Михалыч

Медленно катятся волны за бортом. Судно кладет то на левый, то на правый борт. Я стою у штурвала. Командир командует:
- Лево на борт, ложись на контр курс, начинаем выборку трала.
- Есть, лево на борт!
Что-то я не пойму, почему я на военном корабле стою на мостике за рулевого, и почему командир отдает команду на выборку трала, это же военный флот. А капитан 3 ранга показывает за борт и грозно спрашивает:
- Ты смотришь куда рулишь, салага?
Смотрю за борт, а там глубоководная мина, сорвавшаяся с якоря, плывет своими рогатками прямо к борту и как ахнет!!!!
От грохота я проснулся, аж вспотел. Трясу головой и ни как сразу не могу отойти от увиденного во сне ужаса.
- Левка, мне приснилось или что-то на самом деле бабахнуло.
Лева стоит у умывальника в каюте, физиономия в мыльной пене и струйкой бежит из пореза кровь. Он всегда умудряется раньше меня встать и побриться.
- На самом деле, что-то грохнуло у соседей, я вздрогнул даже и вот порезался, поднимайся, пойдем, посмотрим.
Быстро вскакиваю, и идем в соседнюю каюту к практикантам ПТУшникам. Открываем дверь каюты, в нос сильно бьет запах дрожжей, сомнений нет, это запах браги.
Пацаны стоят обескураженные в одних трусах, видимо тоже мгновенно вскочили с коек от взрыва. Из щели рундука на пол течет с пеной бражка.
- Вы чего здесь рванули, минеры?
- Не знаем, это не у нас.
- Какой на хрен «Не у нас», смотри, что по палубе течет. Открывай рундук.
Открывают каютный шкаф-рундук. А там, мама мио, Все барахло в браге и осколках стекла.
- Брагу ставили?
- Да, на Новый год поставили бутылку.
- Большую?
- Литров на двадцать.
- Не сдохли бы? Много.
- А мы поделились бы.
- Закрыта была?
- Да, винтовой пробкой.
- Проветривали ее?
- Зачем, так и стояла.
- Салаги, она от газов взорвалась. Так и корабль потопить можно.
- Да ну?
- Что, да ну, отравите весь экипаж этими газами, срочно мойте все и вентиляцию включите, запах уже по всей нижней палубе. Нам нюхать ваше похмелье не в кайф.
- А с бельем что делать?
- Веревкой привяжите и за борт, пусть полощется.
Через час иду мимо их каюты. Дверь на распашку. Каюта вымыта, пол влажный, Витька открывает иллюминатор и вставляет в него ветродуй.
- Ты бы поосторожней, волна за бортом разыгралась.
- А я Дима на пять минут, сейчас ветерком все протянет и палуба сухая.
Не успел закончить, как в иллюминатор врывается Ниагарский водопад. Литров 500 за пять секунд. Вся каюта в воде по самый комингс (порог).
- Ну, блин, у вас сегодня не канун Нового года, а 1-е апреля. Хреново шутите, господа затейники, то взорвать решили нашу посудину, то утопить всех. Закрывай быстрей люмик или вторую шайбу ждешь! Мать твою!
Часа два они бедолаги таскали ведрами воду в гальюн. Приборка закончена. Опять дверь на распашку. Иду мимо. Теперь Володька решил проветрить каюту, рта не успел открыть, как каюту заливает вторая волна.
- Идиоты! Вам одного раза было мало! А впрочем, повторенье мать ученья. Спешите, через час на вахту.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.