Финляндия по-русски

Финляндия по-русски (https://www.russian.fi/forum/index.php)
-   Пофлудим! (https://www.russian.fi/forum/forumdisplay.php?f=52)
-   -   Отец и дочь (https://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=83678)

filolg 24-02-2018 00:24

Отец и дочь
 
Хочется получить мнения от разных людей, вдруг кому-нибудь тема будет интересна или того более, близка...
Ситуация с близким родственником.
Была семья, расстались, жена уехала в другой город года три назад, там живет с новым мужчиной. Дочь осталась в квартире с папой, ей сейчас 15 лет. Отношения не близкие чтобы уж совсем, но хорошие. У папы тоже появилась женщина, дочь ее видела мельком в кафе. Папе есснно хочется устроить свою жизнь, но дочь ни в какую не разрешает не то чтобы поселиться вместе, но даже встречаться в их квартире. Объяснение одно: "Я там насмотрелась на все это (будучи в гостях у матери), здесь этого не позволю. Пусть потерпят два года, закончу школу, уеду, пусть тогда делают что хотят". Квартира трехклмнатная, у каждого своя комната плюс общая. Женщина живет с престарелым отцом в двушке - там не вариант, снимать квартиру для встреч - дорого, дача - только летом.
Папа не хочет портить отношения с дочерью, т.е. категорично поставить вопрос ребром не может. Мыкаются...
Я человек "старой закалки", я такого не понимаю и не могу представить, чтобы моя дочь например запрещала бы мне категорически что-то. Да - посоветоваться, обсудить, оценить... но запретить??? Там больше всего переживает мать отца/бабушка дочери, конечно, ей тоже хочется, чтобы сын не остался бобылем на старости лет, понимает, что внучка не права, но какие найти слова? как решить и "сытость волков и целость овец?"
Посоветуйте, а? Через месяц встретимся все, мне очень хочется поговорить/помочь уговорить, но молодежь нынче особая, дров бы не наломать... Я-то с плеча нарублю!
Какие найти слова? А если не поступит никуда в другой город, останется там же учиться, что же, отцу так и страдать до пенсии?
Спасибо всем, кому не лень было читать, и еще большее тому, кто выскажет свое мнение.

HelVa 24-02-2018 00:54

Не утешу вас: я на стороне дочери. В сравнении с возрастом папы 2 года - это пустяк. И тем более не станут роковыми в вопросе "остаться бобылём". А для девочки это много. К тому же она ребёнок и вправе ожидать и даже требовать от родителей эмоционально комфортного детства (которое уже жестоко ранено разводом), что она, похоже, совершенно внятно уже и выразила сама.

И почему, кстати, встречи на территории престарелого отца - не вариант, а на территории дочери подростка - вариант, причём как будто даже воспринимаемый как само собой разумеющееся?

filolg 24-02-2018 02:36

Понимаю, спасибо за ответ, Хелва. Тогда как такие варианты - отец решит жениться. Привести в свой дом не может жену? Оставлять дочери квартиру, самому идти на сьемную? А финансы? Вариант, что дочь после окончания школы останется там же - когда наступает возраст "согласия" или он совсем не наступит? Отец уже тоже несколько лет "один"... Хотелось бы еще мнение мужчин почитать.
И да, у женщины двушка с проходными комнатами, отец инвалид всегда дома, увы! Здесь большая трешка изолированная, дочь в школе полдня... Папа хочет все решить открыто, не обманывая дочь, но и на себе крест не ставить, ибо понимает, что скорее всего не потянет обучение дочери в другом городе, мать не помогает. Т е два года - скорее всего это иллюзия...

Di21 24-02-2018 09:34

Цитата:
Сообщение от filolg
Понимаю, спасибо за ответ, Хелва. Тогда как такие варианты - отец решит жениться. Привести в свой дом не может жену? Оставлять дочери квартиру, самому идти на сьемную? А финансы? Вариант, что дочь после окончания школы останется там же - когда наступает возраст "согласия" или он совсем не наступит? Отец уже тоже несколько лет "один"... Хотелось бы еще мнение мужчин почитать.
И да, у женщины двушка с проходными комнатами, отец инвалид всегда дома, увы! Здесь большая трешка изолированная, дочь в школе полдня... Папа хочет все решить открыто, не обманывая дочь, но и на себе крест не ставить, ибо понимает, что скорее всего не потянет обучение дочери в другом городе, мать не помогает. Т е два года - скорее всего это иллюзия...

Получилось из Вашего рассказа , что в итоге после развода ребёнок никому не нужен и он вынужден идти в аматиописто что бы разъехаться с родственниками . А потом люди удивляются почему престарелых дети в доме престарелых не навещают.

grazhd 24-02-2018 09:57

Мужчина и женщина стремятся к объединению и предполагают жить вместе в квартире мужчины. Интересы, свободы и права девочки подростка при этом будут нарушены. Так пусть мужчина и женщина объединят усилия, материальные ресурсы, возьмут оба кредиты и путём нескольких комбинаций устроят и женщиному папе достойное проживание, и девочке отдельную квартиру, и себе отдельное жильё. Но не за счёт девочки и папы-инвалида.

filolg 24-02-2018 10:09

Цитата:
Сообщение от Di21
Получилось из Вашего рассказа , что в итоге после развода ребёнок никому не нужен и он вынужден идти в аматиописто что бы разъехаться с родственниками . А потом люди удивляются почему престарелых дети в доме престарелых не навещают.

Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...

Hnu 24-02-2018 10:17

Может быть, папе обратиться к психологу, чтобы найти подход к дочери? «Папа так решил» - это точно неправильный вариант. Папа взрослый, с ним ничего не случиться, а вот ребёнку точно можно психику сломать. Девочка, действительно, скоро станет взрослой и займётся своей жизнью.

Di21 24-02-2018 10:28

Цитата:
Сообщение от filolg
Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...

Ребёнок подросток - особенно девочка - это очень сложно. Не думаю что она не нужна маме , просто видимо они не близки и это плохо . По моему каждый родитель дольнего дать понять ребёнку что он всегда рад его видеть и ребёнок может жить сколько угодно у него, если есть такая необходимость.
Я предположила что ребёнок пойдёт в аматиописто потому что он себя не чувствует в доме спокойно ( кто то постоянно хотел его баланс нарушить ) и скорее всего захочет жить один.

filolg 24-02-2018 10:33

Цитата:
Сообщение от grazhd
Мужчина и женщина стремятся к объединению и предполагают жить вместе в квартире мужчины. Интересы, свободы и права девочки подростка при этом будут нарушены. Так пусть мужчина и женщина объединят усилия, материальные ресурсы, возьмут оба кредиты и путём нескольких комбинаций устроят и женщиному папе достойное проживание, и девочке отдельную квартиру, и себе отдельное жильё. Но не за счёт девочки и папы-инвалида.

В данной ситуации я не понимаю, какие интересы, свободы и права ущемляются? Кредиты не вариант, там не та финансовая ситуация (дело в России, повторяю, а небольшом градообразующем городе, который уже практически "остановился") Квартиру не продать, жилья для всех желающих жить раздельно не купить (там еще уехавшая мать и старшая ее дочь имеют доли). Еще - речи о совместном прлживании пока не стоит, женщина не может старого инвалида омтавить одного, хотелось бы просто нечастых встреч. В отсутствие дочери возможно, в СВОЕЙ комнате. Женщина давно уже одна и та же, т е никто не устраивает притон. Отец, скажем так, лишен многого, а дочь ведет себя эгоистично. Имеет ли отец право запретить ей приводить своих друзей в квартиру, утрируя?
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".

HelVa 24-02-2018 10:44

Цитата:
Сообщение от filolg
Нет, из моего рассказа, на мой взгляд, следует, что девочка не должна быть так категорична, не желая ни знакомиться, ни, что называется "духа ее чтобы в этой квартире не было". Вы правы в трм, что матери в настоящее время она не нужна. Никуда идти ребенок не должен, в настоящее время она учится и прлдолжает учииься в школе. Дело в Росссии, есснно, никто в Пту ее не гонит. Но если она и в институте останется учиться в том же городе, никто ей общежития не даст, т е отец так и будет без устроенной судьбы? А как же мачехи и отчимы? К слову сказать, для моего ребенка отчим был получше родного отца...

В том-то и дело, что девочка как раз ДОЛЖНА быть категорична - это её единственная оставшаяся возможность защитить хотя бы осколки своего детского семейного мира, разбитого разводом родителей (в очень чувствительном возрасте) и поломанного вдобавок новым мужчиной матери. "Свой" папа - это всё, что у неё сейчас осталось от того мира, который положен ребёнку по умолчанию. И меня даже и удивляет и очень расстраивает непонимание этого некоторыми взрослыми и даже давление на неё, взрослая атака на её инстинкт детского самосохранения.

Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.

pikkupupu 24-02-2018 10:46

Цитата:
Сообщение от filolg
Женщина давно уже одна и та же, т е никто не устраивает притон. Отец, скажем так, лишен многого, а дочь ведет себя эгоистично. Имеет ли отец право запретить ей приводить своих друзей в квартиру, утрируя?
Причем это мы, родня отца 😁, переживаем, он то уже смирился и депрессует временами, но против дочери не идет, боясь, что та "что-нибудь выкинет".

Ну если давно уже одна, неужели 2 года - такая проблема. Тем более что летом есть дача.
Ребенка можно понять. Одно дело если бы ей было лет мало, когда она еще может привыкнуть к новой "маме". Но ей уже 15 и новых родственников она явно не жаждет. Дали бы ей уже дожить эти пару лет спокойно, тем более что она сама видимо намерена освободить отцу жилплощадь для устройства личной жизни и отношений их не саботирует. Довольно вменяемый ребенок, взрослее многих взрослых.

Elektra 24-02-2018 10:46

Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем. Если папа, согласится ждать два года(что считаю, не правильной позицией), что это изменит? Поступит не поступит дочь, куда либо после школы - неизвестно, но содержать себя, по любому, ещё не сможет и ситуация вернётся к сегодняшнему дню. С покупкой квартиры для дочери, вообще считаю бредом, брать кредиты и попадать в кабалу - ради взбалмошного подростка, большая глупость, можно остаться всем вместе на улице и мыкаться до смерти по съёмным квартирам. Моё мнение, папе нужно проявить твёрдость и в мягкой форме донести до дочери, что он тоже имеет право, на кусочек счастья и ради любви к нему(отцу), девочка может и потерпеть два года или сколько ей понадобится, для устройства своей жизни. К сожалению, у отца уже отношения с дочерью, не совсем нормальные т.к. дочь использует его для своих хотелок, не имея обратных обязательств. Почему - то замечаю, что такие ситуации, разворачиваются в русскоговорящих семьях - финны, такими вопросами с детьми особо не заморачиваются (конечно, может есть случаи, но очень мало).

filolg 24-02-2018 10:48

Цитата:
Сообщение от Hnu
Может быть, папе обратиться к психологу, чтобы найти подход к дочери? «Папа так решил» - это точно неправильный вариант. Папа взрослый, с ним ничего не случиться, а вот ребёнку точно можно психику сломать. Девочка, действительно, скоро станет взрослой и займётся своей жизнью.

Хну, в том то и дело, что папа там ничего не решил, он живет, не предпринимая ничего после нескольких разговоров с дочерью, которые закончились категоричным " Нет и все." Психологи там имеются ли? Чем сломать психику довольно взрослой и самостоятельной девочке? Еще - а на какой территории девочка будет заниматься своей жизнью? На той, на которой папе много лет щапрещает? Правда, в наших "возрастных" головах не укладывается ( речь о моем племяннике, дочь его поддерживают очень и материально, и поездко-развлекательно все родственники со стороны отца, но вот такую упертость и эгоистичность сложно понять).
По-прежнему жду мнения мужчин. Понятео, девочки после развода обычео остаются с матерями, тут вот такая нестандартная ситуация) 😞

@@@NANA@@@ 24-02-2018 10:53

как бы грубо не звучало,но ,дочка может манипулировать и ставить отца в жесткий выбор.

дети вырастают и уходят.родители в любом случае остаются наедине с собой.

я верю,что отец ответственен за ребенка.мама смогла переступить это,отцу и хочется и колется,как говорится.
они уже в состоянии противостояния.
поговорить можно,спокойно высказать позиции все(пока возможен диалог).

то,что подростки "не видят и не слышат" вокруг себя ничего(есть такие) неоспоримый факт.
как бы не поступил отец,у дочки в голове сидит свое.
если взрослые могут подождать-проверить отношения,то жить в состоянии "уметь обходить углы".

у дочки план действий составлен так сказать.
выбор,хоть и трудный за папой.
Но,я за то,чтобы был диалог,а потом уже видно будет.
но отказываться от счастья,я бы не стала.
правда это счастье конечно МОЖЕТ быть и омрачено поведением дочери впоследствии.
но тут ,как говорится,из двух зол выбирают меньшее.

(даже ,если отец останется "сторожить "дочь,не ФАКТ,что она подаст ему стакан воды в старости)

конечно хочется,чтобы достучались до дочери,но ,но,но.

HelVa 24-02-2018 10:54

"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка - это "хотелка", а папин "кусочек счастья" с чужой женщиной - это его неоспоримое право, тем более в тот период, когда его первоочерёдная функция - быть именно папой? Так кто здесь эгоист? По-моему, родственнички. Факт взрослости и родительства не даёт автоматического преимущества, веса, вето итд родительским хотелкам.

То, что родственники помогают девочке материально и в связи с этим считают себя вправе на неё давить и в случае сопротивления объявлять эгоисткой - это, по-моему, и вообще недостойно. Вы что, думаете, её "купили", а она такая сякая "не даётся"?

Vavilen 24-02-2018 10:55

Цитата:
Сообщение от Elektra
Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем

А папа неэгоист?:)
Каждый тянет на себя одеяло.
Это обычное поведение девочек подростков в таком возрасте.
Папа для неё ,как муж,эталон мужчины,с которым она бы хотела жить,но нельзя,запрешенно,харам.
Мало времени на разговоры,папе надо встречаться на стороне,немного потерпеть,а потом сыграть свадьбу.
Дочь переселить отдельно,уже пора,что бы не стала эгоисткой. :)

filolg 24-02-2018 10:57

Цитата:
Сообщение от HelVa

Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.

Т е Вы предполагаете, что девочка изиенится так, что в 17 лет ращрешит то, что не позволяет в 15? Сомневаюсь... 😞

filolg 24-02-2018 10:59

Цитата:
Сообщение от Elektra
Жаль папу. Плохо, что дочь воспитали такой эгоисткой. Ситуация не изменится и в дальнейшем. Если папа, согласится ждать два года(что считаю, не правильной позицией), что это изменит? Поступит не поступит дочь, куда либо после школы - неизвестно, но содержать себя, по любому, ещё не сможет и ситуация вернётся к сегодняшнему дню. С покупкой квартиры для дочери, вообще считаю бредом, брать кредиты и попадать в кабалу - ради взбалмошного подростка, большая глупость, можно остаться всем вместе на улице и мыкаться до смерти по съёмным квартирам. Моё мнение, папе нужно проявить твёрдость и в мягкой форме донести до дочери, что он тоже имеет право, на кусочек счастья и ради любви к нему(отцу), девочка может и потерпеть два года или сколько ей понадобится, для устройства своей жизни. К сожалению, у отца уже отношения с дочерью, не совсем нормальные т.к. дочь использует его для своих хотелок, не имея обратных обязательств. Почему - то замечаю, что такие ситуации, разворачиваются в русскоговорящих семьях - финны, такими вопросами с детьми особо не заморачиваются (конечно, может есть случаи, но очень мало).

Спасибо, Электра! Вот это наиболее совпадает с нашими мыслями...

HelVa 24-02-2018 11:01

Цитата:
Сообщение от filolg
Т е Вы предполагаете, что девочка изиенится так, что в 17 лет ращрешит то, что не позволяет в 15? Сомневаюсь... 😞

Не совсем. Я полагаю, что изменения в самой девочке вкупе с Остальными изменениями поменяют и контекст ситуации, когда даже и сам вопрос уже не будет стоять как "разрешение" от дочери.

Atlantida 24-02-2018 11:04

В свое время я надеялась, что у моих разведенных родителей появятся новые нормальные семьи. Сейчас папы уже нет в живых и мама одна. Я далеко живу. Мама работает и не ищет себе нового мужа. Да и нет там в России нормальных холостяков ее возраста. А я со страхом думаю о будущем. Расскажите об этом девочке. В будущем она уедет или выйдет замуж и у нее будет своя семья. Как папа будет один?

helena.cher. 24-02-2018 11:06

Тут, конечно, извечный российский квартирный вопрос, который всех испортил. Хотя когда у каждого своя комната - уже очень неплохо. Девочка, конечно, манипулятор, как и многие дети вообще. Но с ней пока нельзя ни о чем договариваться, пока несовершеннолетняя - потому что она ребенок. Вот когда наступит совершеннолетие, с нее будет такой же спрос, как и с папы. Тогда можно будет уже договариваться на равных, как со взрослым человеком.

filolg 24-02-2018 11:07

Цитата:
Сообщение от HelVa
"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка - это "хотелка", а папин "кусочек счастья" с чужой женщиной - это его неоспоримое право, тем более в тот период, когда его первоочерёдная функция - быть именно папой? Так кто здесь эгоист? По-моему, родственнички. Факт взрослости и родительства не даёт автоматического преимущества, веса, вето итд родительским хотелкам.

То, что родственники помогают девочке материально и в связи с этим считают себя вправе на неё давить и в случае сопротивления объявлять эгоисткой - это, по-моему, и вообще недостойно. Вы что, думаете, её "купили", а она такая сякая "не даётся"?

Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?

ptzmies 24-02-2018 11:11

Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.

@@@NANA@@@ 24-02-2018 11:23

Цитата:
Сообщение от ptzmies
Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.



вот тут я с тобой полностью согласна.
руками и ногами(пардонь) только "за".

про то,что дети жестоки в таком возрасте, точно не сказка.

тут надо теперь папе это объяснить.

helena.cher. 24-02-2018 11:23

Цитата:
Сообщение от filolg
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?


Ждать - совершеннолетия, надеяться - на лучшее )
это, безусловно, детский эгоизм. На равных все будет, когда права будут равные - когда наступит совершеннолетие девочки. Сейчас от ребенка нельзя ничего требовать, она еще не взрослая. Может, какие-то книги, фильмы могут помочь. Вот вы родственники, как-нибудь тоже с ней пообшайтесь в таком ключе, чтобы с папой сблизилась. С женщиной этой чтобы на родственных встречах познакомилась. Ну вам лучше знать.
Сейчас требовать от дочери, чтобы не была эгоисткой - это все равно что требовать от грудного ребенка, чтобы он не кричал. Родителям ведь мешает.

pikkupupu 24-02-2018 11:24

Цитата:
Сообщение от HelVa
"Хотела"? Попытка сохранить остатки своей семьи - наиглавнейшего сегмента мира ребёнка

Не думаю, что она реально надеется сохранить семью или что-то в этом роде. Многие 15 летние уже морально готовы покинуть семью и жить своей жизнью *навыков может не хватить, да, но морально все таки готовы. Но они не имеют еще прав, не могут найти работу и тд. Поэтому эти несколько лет - задача и для ребенка и для семьи прожить в состоянии хотя бы нейтралитета, чтобы на будущее сохранить добрые отношения.
Что тут девочка пытается сделать - это сохранить хоть одно место где она "дома". Потому что как только там появится новый супруг родителя, это превратится в их семейное гнездо, а она там будет как бы в гостях. Она уже это проходила и помнит, поэтому так категорично против.
По-моему для родителя меньшее зло подождать 2 года, чтобы дать ей возможность переехать. Если сейчас она окажется в своей квартире "в гостях", она будет пытаться проводить время по максимуму где угодно лишь бы не там. Это банально может хреново закончиться для всех.

filolg 24-02-2018 11:30

Уезжаю. Отвечу всем.

HelVa 24-02-2018 11:33

Цитата:
Сообщение от filolg
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?

Да там и не о чем писать, подробности не меняют основной ситуации. Про "нет попыток сохранить семью" - это просто мимо. У ребёнка есть мир - в основном семья и немного друзья. Раскол этого мира - развод - огромная травма и потеря. Раскол ещё и оставшихся после этого осколков - дополнительные травмы. Ну вот как сидит человек на льдине в море, а она хряст пополам. Он скукожился на остатке, она раз опять пополам. Ещё раз - и не останется под ним ничего.

На вопрос "почему одному можно, а другому нельзя". Потому что чужие дети, навещающие ребёнка - это логическая закономерность детской и семейной жизни. Чужие взрослые - друзья - тоже норма. Чужие тёти, примериваемые на то место, где положено быть маме - чужеродный, угрожающий элемент... Даже странно, что приходится такое разжёвывать.

HelVa 24-02-2018 11:36

Цитата:
Сообщение от helena.cher.
Ждать - совершеннолетия, надеяться - на лучшее )
это, безусловно, детский эгоизм. На равных все будет, когда права будут равные - когда наступит совершеннолетие девочки. Сейчас от ребенка нельзя ничего требовать, она еще не взрослая. Может, какие-то книги, фильмы могут помочь. Вот вы родственники, как-нибудь тоже с ней пообшайтесь в таком ключе, чтобы с папой сблизилась. С женщиной этой чтобы на родственных встречах познакомилась. Ну вам лучше знать.
Сейчас требовать от дочери, чтобы не была эгоисткой - это все равно что требовать от грудного ребенка, чтобы он не кричал. Родителям ведь мешает.

Кстати да, фильм с похожей ситуацией: "Екатерина Воронина"

Crest 24-02-2018 11:44

Цитата:
Сообщение от ptzmies
Дочь - домашний тиран. Отцу на склоне лет улыбнулось счастье - так с чего он должен ждать два года разрешения от эгоистичной соплюхи, которая в его доме никто и звать никак? Ничьи права в этой ситуации не ущемляются - в квартире достаточно места для комфортного проживания троих человек. Хрупкая детская психика? Бросьте, это великовозрастное дитятко само поломает чью угодно психику. Не по нраву - собирай рюкзак и марш к маме.

Так это папины заслуги, что вырастил "тирана" :D А сейчас всё зависит от степени любви к дочери, может постарается найти общий язык с дочерью. :)

фитюлька 24-02-2018 11:48

прочитала первые посты... автор печется за отца, что может его жизнь расстроиться в некотором смысле, если не будет соединения двух любящих? во время, так скажем, и фантазирует насчет дочери... , не поступит .. не уедет и т.д... а вы уверены что папа с его возлюбленной на сейчас, будут жить долго и счастливо?...

.. меня в этой ситуации больше женщина удивляет... налаживайте отношение с девочкой.., хотя вы уже "подпортили" ситуацию.. и папа оказался между "двух огней".. ну это просто размышления с моей точки зрения из той информации, что вынесена на обсуждение... просто мысли вслух)

Crest 24-02-2018 11:52

Цитата:
Сообщение от filolg
Там все более сложно, обо всем не напишешь, нет там попыток сохранить остатки семьи. Хорошо, перспективы? Чего ждать? На что надеяться?
А что это если не эгоизм? Почему одному члену семьи можно приводить друзей, а другому нельзя, если уж так, на равных, отцов и детей?

Совершенно не родительский подход к ребёнку, хоть и почти взрослому. :) Вы уже негативный пример показали, когда разрушили семью. Сейчас хотите показать, как не надо создавать новую. :)
15 лет, это переходной трудный возраст и только компромиссы и ни каких "силовых" моральных действий.

sineemore 24-02-2018 11:55

Цитата:
Сообщение от HelVa
В том-то и дело, что девочка как раз ДОЛЖНА быть категорична - это её единственная оставшаяся возможность защитить хотя бы осколки своего детского семейного мира, разбитого разводом родителей (в очень чувствительном возрасте) и поломанного вдобавок новым мужчиной матери. "Свой" папа - это всё, что у неё сейчас осталось от того мира, который положен ребёнку по умолчанию. И меня даже и удивляет и очень расстраивает непонимание этого некоторыми взрослыми и даже давление на неё, взрослая атака на её инстинкт детского самосохранения.

Через 2 года можно вернуться к этому вопросу. Она 1.будет взрослой юридически, 2.повзрослеет её сознание, 3.обзаведётся своими почти-взрослыми устремлениями вовне своей семьи. Так что право и шансы на успех папиных мероприятий по устройству личной жизни улучшатся по многим факторам, даже если девочка не уедет в другой город.


Знаю случаи, когда дети запрещали родителям заводить новую семью... на мой взгляд, ничего хорошего. Особый этот детский мир должен встречаться с реальностью. Другое дело, что новый папа или новая мама должны очень стараться, чтобы новая семья стала удачной.

В общем, я рассматриваю саму себя в этой ситуации. Минусы - наследство. Многие родители не хотят новой семьи именно из-за него. В этом я поддерживаю их.... Но я бы не хотела, чтобы мои родители лишали себя счастья новой семьи ради меня, причем так я думала еще будучи ребенком. Мне вообще как раз и мечталось в детстве, чтобы наконец-то... нашелся кто-то новый.

Короче, я думаю, что разбить мир ребенка сложно мачехой или отчимом, можно разбить отношением, скандалами или наплевательским отношением. Гиперопека и потакание эгоизму, а это он, запрещать другому строить свою жизнь... это как раз может навредить. Ребенок должен встречаться со сложностями и учиться понимать других, пусть и путем неудобств.

Это моя точка зрения, в общем, но я сужу по себе только. Это мое личное ИМХО, и все, конечно же, очень зависит от ситуации.

Про данный конкретный случай ничего не могу сказать, комментировать не стану, потому что все случаи индивидуальны. Если в этом есть какие-то особые условия (например, как сладывались отношения с дочерью на протяжении жизни), то это может все менять.

УчастнеГ 24-02-2018 11:58

Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.

Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.

Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.

Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.

sineemore 24-02-2018 12:04

Цитата:
Сообщение от УчастнеГ
Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.

Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.

Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.

Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.


я тоже считаю, что надо создать ребенку юридические гарантии наследства. должны быть гарантии того, что у девочки никто не отнимет ее часть наследства, и что у нее будет возможность жить спокойно на своей территории.

если ребенок протестует против новых родителей, это либо эгоизм, либо, наоборот, реакция на безолаберность родителей. бывает по-разному. моя знакомая осталась одна, потому что дочь протестовала против всяких новых мужчин.
другая знакомая с боем прогоняла новых женщин отца-алгоколика, потому что те в основном были заинтересованы в правах на квартиру.

в общем, все зависит, но вопрос с наследством я бы решила в первую очередь.

Elektra 24-02-2018 12:28

Цитата:
Сообщение от HelVa
Да там и не о чем писать, подробности не меняют основной ситуации. Про "нет попыток сохранить семью" - это просто мимо. У ребёнка есть мир - в основном семья и немного друзья. Раскол этого мира - развод - огромная травма и потеря. Раскол ещё и оставшихся после этого осколков - дополнительные травмы. Ну вот как сидит человек на льдине в море, а она хряст пополам. Он скукожился на остатке, она раз опять пополам. Ещё раз - и не останется под ним ничего.

На вопрос "почему одному можно, а другому нельзя". Потому что чужие дети, навещающие ребёнка - это логическая закономерность детской и семейной жизни. Чужие взрослые - друзья - тоже норма. Чужие тёти, примериваемые на то место, где положено быть маме - чужеродный, угрожающий элемент... Даже странно, что приходится такое разжёвывать.




Но мама у девочки - жива. Что ей мешает поехать к маме?

фитюлька 24-02-2018 13:33

...еще момент такой... есть семья: мама-папа-дочь.. у них до конца жизни не пропадет связь между собой, ее можно не замечать, можно игнорировать, но она остается... в эту связь уже вплетен новый человек, новый муж мамы.. теперь "просится" к подсоединению еще один новый человек, новая возлюбленная папы... ребенок не имеет опыта взрослой жизни.. он пытается сохранить стабильность той жизни, которая на сейчас есть.. ему не понятны или понятны по-своему,(как впрочем и всем участникам этих семейных отношений) как сложится связь между уже имеющимися и новым участником их общей "семьи", если хотите... ребенок защищается, как умеет.. вот такие мысли, друзья...)

фитюлька 24-02-2018 13:51

Цитата:
Сообщение от ptzmies
Дочь - домашний тиран. .


как вы легко даете определение кто ест кто, не зная лично ни одного из участников, причем, через посредника, ситуации... Посредник/автор темы через призму своего восприятия выложил, предложенную на рассмотрение, ситуацию, причем, подтвердил свою заинтересованность тем, что у него уже есть выход из нее, лишь ищет подтверждения правильности своего видения выхода из ситуации...

Crest 24-02-2018 14:00

Цитата:
Сообщение от фитюлька
как вы легко даете определение кто ест кто, не зная лично ни одного из участников, причем, через посредника, ситуации... Посредник/автор темы через призму своего восприятия выложил, предложенную на рассмотрение, ситуацию, причем, подтвердил свою заинтересованность тем, что у него уже есть выход из нее, лишь ищет подтверждения правильности своего видения выхода из ситуации...

Во как. Автор-посредник. Плохое дело чужие семейные дела на всеобщее обозрение выставлять. Сплетнями называется.

sineemore 24-02-2018 14:10

Цитата:
Сообщение от Crest
Во как. Автор-посредник. Плохое дело чужие семейные дела на всеобщее обозрение выставлять. Сплетнями называется.


так ведь никто не знает лично участников, к тому же, когда мне надо узнавать что-то подобное, я немного меняю и события.

сплетни - это когда конкретно о ком-то. а тут не ясно, таких случаев миллион в каждом городе.

вопрос сам по себе интересен .... конечно. но вряд ли кто-то сможет дать совет, не зная деталей.

кстати, бывают случаи, когда мужчины просто оправдывают свое нежелание связывать себя обязательствами таким образом.

HelVa 24-02-2018 14:10

Ещё фильм: "Впервые замужем". Но: там как раз я не на стороне девочки, потому что там другие исходные данные и девочке на момент вопроса от мамы было всего лишь 5 лет. Вот тогда можно и можете даже нужно родителю гнуть свою линию... Но тут дочке 15 лет, помилуйте, все факторы против силовых решений.

Crest 24-02-2018 14:11

Цитата:
Сообщение от sineemore
так ведь никто не знает лично участников, к тому же, когда мне надо узнавать что-то подобное, я немного меняю и события.

сплетни - это когда конкретно о ком-то. а тут не ясно, таких случаев миллион в каждом городе.

вопрос сам по себе интересен .... конечно. но вряд ли кто-то сможет дать совет, не зная деталей.

кстати, бывают случаи, когда мужчины просто оправдывают свое нежелание связывать себя обязательствами таким образом.

Сплетни есть сплетни :gy:

HelVa 24-02-2018 14:11

Цитата:
Сообщение от Elektra
Но мама у девочки - жива. Что ей мешает поехать к маме?
Неблагопрятная реальность в виде чужого мужчины... Причём здесь вообще мама со своим дядькой, когда речь идёт о попытках девочки сохранить осколок своего семейного мира, такого, каким его видят и в чем нуждаются - треугольник из "я мама папа" - все нормальные дети? Многогранники и полимеры с чужими дядьками и тётками туда совершенно естестественно не вписываются. Можно попробовать вписать с мЕньшими повреждениями на гораздо более раннем возрастном этапе ребёнка, но в 15 лет...

Право слово, если отец ей сейчас покажет, что у него хотелка про "люблюнимагу" так чешется, что не перерпит каких-то двух важных в жизни родного ребёнка лет, то чему это научит девочку??

sineemore 24-02-2018 14:12

Цитата:
Сообщение от Crest
Сплетни есть сплетни :gy:


сплетни да, но это не сплетня. тут нет имен участников

фитюлька 24-02-2018 14:16

Цитата:
Сообщение от Crest
Во как. Автор-посредник.


..даже если автор был бы не посредником, все равно через его призму восприяти идет рассказ..., мы не знаем ни его самого, ни участников ситуации.. мы можем лишь выражать свое мнение без интерпретаций кто есть кто... как-то так, да

sineemore 24-02-2018 14:17

Цитата:
Сообщение от HelVa
Ещё фильм: "Впервые замужем". Но: там как раз я не на стороне девочки, потому что там другие исходные данные и девочке на момент вопроса от мамы было всего лишь 5 лет. Вот тогда можно и можете даже нужно родителю гнуть свою линию... Но тут дочке 15 лет, помилуйте, все факторы против силовых решений.


тогда это уже не защита детского мира, это защита взрослого почти человека, на территорию которого покушаются.

защита детского мира в 5 лет и есть. в 15 личность уже довольно окрепшая бывает.

Hnu 24-02-2018 14:20

Цитата:
Сообщение от filolg
По-прежнему жду мнения мужчин. Понятео, девочки после развода обычео остаются с матерями, тут вот такая нестандартная ситуация) 😞
У меня тоже есть родственник, живущий с дочерью. Он абсолютно твёрдо решил жить во благо ребёнка. Там нет такой твёрдой позиции у ребёнка, но все, к счастью, понимают, что ребёнку очень тяжело. Все изменения происходят постепенно и с учётом интересов ребёнка. В том числе родители консультируются с психологом. Нельзя просто так винить ребёнка в эгоизме, у него мир рухнул. И разрушили его самые близкие ему люди. Возможно, ребёнку не помогли эту ситуацию пережить и принять. Теперь это их задача построить ребёнку мир заново.

HelVa 24-02-2018 14:20

Цитата:
Сообщение от sineemore
тогда это уже не защита детского мира, это защита взрослого почти человека, на территорию которого покушаются.

защита детского мира в 5 лет и есть. в 15 личность уже довольно окрепшая бывает.

Прям такая окрепшая, что и юридически считается ребёнком, и значительный пласт современной гуманитарной мысли вертится вокруг сложностей детского переходного возраста...

sineemore 24-02-2018 14:27

Цитата:
Сообщение от HelVa
Прям такая окрепшая, что и юридически считается ребёнком, и значительный пласт современной гуманитарной мысли вертится вокруг сложностей детского переходного возраста...


я же сказала, что значительно окрепшая. раньше в этом возрасте уже управляли государствами и заводили придворные интриги.

окрепшая в плане физиологии, думаю, что в этом возрасте уже не травмировать так, как в раннем детском, потому что многое уже вышло из подсознания на сознательный уровень.

то, вокруг чего сейчас крутится гуманитарная мысль, извините, но считаю во многом бизнесом. ведь льстит же родителям, что их нежелание заниматься ребенком (когда лень и слабость за свободу принимают) называют "прогрессивным подходом.
какое огромное количество избалованных подростков с завышенным самомнением я повстречала.... тут. или же людей с проблемами адаптации, потому что не привыкли справляться с трудностями.

вообще избегание жизни как она есть, по-моему.... не есть гуд.

в семье должна быть надежность, мир, покой, уважение.... но не прогибание под детей, я не верю в то, что развод сильно калечит психику. бывает, что психику калечит его отсутствие или что-то еще....

но это только мое ИМХО, вот.... так что я не настаиваю на своей правоте.

sineemore 24-02-2018 14:32

Цитата:
Сообщение от Elektra
Мама у девочки, видимо женщина с характером, как дочь стала -"коленки" выкидывать, та ей чемодан собрала и к папе отправила, а папа попал под "каблук" дочери и она села ему на шею ставя свои условия. Что может изменится через два года? Ей идти некуда, она и дальше будет командовать, ещё и мужа может привезти домой, а чё - папа под контролем.


по-моему, это слишком, винить ребенка в проблемах родителей. мама сама воспитала, сама и должна нести ответственность.

конечно, тут получается нечто вроде программы "Большая стирка", хотя и анонимная. и все эти обсуждения смысла не имеют без знания деталей, а их никто и не узнает

sineemore 24-02-2018 14:36

Цитата:
Сообщение от Hnu
У меня тоже есть родственник, живущий с дочерью. Он абсолютно твёрдо решил жить во благо ребёнка. Там нет такой твёрдой позиции у ребёнка, но все, к счастью, понимают, что ребёнку очень тяжело. Все изменения происходят постепенно и с учётом интересов ребёнка. В том числе родители консультируются с психологом. Нельзя просто так винить ребёнка в эгоизме, у него мир рухнул. И разрушили его самые близкие ему люди. Возможно, ребёнку не помогли эту ситуацию пережить и принять. Теперь это их задача построить ребёнку мир заново.


Мир рухнет рано или поздно. Сам по себе развод и новая семья - это реалии нашего мира, к этому надо быть готовым. Я за понимание, за общение и совместное решение проблем, но если ребенок не может справиться с новой семьей, если она здоровая, то это, в моем понимании, уже отклонение в сторону повышенной хрупкости, а она, значит, все равно аукнется когда-нибудь. К жизни надо быть готовым....

Elektra 24-02-2018 14:40

Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.

sineemore 24-02-2018 14:46

Цитата:
Сообщение от Elektra
Моё личное мнение, что здесь на форуме мы отталкиваемся от того, что 15-16летние подростки - такие "милые и пушистые", но жизнь приводит примеры, что это совсем ни так и они бывают, очень даже - "страшными людьми", хотя и воспитывались в приличных семьях.


бывает, что папы ведут себя совершенно безответственно, пьют, теток водят и не заботятся, где документы на квартиру лежат

бывает, что дети хотят, чтобы папа женился снова, а папа не женится

бывает, что дети запрещают папе жениться, и папа прогибается, а потом не получается ничего хорошего....

а бывает, что запрещают жениться родителям, а потом родители остаются одни, но дети все-таки проходят этот возраст и вырастают хорошими людьми....

и так далее и тому подобное.


потому, мне думается, папа должен обеспечить дочь юридически... потому что "сейчас" пройдет, а потом все равно это будет одной из основной проблем.

PS мне кажется, детей травмируют скандалы, ненадежность родителей, невнимательность, гиперопека, чрезмерная внимательность и няньканье и многие другие нездоровые штуки, но не развод сам по себе и не новые родители сами по себе, хотя это, конечно, стресс... но переживаемый

prizma 24-02-2018 14:46

Цитата:
Сообщение от УчастнеГ
Вопрос легко решается путем определения владельцев жилья.

Дочь живет с папой, и если правильно понимаю, уже является собственником части этого жилья, а до появления дополнительных "родственников" является законной наследницей всего, что папа нажил. Ее реакция на появление конкуретнов на папино нажитое вполне объяснима. Женщине, которая приходит в дом, хорошо бы с этими законными основаниями считаться.
В чем интерес чужой женщины приходить в дом, фактической хозяйкой которого уже является другая женщина, для меня загадка.

Если папе хочется устроить жизнь, то опять же, он может лишить дочь наследства, пожить в "свое удовольствие", так сказать, "кинуть" родную дочь. Но на месте девочки я бы обратилась к юристам, чтобы заранее обезопасить себя от проблем в будущем.

Правильное решение ситуации, на мой взгляд - фиксирование имущественных прав с учетом интересов дочери и ее прав наследования уже нажитого на сегодняшний день. Ну, а дальше - папа с новой женщиной без проблем может выстраивать новую жизнь с нуля - никто не мешает.
На все высказывания о "дочь-эгоистка", могу ответить однозначно - она не просила, чтобы ее на свет воспроизводили. Если воспроизвели - будьте добры и заботиться. Удивляют родственники, которые своему ребенку предпочли папино сексуальное влечение, возможно, мимолетное.


Если папа нажил, то ему и распоряжаться, своим наследством. Так смотришь, возможно, и финские дети поболее беспокоились о своих престарелых родителях, знай, что им может ничего не достаться, на что они рассчитывают.
Почему при живом папе он должнен все отдать доче, чтобы она не нервничала?

Vavilen 24-02-2018 14:47

Цитата:
Сообщение от sineemore
Мир рухнет рано или поздно. Сам по себе развод и новая семья - это реалии нашего мира, к этому надо быть готовым. Я за понимание, за общение и совместное решение проблем, но если ребенок не может справиться с новой семьей, если она здоровая, то это, в моем понимании, уже отклонение в сторону повышенной хрупкости, а она, значит, все равно аукнется когда-нибудь. К жизни надо быть готовым....

Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-

sineemore 24-02-2018 14:50

Цитата:
Сообщение от Vavilen
Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-


гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.

Elektra 24-02-2018 14:52

Цитата:
Сообщение от Vavilen
Конечно так, и поэтому папке надо бы уделить внимание дочке,а потом о себе думать.:)
В этом мире правила простые,кто более осознан ,тот и помогает мнее осознанным человеческим сушествам.
Тем более родной кровушке,связаны кармой(цепью) до конца.
Бывает ,что осозанность одного уровня(и такое бывает,даже у некоторых детей выше уровень:) )
Ну так,карма(ситуация:) ) сама всё разрулить.-




Вот бы Вы это, финнам рассказали.

Vavilen 24-02-2018 15:13

Цитата:
Сообщение от sineemore
гиперопека и прогибание - это не забота. не надо путать "добренький" и "добрый", иными словами.

Если для вас воспитание детей гиперопека и прогибание,то ,что можно сказать?:)
Не передёргивайте фразы,об гиперопеке никто не говорит в этой теме.
Можно открыть новую тему,под таким названием.
Пошёл на солнце ,ешё 30-ку проеду на лыжах.
Вечером почистим папке карму,что бы всё было ОК с дочкой. :gy:

фитюлька 24-02-2018 15:16

Цитата:
Сообщение от sineemore
Мир рухнет рано или поздно. ..


с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых

sineemore 24-02-2018 15:22

Цитата:
Сообщение от фитюлька
с чего вы решили, что мир может рухнуть у каждого?
у каждого лишь своя ситуация, не более ни менее, лишь СВОЯ и в одной и той же семье один может воспринимать ее как рухнувшую, а другой, как данность, потому что не привязан к конечной цели, а просто живет и наслаждается, не боится жить.., а вот когда мы ожидаем одно, а результат показывает другое...
..и согласна с Вавиленом, что ребенок может быть мудрее родителя и принимать как раз без привязок ситуацию. Но я думаю, что так редко бывает, ребенок может соглашаться с решением родителей, но это не значит, что он принял ситуацию развода родителей безболезненно, его внутренняя работа еще долго продолжается на смирение с ситуацией/решением родителей... как впрочем и у многих взрослых


рухнувший мир - часть взросления, он обязательно рухнет, потому что так должно быть. иначе человек навсегда останется в инфантильном состоянии. просто надо быть у этому готовым... что он рухнет. наверное, я выражаюсь просто, подразумевая определенный контекст, который не все понятен.

есть штука такая, как определенное количество трудностей, с которыми надо столкнуться, прежде чем личность окрепнет.

не факт, правда, что в данном конкретном случае имеет место хрупкость, может, просто эгоизм.

но ситуация, когда люди разводятся и женятся снова - не из ряда вон. в 15 лет можно справиться, даже если это будет негладко протекать. если справиться проблематично, значит, проблема где-то еще, а не непосредственно в новом родителе или разводе....

ну этом мое мнение, я его не навязываю.


Часовой пояс GMT +3, время: 11:43.