Финляндия по-русски

Финляндия по-русски (https://www.russian.fi/forum/index.php)
-   Творческие и интеллектуальные развлечения (https://www.russian.fi/forum/forumdisplay.php?f=47)
-   -   Расскажите анекдот! (https://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=22104)

Lilu 13-11-2003 22:39

Анекдот
 
Рассказали недавно-может,уже слышали:"У нормальных людей мозг примерно на 80 % состоит из жидкости,а у финнов.....из тормозной жидкости..."

Kombinator 13-11-2003 22:57

Финнам не рассказывай...Побьют...через неделю...

Пружинка 13-11-2003 23:02

а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!

goodboy 13-11-2003 23:13

Kombinator
:) и через неделю поймут, что побили не того... :)

DIQUA 13-11-2003 23:21

Кстати про эстонцев много чего такого слышал,..Например по русскому радио... - Эстония вчера официально подала заявку, на проведение у себя чемпионата мира по футболу 2001го года..:) На самом же деле, сколько встречался с эстонцами, все очень живые, темпераментные ребята, с отличным чувством юмора.. А может это только мне так везло?

Пружинка 13-11-2003 23:36

вообще считают эстонца младшим братом фина ))
мне фины попадались нормальные, веселые, живые характером. просто они другие, а все другое кажется странным )

Kombinator 13-11-2003 23:41

Цитата:
А может это только мне так везло?

Да нет, наверное. Просто скорее судят о всей нации по отдельным случаям.
Кстати, у меня реальная ситуёвина была. В финском автосервисе мне поменяли крыло, и где-то через неделю до них допёрло, что забыли затянуть болты...

Giomen 14-11-2003 00:47

Был случай... :D
Едут два русских через финскую границу на машине. Подъехали к шлагбауму, финский пограничник берет документы и читает: "Та-а-к! Фиат Уно. Ага. Один едет дальше, второй остается." Перегонщики: "Как так? Позовите начальника!". Таможенник: "Он не может подойти. У него тяжелый случчай. В Ауди Кватро пять эстонцев!".

Olga 14-11-2003 10:40

Цитата:
Первоначальное сообщение от Пружинка
а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!


А я читала недавно анекдот:

Два финна стоят на обочине, мимо на сумасшедшей скорости проскочил гоночный авто...Первый прокомментировал:"Мика Хаккинен"...Второй добавил:"Позор нации"...

DIQUA 14-11-2003 11:23

А вот еще. Самый хитовый! Человек сидит за кроссвордом и читает задание:
- Первая буква финского алфавита(18 букв в слове)??? :D

AFGAN 14-11-2003 13:53

Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?

ХА_АХ_XA!!! :bratok: [/B][/QUOTE]

Sharp 16-11-2003 13:12

Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.

Olga 17-11-2003 13:08

Цитата:
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.


Это они тебе сказали?:D

DIQUA 17-11-2003 14:47

Да нет. Финляндия очень малонаселенная страна и плюс лютеранские устои(лучшая молитва это работа). Что удивительнейшим образом, подтверждает тот, факт, что очень маленький процент людей, кому за 70, сидел когда либо, на социале(если только не по болезни), зато сейчас:eek: ..начнется как и везде..

Giomen 17-11-2003 18:43

Цитата:
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.


Да... Все познается в сравнении, вот почитав анекдоты про "горячих" парней, ужо и у русских темперамент нашли. :)

Шаман 10-06-2006 16:31

Расскажите анекдот!
 
Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь. :)

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашёл чукча зеркало, посмотрел и говорит:"Я бы тоже такую фотографию выбросил."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ты вчера был в клубе?
-Нет.
-Почему?
-Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

Apollon 10-06-2006 16:43

Старый анекдот, но веселый:
Вез мужик жарким летом пингвинов в зоопарк по заказу. Тут машина ломается и рефрежиратор начинает нагреваться. Мужик в панике. Во круг ни души. Видит, Мерс 600-й едет. Там дядька с золотой цепью, малиновом пиджачке, пальцы в стороны. Ну водила просит, типа закинь пингвинов в зоопарк, пропадут в такой жаре! Новый русский (НР): проблем нет! Грузи!
Через два часа возвращается. На заднем сидении сидят пингвины, мороженое хавают. Водила в шоке. "Я же тебе сказал в зоопарк их отвезти...". НР: "Спокуха, брателло! В зоопарке были. В планетарии тоже. Сейчас в Макдоналдс едем..." :)

IKO 10-06-2006 17:10

"Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас афигительно длинные руки и хорошо поставлен акцентированный удар."


боксерский юмор!:)

Шаман 10-06-2006 18:16

-Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю- сидит девушка обалденная. Молодая, ноги от ушей растут, красавица- ну просто отпад! Я ей подмигнул...
-Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Шаман 10-06-2006 23:38

-Дедушка любит чёрный. Папа- бородинский. Мама- сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, все кушаем водку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мальчик и громко рыдает. К нему подходит прохожий.
- Чего плачешь, мальчик?
- Потеря-аался!
- Не плачь, мальчик, ты же помнишь, какой у тебя адрес?
- Помню-ю-ю, www. malchik .ru.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

radon 22-06-2006 10:10

:shum_lol: Пацталом!!!

<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


<Sevan /> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихн уть?:)
<Sevan /> вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
<Sevan /> да лано
<Sevan /> хрен с ней
<Sevan /> я усик отломал
<Sevan /> нет
<Sevan /> два
бл*ть
<Sevan /> ужо решил проблему :)
я_его_тоже_вытащил


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<JokerR /> backspace запал!!! прикиньте
<cppg /> отхуярь его отвёрткой
<JokerR /> ды я уже починил
<JokerR /> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR /> сижу, а праграмма стираецо


Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!


пишем уже сюда...так?
так
вот
так вот
в смысле
о чем это я?
тьфу забыла
<GrekHek /> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<damned /> kastor, попингуй!
<kastor /> Слыш, сам попингуй!
<damned /> От попингуя слышу!


<aster /> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster /> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster /> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...


<werewolf /> Привет, что делаешь?
<light /> Ничего - я на работе.


Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом :)))
Katti> Ну и как?;)
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились :)
Katti> :)
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ :)))))
Katti> Ыыыыыы :)))))) С кем? :))))
Йода> Кхе....со мной :)

Makiaveli 24-06-2006 02:02

Идёт наркоман по городу и тащит за собой верёвку.
Его останавливает мент и спрашивает:
-Ты почему веревку за собой тащишь?
Нарк отвечает:
-А что мне её впереди себя толкать что ли?

Kai Westerlund 24-06-2006 23:40

"Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук."

http://www.lenta.ru/news/2006/06/24/scientist/

radon 30-06-2006 14:53

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства нач
инается с реплики: "Почём минет, уродливая сука?".
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает
второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -
красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич ***** с проститутками?..
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и и по д-о-б-р-о-м-у он их ****.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

radon 30-06-2006 17:16

ххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххх

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
:lol:

ptaha 30-06-2006 17:40

мой любимый:

"спешите видеть! только сегодня! только в нашем цирке! бородатая женщина без сисек и огромным х..м!!"

D_F 30-06-2006 18:33

Цитата:
Сообщение от Шаман
Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь. :)

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"


продолжение:

муж: и знать не хочу, прошлый раз мне это стоило квартиры, машины и половины суммы счета в банке.

shalunja 02-07-2006 11:41

36 признаков того, что ваш ребенок - гот :D
Перевод статьи о готах с одного американского сайта.

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (коммент кор-та майл.ру :-)

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)

Vumnik 02-07-2006 12:24

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

Vumnik 04-07-2006 20:56

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

ВВП: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

mikkakaulio 04-07-2006 21:00

Цитата:
Сообщение от Vumnik
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос


:shum_lol: :zzot: :shum_lol:

Vumnik 05-07-2006 08:37

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает
студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

Vumnik 05-07-2006 19:51

Цитата:
Сообщение от Belskyi
*крутя в руках бритвенный станок*
Девочки! Ну Вы решили?
Мохнатость хорошо или плохо?

Из воспоминаний Надежды Константиновны о Владимире Ильиче:
-Добрый он был. Детей любил сильно. Однажды пришли к нему дети - а он как раз брился. Ласково так посмотрел на них и говорит: "А ну пошли отсюда вон нах..."
А мог бы и бритвой по глазам.. ;)

Grog 05-07-2006 21:45

Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги...

— Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

jenny 06-07-2006 14:39

http://www.youtube.com/watch?v=4yNftomv2Gg
не анекдот, но всеж :) :)

LeoKo 06-07-2006 15:29

Знаете, что такое "Палиндром"? Ну, это когда читается одинаково с обоих концов...
Вот - шедевр, хоть и не цензурный...

Я Е...СЯ СЛАБЕЯ

Kaktus 06-07-2006 15:34

Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...

Vumnik 12-07-2006 22:59

Возвращаясь к теме, анекдот.
Однажды велукий британский драматург Джордж Бернан Шоу был приглашен на обед к Королеве.
_Мистер Шоу, сказала она - в своих пьесах Вы утверждаете, что ВСЕ женщины продажны!?
-Ну да, ответил Шоу, примеряясь к бифштексу.
-И сколько же, по Вашему, стОю Я? - спросила Королева
- Десять тысяч - не задумываясь, ответил Шоу
-Так мало? - возмутилась королева.
-Ну вот, Вы уже начинаете торговаться, Ваше Величество - сказал драматург, разрезая бифштекс...

Vumnik 12-07-2006 23:00

Цитата:
Сообщение от Kaktus
Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...

Kaktus, открой для хокку отдельную тему, плз!

vikont 12-07-2006 23:06

Раньше помнил много анекдотов - постараюсь вспомнить самые веселые :)

Три проститутки спорят :
Первая :" я за 5 минут могу сделать из мужчины импотента"
Вторая :" а я за 5 минут могу сделать из импотента мужчину"
И такие с гордостью смотрят на третью , а та посмотрела на них и говорит :" а я за 3 минуты во рту кубика-рубика собираю"....................:)

Apollon 12-07-2006 23:09

Файлов в теме: 1
Прикольная вещь! Почиайте! ;)

Pivo 12-07-2006 23:14

Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.

Dobriak 13-07-2006 19:29

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “Пресидент”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Аттаче”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Козел”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Pivo 13-07-2006 21:10

Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.

Pivo 13-07-2006 21:14

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.

Pivo 13-07-2006 21:21

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...

Едет блондинка за рулем, тормозит ее гаишник. Просит права.
Блондинка: А что это такое?
Гаишник: Ну, это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Б: Ой, а я не знаю, есть у меня такая или нет...
Г: Ну давайте поищем.
Копаются в машине. Тут по рации его вызывают коллеги с соседнего поста. Он вылезает из машины, отвечает. "Вась, ты сейчас блондинку тормознул?" - "Да... А что?" - "Ну так вот: подойди к ней и сними штаны." - "Чего?!" - "Иди-иди, не пожалеешь!"
Ну, Вася подумал, вернулся в машину и приспустил штаны... Блондинка посмотрела на него и радостно воскликнула: "А, это снова тест на алкоголь? Знаю-знаю!"

Pivo 13-07-2006 22:23

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки

boroda 18-07-2006 11:15

— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду “выйти из строя”.

Engineer 20-07-2006 12:18

С помощью бутылки водки табуретка, легко, превращается в кресло-качалку...

mikkakaulio 21-07-2006 01:34

Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.

ank 21-07-2006 02:16

Цитата:
Сообщение от mikakaulio
Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.

Не так все было.
Картина называлась "Ленин в Париже".
А нарисован был шалаш, не только с ногами, но и с головами.
Когда у автора спросили "А где же Ленин ?" он и ответил "В Париже".

kulinsky 26-07-2006 07:30

Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!

*kulta* 26-07-2006 10:39

Эстонский флаг: белая полоса -- снег Финляндии, синяя полоса -- озера Финляндии, черная полоса -- Эстония - это не Финляндия.

ptaha 26-07-2006 11:21

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

boroda 27-07-2006 11:51

— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжет!

pricklygirl 04-08-2006 17:36

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Contra 04-08-2006 22:22

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

teekkari 11-08-2006 16:29

Sbornik, Part 1
 
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

* * *

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

***

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

* * *

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

***

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

***

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

***

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

***

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

***

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

***

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

***

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

***

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

***

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

***

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

***

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

***

teekkari 11-08-2006 16:30

Part 2
 
***

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

***

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

***

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

***

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

***

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что
осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

***

+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.

***

m&m 21-08-2006 11:56

Есть у нас сайт в Белоруссии, поддерживается местным провайдером. Я никогда в Белоруссии не был, поэтому выбрал провайдера "по одежке". Как-то пришлось подключать некоторые услуги дополнительно, но на той стороне ничего не делалось...

В общем звоню я в Белоруссию. Берет девушка.
"Алё"
"Что алё? это сайтодром?"
"Да!" - улыбаясь как дурочка
"Звоню вам из СПб, других способов связаться с вами нет!"
"Можно было и по электронной почте связаться" - продолжая улыбаться
"Если бы можно было, то я бы связался! Но к сожалению мои письма и
просьбы игнорируются! Вот хочу узнать почему. Я у вас заказал услугу,
а она до сих пор не выполнена, хорошо что хоть деньги за нее не сняли"
"А давайте, я вас переключу на службу технической поддержки"
"Ну давайте!"
Зажимается пальцем микрофон, на дальнем плане слышится шушуканье.
Снимается палец, берет парень.
"Добрый день" - произносит он, голосом улыбающегося лося
"Добрый. А вы наверное Сергей который на письма отвечает. Иногда."
"Да я Сергей"
"А девушка тогда Татьяна, которая счетами заведует?"
"Да"
"Ну вот видите, оказывается я вас всех знаю. Сергей вы мне
скажите, почему услуга, которая была заказана 4 суток назад до сих
пор не оказана? Более того вы меня просто игнорируете! Я вам письма
пишу, а вы отмалчиваетесь. Вы считаете мне хочется звонить в
Белоруссию и тратить свои деньги?"
"Вы знаете у нас тут праздники были три дня. Я вам отвечу в ближайшие
пару часов"
"Сергей, постойте. Вы хотите сказать, что если у нас сегодня
праздник, то рассчитывать на техническую поддержку не стоит?"
"Нет почему. Стоит, просто в этот период времени никто не сможет
отвечать на ваши письма или звонки"
"Извините, а тогда в чем выражается техническая поддержка?"
"В качественной работе сервера"
"Ага. Все понятно. Мне кажется об этом надо писать на вашем сайте"
"Возможно"

я просто выпал :)


Часовой пояс GMT +3, время: 02:56.