 10:47
А может лучше 1 постоянный дом с папой? А Вам 4 дня в месяц?
просто обычно вся забота о ребенке на плечах матери (готовка, стирка, покупки, уроки, банные процедуры, болезни), отец конечно активно помогает ( и то не всегда), поэтому логичнее, что ребенку с отцом будет тяжелее в бытовом плане.
У нас поделено что ребенок на неделе с мамой, а в каждые выходные с папой, просто отлично работает и не надо учебники таскать туда-сюда. Если поездки-всегда можно договориться.
С детьми дошкольного возраста лучше когда промежутки меньше.
Вообще, всем очень разное подходит
Julia.jer
16-10-2017, 23:25
Спасибо огромное всем кто ответил! ( не отвечала потому что тел разбился и пока все пароли и логины вспомнились, пошло время) а теперь к теме ...
Почему мне было так интересно мнение,любое, не важно негатив идёт или позитив, случаи в жизни разные и иметь своё мнение это право каждого и судить и обсуждать кого либо не хочу и не буду, благодарна вам за ваше время, очень интересно было почитать все ответы!
Если не коротко описать мою ситуацию, много будет писанины ... опробую изложить главное ...
Мы с мужем вместе 12 лет, приехали сюда из Эстонии, он был всегда очень ревнивым человеком, хотя повода не было, в честно! Много радости и счастья было за это время, была и любовь, девочки наши родились, сейчас одной 7, другой 3,5 года.
Почему развод ? Одна из причин, это чувств нет больше, с его стороны моральный террор, обвинения и тп.Просто решила что жить не хочу так, плача каждый день, отталкивая его всевремя, хочу счастья и ему и себе! Я не виню его во всем, , мы оба виноваты, и не хочу я с ним воевать, прошу его просто уйти и дать мне жить, он же меня провоцирует на скандалы всевремя, настраивает старшую дочку против меня, грозится их вообще у меня забрать, вчера вообще руки мне до боли скрутил потому что свой тел разбился, хотела с дочкиного позвонить своей маме потому что ехала её встречать, а он сказал не трогай, подошёл и насильно отобрал, до сих пор рука болит, ладно не об этом, далеко зашла, просто пишу чтоб может лучше меня поняли почему я против неделю у него неделю у меня дети. Ещё там ситуация такая, он работает с 12.30-20.30 пон -пят, и будет свою маму просить сидеть с детьми, эта женщина за последний год ни РАЗУ не поинтересовалась детьми, не позвонила даже раз за целый год !! И теперь дети должны быть с ней ? Это не провождения времени с отцом, а мне все а зло! Я же работаю 60% и у меня разное рабочее время, я всегда могу построить свой рабочий график. Я хочу больше всего, поверьте, чтоб детям было хорошо, они смысл жизни, и из за этого хочу найти с ним компромисс, но что он орет на меня и запугивает. Он манипулирует старшей дочей, и мне на все это очень больно смотреть. Я никогда не было против того чтоб дети знали и были с отцом, но зная своих детей и все взятые обстоятельства, им лучше иметь один дом, и проводить время с папой по максимум возможности !
Ещё раз спасибо всем, за поддержку и комментарии, просто одна тут в чужой стране, а поговорить не с кем!
@@@NANA@@@
16-10-2017, 23:47
да уж,про то,что поговорить не с кем,знакомо.
думаю,что вы разберетесь.
должны справиться.
на то мы и женщины.
лично я,не цеплялась бы за дом.
есть жилье в стране,которое можно снять.
иной раз думаешь,что все же,ситуации бывают обинаково происходящие ,что у себя в стране,что тут.
стирается разница.
но есть одно "НО".
решение вопросов немного отличается.
если совсем никак,то расстаться более мирно ,все равно лучше.
и начать заново.
Ласка, а что за наезд на пап? Я, например, тоже немного скептически отношусь к понедельному жилью, но в тех неудачных случаях, которые я знаю, истерят и портят атмосферу обычно матери.
Алименты вообще вопрс спорный. То есть отец должен принять на ура потерю любимого ребенка и еще за это платить? А ведь такое сплошь и рядом. Потом еще оставшийся с ребенком родитель начинает отчуждать ребенка от второго родителя. Да ну нафиг.
Многие отцы с удовольствием бы остались жить с детьми и без алиментов, а понедельное жилье предлагают как раз в общих интересах
Julia.jer Если все действительно как ты описываешь, то твоя точка зрения понятна. Сил и терпения! Надеюсь сможете разрешить свою ситуацию без суда.
kuzyanet
17-10-2017, 08:10
автор, ищите жилье и переезжайте подальше от папы. при оформлении договора о встречах с ребенком аргументируйте свою позицию рабочими графиками, тем что папа не может обеспечить уход за детьми после школы/садика, так как работает до ночи и т.д. Никто не подтвердит проживание детей 50/50, если будете жить достаточно далеко друг от друга, также упирайте на то, что диалог с отцом не получается и младщий ребенок еще мал.
ТОЛЬКО БЕЗ ЭМОЦИЙ и истерик . только факты и спокойные рассуждения.
Julia.jer
17-10-2017, 09:38
Я об этом тоже думала, хотела вернуться в Эстонию, но он сказал я тебя посажу за кражу детей ... потом думала ладно если не так то уеду в другой город подальше, он сказал что мне это тоже не позволено, потому что у детей все есть тут и для их благополучия никто мне не разрешит уехать отсюда ... незнаю к кому обратиться за помощью и узнать что мне де действительно можно и что нельзя. Ходит и путает меня, говорит скоро я обо всем пожалею ...
wHiTe_raBBit
17-10-2017, 09:57
Я об этом тоже думала, хотела вернуться в Эстонию, но он сказал я тебя посажу за кражу детей ... потом думала ладно если не так то уеду в другой город подальше, он сказал что мне это тоже не позволено, потому что у детей все есть тут и для их благополучия никто мне не разрешит уехать отсюда ... незнаю к кому обратиться за помощью и узнать что мне де действительно можно и что нельзя. Ходит и путает меня, говорит скоро я обо всем пожалею ...
то, что угрожает и запугивает это не правильно. Видимо он боится, что вы уедите далеко и он не сможет часто видеть детей, понимает, что при его рабочем графике детям удобнее жить с вами.
Может вам с мужем к частному семейному психологу походить? В том смысле, чтобы обсудить его запугивание, его страхи потерять детей, может смотжете прийти к пониманию ситуации и взаимовыгодному соглашению.
Ведь имхо отдай детей на пару недель работающему папе, он взвоет от забот и хлопот и поймет как классно жилось до этого, и как удобно просто приезжать и забирать детей на выходные и по будням
то, что угрожает и запугивает это не правильно. Видимо он боится, что вы уедите далеко и он не сможет часто видеть детей, понимает, что при его рабочем графике детям удобнее жить с вами.
Может вам с мужем к частному семейному психологу походить? В том смысле, чтобы обсудить его запугивание, его страхи потерять детей, может смотжете прийти к пониманию ситуации и взаимовыгодному соглашению.
Ведь имхо отдай детей на пару недель работающему папе, он взвоет от забот и хлопот и поймет как классно жилось до этого, и как удобно просто приезжать и забирать детей на выходные и по будням
Я работаю и воспитываю троих. Не вижу повода для воплей.
И откуда вам знать какой папа муж автора? А вдруг он поймет как легко живется наедине с детьми и вообще захочет забрать их полностью?
Я работаю и воспитываю троих. Не вижу повода для воплей.
И откуда вам знать какой папа муж автора? А вдруг он поймет как легко живется наедине с детьми и вообще захочет забрать их полностью?
А вам откуда знать? какой там папа и не будет ли он как раз вопить, если ему детей и оставить
Адекватные не запугивают и не шантажируют.
Я работаю и воспитываю троих. Не вижу повода для воплей.
И откуда вам знать какой папа муж автора? А вдруг он поймет как легко живется наедине с детьми и вообще захочет забрать их полностью?
Автор работает 60%, а муж на полную ставку и часто по вечерам. Поэтому высока вероятность того, что их совместное проживание сложилось львиной долей быта и ухода за/взаимодействием с детьми на маме. А отсюда опять же логично предположить, что значительное увеличение роли своего и детского быта в папиной повседневной жизни будет представлять для него значительное неудобство.
Я ещё вот что думаю - может, он такой злобный и вредный сейчас из-за накопившегося раздражения от проживания с нелубимой уже женщиной, а когда разойдутся и пыль усядется, то и он в этом плане более или менее нормализуется?.. Чем больше вы, Автор, будете сейчас ему противодействовать, тем больше он будет гнать свою линию, хотя бы просто назло. А если вы пойдёте на компромисс, то, может, и его злоба сдуется и правда что вероятно ещё сам предложит перекроить график в "вашу" сторону.
Tony Werk
17-10-2017, 12:06
"self love"
Судя по описаному автором - папа немного долбанутый, с кем не бывает. Но с другой стороны в его требованиях 50 на 50) нет ничего неадекватного.
У нас тоже в свое время львиная доля быта лежала на безработной маме. Да, первые полторы-две недели немного загрузили, но в целом перестроить быт не составило особых проблем.
Я, конечно, понимаю и ценю роль матери в рождении ребенка, но вот эта позиция, что папа не сможет и что папа с детьми хочет жить только из мести, и что только материнская любовь - настоящая, мне совсем не нравится.
Автору еще вопрос, всегда ли муж был агрессивным? Возможно он боится потерять детей и из-за этого ведет себя ненормально (что не оправдывает его поступков). Советчики в таких ситуациях часто приносят лишь вред, вставая на защиту одной из сторон. Я в свое время даже со своими родителями прервал отношения, чтобы не пудрили мне мозги (они были на моей стороне). Семейный психолог может быть как вариант, но не знаю есть ли русскоязычные. И совсем не вариант, если оба несчастны в браке, продолжать совместную жизнь страдая. Я бы посоветовал разъехаться для начала (найти жилье неподалеку), если финансово потянете, и с детьми быть например папа утром, мама вечером. Может пыл поугаснет и даже не исключено, что и ваши чуства вернутся. Я понимаю, что очень сложно оставаться спокойным в вашей ситуации...
"Судя по описаному автором - папа немного долбанутый" - да тут все и каждая пишут: муж - подлец, негодяй, козёл вонючий... И абсолютно не зависимо от того муж финн, русский, эстонец, турок итд. Просто как аксиома: все мужья - кАзлы!
"Судя по описаному автором - папа немного долбанутый" - да тут все и каждая пишут: муж - подлец, негодяй, козёл вонючий... И абсолютно не зависимо от того муж финн, русский, эстонец, турок итд. Просто как аксиома: все мужья - кАзлы!
Там где не казлы все решается между собой без помощи третих лиц.
Там где не казлы все решается между собой без помощи третих лиц.Я бы немного подкорректировала сиё заявление: "Там, где не казлы..и козы... все решается между собой без помощи третьих лиц."
... хотела с дочкиного позвонить своей маме потому что ехала её встречать, а он .... Ещё там ситуация такая, он работает с 12.30-20.30 пон -пят, и будет свою маму просить сидеть с детьми, эта женщина за последний год ни РАЗУ не поинтересовалась детьми, не позвонила даже раз за целый год !! И теперь дети должны быть с ней ? Это не провождения времени с отцом, а мне все а зло!
А не перестать ли Вам слушать вашу маму? А лучше вообще не допускать тещу и свекровь в вашу личную жизнь. Поверьте, не зря столько анекдотов про тещу и свекровь.
Julia.jer
17-10-2017, 23:32
Я всего лишь хотела маму предупредить что буду без связи, потому что она была на пути ко мне, а не жаловаться ...
Julia.jer
17-10-2017, 23:49
Правда спасибо всем за комментарии, не ругайтесь только, я просто хотела послушать всех кому хочется поделился и написать своё мнение.
Я где то согласна, где то нет...
Я совсем не против чтобы дети проводили время с отцом, но не могу согласится чтоб дети неделя у меня, неделя у него, дело совсем не в том что он плохой отец и я хорошая мать, и думаю «яжмать” , просто зная своих детей, его время работы, плюс ещё куча причин, считаю что у детей должен быть один дом, и конечно с мамой, которую не заменит ни один папа, а с папой они будут проводит по возможности максимум времени, я не говорю что это 4 дня в месяц, можно ведь договориться, но с таким человеком это не возможно!
~aurinko~
18-10-2017, 00:02
Если у Вас синяки после того как он руки выворачивает, то это надо врачу показать. А насчёт детей, Вам надо сходить и поговорить с теми кто составляет договор между родителями о том где дети живут итд. Вам не надо говорить что Вы не можете согласиться чтобы дети неделю у вас, неделю у него. Вам надо говорить что я хочу чтобы дети видели отца так же много как и меня, но отец будет на работе и не будет их видеть. Ими заниматься будет бабушка или кто то ещё, а не отец.
Дом у детей может быть и только с папой. Тут вы не правы. Папа не заменит маму, а мама не заменит папу.
Вам бы надо сходить к работнику и сказать что у вас вот такая ситуация, хотите договориться, но никак. Вы не пытаетесь ничего за его спиной решить, Вы просите совета как бы договориться по мирному.
Всё конечно имхо.
у детей должен быть один дом, и конечно с мамой, которую не заменит ни один папа
Что это за категоричность? Откуда надуло? Разве мало пап, воспитавших детей без маминых истерик? С такой уверенностью вам надо в другую страну, где на тротуаре с ребенком нарисован не папа, а мама.
Я об этом тоже думала, хотела вернуться в Эстонию, но он сказал я тебя посажу за кражу детей ... потом думала ладно если не так то уеду в другой город подальше, он сказал что мне это тоже не позволено, потому что у детей все есть тут и для их благополучия никто мне не разрешит уехать отсюда ... незнаю к кому обратиться за помощью и узнать что мне де действительно можно и что нельзя. Ходит и путает меня, говорит скоро я обо всем пожалею ...
Обратитесь в turvakoti, быть может у папаши тихо едет крыша и уже диагноз, вот он и выносит Вам и детям мозг.
Там помогут направить его на обследование через суд в дальнейшем, получите помощь и поддержку.
Возможно с домом придется расстаться, хотя, Вы пишите, что работаете, схОдите спокойно в банк и пересмотрите договор. Вам важнее спокойствие детей и вообще остаться их мамой? Ведь дальше еще может ох как стать "веселее" от действий отца детей.
Ваши дети уже страдают психологически, так что пора их спасать уже. Пока посторонние спасатели не подоспели.
По поводу выкручивания рук - к врачу зафиксировать и в полицию заявление. В том числе про угрозы устного характера.
От выкручивания к избиениям...
Папашку немного отрезвите. Пора.
Хотя... Вы ясно выразили свое намерение оставить детей отцу...
Так Вы пофигистка или Вас уже сломали?
https://www.helsinginensikoti.fi/
Helsingin Ensikoti Ry
Ensi-Kodin tie 4
00510 Helsinki
(09) 774 2460
toimisto@helsinginensikoti.fi
http://ksetu.fi/
Keski-Suomen ensi-ja turvakoti ry
• Suuruspääntie 11
40520 Jyväskylä
• ensikoti (24 h) 010 423 7505
puh. 050 3231 034
• turvakoti (24 h) 010 423 7520
puh. 050 4688 179
https://ensijaturvakotienliitto.fi/lahdenensijaturvakoti/
Lahden ensi- ja turvakoti ry
Päivystävät numerot:
Turvakoti 03 875 090, Ensikoti 050 917 2358
http://tuentu.fi/
Puh. (02) 513 4100 | Fax. (02) 513 4150
Luolavuorentie 7 b, 20810 Turku
24h/7
Kymenlaakson Ensi- ja turvakotiyhdistys ry
044 744 0330
Opistokatu 8 B, 48100 Kotka
.
Если отец хочет общаться больше, то это его право и респект такому отцу, который остается отцом и не снимает с себя ответсвенности за воспитание и содержание детей при разводе. Роднее своих детей никого не бывает, даже жена/муж с биологичесмкой точки зрения неродственники.
Что это за категоричность? Откуда надуло? Разве мало пап, воспитавших детей без маминых истерик? С такой уверенностью вам надо в другую страну, где на тротуаре с ребенком нарисован не папа, а мама.
точно не в ту страну, скоро ни мам, ни пап не будет :gy:
https://www.is.fi/kotimaa/art-2000005412811.html
Lentochka
18-10-2017, 18:50
Что это за категоричность? Откуда надуло? Разве мало пап, воспитавших детей без маминых истерик? С такой уверенностью вам надо в другую страну, где на тротуаре с ребенком нарисован не папа, а мама.
Мам, воспитавших детей без папиных истерик ( а также пьянок и прочего) в разы больше.
Tulilintu
18-10-2017, 19:09
Мам, воспитавших детей без папиных истерик ( а также пьянок и прочего) в разы больше.
Скорее так. Мама просто говорила папе: ребенка больше не увидишь. Все возможности для успешного исполнения этой угрозы были. В Финляндии с этим сложнее. И родители должны договариваться, хотят они этого или нет. Нашим дамам часто сложно осознать эту необходимость и недопустимость отчуждения папы, так как ребенока часто используют как разменную монету и инструмент шантажа, причем все это подается под благовидным соусом "яжемать".
~aurinko~
18-10-2017, 19:18
точно не в ту страну, скоро ни мам, ни пап не будет :гы:
хттпс://щщщ.ис.фи/котимаа/арт-2000005412811.хтмл
Деньги у страны есть. Другое дело на что их направляют.
Что это за категоричность? Откуда надуло? Разве мало пап, воспитавших детей без маминых истерик? С такой уверенностью вам надо в другую страну, где на тротуаре с ребенком нарисован не папа, а мама.
Это точно, столько отцов воспитали детей сами в силу обстотятельств.
Ребенку ни один родитель не может польностью заменить другого.
Бред на тему " яжемама" и это одно дает право заменить отца на все сто - вызывает негативные чувства .
Lentochka
18-10-2017, 20:21
Скорее так. Мама просто говорила папе: ребенка больше не увидишь. Все возможности для успешного исполнения этой угрозы были. В Финляндии с этим сложнее. И родители должны договариваться, хотят они этого или нет. Нашим дамам часто сложно осознать эту необходимость и недопустимость отчуждения папы, так как ребенока часто используют как разменную монету и инструмент шантажа, причем все это подается под благовидным соусом "яжемать".
В Финляндии и с невыплатой алиментов все серьезнее. Не отлынишь, не принесешь липовую справку о минимальной зарплате. Поэтому отцам есть прямая выгода разделить проживание ребенка на два дома. Конечно, это не ко всем относится, есть действительно любящие своих детей отцы.
Мам, воспитавших детей без папиных истерик ( а также пьянок и прочего) в разы больше.
Больше, согласен. Но одна из причин этому то, что даже в Финляндии матери получают больше симпатий при разделе детей, и, соответственно, самих детей
В Финляндии и с невыплатой алиментов все серьезнее. Не отлынишь, не принесешь липовую справку о минимальной зарплате. Поэтому отцам есть прямая выгода разделить проживание ребенка на два дома. Конечно, это не ко всем относится, есть действительно любящие своих детей отцы.
Вы как-то сильно на алиментах зацикливаетесь. Получается матерям есть прямая выгода взять ребенка на себя и получать деньжат?
Конечно, это не ко всем матерям относится, есть действительно любящие детей.
Думаю (и надеюсь), что я говорю от имени большинства отцов, которые за раздел проживания ребенка: мы тоже любим своих детей, а если не требуем 90-100% проживания с нами, то это потому что идиотизм лишать ребенка матери.
УчастнеГ
18-10-2017, 22:35
Вы как-то сильно на алиментах зацикливаетесь. Получается матерям есть прямая выгода взять ребенка на себя и получать деньжат?
Конечно, это не ко всем матерям относится, есть действительно любящие детей.
Думаю (и надеюсь), что я говорю от имени большинства отцов, которые за раздел проживания ребенка: мы тоже любим своих детей, а если не требуем 90-100% проживания с нами, то это потому что идиотизм лишать ребенка матери.
Всё зациклено на алиментах, пособиях и обеспечении ребенка. Это Европа.
Именно потому, что возникают споры о детском обеспечении, когда ребенок большую часть времени находится с одним из родителей, а другой "попадает на деньги", сейчас реально предлагают законодательно зафиксировать проживание ребенка равное количество времени у отца и у матери после развода в семье.
Всё зациклено на алиментах, пособиях и обеспечении ребенка. Это Европа.
Именно потому, что возникают споры о детском обеспечении, когда ребенок большую часть времени находится с одним из родителей, а другой "попадает на деньги", сейчас реально предлагают законодательно зафиксировать проживание ребенка равное количество времени у отца и у матери после развода в семье.
Детей ведь оба родителя зачинали,значит и воспитывать обои должны.
Государство их деньгами и склеивает,другого способа пока не нашли.
Любовь любовью,а деньги важнее,как получается.
Детей ведь оба родителя зачинали,значит и воспитывать обои должны.
Государство их деньгами и склеивает,другого способа пока не нашли.
Любовь любовью,а деньги важнее,как получается.Что-то я прям задумалась... А мы вот свои обои не воспитываем. Так и живём с невоспитанными обоями. :(
УчастнеГ
18-10-2017, 23:05
Детей ведь оба родителя зачинали,значит и воспитывать обои должны.
Государство их деньгами и склеивает,другого способа пока не нашли.
Любовь любовью,а деньги важнее,как получается.
Я думаю, если дело до развода дошло, то склеивать смысла уже нет.
А вот тяжбы в судах по "разделу" детей будут изматывающими.
Воспитание на два дома - это не воспитание. Но и "пусть муж мне дом оставит" - не вариант.
Имущество - поровну. Денежные вложения в детей - поровну. Родительские роли - по договору.
И не "4 раза в месяц", а именно роль родителей, так сказать - зона ответственности.
Если родителю не все равно, то даже при раздельном проживании свое участие в жизни детей можно скорректировать без скандала.
"В удобное для всех сторон время, в удобном для всех сторон месте, при удобных для всех сторон обстоятельствах".
Что-то я прям задумалась... А мы вот свои обои не воспитываем. Так и живём с невоспитанными обоями. :(
Позор!!
И вас поди и половые тряпки распущенные!
Lentochka
18-10-2017, 23:13
Вы как-то сильно на алиментах зацикливаетесь. Получается матерям есть прямая выгода взять ребенка на себя и получать деньжат?
Конечно, это не ко всем матерям относится, есть действительно любящие детей.
Думаю (и надеюсь), что я говорю от имени большинства отцов, которые за раздел проживания ребенка: мы тоже любим своих детей, а если не требуем 90-100% проживания с нами, то это потому что идиотизм лишать ребенка матери.
Обычно отцы много времени отдают работе, карьере и элементарно меньше бывают дома. У мужчин чаще бывает работа, связанная с риском, долгими отъездами, ночными сменами, тяжелыми нагрузками и т.д. и т.п. С кем будет ребенок? С няней? Поэтому для постоянного проживания обычно мать подходит больше. Для маленького ребенка это вообще аксиома. Проживание же на два дома никакой пользы принести именно ребенку не может, только может избавить отца от переживаний, что бывшей жене слишком много "деньжат" достанется и любовь к ребенку тут совсем не при чем. Помните Соломонову притчу? Так вот нормальный родитель скорее отступится, чем станет рвать ребенка.
Всё зациклено на алиментах, пособиях и обеспечении ребенка. Это Европа.
Именно потому, что возникают споры о детском обеспечении, когда ребенок большую часть времени находится с одним из родителей, а другой "попадает на деньги", сейчас реально предлагают законодательно зафиксировать проживание ребенка равное количество времени у отца и у матери после развода в семье.
Похоже это ближе к истине чем все сказки "пра казлов". Халява священна. Тащить деньги с государства и с бывшего мужа.
УчастнеГ
18-10-2017, 23:26
Похоже это ближе к истине чем все сказки "пра казлов". Халява священна. Тащить деньги с государства и с бывшего мужа.
"Тащить деньги" с мужа в семью и для ребенка - это еще со времен добычи мамонтов, поэтому долгое время изменений в законе не требовало. Да и большинство мужчин это тоже устраивало. Пока дети маленькие - приоритет маме, после, ближе к подростковому возрасту - уже подключается папа.
Сейчас другой тренд - неработающие папы, отнимающие детей, в том числе и грудничков, у работающих и зарабатывающих матерей. Причем, делают это активно, вплоть до маразма, и социальные работниЦы очень на стороне таких вот "пап". Это Европа.
А еще есть папы которые не хотят ни платить, ни воспитывать...
Типа рожали вместе, а воспитывай мама, у него своя жизнь, ему не до детей.
УчастнеГ
18-10-2017, 23:34
И еще...
Мужчине одному воспитывать ребенка сложнее, чем женщине. Так и пытаются спихнуть свое чадо, некогда оторванное от родной мамы, какой-нибудь тетке или бабушке. Ну, поиграл, ну, развлекся... но 24 часа в сутки - это выше его сил, это уже ярмо на шее.
Мужики, примите как данность, дети - это не ваше. Вот, вряд ли нормальному здоровому мужику понадобится ребенок без женщины, без семьи. Много ли мужиков усыновляли / удочеряли детей в одиночку?!
Всё зациклено на алиментах, пособиях и обеспечении ребенка. Это Европа.
Именно потому, что возникают споры о детском обеспечении, когда ребенок большую часть времени находится с одним из родителей, а другой "попадает на деньги", сейчас реально предлагают законодательно зафиксировать проживание ребенка равное количество времени у отца и у матери после развода в семье.
Я отказался от алиментов.
У нас вся эта фигня пройдена: "папа хочет отмазаться от алиментов, поэтому разделить проживание хочет. Да он понятия не имеет, какой это труд, воспитывать детей и поддерживать быт. Да у него работа, сверхурочные, командировки. Да он на стены через неделю полезет".
Я был совсем не готов на расклад "дети на несколько дней в месяц". Опущу подробности, но в итоге дети теперь со мной. Изредка мать берет к себе кого-нибудь, но так, чтобы со мной был как минимум один ребенок. Да, я эгоистичный и хладнокровный кАзел.
Когда при оформлении детей отказался от алиментов, на меня как на дурака смотрели. Чуть ли не заставили в Кела оформить элатустуки или что-то вэтом роде (типа алименты от государства, когда второй родитель иалоимущий , но через несколько месяцев я и от них отказался, когда жена на работу устраивалась).
Обычно отцы много времени отдают работе, карьере и элементарно меньше бывают дома. У мужчин чаще бывает работа, связанная с риском, долгими отъездами, ночными сменами, тяжелыми нагрузками и т.д. и т.п. С кем будет ребенок? С няней? Поэтому для постоянного проживания обычно мать подходит больше. Для маленького ребенка это вообще аксиома. Проживание же на два дома никакой пользы принести именно ребенку не может, только может избавить отца от переживаний, что бывшей жене слишком много "деньжат" достанется и любовь к ребенку тут совсем не при чем. Помните Соломонову притчу? Так вот нормальный родитель скорее отступится, чем станет рвать ребенка.
Вы понимаете, что только что назвали матерей-одиночек, которые неготовы отдать ребенка отцу, ненормальными?
УчастнеГ
18-10-2017, 23:44
Я отказался от алиментов.
У нас вся эта фигня пройдена: "папа хочет отмазаться от алиментов, поэтому разделить проживание хочет. Да он понятия не имеет, какой это труд, воспитывать детей и поддерживать быт. Да у него работа, сверхурочные, командировки. Да он на стены через неделю полезет".
Я был совсем не готов на расклад "дети на несколько дней в месяц". Опущу подробности, но в итоге дети теперь со мной. Изредка мать берет к себе кого-нибудь, но так, чтобы со мной был как минимум один ребенок. Да, я эгоистичный и хладнокровный кАзел.
Когда при оформлении детей отказался от алиментов, на меня как на дурака смотрели. Чуть ли не заставили в Кела оформить элатустуки или что-то вэтом роде (типа алименты от государства, когда второй родитель иалоимущий , но через несколько месяцев я и от них отказался, когда жена на работу устраивалась).
Случается и такое. Не всем с супругами везет. Женщина, которой до детей все равно - ну, бывает, но это скорее исключение из общих правил. Отказ от алиментов - тоже вариант, если так решили. Случается.
Да, и сочувствую...
Я думаю, если дело до развода дошло, то склеивать смысла уже нет.
А вот тяжбы в судах по "разделу" детей будут изматывающими.
Воспитание на два дома - это не воспитание. Но и "пусть муж мне дом оставит" - не вариант.
Имущество - поровну. Денежные вложения в детей - поровну. Родительские роли - по договору.
И не "4 раза в месяц", а именно роль родителей, так сказать - зона ответственности.
Если родителю не все равно, то даже при раздельном проживании свое участие в жизни детей можно скорректировать без скандала.
"В удобное для всех сторон время, в удобном для всех сторон месте, при удобных для всех сторон обстоятельствах".
Беда как раз в том, что оформив ребенка на одного из родителей, второй фактически лишается прав на ребенка. Сколько таких случаев, когда увозит родитель-опекун ребенка куда подальше, отчуждит и запугает вторым родителем и в итоге никто уже ребенка отбирать не станет, потому что к уехавшему родителю ребенок привык, а оставшегося ни с чем даже не знает толком. Да, сбежавшему родителю шлют из суда злобные письма, но сути это не меняет
Lentochka
18-10-2017, 23:49
Вы понимаете, что только что назвали матерей-одиночек, которые неготовы отдать ребенка отцу, ненормальными?
Если женщина мать-одиночка, то отца там нет в принципе.
Lentochka
18-10-2017, 23:51
Беда как раз в том, что оформив ребенка на одного из родителей, второй фактически лишается прав на ребенка. Сколько таких случаев, когда увозит родитель-опекун ребенка куда подальше, отчуждит и запугает вторым родителем и в итоге никто уже ребенка отбирать не станет, потому что к уехавшему родителю ребенок привык, а оставшегося ни с чем даже не знает толком. Да, сбежавшему родителю шлют из суда злобные письма, но сути это не меняет
Но у Вас как раз такая ситуация и Вас, судя по всему, она устраивает. Почему же Вы отказываете другим в таком раскладе? Или это только к женщинам относится?
"Тащить деньги" с мужа в семью и для ребенка - это еще со времен добычи мамонтов, поэтому долгое время изменений в законе не требовало. Да и большинство мужчин это тоже устраивало. Пока дети маленькие - приоритет маме, после, ближе к подростковому возрасту - уже подключается папа.
Сейчас другой тренд - неработающие папы, отнимающие детей, в том числе и грудничков, у работающих и зарабатывающих матерей. Причем, делают это активно, вплоть до маразма, и социальные работниЦы очень на стороне таких вот "пап". Это Европа.
Хороший тренд. Равные права, равные возможности. Давно надо освободить женщин от домашней рутины. Позволить им строить дома, водить грузовики, без обременений в виде декретных отпусков, детских больничных и т.п. Заработают и на себя, и на бывшего мужа с ребенком, и на любовника.
Случается и такое. Не всем с супругами везет. Женщина, которой до детей все равно - ну, бывает, но это скорее исключение из общих правил. Отказ от алиментов - тоже вариант, если так решили. Случается.
Да, и сочувствую...
Выяснить, что любил и создал семью и завёл детей с женщиной, которая впоследствие оказалась непригодной ни для одного из этих трёх дел - хорошенькое "везеьее". :(
Позор!!
И вас поди и половые тряпки распущенные!
Не то слово - виснут постоянно где-то за помойкой.
УчастнеГ
18-10-2017, 23:59
Беда как раз в том, что оформив ребенка на одного из родителей, второй фактически лишается прав на ребенка. Сколько таких случаев, когда увозит родитель-опекун ребенка куда подальше, отчуждит и запугает вторым родителем и в итоге никто уже ребенка отбирать не станет, потому что к уехавшему родителю ребенок привык, а оставшегося ни с чем даже не знает толком. Да, сбежавшему родителю шлют из суда злобные письма, но сути это не меняет
Давайте так...
Для начала, определите, какие права на ребенка Вам нужны? Дети - это люди, личности с пеленок. Поэтому... о каких правах на кого-то мы говорим? Права, чтобы что...?
Про увозят.
Если нет агрессии со стороны одного из родителей, то увезти ребенка могут только вследствие обстоятельств, как правило, более удобных, более выгодных в том числе и для ребенка. Нормальный родитель такому стечению обстоятельств препятствовать не будет. А об общении всегда можно договориться. В семьях подводников дети своих отцов месяцами не видят, но помнят, ждут и любят, также как если бы папа каждый вечер был дома. Так что...
Адекватные люди и проблемы решают адекватно.
А ситуации, когда один что-то доказывает другому, в том числе через суд - это к адекватным решениям не относится.
УчастнеГ
19-10-2017, 00:03
Хороший тренд. Равные права, равные возможности. Давно надо освободить женщин от домашней рутины. Позволить им строить дома, водить грузовики, без обременений в виде декретных отпусков, детских больничных и т.п. Заработают и на себя, и на бывшего мужа с ребенком, и на любовника.
Вот так европейцы и вымрут. А их места займут другие народности с нормальными семейными устоями. И с бабушками, дедушками, тетями-дядями итд итп. И правильно...
Вот так европейцы и вымрут. А их места займут другие народности с нормальными семейными устоями. И с бабушками, дедушками, тетями-дядями итд итп. И правильно...
Вспомнили про нормальные семейные устои на форуме, где в каждой третьей теме старые ...... учат молодых как казлов разводить? Я не про вас конкретно, а в целом. Учат не как сохранить семью, а как ее выгодно для себя разрушить.
Но у Вас как раз такая ситуация и Вас, судя по всему, она устраивает. Почему же Вы отказываете другим в таком раскладе? Или это только к женщинам относится?
Так я и написал что я хладнокровный и эгоистичный кАзел. Я вообще не сторонник разводов, но раз уж деваться некуда, то за то что бы обустраивать дальнейшую жизнь как можно ближе друг к другу. Дележка детей по принципу: две недели у тебя, две у меня, обмен товаром по понедельникам в 8:00 - это не лучший для детей вариант. Как бы ни было тяжело, родители должны поддерживать нормальные человеческие отношения. И жилье на два дома, в моем понимании - это чисто подогнанная под ситуацию планировка. Поэтому в идеале не вижу ничего плохого в двух домах. А вот когда начинается битва за любовь детей, или еще какие-то терки, то это уже проблема.
Мои всегда говорили, что ма
Lentochka
19-10-2017, 00:33
Так я и написал что я хладнокровный и эгоистичный кАзел. Я вообще не сторонник разводов, но раз уж деваться некуда, то за то что бы обустраивать дальнейшую жизнь как можно ближе друг к другу. Дележка детей по принципу: две недели у тебя, две у меня, обмен товаром по понедельникам в 8:00 - это не лучший для детей вариант. Как бы ни было тяжело, родители должны поддерживать нормальные человеческие отношения. И жилье на два дома, в моем понимании - это чисто подогнанная под ситуацию планировка. Поэтому в идеале не вижу ничего плохого в двух домах. А вот когда начинается битва за любовь детей, или еще какие-то терки, то это уже проблема.
Мои всегда говорили, что ма
Это я поняла. :) Вот и оставьте женщинам право быть хладнокровными и эгоистичными козами. :) Они тоже хотят детей воспитывать в своем доме, вот такие не хорошие.
Давайте так...
Для начала, определите, какие права на ребенка Вам нужны? Дети - это люди, личности с пеленок. Поэтому... о каких правах на кого-то мы говорим? Права, чтобы что...?
Про увозят.
Если нет агрессии со стороны одного из родителей, то увезти ребенка могут только вследствие обстоятельств, как правило, более удобных, более выгодных в том числе и для ребенка. Нормальный родитель такому стечению обстоятельств препятствовать не будет. А об общении всегда можно договориться. В семьях подводников дети своих отцов месяцами не видят, но помнят, ждут и любят, также как если бы папа каждый вечер был дома. Так что...
Адекватные люди и проблемы решают адекватно.
А ситуации, когда один что-то доказывает другому, в том числе через суд - это к адекватным решениям не относится.
Ну хорошо, в Финляндии нет понятия о правах родителя на встречу с ребенком. Это права ребенка. Тем не менее родители практикуют отлучение от второго родителя и при разводах даже у адекватных родителей могут возникнуть сомнения в намерениях бывшего супруга. Подводников дети ждут, потому что дома им не твердят: твой пап козел такой, нам всю жизнь поломал. А после развода такое очень даже часто случается.
Порой обстоятельства так складываются, что папа воспитывает детей. Хорошо воспитывает, правильно. Ну а если ребенок живет с мамой, то все равно будет ждать выходных и готовиться к встрече с папой с понедельника. Потому что - с мамой хорошо, а с папой - круто! :)
6Ux8UC-i3ZE
УчастнеГ
19-10-2017, 00:47
Ну хорошо, в Финляндии нет понятия о правах родителя на встречу с ребенком. Это права ребенка. Тем не менее родители практикуют отлучение от второго родителя и при разводах даже у адекватных родителей могут возникнуть сомнения в намерениях бывшего супруга. Подводников дети ждут, потому что дома им не твердят: твой пап козел такой, нам всю жизнь поломал. А после развода такое очень даже часто случается.
Вот именно такие действия, а чаще подозрения одной стороны в том, что такие действия совершает другая сторона, и приводят к проблемам. Мой совет - лечите головы родителям. Для этого в Финляндии придумали соц. службы помощи и ювеналку.
Но вот определение жизни ребенка на два дома из-за такой вот больной головы родителей, да еще и на законодательном уровне - это перебор.
Кстати, подозрениями обычно как раз страдают папы. Ну, не могут они понять, что ребенок до 5ти лет вообще ничего не соображает и не помнит, а потому "настроить" ребенка против кого-то нереально. Разве что вызвать минутную реакцию. А когда ребенок идет в школу - так и подавно, некогда ему... занят он: друзьями, новыми познаниями, интересами. Ну, можно, конечно докапываться с вопросами "а ты кого больше любишь", но я думаю, ребенок правильно сделает, если в определенный момент родителей пошлет подальше, чтобы жить не мешали. Функция родителей - кормить, поить, одевать, способствовать развитию... но не маячить перед глазами ребенка.
А очухается дитя только к подростковому возрасту. И вот тогда уже по башке достается, опять же, более неадекватному родителю, который попадет на глаза, опять же, независимо от того, что ребенку твердили когда-то.
Детдомовцы своих родителей любят, независимо от того, какие это родители. Не задумывались, почему?!
Может, не стоит усложнять?!
По теме есть случай с депутатом Юхо Эерола. Мама увезла ребенка во Францию незаконно. Ей в Финляндии срок условно впаяли, во Франции суд присудил вернуть ребенка отцу, но в финляндии опекунство осталось за матерью, так как ребенок отвык от отца. Она, вроде, так и не вернулась из Франции. Не думаю, что условный срок ее особо расстроил. Вот такие козлы женского пола тоже бывают
Думаю в финских приютах нет такой любви к родителям как в российских детдомах. Да и вообще тут отношение к родителям немого другое.
У сына несколько друзей, которые живут на два дома. Не вижу особой разницы в сравнении с детьми, которые живут чисто с матерями или отцами (блин, больше половины коасса из распавшихся семей). И да, самые "нормальные" друзья из целых семей
Автору надо понять, что развод это приключение долгоиграющее, векрнее на всю жизнь и как бы для детей попроще не получиться.
перед глазами достаточно случаев разводов и нормальных не знаю ни одного.
у друга детства был классический- мама победила, отсудила, присудила, опустила, конфисковала, выселила.
Но почему то и на этом не успокоилась, сделала все что бы оградить детей от папы- дурачка, алкаша.
Короче с приятелем мы знаемся и по сей день.. детей маме удалось отвадить от папы как тараканов от дихлофоса.
Они стали папу отсылать и посылать, еще будучи детсадовцами.
Он перестал суваться вообще туда, дабы не выгребать еще и от своих же детей ту же тему, что и слышал от мамы в браке.
На мой взгляд он пьет не больше и не меньше многих.. но какая разница.
Дети то знают, что папа алкаш и маме обгадил жизнь.
Классика жанра, короче.
Недавно после очень долгого перерыва, летом был в отпуске и видился с приятелем опять.
детям уже около 30 и результат оказался неожиданным.
Дети не общаются вообще ни скем ни с мамой ни с папой, плюют вообще на всех родсвенников и не ладят даже между собой.
Вот такой случай перед глазами.
приятель, кстати оклимался, пьет только по субботам, вроде в норме,не смотря на обстоятельства.
вроде не бомжует, за хату платит и даже работает.
какие то алименты даже платил всю жизнь.
На месте автора я бы потерпел с разводом, пока детям не стукнет хотя бы 15..16.
потом с супругом можно и не здороваться и обходить его за квартал, а то и страну поменять :)
Думаю возрасте после 15, дети переносят развод намного легче.
Хотите старперы разводится- разводитесь, у меня своя жизнь и я ваших ошибок не сделаю :)
Хотя вру
есть 1 положительный пример развода. еще один мой одноклассник разводился раз 5 или 6 и все последующие жены были младше предыдущих лет на 5...6 :)
мы его даже подклывали, Сергей, в этот то раз жена хоть совершеннолетняя?:)
короче он женился последний раз на какой то малолетке самому уему уже скажем около 50:)
жена родила ему дочку, собрала манатки и укатила в Германию бросив на него годовалую дочь:)
Надо скзать, на Сережу это произвело отрезвляющее действие :)
он за день бросил пить.
работает на каких то халтурах в крохотном городке заработать вообще проблема, клеит какие то обои, кухни собирает и прочая халтура.
дочери уже 12 лет и она у него выглядит как принцесса:)
мы не ожидали, что он окажется таким папашей примерным:)
раньше все бухал и по барам шлялся..
Выяснить, что любил и создал семью и завёл детей с женщиной, которая впоследствие оказалась непригодной ни для одного из этих трёх дел - хорошенькое "везеьее". :(
Это ешё нормально,когда в семье пошло ,что то не так,и начинают обвинять друг друга,это классика семейной жизни.
У меня знакомая семья,где муж начал обвинять родителей,что ,,подсунули ,,ему такую непригодную,, :)
Надо бы каждой новой семье ,читать начальный курс по психологии семейных отношений.
Может бы и разводов меньше было и дети жили в полных семьях.
Детей ведь оба родителя зачинали,значит и воспитывать оба должны.
Государство их деньгами и склеивает,другого способа пока не нашли.
Любовь любовью,а деньги важнее,как получается.
Что-то я прям задумалась... А мы вот свои обои не воспитываем. Так и живём с невоспитанными обоями.
Не поверишь,трачу время на этом форуме,что бы не забыть русский язык,на финском пишу лучше,чем на родном.
Понимаю,что все советы в этой ветке бессмысленны на все 100%. :)
wHiTe_raBBit
19-10-2017, 10:57
Хотя вру
есть 1 положительный пример развода. еще один мой одноклассник разводился раз 5 или 6 и все последующие жены были младше предыдущих лет на 5...6 :)
мы его даже подклывали, Сергей, в этот то раз жена хоть совершеннолетняя?:)
короче он женился последний раз на какой то малолетке самому уему уже скажем около 50:)
жена родила ему дочку, собрала манатки и укатила в Германию бросив на него годовалую дочь:)
Надо скзать, на Сережу это произвело отрезвляющее действие :)
он за день бросил пить.
работает на каких то халтурах в крохотном городке заработать вообще проблема, клеит какие то обои, кухни собирает и прочая халтура.
дочери уже 12 лет и она у него выглядит как принцесса:)
мы не ожидали, что он окажется таким папашей примерным:)
раньше все бухал и по барам шлялся..
Мужчин если припрет, то они очень даже заботливые отцы. Особенно дочек любят, хотя все хотят мальчиков. Но единственное потом дочке будет тяжело с замужеством, она будет искать подсознательно такого вот идеального мужа "как папа", а таких не бывает
Я совершенно не понимаю комментаторов, которые советуют потерпеть "для детей". Дети этого не оценят, потому что лет с 8 начинают четко понимать, что мама папу не любит, а папа маму. И это травмирует больше, чем жизнь на 2 дома. А если в семье еще и конфликты, то вообще тяжело. У меня так с родителями было, мы(дети) молились, чтобы они развелись. В итоге все же развелись и отец ушел на 2 года и это было самое счастливое время, когда не было никаких скандалов и разборок. Потом опять стали жить вместе(для детей) и все стало плохо.
Мужчин если припрет, то они очень даже заботливые отцы. Особенно дочек любят, хотя все хотят мальчиков. Но единственное потом дочке будет тяжело с замужеством, она будет искать подсознательно такого вот идеального мужа "как папа", а таких не бывает
Вот тут на все сто, прям как у меня.
Вырaстил и воспитал очень заботливый папа, а потом он, конечно, стал мерилом всех мужчин, которые пересекли жизненный путь.
Еще один общий знакомый вообще "подженился" по полной программе.
Я особо с ним не общался, так... иногда рояльку попивали после службы, прикольный парень, мать очень крупный чиновник в правительстве и он у нее был единственный ребенок.
Отслужил он ВДВ и даже попал в приднестровскую разборку, кое как оттуда выбрался и после службы нашел себе принцессу аж сразу с двумя детьми готовыми, жила "принцесса" как и положено в таких случаях в ЦПХ.
Вобщем он стал там зависать довольно часто, ксожалению :(
Не знаю, что они там вместе пили или нюхали, но закончилось все довольно скоро.
Она его ударила 3 раза ножницами в горло, 1 раз вполне профессионально, т.к перебила ему артерию, от чего он благополучно и скончался в возрасте 23 лет.
Бабенку эту упрятали, но СССР уже завалился и законов небыло вообще ни каких, дали ей 4 годика, детей отправили в детский дом.
Вела она себя в тюрьме прилежно и уже через полгода начала приезжать в отпуска к деткам на побывку.
А через 3 года ее вообще выпустили и отдали детей обратно.
вот так :(
1 раз с общим приятелем отправились в бар и случайно наткнулись на улице на эту мадам.
Прямо нос к носу.
Мне стоило больших усилий своего приятеля(а это был друг убитого ) что бы он ей не сыграл ногой в голову в прыжке.
Я его утащил на другую сторону улицы и мы пошли нормально в бар без приключений.
тему можно продолжить в таком же ключе, выдумывать даже не надо.
жизнь сама такие сказки приподносит, что хоть книгу пиши.
Нормальное дело браком не назовут.
А развод это вообще цирк, особенно если он у кого то, а не у тебя.
Тогда все весело и просто, а многим вообще, у кого своей жизни нет, так это бесплатная мыльная опера, попкорн даже берут когда слушают очередную серию из реалити шоу.
У Малахова на передаче,ешё не то случается.
Вчерась вот,молодая девушка вообше за серийного маньяка замуж в тюрьме вышла и девочку родила и ничего,любовь-морковь.
А многие в самой лучше стране мира,живя в светлой квартире, с удобным и тёплым туалетом,большим холодильником ,заваленным вкуснятеной из Лидла, в суд на друг друга подают и делят детей.
У Малахова на передаче,ешё не то случается.
Вчерась вот,молодая девушка вообше за серийного маньяка замуж в тюрьме вышла и девочку родила и ничего,любовь-морковь.
А многие в самой лучше стране мира,живя в светлой квартире, с удобным и тёплым туалетом,большим холодильником ,заваленным вкуснятеной из Лидла, в суд на друг друга подают и делят детей.
не знаю кто такой этот Малахов и ТВ у меня нет.
без Малахова могу подобный материал гнать не один час, причем только из своего опыта, опыта друзей и знакомых.
Тоже согласен с тобой, вот нет в Фи ЦПХ, и с потолка ночью не капает, стая собак во дворе на ребенка не набрасывается,в ведро писать не надо детям ночью т.к канализация не работает и с холодильником тут более или менее сносно.
Но получается парадокс народ приезжает часто из описаных выше условий и начинается вот это реалити шоу.
и впечатление выучивают сперва не Rakas Suomi synnyinmaa, а сразу гонят юриспруденцию на финсокм, типа:
turvakoti, yksinhuoltajuus, lähistymiskielto, avioero, huoltajuuskiista, lasten huostaanotto, omaisuuden jakamiene и прочий кошмар на финсокм языке :(
Прожив большую часть жизни в Финляндии видел браки которые у эммигрантов не развалились, но это действительно очень редко и это были уже пожилые люди с большими детьми. В остальном исключений нет. разбитые лица и один из супругов в очереди в asuntotoimisto за социальным жильем.
Иногда друзья и их уже позрослевшие дети спрашиваю как к вам переехать и т.д.
Всегда спрашиваю
-один поедишь или с женой?
-с женой...
- значит разведетесь.
- почему?
- а потому, долго обьяснять, разводитесь там уже на родине, дешевле будет и полегче калом перекидываться на родном языке да и родственники помогут на первых порах.
Ну это понятно,почему здесь разводов больше ,чем там.
Хотя там тоже много,да и где их в наше время мало.
Был удачный образ,а здесь он изменился,под воздействием внешних обстоятельств.
Новый язык,работы нет,чужая среда,да вдобавок дети стали вести совсем подругому,чем от них ожидали.
Всё свалилась на голову и надо ,что то менять срочно(на другой подходяший образ)
P.S. Малaхова все смотрят в интернете,в HD качестве.
Даже 10 мб/с вытягивают,пропаганда всё же. :)
wHiTe_raBBit
20-10-2017, 10:47
хмм у меня среди знакомых много пар (и смешанных, и нет), которые не развелись, выучили язык, отучились, оба супруга работают, довольны своей работой и окружением, занимаются в свободное время, чем нравится, кто путешествует, кто детей воспитывает, кто собак
хмм у меня среди знакомых много пар (и смешанных, и нет), которые не развелись, выучили язык, отучились, оба супруга работают, довольны своей работой и окружением, занимаются в свободное время, чем нравится, кто путешествует, кто детей воспитывает, кто собак
Здесь два варианта-или вы ешо молоды или вам просто везёт,карма хорошая. :D
Здесь два варианта-или вы ешо молоды или вам просто везёт,карма хорошая. :D
очень много в этом деле зависит от умения делать компролмиссы.
это редкость. всегда ведь приятнее дать козлу в морду.
вот моему другу повезло с женой они разводились раз 100..150 но все таки остались в месте чему сейчас вполне довольны.
они нашли компромисс. Мой кореш, был очень даже сампатичным да и сейчас ничего и у него была слабость, он просто не мог отказать ни одной знакомой, подружке, коллеге, одноклссснице и т.д.
99% случаев супруга не знала, но 1% утечки обеспечивали "добрые люди" в маленьком городке.
Но и тут они нашли компромисс, жена его постоянно колошматила и причем довольно сильно, потом подросла доча и стала помогать маме метелить папашу.
Компромисс короче был найден, они его отметелят, а он как в полохом анекдоте..
в 30 градусный мороз пошел выносить ведро на помойку в домашних тапочках
и пропал на 4 дня.
Придет, его опять отметелят и все продолжается по кругу.
Компромисс найден все счастливы.
Alterthalia
20-10-2017, 13:50
Компромисс короче был найден, они его отметелят, а он как в полохом анекдоте..
в 30 градусный мороз пошел выносить ведро на помойку в домашних тапочках
и пропал на 4 дня.
Придет, его опять отметелят и все продолжается по кругу.
Компромисс найден все счастливы.Очень сомнительное счастье, надо признать. Скорее всего женщина из категории "лучше умереть, чем остаться одной". Особенно если она из маленького городка и понимает, что другого мужчину найти будет очень сложно.
К сожалению, очень много женщин готовы бесконечно страдать, сжигать свои нервы и терпеть алкоголиков, придурков, гуляк, игроманов и даже садистов, чтобы только иметь заветные "штаны в доме". При этом она может совсем не зависеть от "штанов" материально и даже особых чувств к источнику "счастья" не испытывать, но сохранение социального статуса "взамужем" для неё важнее, чем покорежённая своя жизнь и испорченное детство её детей. Примеров таких "счастливиц" перед глазами - вагон и тележка. Особенно среди более старшего поколения.
К сожалению, очень много женщин готовы бесконечно страдать.
Чужая жизнь потемки, я на них смотрю у них полное взаимопонимание и она очень даже счастлива других мужиков ей тоже не надо и даром.
И что значит страдает?!
Он ко мне прошлый раз пришел в гости, она ему клок ворлос выдрала, сказал, что весь скальп болит теперь.
Доча, так просто, по дружески, пинка под задницу дала.
Он их вполне тоже любит, возит по заграницам и одевает, обувает и не колотит.
Полная идилия, не заметил я что то что эти барышни истрадались:)
У обоих по машине, 3 квартиры, дача и все у них окей!
Милые приятные люди.
Это может тебе не нравится, но людей то на планете скоро 10 миллиардов.
Комбинаций соответсвенно столько же.
Одна будет 3 месяца мозг выносить, почему носки лежат не там где ей хочится, другая не обратит даже внимание что они на столе рядом с колбасой лежат, подвинит и кушать сядет в хорошем настроении и свои еще рядом положет.
Alterthalia
20-10-2017, 15:47
Чужая жизнь потемки, я на них смотрю у них полное взаимопонимание и она очень даже счастлива других мужиков ей тоже не надо и даром.
И что значит страдает?!
Вы уверены, что глядя на них со стороны, вы точно знаете, что у них в душе? Прямо вот посторонняя женщина вам всю свою душу возьмёт и раскроет :). Насколько я поняла, это её муж ваш друг. Вот он, кстати, возможно и вполне комфортно себя чувствует.
Он их вполне тоже любит, возит по заграницам и одевает, обувает и не колотит.
Полная идилия, не заметил я что то что эти барышни истрадались:)
У обоих по машине, 3 квартиры, дача и все у них окей!
При чём тут машина и дача и какое это имеет отношение к семейному счастью и гармонии в личной жизни?
А вы вот на минутку себе представьте, что это ваша законная жена и мать ваших детей ходит на лево и "просто не могла отказать ни одному знакомому, дружку, коллеге, однокласснику и т.д". И всё это в маленьком городке. Наверняка вам от одной мысли поплохело ;). Но вот если у вас при этом есть машина и дача, то тогда вы вполне счастливы и довольны жизнью?
Открою вам небольшой секрет - женщины в этом смысле почти как ч̶е̶л̶о̶в̶е̶к̶ мужчины. Им тоже бывает очень больно и обидно. И да, есть вещи, которые квартирами, дачами, машинами и заграницами не компенсируешь.
И насчёт "99% случаев супруга не знала", да еще в маленьком городке - вы реально в это верите? Поверьте, она знала и те 99%, которые добрые люди не донесли и тот 1%, который донесли, она тоже сама бы узнала.
И надо приплетать сюда носки на столе, это всё-таки разного масштаба проблемы:).
Тискари: Занятно пишешь, стоит начать пописывать, я бы тебя и дальше читала.
А люди действительно очень разные, не знаю почему но то что прощаеш и что мило в одном мужчине, бесит и выводит из равновесия в другом и ето не деньги и не статус не привычка, ето что-то другое. Конечно от характера многое зависит. Многие женщины выносят мозг всё время, с козьими мордами, необоснованными требованиями и ожиданиями. А такая женщина с которой легко, весело, просто. Которая и друг и соратник и хулиган иногда, им вообще цены нет, на них в очередь записываются. Так что женщины не морочте себе голову на вас прекрасных очередь стоит, только надо быть такой что б с вами было комфортно. Тоже самое касается и мужчин. Если он работает, адекватен, умеет любить и хочет дарить своё тепло, тоже один не останеться.
* Один мой знакомый в рабочей одежде ходил в соседний магазин, всё яблочки покупал так там одна кассирша так начала к нему льнуть разнообразными образами что ему пришлось сменить магазин. Вот вам пример для знакомства. И ничего что ему за 50 и русский и женатый, кассирша всё рабно была в экстазе.
~aurinko~
20-10-2017, 16:45
Если он работает, адекватен, умеет любить и хочет дарить своё тепло, тоже один не останеться.
* Один мой знакомый в рабочей одежде ходил в соседний магазин, всё яблочки покупал так там одна кассирша так начала к нему льнуть разнообразными образами что ему пришлось сменить магазин. Вот вам пример для знакомства. И ничего что ему за 50 и русский и женатый, кассирша всё рабно была в экстазе.
Можно так конечно подумать. Но вот как новоприбывшии (именно только что приехавшие) беженцы сразу себе находят да и не одну и не две. И замуж за беженцев выходят, и детей рожают ещё до того как они статус беженца получат/не получат.
И это не экзотика. В Фи давно иностранцы, да и финки заграницу ездят. Не понимаю что девушки, женщины в них видят. Причём и финки, и русские, и эстонки. Все. Точнее наверное все кроме девушек их же национальности и ближайших к их родине стран. И если кто то скажет, что они якобы никому не нужных находят, то это не правда.
Тискари: Занятно пишешь, стоит начать пописывать, я бы тебя и дальше читала.
А люди действительно очень разные, не знаю почему но то что прощаеш и что мило в одном мужчине, бесит и выводит из равновесия в другом и ето не деньги и не статус не привычка, ето что-то другое. Конечно от характера многое зависит. Многие женщины выносят мозг всё время, с козьими мордами, необоснованными требованиями и ожиданиями. А такая женщина с которой легко, весело, просто. Которая и друг и соратник и хулиган иногда, им вообще цены нет, на них в очередь записываются. Так что женщины не морочте себе голову на вас прекрасных очередь стоит, только надо быть такой что б с вами было комфортно. Тоже самое касается и мужчин. Если он работает, адекватен, умеет любить и хочет дарить своё тепло, тоже один не останеться.
* Один мой знакомый в рабочей одежде ходил в соседний магазин, всё яблочки покупал так там одна кассирша так начала к нему льнуть разнообразными образами что ему пришлось сменить магазин. Вот вам пример для знакомства. И ничего что ему за 50 и русский и женатый, кассирша всё рабно была в экстазе.
Наздоровье Vega.
если кто то эту билеберду читает wellcome.
я больше для поднятия настрояния топикстартеру.
пусть посмотрит на оттенки жизни.
может у нее не все так уж и плохо.
А если ещё и про такие оттенки жизни при разводе как алименты.
Сразу скажу, что от алиментов не укрываюсь, дети взрослые, да и не по возрасту мне уже разводиться. Но нужна информация.
Если супруги в разводе и тот родитель, с которым дети не живут, не помышляет платить алименты на детей на счёт второго родителя, с которым дети живут - то что да как здесь в Финляндии? Взыскивают ли здесь алименты на детей по суду? Как определяют размер алиментов? Как государство принуждает к выплате алиментов на детей? Обязательно ли это? Или?
А если ещё и про такие оттенки жизни при разводе как алименты.
Сразу скажу, что от алиментов не укрываюсь, дети взрослые, да и не по возрасту мне уже разводиться. Но нужна информация.
Если супруги в разводе и тот родитель, с которым дети не живут, не помышляет платить алименты на детей на счёт второго родителя, с которым дети живут - то что да как здесь в Финляндии? Взыскивают ли здесь алименты на детей по суду? Как определяют размер алиментов? Как государство принуждает к выплате алиментов на детей? Обязательно ли это? Или?
Если родитель не выплатил алименты в обговоренный срок, то через месяц можно запросит эти алименты (или минимум какой-то) в кела. Но потом кела будет трясти эти деньги с родителя, который должен платить.
Если доходы родителя, не живущего с детьми, недостаточные на свое проживание, то кела платит алименты и ни с кого их похже не выколачивает. Но чтобы получить освобождение от выплаты алиментов, надо справки о доходах предоставлять келе
А если ещё и про такие оттенки жизни при разводе как алименты.
Сразу скажу, что от алиментов не укрываюсь, дети взрослые, да и не по возрасту мне уже разводиться. Но нужна информация.
Если супруги в разводе и тот родитель, с которым дети не живут, не помышляет платить алименты на детей на счёт второго родителя, с которым дети живут - то что да как здесь в Финляндии? Взыскивают ли здесь алименты на детей по суду? Как определяют размер алиментов? Как государство принуждает к выплате алиментов на детей? Обязательно ли это? Или?
Выплата алиментов сводится к 2м вариантам.
1. Родитель(обычно папаша) платит все по чесноку, Вариант хорош для своего психического здоровья, ну и за бутылочной ликера друзьям и подружкам можно сообщить и поплакаться, что вот я такой молодец и вообще весь правильный все выплатил- вот квитанции об оплате, чеки, расписки, копии☺.
Более бонусов и плюсов , пожалуй нет, т.к хорошим не станешь ни в коём случае, а работать можно много и долго, но .., как известно, в колхозе работает больше всех лошадь, но председателем не становится.
2.,тоже распространённый - включить дурочку, т.е нет и все , не работаю, не знаю, не умею, en ymmärrä, болею, умираю и все тут.
Тут тебя как убогого все начинают жалеть и даже помогать.
Обычно количество изливающегося фекала на твою шею от бывшего супруга одинаково, платил ли ты сам или государство.
Как говориться позно уже пить баржоми....
Единственное, что если платишь сам и вдруг не заплатить( заболел, нет работы, откинул ласты) то тут фекал начинает литься так, как будто не выдержала плотина.
Каждый выбирает сам какой вариант ему по душе.
☺
Были знакомые, которые кидали работу после развода и были такие как лошадь в колхозе.
О выплате алиментов:
http://www.kela.fi/elatustuki
Благодарю за ответы на вопрос об алиментах Sobol, tiskari, Juzu. Правильно ли я понимаю, что родитель, с которым дети не живут, практически может сам решать, сколько он будет платить алиментов на счёт второго родителя, с которым дети живут? И в случае его уклонения от алиментов Кела потом взыщет с него только те суммы, которые своим Келавским решением приплачивала родителю, с которым дети живут? То есть, установленный минимум, если не хватает на проживание. И второму родителю, с которым дети живут, никак не получить (потом) ожидаемые (например, исходя из высокой зарплаты неплательщика алиментов) суммы?
Спасибо огромное всем кто ответил! ( не отвечала потому что тел разбился и пока все пароли и логины вспомнились, пошло время) а теперь к теме ...
Почему мне было так интересно мнение,любое, не важно негатив идёт или позитив, случаи в жизни разные и иметь своё мнение это право каждого и судить и обсуждать кого либо не хочу и не буду, благодарна вам за ваше время, очень интересно было почитать все ответы!
Если не коротко описать мою ситуацию, много будет писанины ... опробую изложить главное ...
Мы с мужем вместе 12 лет, приехали сюда из Эстонии, он был всегда очень ревнивым человеком, хотя повода не было, в честно! Много радости и счастья было за это время, была и любовь, девочки наши родились, сейчас одной 7, другой 3,5 года.
Почему развод ? Одна из причин, это чувств нет больше, с его стороны моральный террор, обвинения и тп.Просто решила что жить не хочу так, плача каждый день, отталкивая его всевремя, хочу счастья и ему и себе! Я не виню его во всем, , мы оба виноваты, и не хочу я с ним воевать, прошу его просто уйти и дать мне жить, он же меня провоцирует на скандалы всевремя, настраивает старшую дочку против меня, грозится их вообще у меня забрать, вчера вообще руки мне до боли скрутил потому что свой тел разбился, хотела с дочкиного позвонить своей маме потому что ехала её встречать, а он сказал не трогай, подошёл и насильно отобрал, до сих пор рука болит, ладно не об этом, далеко зашла, просто пишу чтоб может лучше меня поняли почему я против неделю у него неделю у меня дети. Ещё там ситуация такая, он работает с 12.30-20.30 пон -пят, и будет свою маму просить сидеть с детьми, эта женщина за последний год ни РАЗУ не поинтересовалась детьми, не позвонила даже раз за целый год !! И теперь дети должны быть с ней ? Это не провождения времени с отцом, а мне все а зло! Я же работаю 60% и у меня разное рабочее время, я всегда могу построить свой рабочий график. Я хочу больше всего, поверьте, чтоб детям было хорошо, они смысл жизни, и из за этого хочу найти с ним компромисс, но что он орет на меня и запугивает. Он манипулирует старшей дочей, и мне на все это очень больно смотреть. Я никогда не было против того чтоб дети знали и были с отцом, но зная своих детей и все взятые обстоятельства, им лучше иметь один дом, и проводить время с папой по максимум возможности !
Ещё раз спасибо всем, за поддержку и комментарии, просто одна тут в чужой стране, а поговорить не с кем!
Вот..вот реальные истории разводов, а то тут линия пошла, что договориться не могут только неадекваты.
Развод всегда стресс..есть, конечно, всякие отклонения, но даже адекватным людям сложно договориться.
Бабушка может быть как подстраховка, но не с бабушкой вы договор делаете. Пусть папа скажет, сколько времени он конкретно может физически быть с детьми, от этого и отталкиваться. Как хорошо он умеет ухаживать за девочками, как готовит завтраки, обеды и ужины, умеет ли следить за режимом? Это все хорошо обсудить.
Правильно ли я понимаю, что родитель, с которым дети не живут, практически может сам решать, сколько он будет платить алиментов на счёт второго родителя, с которым дети живут? И в случае его уклонения от алиментов Кела потом взыщет с него только те суммы, которые своим Келавским решением приплачивала родителю, с которым дети живут? То есть, установленный минимум, если не хватает на проживание. И второму родителю, с которым дети живут, никак не получить (потом) ожидаемые (например, исходя из высокой зарплаты неплательщика алиментов) суммы?
Родители могут сами договориться устно сколько папа платит алиментов. Папа не может определить сумму один. В этом случае, если папа прекращает платить, Кела не платит алименты.
Если родители составляли официальный договор об алиментах или есть решение суда, тогда родитель, с которым живет ребенок, может подать заявление в Кела для выплаты государственных алиментов. Второму родителю эта сумма идет в долг. Кела предлагает дать объяснения, почему не платит. Если причина в потере работы, например, то долга может и не быть.
Если у родителя никак не изменились доходы и он просто не платит, а келавские алименты ниже, то второй родитель может обратиться прямо в улосотто с договором об алиментах.
Благодарю за ответы на вопрос об алиментах Собол, тискари, Юзу. Правильно ли я понимаю, что родитель, с которым дети не живут, практически может сам решать, сколько он будет платить алиментов на счёт второго родителя, с которым дети живут? И в случае его уклонения от алиментов Кела потом взыщет с него только те суммы, которые своим Келавским решением приплачивала родителю, с которым дети живут? То есть, установленный минимум, если не хватает на проживание. И второму родителю, с которым дети живут, никак не получить (потом) ожидаемые (например, исходя из высокой зарплаты неплательщика алиментов) суммы?
Здесь никто сам ничего не решает,если только решил платить выше установленного минимума.
У кого денег больше ,тот и платит другому,с кем живёт ребёнок.
Бывали случаи,когда мама платит папе ,если ребёнка определили жить с ним,через суд.
Когда папа безработный ,а мама работает.
lubopytno
21-10-2017, 18:42
А у меня есть историйка на тему "Что получается, если после развода мама пытается отучить ребенка от папы".
Место действия - СССР (Украина), конец 80-х. Дружили домами, в одной семье дочка и папа немножко буйноват, в другой - сын и вроде все ровно. Работали трое из них на одном оборонном предприятии, а мама мальчика - в другом месте. Однажды молодуха из благополучной пары призналась супруге проблемного, что к мужу уже ничего особенного не испытывает, а живут по привычке. А другая и поделилась сим откровением с обсуждаемым супругом, благо трудились в одном цеху. Это и послужило толчком к разводу. Обе пары развелись, папа мальчика ушел к маме девочки, брошеный буйноватый перевелся в Подмосковье, где через несколько лет погиб, сорвавшись с высоты, когда лез в общагу через балкон в пьяном виде. Оставленная мама мальчика (не сама, под влиянием своего властного папаши-дедушки) решила не давать изменщику общаться с сыном (от алиментов не отказалась). То есть лет с 5-7 мальчик рос с мамой и суровым дедом. Вырос тихий скромный ботаник - и видом,и характером. Шустрая девушка положила на него глаз и показала "небо в алмазах", а так как паренек был "монашек", запал на нее крепко и решил жениться. Дед и бабка - в штыки, насобирали кучу сплетен про невесту - "она старше", "ты у нее не первый", "у нее родители такие-сякие". Дошло до родителей невесты, скандалы, разборки... Мальчик берет свой паспорт, пишет записку - "ухожу и буду жить своей жизнью", женится, живет в "приймах" у родителей жены в "двушке". На свадьбу был зван ПАПА, с которым не разрешали видеться, а мама, дедка и бабка - нет! И сейчас живут, детей нет, с мамой после нескольких лет полного игнора как-то свиделись, иногда перезваниваются. Мама живет одна в трехкомнатной, дед и бабка в возрасте сильно за 80 - в своем доме в пригородном селе, приглашают единственного (!) наследника не тесниться, а переехать к ним, а он не желает. С папой общается.
~aurinko~
21-10-2017, 19:01
Историй столько сколько разводов. Меня так раздражали папы которые с детьми и не виделись. А как дети сюда в Фи переезжали и надо было разрешение от папы, так и машины им за это дарили и квартиры и что только не дарили. Подростки друг с другом делятся. Так что к сожалению узнала много таких историй. Папы вообще с детьми не общялись. Кто-то переезжал с мамой, кто то с мамой и отчимом который выростил ребёнка. Но разрешение для переезда надо от пап. И папам которые вообще с детьми не общялись, некоторых ещё и искать по всему СССР надо было, вдруг понадобились подарки чтобы родного, дорогого ребёнка отпустить жить в Фи. И дети знали/потом узнали что папам подарки большие делали чтобы папа их отпустил в Фи. Гады, сами не знаю что своим детям делают.
Один мой сослуживец женился вообще любопытно.
Шли весёлые года, когда СССР делал последние вздохи и нас по долгу защиты родины занесло в Латвийскую Лиепая.
Надо сказать город полный кошмар, обувная и макаронная фабрика, которая воняла так, что если вздохнуть полной грудью, то сразу переблюешся от свежие изготовленных макарон..
Делать там было реально нефиг. Народ ломанулся на поиски приключений на 5ю точку. Мы с приятелями как правильные комсомольцы сосредоточились на кинотеатре Сарканабака( красное знамя по латышский) , другие сразу опять быстро сориентировались на местности и нашли что искали😠
печально известное лиепайское ЦПХ, где и стали зависать.
Пили они там как перед смертью то ли от вони макаронной фабрик то ли от страшной скуки.
Все опять закончилось быстро.
Был у нас гитарист Игорь( а имена я все меняю, т,к надеюсь, что многие ещё живы)
Вобщем пили они как и положено в те времена дешевую и доступную рояльку , девки уработались достаточно быстро.
Действие происходило на 2м этаже , Игорь сидел на подоконнике открытого окна, полностью погасшая девица полезла к нему целоваться и то ли он активно сопротивлялся, то ли девица была настырна, короче после небольшого спаринга они вместе выпали в открытое окно.
Девица отделилась переломом обеих запястий, а Игорь приземлился на спину в позиции девица сверху 😢
Девицу - красавицу и Игоря привезли в военный госпиталь , мадам наложили гипс и отпустили обратно в ЦПХ. Игорю повезло поменьше, у него отвалился кусок черепа, все осколки черепа и мозгов подмели аккуратно в пракетик и благодаря тому, что ещё был жив СССР Игоря на самолёте ВМФ отправили в Ленинград , где ему сделали трепанацию черепа и кое какие куски из пакетика запихали на прежнее место.
Прошло 3 месяца... Мы все ещё тусовались в вонючем Лиепая, и вдруг нарисовывается Игорь! Чуть покраше покойника, весом 42кг и шикарной шляпе на голове, прямо как Боярский. Нравы тогда были попроще и пожесче.. мы сняли с него шляпу и стали рассматривать его бошку..😞
Вы бывали когда нибудь в морге?
Мне пришлось первый раз в 17 лет.
Швы были такие же не аккуратные от левого уха до макушки и до правого уха.
- Ну и как ты?
- Все зэ бэст! Бошка немного болит тока!
- и что теперь?
- списали из рядов защитников родины по инвалидности...
- домой?
- не... пойду схожу в ЦПХ. Ещё теперь надо ездить каждые полгода в Ленинград на трепонацию черепа, там какая то жидкость в бошке собирается и причём так всю жизнь😠
- Ну ну... А нафиг опять в ЦПХ?
- Мы жениться собрались, приходите на свадьбу!
- Ну....это всегда пожалуйста.
К 1996г. Игорь ещё был жив и женат на этой даме.
Что было далее не знаю, вкурсе тольк что в Лиепая к 1992г начался голод, просто реальный.
Надеюсь, что он ещё жив, храни его Господь.
Во-первых, сколько ребенку лет, это важно.
Во-вторых, как писал один психотерапевт в своей статье, попробуйте-ка сами так пожить на два дома, постоянно складывая вещи и собираясь в дорогу.
Вариант жизни по неделям в двух разных семьях подходит в случаях:
- ребенок уже большой и хорошо понимает всю ситуацию в семье и психически готов выдержать мотания на два дома.
- у родителей сохранились прекрасные отношения, они совсем не ругаются и по первой же необходимости готовы вместе решать возникшие общие проблемы.
В противном случае, у ребенка не будет своего дома постоянного, никто не будет держать под контролем общую ситуацию с ребенком (школа, кружки, домашние задания, подозрительные друзья и т.д.). Будут постоянные разборки кто покупает ребенку зимний комбинезон, кто лыжи, кто сапоги, велосипед. Почему ребенку не положили в рюкзак одежду, которая на нем была в день прихода, это же я покупала/покупал, почему не постирали, почему я должен отдавать ребенку с собой футбольный мяч, пусть он только со мной во дворе играет, а вы там потеряете......
Почему папы часто за понедельное жительство? Чтобы алименты не платить, она же их потратит не на ребенка. Увы, при борьбе за сумму алиментов о ребенке не думают.
Я знаю, что со мной многие не согласятся, но чем младше ребенок, тем важнее для него один постоянный дом и частые встречи со вторым родителем.
Если ребенок старше 12 лет спросите что он сам думает об этом.
Laska, с вашем мнением полностью согласна. Случайно не знаете, где об этом можно почитать на финском (мжно в личку)
Всем добрый вечер !
Мне просто очень интересно послушать ваше мнение, потому что я стою на одном а муж на другом.
Коротко если, у нас развод, пока ещё живём под одной крышей, так как дом взят в кредит на двоих.
В скором будущем когда наконец будем жить раздельно, я хочу чтоб у детей был один постоянный дом, то есть со мной их мамой, а встречи с папой будут 2 раза по выходным, то есть 4 дня в месяц плюс когда каникулы или там ещё что, можно тоже посмотреть некоторые дни. Он же настаивает на том что дети будут неделю с ним, а неделю со мной, я считаю что это не правильно и категорически не согласна с этим!
Он хочет опекунство 50/50 в этом случае он не будет плотить Вам алиментов
Историй столько сколько разводов. Меня так раздражали папы которые с детьми и не виделись. А как дети сюда в Фи переезжали и надо было разрешение от папы, так и машины им за это дарили и квартиры и что только не дарили. Подростки друг с другом делятся. Так что к сожалению узнала много таких историй. Папы вообще с детьми не общялись. Кто-то переезжал с мамой, кто то с мамой и отчимом который выростил ребёнка. Но разрешение для переезда надо от пап. И папам которые вообще с детьми не общялись, некоторых ещё и искать по всему СССР надо было, вдруг понадобились подарки чтобы родного, дорогого ребёнка отпустить жить в Фи. И дети знали/потом узнали что папам подарки большие делали чтобы папа их отпустил в Фи. Гады, сами не знаю что своим детям делают.
Подростки иногда врут - я бы им не верила на слово
Если ребёнок старше 12 лет то он может сам решить с кем постоянно жить
По теме есть случай с депутатом Юхо Эерола. Мама увезла ребенка во Францию незаконно. Ей в Финляндии срок условно впаяли, во Франции суд присудил вернуть ребенка отцу, но в финляндии опекунство осталось за матерью, так как ребенок отвык от отца. Она, вроде, так и не вернулась из Франции. Не думаю, что условный срок ее особо расстроил. Вот такие козлы женского пола тоже бывают
Я бы не стала так категорично заявлять - вы же не знаете каким был мужем этот депутат.
Наверняка была причина для ее отъезда.
Если ребёнок старше 12 лет то он может сам решить с кем постоянно жить
Это не совсем так. С 12 лет мнение ребёнка выслушивается в суде и только с 15 лет он может принять решение самостоятельно.
Это не совсем так. С 12 лет мнение ребёнка выслушивается в суде и только с 15 лет он может принять решение самостоятельно.
Т.е. с 15 лет,если не было суда в 12,ребёнок самостоятелен в выборе.
Или суд в 12 лет обязателен?
И даже ,если суд не изменил решения,то в 15 ребёнок сам меняет место жительства.?
~aurinko~
07-02-2018, 10:22
Подростки иногда врут - я бы им не верила на слово
И не верьте. Я сама тогда была подростком и лично видела те машины итп в подарок.
Т.е. с 15 лет,если не было суда в 12,ребёнок самостоятелен в выборе.
Или суд в 12 лет обязателен?
И даже ,если суд не изменил решения,то в 15 ребёнок сам меняет место жительства.?
Если вопрос о проживании ребёнка решается в суде, то начиная с 12 лет мнение ребёнка там выслушивается.
С 15 лет ребёнок сам может решить с кем он хочет жить постоянно, а с кем будет встречаться.
Deniss40
08-02-2018, 22:42
У кого семья потеряли,я бы жить финдляндия семья.а кто берёт меня на работу.никто
Deniss40
09-02-2018, 09:54
я не собираю пользы.я слабослышащие.лучше жить семья,чем одинокий скучно
Вопрос тем, кто прошел развод. Чтобы вы посоветовали в случае, если родители с разными взглядами на жизнь, на воспитание ребенка и т.д. разводятся и у них есть ребенок-девочка 4 лет. С кем жить, с кем встречаться, как часто и сколько по времени и т.д. Все живут в Финляндии.
Вопрос тем, кто прошел развод. Чтобы вы посоветовали в случае, если родители с разными взглядами на жизнь, на воспитание ребенка и т.д. разводятся и у них есть ребенок-девочка 4 лет. С кем жить, с кем встречаться, как часто и сколько по времени и т.д. Все живут в Финляндии.
Если ребёнок девочка,а мама здорова психически и физически,то естественно с мамой,но обязательно разрешать папе обшаться тесно с девочкой,это ей тоже очень требуется ( даёт чувство безопасности,уверенности)
Папе надо тоже обнимать девочку,чем чаше ,тем лучше.(мама естественно)
С папой на контакт идти,даже без суда.
Если ребёнок девочка,а мама здорова психически и физически,то естественно с мамой,но обязательно разрешать папе обшаться тесно с девочкой,это ей тоже очень требуется ( даёт чувство безопасности,уверенности)
Папе надо тоже обнимать девочку,чем чаше ,тем лучше.(мама естественно)
С папой на контакт идти,даже без суда.
Valvilen, спасибо большое за ответ. Я вот тоже склоняюсь, что девочка должна жить с мапой и встречаться с папой. Вопрос тогда стоит как часто должны быть эти встречи и сколько по времени?
Valvilen, спасибо большое за ответ. Я вот тоже склоняюсь, что девочка должна жить с мапой и встречаться с папой. Вопрос тогда стоит как часто должны быть эти встречи и сколько по времени?
Сколько-это решит суд.
Мы же не знаем ваши личные истории,характеристики,досье.
Пусть это решает суд,вмешивается в вашу судьбу.
Вы спросили-мы ответили только поверхностно,на основание опыта,читки книг,бесед и др.(мне такие темы интересны-хобби)
Да и ответ то на ваш вопрос очень прост,так же вам и большинство других юзеров ответят,как проснутся.:)
Но будте готовы и к другим ответам,а они естестсвено будут.
Сколько-это решит суд.
Мы же не знаем ваши личные истории,характеристики,досье.
Пусть это решает суд,вмешивается в вашу судьбу.
Вы спросили-мы ответили только поверхностно,на основание опыта,читки книг,бесед и др.(мне такие темы интересны-хобби)
Да и ответ то на ваш вопрос очень прост,так же вам и большинство других юзеров ответят,как проснутся.:)
Но будте готовы и к другим ответам,а они естестсвено будут.
Спасибо за ответ!
Хотелось бы дело не доводить до суда, а предложить определенные варианты, исходя из опыта форумчан.
Вопрос тем, кто прошел развод. Чтобы вы посоветовали в случае, если родители с разными взглядами на жизнь, на воспитание ребенка и т.д. разводятся и у них есть ребенок-девочка 4 лет. С кем жить, с кем встречаться, как часто и сколько по времени и т.д. Все живут в Финляндии.
Тут принято жить по неделям или просто поровну у каждого родителя, если это возможно.
Валвилен, спасибо большое за ответ. Я вот тоже склоняюсь, что девочка должна жить с мапой и встречаться с папой. Вопрос тогда стоит как часто должны быть эти встречи и сколько по времени?
А почему вы готовы лишить папу равноправия в данном вопросе?
Спасибо за ответ!
Хотелось бы дело не доводить до суда, а предложить определенные варианты, исходя из опыта форумчан.
Чего хотят оба родителя? Если договорятся обоюдно - никакого суда не понадобится.
Чего хотят оба родителя? Если договорятся обоюдно - никакого суда не понадобится.
Olka, спасибо за ответ!
Отец хочет неделю у мамы, неделю у папы. Мама за проживание у мамы, каждые вторые выходные у папы и встречи на неделе.
Как ранее указывала, одна из причин, что в семье разные взгляды на воспитание. Сейчас девочка у папы делает всё, что ей заблагорасудится. придя к маме делает тоже самое, то есть не мама решает, а ребенок. В садике тоже заявили, что ребенок не слушается часто.
В семье есть еще старший ребенок, которому уже почти 14 лет. И он только за каждые вторые выходные у папы. Я о нем не упоминала, так как поняла с форума, что ребенка такого возраста заставить жить с папой, нельзя.
Не хотелось бы разделять детей при таком раскладе, чтобы один жил неделю на неделю, а второй только вторые выходные.
Олка, спасибо за ответ!
Отец хочет неделю у мамы, неделю у папы. Мама за проживание у мамы, каждые вторые выходные у папы и встречи на неделе.
Как ранее указывала, одна из причин, что в семье разные взгляды на воспитание. Сейчас девочка у папы делает всё, что ей заблагорасудится. придя к маме делает тоже самое, то есть не мама решает, а ребенок. В садике тоже заявили, что ребенок не слушается часто.
В семье есть еще старший ребенок, которому уже почти 14 лет. И он только за каждые вторые выходные у папы. Я о нем не упоминала, так как поняла с форума, что ребенка такого возраста заставить жить с папой, нельзя.
Не хотелось бы разделять детей при таком раскладе, чтобы один жил неделю на неделю, а второй только вторые выходные.
Ничего страшного в таком разделении нет, тем более дети разного возраста. По-моему неправильно ограничивать общение ребёнка с отцом только потому, что мама так считает. Пусть у мамы будут свои правила, а у папы свои. Зато дочка будет поровну с ними обоими. Я за равные права у родителей, ребёнок любит обоих.
У нас было решение, в возрасте садика через 2-3 дня ребенок кочевал, но во в возрасте школы легче когда с одного места в школу ходит, т.е. на неделе у нас, на выходных-у папы. И в середине недели иногда ходит, если хочет. И поменяться всегда можно. Папа просто отличный, раз хочет так много участия принимать и стоит идти ему навстречу. Возможен ведь и компромисс: 4 дня - у мамы, 3 дня - у папы. 4 дня в месяц уж больно мало
14-ти летний может жить с тем родителем с кем хочет-мое мнение
У нас было решение, в возрасте садика через 2-3 дня ребенок кочевал, но во в возрасте школы легче когда с одного места в школу ходит, т.е. на неделе у нас, на выходных-у папы. И в середине недели иногда ходит, если хочет. И поменяться всегда можно. Папа просто отличный, раз хочет так много участия принимать и стоит идти ему навстречу. Возможен ведь и компромисс: 4 дня - у мамы, 3 дня - у папы. 4 дня в месяц уж больно мало
14-ти летний может жить с тем родителем с кем хочет-мое мнение
Жесть, спасибо вам за ответ.
4 дня в месяц это для маленького ребенка, конечно, мало, вот и интересуюсь о встречах на недели. Был ли у кого-то подобный опыт.
Папа уже много лет не работает и решил, что пусть мама детей обеспечивает. По-моему дети ему нужны, чтобы алименты не платить. И дети в больше степени проводят время в доме у бабушки, матери мужа, а не с самим папой.
Ну в таком случае можно ведь и отказаться от алиментов и зато получить удобный для себя договор. Я так сделала и ни разу не пожалела. Лучше договориться, чем в суд идти. Нервы стоят дороже. Хотя мне пришлось через адвоката договариваться (но без суда), не удалось по-другому поменять садик.
А Бабушка-тоже дело неплохое, если у нее есть силы и желание заботиться о детях.
Atlantida
08-04-2018, 10:57
про алименты 2 замечания. первое - если платите вовремя и знаете сумму, ее можно указать в налоговой декларации и будет скидка по налогу тому, кто платит.
второе замечание - если есть разногласия о том, на что эта сумма идет, то счет можно открыть самому ребенку, особенно если он постарше. так у родителей будет возможность видеть этот счет, так как ребенок несовершеннолетний. родитель также может сам пользоваться этим счетом, ну велосипед купить или плату за секцию/кружок. при этом второй родитель видит, что там происходит. современные дети часто уже сами решают, что носить и какой рюкзак хотят. это для детей полезно. желаю всем благополучия и хорошего настроения!
Может кто-то поделится своим примером, когда дети после развода живут ни неделю у папы, неделю у мамы, а большую часть с мамой. Как чувствуют при этом дети себя разного возраста в подобной ситуации , здесь в Финляндии. Можно поделиться мнением в личку.
[russian.fi, 2002-2014]