|
— Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
— Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
*****
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…
*****
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
*****
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
*****
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер.
Мальчик ест без конца одну конфету за другой.
Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!
*****
Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали…
Узнал, что я умер два года назад.
*****
Британские ученые установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!
*****
— А Вы собственно кто?
— Я мужчина из Ваших фантазий…
— А почему один?
*****
— Мама, можно я покушаю?
— Погоди! Видишь, у матери "Инстаграм" не грузит?! Выложу, потом поешь!
*****
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете…
— Меня зовут Марина!
*****
Черный юмор кошек:
— Кто первый встал, того и тапки.
*****
Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
*****
В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости.
Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов.
А трость вам понадобится если кто-то все-таки захотел нарушить данное правило.
|
