Lea

* Слуzебная записка: В связи с ухудшением кинематической составляюшей динамической системы перемешения компьютерных указателей (мышь), а такzе со сниzением коеффициента сцепления меzду тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


* Некоторые монологи автоответчиков:
- Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
- Небеса, Бог слушает.
- Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
- Что тебе надобно человече?
- Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
- Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
- Здравствуйте, вы позвонили не туда.

* А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

* Из разряда баек и историй...
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да ... ты..."
Ну деyка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ...** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. ))


* А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, "козёл", обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Вегетарианцы не едят животных. Эти "мерзавцы" их объедают.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Капитан знает всё. Но крысы знают больше...
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лёжа!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный"
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам