Финский форум:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- в магазине "Prisma"
- а в "Lidle" сейчас акция на яблоки
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте... Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои совдеповские привычки
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Работайте с профессионалами!
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих
головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел
позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный
способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился
пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль,
но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил,
что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
«А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
«Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
«Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
«Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
«Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой:
«Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
Захотелось сделать дополнение, применимо к нашему форуму
Сами догадайтесь кому какая фраза принадлежит и надеюсь никто не обидится, я попыталась пошутить!
Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- Везёт же, некоторые могут хапнуть яблок когда захотят, а я как приезжаю - всегда лоток пустой!
- Какие яблоки? Там полно Е-шек, дождитесь клубники! Ну в крайнем случае купите польские урожая этого года.
- А город какой вам всё равно чоли?!
- Да знаем уж, в каком городе самые лучшие яблоки, можешь не повторяться!
- Яблоки плохо влияют на ауру, лучше займитесь самосовершенствованием.
- Покупайте-покупайте пока можете, вот выйдете на пенсию - будет не до яблок!
- Покупайте в К-супермаркете, там до пятницы скидка, лучшая цена в этом сезоне.
- А у вас точно нет аллергии на яблок? Кстати, они привлекают мошек и их невозможно собрать пылесосом.
- Яблоки тут в финке такие же как лето, в этом году оно было в мае, так что больше ничего хорошего тут не ждите!
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
ukrainian kieli - А разве так будет "украинский язык" по-фински?
Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän. Viktoria-kaunis немножко увлеклась
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän. Viktoria-kaunis немножко увлеклась
Это не Виктория увлеклась, а та "тренер украинского", которую она процитировала - неграмотная в финском. Гуглем переводит.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Такую притчу испортила...! - заорал Конфуций
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Учительница просит рассказать детей о профессиях их родителей. У Лены мама-медсестра,у Коли папа- таксист, У Жени родители-инженеры..., наступила очередь Вовы:" Мой папа работает стриптизером в гей-клубе, он раздевается перед другими мужчинами, ииногда ночует с ними в гостинице за деньги...", учительница что бы отвлечь дететй,прерывает Вову и дает другое задание. Потом, отведя Вову в сторону, спрашивает правду ли он рассказал об отце. Мальчик краснеет и говорит:" Это неправда, просто мой папа играет в сборной России по футболу,но мне стыдно в этом признаться".
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Приходит пьяная толстуха домой. Мамаша из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из неё вылезти не успела!
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…
— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
-------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
---------------------------------
- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!
Мужик бродит между стеллажами магазина, а у самого — вид потерянный. Девушка-консультант замечает озадаченность покупателя и тут же предлагает свою помощь:
— Может, вам что-то подсказать?
— Да, где у вас продаются тампоны? Мне для жены нужно.
Девушка провожает мужика к нужному отделу, а сама отправляется за кассу. Спустя пару минут к ней подходит тот же мужик с несколькими рулонами ваты и целой горой марли. Выкладывает всё это добро перед кассой.
— Прошу прощения, но ведь я же отвела вас в отдел, где продаются женские тампоны, — удивляется девушка.
— Да, благодарю вас за это. Дело в другом: вчера я попросил свою благоверную захватить в магазине блок сигарет. Так она взяла и притащила домой упаковку табака с пачкой бумажек для папирос! Мол, вон какая экономия! Сказала, чтобы я себе теперь сигареты сам крутил. Вот я и решил нанести ответный удар…
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
Сообщений: 82
Проживание: всегда рядом
Регистрация: 03-04-2007
Status: Offline
- Дорогая, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него... Он решил! А ты у меня спросил?!
-/-/-/-
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится да ещё и дерётся?
- Нет конечно!!!
- Во и Коля не смог...
----------------- Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Жена: О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: Так о погоде...
Жена: Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
*Двое сидят на стадионе смотрят финал ЧМ, и между ними свободное кресло, один говорит - вот кто покупает билет на финал и не приходит?! Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла. Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников? Второй говорит - они все на похоронах!
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
Интервьюер:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
- Да.
Интервьюер:
- С каким счетом?
Пеле:
- 1:0
Интервьюер:
- И всё?
Пеле:
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
Едет мужик, непристегнутый. Останавливает его гаишник, а рядом с гаишником обычный пэпээсник стоит. Ну, то-сё, нарушаете, мол, - да, виноват, исправлюсь. Мент говорит гаишнику:
- Да ладно, отпусти ты его, нормальный мужик.
- Ну ладно, - говорит гаишник, - анекдот смешной расскажи, и езжай.
- А про кого анекдот-то рассказать?
- Да хоть про ментов, - говорит гаишник.
- Да не, - вон товарищ ваш какой хороший, - отпустить меня посоветовал.
- Ну тогда про гаишников, - говорит мент.
- Не, это тоже не то. Давайте я вам лучше про китайцев расскажу! В Китае, ввиду перенаселения, решили пойти на радикальные меры ограничения рождаемости. Толпу голых мужиков заводят в огромный зал, кладут на спину, а на потолок проецируют порнофильм. А потом медсестра ходит с косой и косит.
- И что? - спрашивают гаишник с ментом.
- Как что?! Длинные - ментам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки!
Сообщений: 24,875
Проживание: Turku
Регистрация: 19-07-2006
Status: Offline
Полковнику удалось пройти вопрос ТВ викторины со стоимостью 1 500 000 рублей
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону три миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли три миллиона рублей! Они Ваши!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да ты охренел?!! Она же живет в часах, дол"""б!!!
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
В Сибири сдают десятки тысяч гектаров леса в аренду на 50 и более лет. И тут же появился анекдот:
Вызывают Иванова в ФСБ.
- Иван Иваныч, вы ведь русский?
- Да, конечно.
- Как же это получается, что Вам с женой приходят регулярно посылки из Израиля?
- Мы во время оккупации спрятали еврейскую девочку. Ну вот, она выросла, уехала в Израиль...
- Вы , гражданин Иванов, не думаете о своём будущем.
- Наоборот, думаю. Прячу двух китайцев.
Спасибо, что поделился.
Для меня - свежак
Давно так в голос не смеялась...
Раз так,то вот ещё старенький,но очень кайфовый,можно и посмеяться и поразмышлять.
Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
==============
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. О приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
- Сексом?!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
Сообщений: 1,455
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Одностишья
Я не сдурела. Я вообще такая.
*
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
*
Упал кирпич на голову. К чему бы?
*
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
*
Hу что тебе сказать о логарифмах?..
*
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
*
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
*
Что исправлять! Меня уже родили...
*
Твои б мозги да к моему диплому!..
*
Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
*
Верна троим. Но не предел и это.
*
Я проверялcя. Вы больны не мною.
*
Призвание - патологоанатом!
*
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
*
Не хочешь исповедаться? Расколем!
*
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
*
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
*
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
*
Я честь отдам, но большего не требуй...
*
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
*
Какая прелесть! Это ваши ноги?
*
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
*
Да вы пьяны! Причем который месяц!
*
Черт! Мы же не того похоронили!
*
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
*
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
*
Хотите пива? Подставляйте водку!
*
Я замужем. Давно и безответно.
*
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
*
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
*
А ты-то почему меня не хочешь?
*
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
*
Когда умру, прошу - без ликованья...
*
Я шла навстречу счастью… разминулись…
*
Вселяю оптимизм. И выселяю.
*
Надеюсь, Вы, больной, больны не мною?
*
Мой третий глаз фиксирует измену!
*
Сегодня плов без мяса. И без риса.
*
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
*
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
*
Крыть было нечем. Разве только матом...
*
Вам драма удалась - я так смеялась!
*
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
*
И рай не тот, и змеи мелковаты…
*
Понять хочу, по ком звенит будильник?
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, — ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
Пьяный в стельку муж возвращается домой посреди ночи. На пороге разьярённая жена со сковородкой наперевес. Муж, миролюбиво:
- Кать, да ложись уже, есть вообще не хочется.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . . — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
Не знаешь, что делать? Делай всё подряд — на запрещённом тебя остановят.
А песенка бременских музыкантов «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» — она точно о музыкантах?
Если женщина просит прощения — это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план.
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — это одно и тоже!
А давайте называть рабочие дни безвыходными!
После сноса шварменных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
----------------- Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi