Развод, чтобы дети психологически не пострадали ?
Всем добрый вечер !
Мне просто очень интересно послушать ваше мнение, потому что я стою на одном а муж на другом. Коротко если, у нас развод, пока ещё живём под одной крышей, так как дом взят в кредит на двоих. В скором будущем когда наконец будем жить раздельно, я хочу чтоб у детей был один постоянный дом, то есть со мной их мамой, а встречи с папой будут 2 раза по выходным, то есть 4 дня в месяц плюс когда каникулы или там ещё что, можно тоже посмотреть некоторые дни. Он же настаивает на том что дети будут неделю с ним, а неделю со мной, я считаю что это не правильно и категорически не согласна с этим! |
Дети страдают в неполной семье, и это на всю их жизнь, а про страдания детей с "не-таким-папой-как-хочется-маме" - это всё выдумки мамы, чтобы оправдать принуждение своих детей жить в такой, неполной, семье.
|
Если вы с мужем не решите, то будет по моему решать суд. Не мы, это точно.
Дети страдают там где не спокойно, где родители несчастны. С одним родителем может вырости счастливый ребёнок. А с двумя вечно ругающимися несчастный. Конечно идеально это два родителя которые любят друг друга, заботятся о детях, любовь навечно. Но в жизни к сожалению не всегда так получается. Дети в семьях где два родителя, но жить неспокойно/родители несчастны, хотят жить с одним из родителей, чтобы жить нормально. И такое не редко. |
Дети имеют все права на обоих родителей. Тёрки родителей им побоку, дети их могут видеть, но не понимают, от родителей детям требуется только любовь, бытовые или какие ещё там проблемы детей не интересуют и те их не чувствуют, хотя и могут наблюдать внешние проявления нестыковок.
Отстранение одного из родителей, отчуждение от ребёнка - вот настоящая драма и травма в его душе и сердце. Совсем не скандалы и ругань родителей, что для ребенка есть белый шум, потому как ему требуется только любовь, обнять, прижать, поцеловать, он только этого ждёт, причём от обоих в равной степени. Мамаша выдумала себе, типа папа плохой, скандалы плохо влияют на ребёночка, давай ка папашу вон, ещё не старая, найдётся кто нибудь получше. Так вот - страдания ребёнка начинаются именно в это момент, когда половина его счастья куда то пропадает, не появляется, то, во что он верит и любит, и ждёт. Кто ты такая, решающая сколько дней в неделю вашему общему ребёнку проводить с отцом? Почему бы не ему решать, сколько времени проводить тебе с ним? |
А может лучше 1 постоянный дом с папой? А Вам 4 дня в месяц?
|
Соглашусь с тем,что для ребенка лучше,когда есть и мама и папа.
наблюдаю просто в реале картину,когда у девочки ,которая учиться вместе с моим сыном( наблюдаю уже с садика,а это третий год как никак) мама и папа в разводе.НО,не зная этого,я бы никогда не догадалась.(если что,то это в Суоми) (не знаю,как поступила бы я,если честно,если дело произошло бы в Суоми, но есть отрицательный опыт ,российский) |
Почти у всех моих разведенных друзей и приятелей дети неделю с мамой, неделю с папой, и вроде от этого не страдают.
Если вы считаете что детям лучше иметь один постоянный дом, то почему именно с вами? |
Я вот из семьи, где родители развелись, когда мне было 7. Это влечет за собой много проблем в жизни детей. И еще не известно, как много. Расти без отца-хреновато. Да и вообще когда найдете себе другого мужа, советую рассмотреть возможность отдать их отцу. Ибо это их настоящий отец и пусть живут с ним в нормальной семье. И не будет 100 приключений из-за того, что тут отец не родной, а там настоящий.
А вообще лучше не разводится, но раз уж никак, то подумайте о том, настолько ли вы хотите развода, что готовы потом отдать детей мужу. |
Во-первых, сколько ребенку лет, это важно.
Во-вторых, как писал один психотерапевт в своей статье, попробуйте-ка сами так пожить на два дома, постоянно складывая вещи и собираясь в дорогу. Вариант жизни по неделям в двух разных семьях подходит в случаях: - ребенок уже большой и хорошо понимает всю ситуацию в семье и психически готов выдержать мотания на два дома. - у родителей сохранились прекрасные отношения, они совсем не ругаются и по первой же необходимости готовы вместе решать возникшие общие проблемы. В противном случае, у ребенка не будет своего дома постоянного, никто не будет держать под контролем общую ситуацию с ребенком (школа, кружки, домашние задания, подозрительные друзья и т.д.). Будут постоянные разборки кто покупает ребенку зимний комбинезон, кто лыжи, кто сапоги, велосипед. Почему ребенку не положили в рюкзак одежду, которая на нем была в день прихода, это же я покупала/покупал, почему не постирали, почему я должен отдавать ребенку с собой футбольный мяч, пусть он только со мной во дворе играет, а вы там потеряете...... Почему папы часто за понедельное жительство? Чтобы алименты не платить, она же их потратит не на ребенка. Увы, при борьбе за сумму алиментов о ребенке не думают. Я знаю, что со мной многие не согласятся, но чем младше ребенок, тем важнее для него один постоянный дом и частые встречи со вторым родителем. Если ребенок старше 12 лет спросите что он сам думает об этом. |
Развод в любом случае повлияет на ребёнка. И чем больше у взрослых тёрок между собой, тем больше пострадает ребёнок. Я тоже не понимаю понедельного проживания, но 4 дня в месяц - что это за подачка?
|
Меня удивляет женская позиция в этих случаях - развожусь, потому что ребёнок страдает от плохих отношений в семье. Не врите себе, и не прикрывайте ребенком свой развод. Если уж дошло до развода, то признайтесь честно, хотя бы себе, что не ребенок его причина, а нечто между супругами.
Нет рецептов, как поступать, для ребенка любой вариант плох, но в каких то случаях, как уже написали, есть варианты, смягчающие вред от развода родителей для ребенка. Ребёнок имеет права на обоих родителей, и оба родителя имеют равные права на своего ребёнка, исходить при определении частоты встреч с тем или другим нужно прежде всего иэ этого, а не из того, что яжмать и решаю как лучше для ребенка. И яжматери, повторю, не прикрывайте крах вашего брака ребенком, он точно не при чём. |
Цитата:
Laska, вы правы, автору следует прислушаться к вашему мнению. |
Цитата:
Прочла всю тему и не нашла такой позиции. Нет, где-то у кого-то она, очевидно, есть, но это не означает, что это и есть некая общая женская позиция. Ласка: Жить на два дома для ребенка так же нормально, как жить на один - дети очень пластичны и вполне нормально воспринимают даже жизнь на несколько домов - никого из наших соотечественников не удивляет, что ребенок может целое лето провести у бабушки в деревне ему-там-полезно-и-здорово и вообще тампарноемолоко, а тут к родному отцу отпустить - психика-де не готова. Да, психика не готова, мамина только психика, а не ребенка. |
Дети страдают, если родители друг про друга детям говорят плохо. Проживание неделя через неделю не так трудно само по себе, когда родители в диалоге. К тому же многие стараются поселиться неподалеку от общего детсадика/школы, в интересах ребенка.
Есть ситуации, когда по решению суда один из родителей имеет право на встречи с ребенком на нейтральной территории в присутствии наблюдателя. Но это когда всё сложнее, чем плохие отношения в семье. |
Цитата:
Большое заблуждение считать, что родители в случае развода имеют одинаковое право, юридически этого нет. Есть законодательно право у ребёнка на встречи с обоими родителями и тут два варианта: или как родители договорятся или как решит суд. Кто-то читал много решений, когда суд присуждал vuoroasuminen? Чаще об этом родители сами договариваются, чтобы не тратить свои, подчеркну, свои нервы. А много ли тех, кто разводится потому что ребёнок страдает? Я не знаю таких случаев. Разводятся взрослые по своим причинам, а то, что ребёнок начинает реагировать на обстановку в семье, уже как дополнительный аргумент. |
Цитата:
Моя позиция немного другая. Лето у бабушки это на пользу ребёнку, потому что бабушке нечего делить с родителями и при этом у ребёнка есть постоянный дом родительский, куда он вернётся надолго. Я могу всего лишь повторить свои слова, попробуйте хотя бы три месяца так пожить сами. Каждое воскресенье паковать рюкзак и идти в другой дом и обязательно что-то не успели тут доделать, забыли любимую игрушку. Если в семье другие дети, они могут спокойно остаться дома и достроить дом из Лего, а ты вынужден опять собирать рюкзак и уходить. Эти маленькие разочарования и досады копятся. Не настолько у детей гибкая психика, и для взрослых это не просто |
Конечно, идеальная ситуация была бы, если бы папа взял на себя оплату кредита дома, где сейчас живет семья, и при этом выехал в достаточно большую квартиру, чтобы принимать детей на 4 дня в месяц, которую тоже оплачивал бы сам, платил алименты, не надоедал бы, потому что мужчинам так положено, это типа благородно...
Ну а мама любезно отвалит папе те самые пару выходных, и те, небось, с кучей условий. Но так не будет, ибо Абрамовичей среди нас немного. Значит, сторонам придется очень сильно ужаться в своих хотелках и договариваться мирно или через суд. Мамы тоже яро держатся за право жить с детьми именно из-за пособий. Статусом матери-одиночки при поавильном использовании местные службы можно шантажировать вполне успешно. Никто еще мать с детьми без крыши над головой и куска хлеба не оставил. |
Расскажите что в Финляндии происходит если дело до суда доходит.
|
Цитата:
В 2006 году собирали статистику. Из дел дошедших до суда в 65% случаев дети остались жить с мамой, в 27% с папой, 8% либо по очереди, либо кто-то с мамой и кто-то с папой. Обычно до суда не доходит, например в 2015 году 47650 семей договорились сами, 1157 дошли до суда. |
Нельзя обобщать, все случаи индивидуальны.В любом случае , ненормальные отношения в семье остаются с ребенком на всю жизнь - либо это "не-таким-папой-как-хочется-маме", имеющий конкретные проблемы с психикой или просто развод. Мое субъективное мнение - лучше как можно раньше наладить сеиейную жизнь, пока дети совсем маленькие.
|
Как человек, знакомый с разводами не понаслышке, обеими руками и ногами и всем чем можно голосую за равное проживание. Имеются на виду позитивные примеры, в том числе и экс-семья с 3 детьми-школьниками. Конечно, в комбинации развод и дети нет ничего позитивного, но по крайней мере такой вариант - меньшее из двух зол.
Категорически не могу согласиться с Лаской. Во-первых, в случаях равного проживания, у детей полностью налажен быт в каждом из двух домов, так что никаких мытарств с регулярным переносом пожиток нет. А во-вторых, и наверное даже в главных, "тёрки" с кто что не сделал, не положил, не приготовил - вообще не аргумент. Это актуально тогда и потому, когда родители недоссорились, не наругались и просто переносят свои битвы на это новое поле. Это их, РОДИТЕЛЕЙ проблема, материальная часть которых, кстати, решается довольно базовыми для взрослых людей организационными способностями. Маме просто проще и комфортней свести такие взаимодействия к минимуму. Но извините, вас хватило на то, чтобы привести в мир этих человечков, ничем не "заслуживших" такой катастрофы в своей жизни; так что должно же вас хватить и на то, чтобы цивилизованно организовать и поддерживать детскую бытовую логистику. Чай, не хомячков делите... Нельзя свои недовольства и психологический дискомфорт решать за счёт детей. Извините, если получилось грубо по отношению к вам, и в мыслях не было вас обидеть или воспитывать... Но пожалуйста, не делайте детям ещё хуже и сейчас и ОСОБЕННО в будущем, мягко узурпируя их в свой материнский кокон и выдавливая из их жизни отца. Они - наполовину он, и ни у кого нет права перекраивать их сознание самоидентификации по своему усмотрению. P.S. Только несколько дней назад было в новостях про законодательное нововведение - именно о "равнозначности дележа" детей при разводе. |
Цитата:
Helva, Laska не исключает равное проживание. Она указывала ниже в каком случае это возможно, а в каких нет. |
Цитата:
А я и не говорю, что она исключала. И про 12 лет в её посте видела. Но я решительно не согласна с её доводами до этих 12 лет. |
Цитата:
Но суды все-таки думают иначе и правильно делают, что стараются не испытывать детей на пластичность. "В 2006 году собирали статистику. Из дел дошедших до суда в 65% случаев дети остались жить с мамой, в 27% с папой, 8% либо по очереди, либо кто-то с мамой и кто-то с папой." |
Цитата:
А со вторым доводом, что раздельное проживание возможно, если родители сохранили между собой хорошие отношения и больше не ругаются? |
Цитата:
Да, безусловно. Детская психика не настолько пластична, чтоб выдержать два дома, зато слегкостью выдержит сиротство при живом родителе. :rolleyes: Ленточка, Вы не в курсе как тут обстоит дело, потому даже комментировать не стану Ваши возражения: суд - это когда один из родителей в принципе недоговороспособен. А так подавляющее большинство детей живет на два дома без судов. |
Цитата:
К сожалению, призывы к рассудительности и сговорчивости со стороны, ничего не значат. Обида и желание отомстить сильнее здравого смысла. Даже при договоренности неизвестно от какой искры может снова разгореться огонь обиды. Представьте, один из родителей может серьезно говорить, что другой из мести после развода стал водить ребенка на разные кружки оплачивать их. Я писала, что при дружеских отношениях родителей можно наладить жизнь на две семьи. К сожалению, говорить, что при жизни на две семьи у ребенка полностью налажен быт, это мягко говоря преувеличение. Это не всегда так. Что происходит довольно часто при желании разделить ребенка, я писала. Никто не говорит о выдавливании отца, разговор об одном доме и очень частых встречах со вторым родителем. Сейчас, наверное, больше для автора темы информация. Я напишу много текста на финском. Это опубликованные рекомендации для тех, кто планирует составить договор равной жизни на два дома для ребенка. "Asuinpaikan toistuva vaihtuminen edellyttää vanhemmilta kykyä saada käytännön järjestelyt toimimaan. Vanhemmilta vaaditaan hyvää suunnittelua ja kykyä ennakoida tulevia asumisjaksoja etukäteen. Vuoroasuminen on lapselle vaativa ratkaisu. Myös lapselta edellytetään kykyä suunnitella ja ennakoida tulevaa. Lisäksi häneltä edellytetään sopeutumiskykyä, sillä eri säännöt ja rutiinit vanhempien luona edellyttävät suurta joustavuutta lapselta. Parhaimmillaan vuoroasuminen on lapselle antoisaa, koska lapsi voi vanhempien eron jälkeen silti elää arkipäivää kummankin vanhemman kanssa. Yleisesti ottaen vuoroasumista ei pidetä suositeltavana pienen lapsen kohdalla. Tutkimusten mukaan vuoroasumisen on todettu toimivan parhaiten, jos vanhemmat ovat päätyneet asumisjärjestelyyn perusteena lapsen tarpeet, vanhemmat jakavat vanhemmuuden ja huolehtivat lapsen arjen sujumisesta yhdessä, vanhempien välit ovat hyvät ja heidän yhteistyönsä toimii, vanhemmat ottavat huomioon lapsen tarpeet ja suhtautuvat myönteisesti ja joustavasti lapsen oleskeluun toisen vanhemman luona ja vanhemmat välittävät toisilleen tietoja lapsen arjesta toisessa kodissa. Lapsen näkökulmasta on olennaista, että hän on itse halukas ja kykenee vuoroasumisjärjestelyyn sekä pystyy hahmottamaan ikänsä puolesta elämäänsä. Lisäksi on tärkeää, että vanhemmat asuvat niin lähekkäin, että lapsen päiväkoti, koulu, harrastukset ja ystävät pysyvät samana riippumatta kumman vanhemman luona lapsi on." |
Цитата:
Это не мои возражения, а статистика решений финских судов, которую привела Naali. И эта статистика говорит о том, что судьи в большинстве случаев не склонны принимать решения о жизни ребенка на два дома. Да и "пластичность" детей не зависит от страны проживания и суды принимают решения о стабильном проживании ребенка и встречах с другим родителем. Еженедельная смена правил, распорядка, методов воспитания и прочего абсолютно точно не на пользу ребенку. А если родители не живут по соседству, то это еще и смена садика и школы, т.е. постоянный стресс. |
Цитата:
Да, потому что до судов доходят тяжелые случаи, в которых присутствуют требования единоличного опекунства, зависимости и различные расстройства родителей, состояния настолько глубокого конфликта, что любой разумный компромисс невозможен. Понятно, что в этих случаях никаких предпосылок для понедельного проживания нет. |
А на каком основании суд выносит решение если оба родителя адекватные и надёжные?
|
Адекватные без суда договариваются.
|
Цитата:
Удивительно, что кредит на двоих это серьезный аргумент продолжать жить под одной крышей, а наличие совместных детей - нет. Судя по тому, что отношения у супругов нормальные и ни один из них не нашел новую любовь (раз могут продолжать жить под одной крышей), то может разобраться в своих отношениях сначала. |
Цитата:
А я и не призываю к рассудительности в отношениях между собой. Потому что, повторю, это неважно. Это их проблема и их дискомфорт, а не детей. А если уж они продолжают выяснять отношения до такой степени, что их переругивание про кто не приготовил нужные вещи сказывается и на детях, то схема "ребёнок с мамой, а папе чуть больше чем кукиш с маслом" не спасёт ситуацию, они будут трепать нервы друг другу и ребёнку и при таком раскладе. И как это "не выдавливают отца"? Подачкообразный график воскресного папы не иначе как выдавливание и есть, даже если мама не признаёт за собой такого мотива, но факт свершится - доля папы в жизни ребёнка серьёзно сократится. Невозможно же этого не понимать... В общем, извините, но мне все ваши доводы видятся как желание женщины в первую очередь обеспечить комфорт себе, а не ребёнку, искусственно изображая свой дискомфорт как негатив для ребёнка. То есть действительно, пардон, сильно пахнет классическим "яжмать". Да и просто мне кажется трагикомичным пугать трениями на почве недоигранного Лего и круговорота пожиток в сравнении с настоящей трагедией выдирания с мясом папы и детей из жизни друг другу. |
Цитата:
Как спасет ситуацию то, что ребенок будет жить посменно, если у родителей не идеальные отношения? Или приказать всем дружить? Ситуацию нужно рассматривать полноценно. Я говорю о многочисленном опыте, советах профессионалов. То, что я пишу - это опыт людей и исследования, поэтому с примерами. Жаль, что в этом увидели воскресного папу, о котором я не писала, кидаетесь в крайности и высмеиваете важные для ребенка маленькие разочарования, если он не готов еще подстраиваться. P.S. *При чем здесь "яжмать"? Я где-то писала, что ребенок должен быть с мамой? Я писала про один постоянный дом!!! Ох.... |
Цитата:
Я уже говорила, что о спасении ситуации речь не идёт, а только о меньшем из двух зол. И настаиваю, меньшем для детей. Про не идеальные отношения совсем мимо - а какие же ещё они могут быть, если родители аж развелись? И "спасёт" ситуацию то, что у ребёнка будут *относительно* полноценные отношения с каждым из родителей по отдельности. И вот я совершенно никак не могу понять, как человек может настаивать на главенстве бытовых нестыковок над почти-потерей одного из родителей. Воскресного пару я увидела в планах ТС - 4 дня в месяц по выходным - чью позицию, как я понимаю, вы поддерживаете. И "яжмать" - а я не высмеиваю, у меня нет пренебрежения ни какому в подобных ситуациях, не до смеха - можно с таким же успехом заменить на "яжотец"; суть в том, что все выдвигаемые вами аргументы звучат как "надо делать так, а иначе у детей будут такие-то проблемы", вот только описываемые проблемы в большинстве упомянутых вами случаев звучат как проблемы родителей... Ну вот опять мне пришлось другими словами просто в очередной раз повториться. Даже удивительно. И вот ещё - "выигравший" в дележке детей родитель, - а давайте смотреть фактам в лицо, в большинстве случаев это мама - похоже, спокойно берет на свою совесть не только полуосирочивание своих детей, но и лишение другого родителя львиной доли родительства. То есть, слепляя в один ком "плохо для меня" и "плохо для детей", не только почти лишает детей отца, но и почти лишает отца детей... Ну нельзя же так с людьми поступать, в самом-то деле. :( |
Цитата:
Понятно, почему на меня накинулись. Позицию автора я не поддерживаю и не писала о том, что 4 дня в месяц это норма. Я пишу свою позицию по вопросу жизни на два дома. Чем меньше ребенок, тем сложнее для него такая система. При принятии решения это тоже нужно учитывать (я никого не учу если что). Все мои примеры абсолютно из жизни, может кому-то пригодятся. |
Цитата:
Извините, если мои комментарии прозвучали, как будто я на вас "накинулась", мне этого совсем не хотелось. Накинулась я на намерения лишить папу и детей друг друга, кто бы такие намерения не имел. Да и всё равно, не на людей накинулась, а на неосторожность в принятии решений, которые могут сделать очень несчастными очень важных и беззащитных людей. |
Цитата:
Да, это написала Наали, но это не все что она написала: Цитата:
умышленно ли Вы исказили статистику Наали себе в угоду или случайно - мне не интересно, однако на основании 2% от всех разводившихся делать глубокие выводы о том, чего не знаете - точно не стоит. |
Цитата:
Ну почему же, есть равные юридические права, если у родителей совместное ооекунство. Лично я за равное проживание у обоих родителей, считаю что это в интересах ребёнка и так он сохранит связь с обоими родителями. |
Цитата:
Дети не меняют школу и садик каждую неделю :) Ходят в один и тот же, просто мама и папа отводят по-очереди. |
Цитата:
Опекунство это немного другое. Я о том, что когда дело доходит до суда, то совсем не рассматривается такой аспект, как право родителя на встречи с ребенком. Не зависимо от опекунства. Если родитель скажет в суде:я имею право часто видеть ребенка - это будет пустой звук. Законодательно закреплено только право ребенка на обоих родителей. Даже если родитель не опекун, ребенок может очень часто с ним встречаться (если это не наносит вред ребенку) Когда судья делает запрос к lastenvalvoja на olosuhdeselvitys, lastenvalvoja встречается с родителями, приходит к ним домой и пишет ответ судье. Свои выводы она пишет рассматривая ситуацию с точки зрения благополучия ребенка. Именно ластенвалвоя скрепляет договоры родителей после развода и их рекомендации я писала ранее. Ластенвалвоя так же может отказаться скреплять договор родителей, если посчитает, что он нарушает интересы ребенка. |
опять тут люди пишут,а автора и след простыл.
все равно человек -женщина,сделает по своему. и не важно.что вы тут с опытом или без. (правда и на ошибках будет учиться своих) |
автору придётся вместе с мужем сходить к lastenvalvoja для того, чтобы этот вопрос решить. вот этот человек уже и говорит, опираясь на всю информацию, что будет лучше для ребёнка. там ведь не только возраст ребёнка важен, но и многое другое. мы ходили, разговаривали. слава Богу, до развода не дошло, но там очень грамотно всё объяснили. и вот это вот "4 дня в месяц" точно не прокатит. особенно, если папа против. а график "неделя на неделю" - обычное дело. нам с ребёнком до 2 лет советовали либо такой график, либо "две недели на две недели". этого бояться не надо. ну и такая договорённость для адекватных мам и пап, я не знаю, как у тех, кто совсем куку и не хочет ни с кем сотрудничать и договариваться
|
Цитата:
Даже если живут не близко? Ну не может быть, чтобы бывшие супруги в большинстве своем продолжали жить в одном микрорайоне, тем более, что появляются новые мужья\жены, которые живут также не по соседству, иногда и у них есть дети. Как это все совместить с посещением одной школы? |
Цитата:
Здесь все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат . А вообще , есть такой анектод: Ванька с Манькой поженились. Вдруг Ванька бежит к Маньке с криками:" Манька, Манька помогай быстрей! Твои моих бьют и до наших добираются !" |
В Финляндии города не настолько большие чтобы поехать в школу из другого района было проблемой. Я знаю большое количество детей и подростков которые учились в школах далеко от своего района. Общественный транспорт, дальше если останавливается близко к школе то сразу в школу, если надо ещё пешком пройти, то пешком. Дети тут ходят в школу пешком/едут на велосипеде/ на общественном транспорте/ на школьном такси. Постарше на мопо и что там у них ещё есть.
И это не из разведённых семей. Поездка в школу и из школы не проблема в Финляндии. Общественный транспорт набит утром и вечером школьниками и студентами. |
Цитата:
И семьи где живут дети из бывших браков плюс дети из нынешнего. В Фи такое количество разводов, что всё это не ново и не проблемно. Наверное тут разница в странах и Ленточка не знает как тут у нас? |
Цитата:
Так уж получилось в этой теме... Но ради справедливости нужно сказать .. действительно, не все разведенные живут рядом. Переезжают и по работе и к новой семье. Например за 400 км конечно в школу никто каждый день возить не будет. Не важно кто где из общающихся живет, здравый смысл все же нужно сохранять. Вариантов может быть много. Я не про Вас, а про другие комментарии. |
Цитата:
Спасибо за подробный ответ. Т.е. если родители после развода живут в противоположных районах, то в ту неделю, когда ребенок у мамы, папа встает утром на два часа раньше, чтобы доехать до дома бывшей жены, забрать ребенка и привезти в школу\садик своего района? Я и правда не настолько знаю финские реалии, но на мое ИМХО это жесть. У взрослого отнять два часа сна, у ребенка час ежедневно в течении недели. И все ради того, чтобы поделить ребенка "по-честному"? |
Цитата:
Про здравый смысл - абсолютно согласна! Здравый смысл и интересы ребенка. |
Вечная Проблема Женщин и Мужчин ! Мало кто думает о Ребенке ! Все думают о Себе и как На гадить второму или второй . Государству от этого - Заплатите аллиментыи мы ждем время , когда Ребенок вырастет и Начнет Платить Налоги ! Никому до Этого дела Нет !
|
Цитата:
Вы живёте не в Фи, и зачем вам ломать голову , как здесь , я не понимаю.. Зачем вы вступаете в рассуждени о том чего совершенно не знаете? Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих |
Цитата:
Я за всех не скажу. Ребёнка везёт в садик тот у кого ребёнок живёт. Вообще-то дети сами в школу ездят. В Финляндии как я уже и сказала нет так много больших городов. Хельсинки, Вантаа, Еспоо это три города которые большие и где много людей. Три города. Ребёнка нельзя делить. Люди решили что хотят ребёнка. Потом решили развестись. У ребёнка есть два родителя. У него есть право быть и с тем и с другим родителем. Это право ребёнка. В Фи смотрят на права ребёнка. Никак лучше обяснить не могу. |
Цитата:
Реалии таковы что люди выбирают новое место жительства в соответствии с тем где находится их работа, садик или школа детей и.т.д. И если например старый дом был в Вуосаари, садик в Вуосаари и жена остается в Вуосаари, то бывший муж будет скорее всего искать жильё где-нибудь откуда из Вуосаари легко доехать, а не на диаметрально противоположном конце города. |
Цитата:
А куда Тампере и Турку пропали? Да и в Оулу чуть больше 200 тыс. А маленькие города.... мои знакомые возят детей в школу за 20 км. |
Цитата:
Сколько часов надо чтобы проехать из одного района города до противоположенного? Хм, я не хочу спорить о том сколько времени надо чтобы проехать с одного района города в другой в тех городах где я даже не жила. Я даже не знаю районы в тех городах. Тут у нас запад и восток совсем разные районы. Противоположенные имхо:) |
Цитата:
Так невежливая, но красивая, особа сообщила:"Здесь из конца в конец города утром на машине 10-15 мин, пробок нет и машины есть у очень многих". Речь о том, что на основе своего опыта, делают общие выводы. Здесь не все живут рядом и дети от разных браков общаются и дружат. |
Цитата:
Я думаю что дольше всего с одного района до противоположенного в Хельсинки, Вантааа и Еспоо. Могу ошибаться, в других городах не жила. Конечно на основе своего опыта. Да и тут же спрашивали что лучше для ребёнка. Лучше всего если оба родителя любят и есть общение с двумя родителями. Я уже не понимаю как эти разговоры о том как долго ехать могут помочь автору темы. |
Цитата:
это решаемо. Ребёнок ходит постоянно в один сад или школу по адресу папы или мамы. |
Цитата:
Всё гораздо проще. Если ребёнок ходит в школу по маминому адресу, то будучи у папы ездит туда на автобусе или папа отвозит. |
Часовой пояс GMT +3, время: 03:41. |