Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 15-03-2007, 02:41   #421
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Приходит девушка,божье дитя ,и,потупив очи долу,спрашивает священика:
-Батюшка,дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма,которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии,вышедшей в Париже в период становления
там русской диаспоры...
-Замуж,дура! Немедленно замуж!!!

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 02:54   #422
Mike BFD
Done & gone
 
Аватар для Mike BFD
 
Сообщений: 2,208
Проживание: Kerava
Регистрация: 02-12-2006
Status: Offline
Рабочий поселок, клуб, танцы, вечер. Небо со звездами и полной луной, проглядывающей из облаков. Слышен мат, лай, игривое повизгивание.

Из клуба вываливаются Вася с Маней, смотрят на все это дело. Маня говорит: "Ва-ась, а Ва-ась, глянь-ко, как разлунявило-то... Красотишша... Луна прям как какая невеста в фате... Ва-а-ась?"
Вася: "Чё?"
Маня: "Ва-ась, ну посмотри, ну вот чего тебе эта луна напоминает?"
Вася: "Чё? Дырку в ж#пе!!"
Маня: "Ну ты чё, она же такая светлая, такая прекрасная..."
Вася: "Дура! Мы внутри!!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 03:02   #423
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Небольшой русско-узбекский словарик:

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 03:06   #424
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый
реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 19:23   #425
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

...Сидит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Финн ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Нее-ее. Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естесственно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 19:59   #426
Violet
Registered User
 
Аватар для Violet
 
Сообщений: 134
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 19-10-2005
Status: Offline
Привет! Zen анекдот:
Встречаются два приятеля вскоре после фиолетового курса.
- Как дела, как успехи?
- О, все прекрасно - Прихожу на днях домой пораньше, в спальню заглядываю а там жена с каким-то мужиком кувыркается.
- А ты?
- А что я, теперь мне легко её понять. Пошел на кухню, разогрел ужин, поел, подождал пока мужик ушел. А как твои успехи?
- Да вот например был случай - Вечером в подъезд захожу- темно света нет, на первом этаже меня сзади кто-то по плечу трогает нежно -"Вася" - я иду дальше молча, на втором этаже опять-"Вася"- иду молчу, на третьем мне руки заламывают штаны спускают, четверо в зад отымели...
- А ты что?
- Да ничего, штаны одел дальше пошел, я же не Вася!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-03-2007, 20:13   #427
SannamannA
Cthulhu fhtagn!
 
Аватар для SannamannA
 
Сообщений: 6,166
Проживание:
Регистрация: 13-03-2007
Status: Offline
- Ты я вижу к интернету подключился?
- А как ты узнал?
- По глазам
- Что, стали умнее??
- Нет, краснее:
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-03-2007, 01:44   #428
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-03-2007, 05:40   #429
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.


Сидит Буратино и размышляет: "и зачатие у меня непорочное, и отец-плотник".


В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие — она отключается, не прощаясь.


 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2007, 14:05   #430
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2007, 15:45   #431
rewrew
xx
 
Аватар для rewrew
 
Сообщений: 7,452
Проживание: Куусанкоски / Дурдом (рядом)
Регистрация: 06-01-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд.
Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает:
- Гражданин, как вы изнасиловали женщину?
- Спасиба, харашо.:Д




Вчера по ТВ показывали как эстонские строители в Коувола малолетку "изнасиловали", цирк. Но мужикaм срока выписли реальные, а "малолетку" уже другая компания опять "изнасиловала" по тому же сценарию, 15000 Евро за моральный ущерб + срока по полной программе.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 00:54   #432
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
- Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 00:58   #433
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:04   #434
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Пpовинциальная гостиница. Hочь. За стеной pаздаются хаpактеpные скpипы и стоны...
Затем пpоникновенный женский голос с пpидыханием пpоизносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Чеpез какое-то вpемя pаздается отчаянный мужской теноpок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:16   #435
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ху..ый, а у женщин пиз..тый.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:18   #436
ArtemB
Registered User
 
Аватар для ArtemB
 
Сообщений: 831
Проживание:
Регистрация: 30-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев ху..ый, а у женщин пиз..тый.


Тогда у финнских женщин ноги как раз должны мёрзнуть
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:21   #437
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ArtemB
Тогда у финнских женщин ноги как раз должны мёрзнуть



обоснуй...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:24   #438
ArtemB
Registered User
 
Аватар для ArtemB
 
Сообщений: 831
Проживание:
Регистрация: 30-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
обоснуй...


Ну как, vittu ведь с плохим ассициируется у них...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:24   #439
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Стал Крокодил Гена по вечерам поздно домой возвращаться, а раз пришел и говорит:
- Я в партию вступил, меня в президенты выдвигают!
Чебу*****:
- В какую партию, Гена?
- У нас, крокодилов, одна партия - партия зеленых, а ты пшел вон, красно-коричневая чума!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:31   #440
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ArtemB
Ну как, витту ведь с плохим ассициируется у них...




не всегда желаемое есть плохое, и наоборот.
...и это у них , а если б у нас так в другую тему одноименную сразу же, как в сад...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:41   #441
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 01:57   #442
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где *ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за *баная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть *бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*дешь!!!! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!


с весной наступившей всех!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 02:04   #443
Meha
MEHAuser
 
Аватар для Meha
 
Сообщений: 16,477
Проживание: Turku
Регистрация: 06-09-2006
Status: Offline
Wink

Цитата:
Сообщение от Lom
с весной наступившей всех!

ну и вас с тем же и туда же....

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-03-2007, 05:36   #444
• GameCat •
Registered User
 
Аватар для • GameCat •
 
Сообщений: 21
Проживание: Vantaa
Регистрация: 21-03-2007
Status: Offline
Расскажите анекдот!

про программистов:

шлёпает программист по лужам в парке, видит на обочине дорожки - лягушка сидит.
и вдруг она говорит ему голосом: "Поцелуй меня и я в царевну превращусь"
а он положил её в карман и дальше идёт
она высовывается из кармана и кричит: "А почему ты меня не целуешь и куда несёшь?"
а он: "А потому что я программист и некогда мне с девушками возиться, а говорящая лягушка - это прикольно"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-03-2007, 22:32   #445
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-03-2007, 00:59   #446
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

литературные анекдоты:



Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я при-
шел!





Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому
бульвару и увидел впереди Пушкина. "Конечно, это уже не ребе-
нок, это уже подросток, - подумал Лев Толстой, - все равно, дай
догоню и поглажу по головке". И побежал догонять Пушкина. Пуш-
кин же, не зная толстовских намерений, бросился наутек. Пробе-
гая мимо городового, сей страж порядка был возмущен неприличной
быстротою бега в людном месте и бегом устремился вслед с целью
остановить. Западная пресса потом писала, что в России литера-
торы подвергаются преследованиям со стороны властей.







Однажды Пушкин написал письмо Рабиндранату Тагору. "Дорогой
далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете.
Очень хотелось бы познакомиться. Всего хорошего. Саша".
Когда письмо принесли, Тагор предавался самосозерцанию. Так
погрузился, хоть режь его. Жена толкала, толкала, письмо подсо-
вывала - не видит. Он, правда, по-русски читать не умел. Так и
не познакомились.









Однажды Гоголь шел по Тверскому бульвару (в своем виде) и
встретил Пушкина. "Здравствуй, Пушкин, - говорит, - что ты все
стихи да стихи пишешь? Давай вместе прозу напишем". "Прозой
только ............ хорошо", - возразил Пушкин.




Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Май-
кову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Пове-
рите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме
нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не
сказал.



Лермонтов любил собак. Еще он любил Наталью Николаевну Пуш-
кину. Только больше всего он любил самого Пушкина. Читал его
стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай
рубить подушки. Тут и любимая собачка не попадайся под руку -
штук десять так-то зарубил. А Пушкин ни от каких не плакал. Ни
за что.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, напялил сверху львиную
шкуру и поехал в маскарад. Федор Михайлович Достоевский, царст-
вие ему небесное, увидел его и кричит: "Спорим, Лев Толстой!
Спорим, Лев Толстой!"



Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает ко-
го-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать.

Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать -
лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика,
череп треснул... Связал веревочкой - смотрит, рот не открывает-
ся. Тут он проснулся в недоумении, царствие ему небесное.

Гоголь читал драму Пушкина "Борис Годунов" и приговаривал:
"Ай да Пушкин, действительно, сукин сын".





Лев Толстой очень любил детей. Бывало, приведет в кабинет
штук шесть, всех оделяет. И надо же: вечно Герцену не везло -
то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщиться - хва-
тит костылем.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вя-
земскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лу-
пит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и зап-
лакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Лев Толстой очень любил детей, и все ему было мало. Приве-
дет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще!
Еще!"

Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне. Все
видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Поэто-
му он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютче-
ву послать за границу - не пустили, сказали, не подлежит, имеет
художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравил-
ся. Вздохнул и оставил лиру у себя.

Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо
пышных, горячих, ароматных котлеток. Лев Толстой как разозлит-
ся: "Я, - кричит, занимаюсь самусовершенствованием. Я не кушаю
больше рисовых котлеток". Пришлось эту пищу богов скормить лю-
дям.

Пушкин был не то что ленив, а склонен к мечтательному со-
зерцанию. Тургенев же, хлопотун ужасный, вечно одержим жаждой
деятельности. Пушкин этим частенько злоупотреблял. Бывало, ле-
жит на диване, входит Тургенев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не
в службу, а в дружбу - за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно
засыпает обратно. Знает: не было случая, чтоб Тургенев вернул-
ся. То забежит куда-нибудь петицию подписать, то на гражданскую
панихиду. А то испугается чего-нибудь и уедет в Баден-Баден.
Без пива же Пушкин остаться не боялся. Слава богу, крепостные
были. Было, кого послать.

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 14:09   #447
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Talking

Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs (=tiedät)" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on
vaimo myös".
"No nii o", kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole
homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs
juttelitte vantaalaisen kans?"
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 15:02   #448
DJ.
アイドルグループ
 
Аватар для DJ.
 
Сообщений: 12,128
Проживание: Espoo
Регистрация: 06-04-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ПАУТИНА
Turkulainen oli juttusilla vantaalaisen kanssa, kun vantaalainen
käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi vantaalainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", vantaalainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs (=tiedät)" innostui turkulainen.
Vantaalainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö
niin?"
Turkulainen hihkui "Nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Vantaalainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on
vaimo myös".
"No nii o", kiljui turkulainen.
Vantaalainen totesi: "Ja siitä päätellen, että sinulla on vaimo, niin et ole
homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että "mitäs
juttelitte vantaalaisen kans?"
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"


В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 15:27   #449
PearLinShell
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Cool

Цитата:
Сообщение от DJ.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...

Не надо ля-ля....
Про Pikku Kalle у них хорошие анекдоты, типа наших про Вовочку...

"Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

Последнее редактирование от PearLinShell : 02-04-2007 в 15:31.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 15:37   #450
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от DJ.
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...


Самое смешное , что самим туркулаиненам очень смешно, что они даже пересалют
етот анекдот.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 19:59   #451
PearLinShell
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Pikku-Kallen äiti oli raskaana yhdeksättä kertaa. Vanhemmat olivat huomanneet Kallen seuraavan äidin vatsan paisumista. Niinpä päätettiin, että isä ottaa asian puheeksi ja kertoo Kallelle, mistä asia johtuu.
- Kuulehan Kalle, aloitti isä. - Oletko koskaan kuullut kukista ja mehiläisistä?
- Olen olen, mutta oletko sinä kuullut kondomeista ja e-pillereistä?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 20:06   #452
PearLinShell
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Äiti ja Pikku-Kalle käveli kadulla ja ohitettiin vosikka, jonka hevonen oli laskenut kalunsa roikkumaan. Tämä komea kapistus herätti pojan uteliaisuutta, joten hän kysyi äidiltään:
"Katso äiti, mikä tuo on?"Äiti häkeltyi ja sanoi:
"Tule nyt vaan, ei se mitään ole."
Tähän torkuksistaan herännyt vossikka tokaisi, että ompas eukolla vaatimukset.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-04-2007, 20:08   #453
PearLinShell
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Wink

Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut.
Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi.
- No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi.
- Melkoinen perse, Pikku-Kalle vastasi.
- Ulos! opettaja huusi naama punaisena.
Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle:
- Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2007, 02:53   #454
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Разговор по мобильному телефону:

- Милый, ты где?

- Я на охоте.

- А кто это так громко дышит рядом с тобой?

- Кто-кто... Медведь!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2007, 03:00   #455
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.

НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...

( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2007, 10:25   #456
juurik
Juurik - это фамилия.
 
Аватар для juurik
 
Сообщений: 2,958
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-03-2005
Status: Offline
Официант в кафе: А что обычно пьет Ваша жена?
М: Мою кровь..
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2007, 15:26   #457
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…


(умный мальчик).
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 07:09   #458
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе
Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не
осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут
специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер
Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась,
иди к нам - тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного
дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу,
как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с
визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже,
кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с
наманикюренными когтями и со злобой: "Мля... ! И "совок"
этот... заманал!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 21:13   #459
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 21:38   #460
Spetsnaz
Акулёнок капитализма
 
Аватар для Spetsnaz
 
Сообщений: 1,968
Проживание: Jyvaskyla
Регистрация: 15-04-2003
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от DJ.
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...


А в русских анекдотах такого нет? Чукчи, евреи, украинцы, американцы и тп и тд.
Кстати, практически все анекдоты, которые не построены на игре слов, я слышал покрайнее мере на одном другом языке.

-----------------
www.scandicpharma.com
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 21:43   #461
Pokryshkin
Serduchka sux!
 
Аватар для Pokryshkin
 
Сообщений: 983
Проживание:
Регистрация: 10-04-2007
Status: Offline
Анекдот из жизни:
Цитата:
В начале семинара ведущий–американец попросил показать ему бюджет одного из московских районов.
Ему показали документ в 1 страницу, где было написано, что на здравоохранение выделено столько–то миллионов рублей, на транспорт — столько–то, на строительство — столько–то? Ведущий посмотрел на листок и сказал, что очень уважает русский юмор, но хотел бы увидеть настоящий бюджет. Тут, в свою очередь, удивились российские представители, поскольку юмора в этом документе не замечали. Тогда, чтобы прояснить ситуацию, американец принес бюджет Лос–Анджелеса: 15 томов размером с Большую советскую энциклопедию, где было прописано все, вплоть до замены некоего фонарного столба в сентябре — включая стоимость его производства, доставки и установки.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 21:49   #462
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух...
- ЧТО???
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 22:26   #463
vikulja
девушка с претензиями
 
Аватар для vikulja
 
Сообщений: 2,792
Проживание:
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
девушки в пятницу вечером должны быть АЛКОГОЛЕНЬКИМИ

-----------------
случаюсь здесь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2007, 22:40   #464
Hnu
 
Аватар для Hnu
 
Сообщений: 15,785
Проживание: Länsi-Uusimaa
Регистрация: 25-06-2005
Status: Offline
Обязательно отдайте ребёнка в садик хотя бы на пару недель, только тогда Вы сможете объяснить гостям, где он узнал такие слова.

- Доктор, а как Вы узнали, что у меня высокое давление?
- Да на Вас же комары лопаются!

В семье родилась четверня, соседи интересуются у старшего сына, как назвали детишек:
- Если я правильно понял папу, то их назвали Нуни, Фига, Себе и Блин...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-04-2007, 23:42   #465
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
Пацталом.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-04-2007, 15:13   #466
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-04-2007, 20:29   #467
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Рыдаю!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-04-2007, 11:41   #468
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!

------------

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Акуенно пля!, - сказал четвертый сын.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-05-2007, 03:41   #469
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яички.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-05-2007, 00:23   #470
Radogost
...
 
Сообщений: 1,647
Проживание:
Регистрация: 08-01-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от DJ.
В русском варианте уже "сто лет" существует подобный анекдот, только с лесными зверями.
Т.е. мало того что финики чужие анекдоты используют, так они постоянно норовят в анекдотах кого-нидь оскорбить. В данном случае определенных горожан, также у них полно анекдотов про водителей машин различных марок, блонди (ну это международное, но у финнов особо любимое) и т.д. и т.п.
Выходит что финны такие ущербные, что рассказать просто анекдот не могут, самый "перл" у них в анекдоте - это непременно какую-нидь группу людей "подколоть" - без этого и анекдот не анекдот...

C лесными зверями я слышал от финнов. А от русских с Василь Иванычем, Петькой и Фурмановым.
И вообще, где гарантия что это русский анекдот? Может у финнов "двести лет" существует.
А вот ты не наровишь постоянно оскорбить финнов?

-----------------
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-05-2007, 08:51   #471
Toni
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
каннибал говорит сыну:
-ну как, сынок, понравился тебе мамин суп?
-да! но жалко ее...


маленький каннибал идет в школу для каннибалов с ребенком в руках. Учительница спрашивает:
- как мило! это твой братик?
- нет, это сэндвич, на перерыв
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-05-2007, 00:15   #472
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-05-2007, 02:06   #473
Мышь_33
Registered User
 
Сообщений: 71
Проживание:
Регистрация: 30-12-2006
Status: Offline
--- Женщина. ---
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. Но каждый день новых.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Самое непонятное в показе мод - это зачем манекенщиц вообще одевают?

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько её видно.

Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Когда у женщины начинает заплетаться язык, у мужчины сами собой начинают распускаться руки.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

-----------------
Не проси, а то дадут...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-05-2007, 02:10   #474
Мышь_33
Registered User
 
Сообщений: 71
Проживание:
Регистрация: 30-12-2006
Status: Offline
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те часто покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.

Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.

Самая неотразимая женская косметика, это пудра для мужских мозгов.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Почему мужья так боятся своих жён? Что жёны могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить... ну и всё.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Семейный очаг - это обычный очаг, который согревает дом, но только если каждый член семьи сжигает в нем частичку себя.

Редкие семейные скандалы - это не большая плата за постоянный семейный уют.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

Бабье лето... сезон скидок на любовь.

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное - за что?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосётся мечта о царевне.

А сколько диких женщин мечтает о ручных мужчинах! И сколько уже ручных мужчин мечтает о ещё диких женщинах...

В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

Если у супругов есть много общего, то им есть, что делить при разводе.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Девушки, помните - выходя замуж можно убить сразу двух зайцев: его и себя!

В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.

Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по осеменителю.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад, если это не женский зад.

Перед мужчиной женщина может признать только одну свою ошибку, а именно ту, что находится перед ней.

Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на единой мысли.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - приглушённые свет, скрывающий остальные её недостатки.

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.

Женщина - это такой непонятный продукт природы, ценность которого всегда превышает его оценочную стоимость и никогда не дотягивает до вложенной в него себестоимости.

Кошечка ты моя... саблезубая!

Любовь - это безграничное счастье на ограниченное время.

Любовь находят вдвоём, а теряют поодиночке.

Сексуальные революции проходятся без жертв - жертвы рождаются после.

-----------------
Не проси, а то дадут...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-05-2007, 02:12   #475
Мышь_33
Registered User
 
Сообщений: 71
Проживание:
Регистрация: 30-12-2006
Status: Offline
Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг на мужнину мозоль.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу она теперь и сама из него вытащит".

Человечество изобрело сотни восхитительных способов, как сделать ребёнка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

Почему - получаешь удовольствие, а получаются дети?

Чем больше изводишь нервов на то, чтобы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то, когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю нагрузку.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребёнка недостатков.

Какими словами вы будете называть своих жену и детей, такими они для вас и будут. Прежде всего, не называйте их "Дорогими"!

С женой спят по праву, а с любовницей по леву.

Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.

Свадьба - это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.

В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!".

Жениться нет проблем, проблемы есть потом.

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без учёта наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

Студенты почитают женщину, как учебную литературу.
Программисты почитают женщину, как справочную литературу.
Джентльмены почитают женщину, как классическую литературу.
И все они её почитают, почитают и бросят!

Мотивация поведения женщины в магазине проста:
Я не вижу того, что хочу, и не хочу того, что вижу.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

С возрастом понимаешь, что секс - это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание. Чтобы ею обладать, требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически бесполезно.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

Боевые женщины предпочитают иметь дело с холостыми патронами, а не семейными.

Настоящим мужчинам и женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

-----------------
Не проси, а то дадут...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 00:44   #476
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
забавно! как будто по теме:
http://karaul.ru/23.03.2005/1/comments
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 19:27   #477
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

если не по теме - исправте...


Жизнь в 100 словах

Колыбель, пеленки, плач,
Слово, шаг, простуда , врач,
Беготня, игрушки, брат,
Двор, качели, детский сад,

Школа, двойка, тройка, пять,
Мяч, подножка, гипс, кровать,
Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс

Институт, весна, кусты,
Лето, сессия, хвосты,
Пиво, водка, джин со льдом,
Кофе, сессия, диплом,

Романтизм, любовь, звезда,
Руки , губы , ночь без сна
Свадьба, теща, тесть, капкан,
Ссора, клуб, друзья, стакан,

Дом, работа, дом, семья,
Солнце, лето, снег, зима,
Сын, пеленки, колыбель,
Стресс, любовница, постель,

Бизнес, деньги, план, аврал
Телевизор, сериал,
Дача, вишни, кабачки,
Седина, мигрень, очки,

Внук, пеленки, колыбель,
Стресс, давление, постель,
Сердце, почки, кости, врач,
Речи, гроб, прощанье, плач.
(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 19:53   #478
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Lom
если не по теме - исправте...
Жизнь в 100 словах


Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 19:57   #479
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от mikkakaulio
Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"




у всех в разном возрасте это произошло наверное...
другое:

Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками. Прибегает Герда, зовет его с собой.
- Не могу я уйти, - отвечает Кай, - Я выполняю задание Снежной Королевы. Видишь, у меня есть четыре кубика с буквами "Ж", "О", "П", "А". И пока я не составлю из них слово "СЧАСТЬЕ", никуда не уйду.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 19:58   #480
SannamannA
Cthulhu fhtagn!
 
Аватар для SannamannA
 
Сообщений: 6,166
Проживание:
Регистрация: 13-03-2007
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от mikkakaulio
Понравилось.Но почему секс только после института(диплома)?
Вот сюда это бы запихать:
"Драка, кровь, разбитый нос,
Двор, друзья, тусовка, форс"


"Романтизм, любовь, звезда,
Руки , губы , ночь без сна"

Где вы вообще здесь секс увидел? А может она его звезданула рукой по губам, а он потом всю ночь не спал от обиды!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 23:57.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно