Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 24-08-2019, 21:51   #4981
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Светка, ты где будешь отдыхать этим летом?
- Под Владимиром...
- Аааа. Ну а че - нормальный парень.
 
Old 27-08-2019, 23:34   #4982
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 868
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
Церковная органистка, Беатрис, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган Хаммонд, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
Мисс Беатриса, сказал он, указывая на сосуд, не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
 
Old 27-08-2019, 23:49   #4983
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 868
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
ПРИЗНАКИ ЭЛИТНОЙ ШКОЛЫ (в преддверии 1 сентября, посвящается)

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
 
Old 31-08-2019, 21:10   #4984
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,274
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Некоторые странности в русском языке: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
___________________________________ ___________________________________ ____________________

Вопреки рекламе, лучшим и основным средством для мытья посуды по прежнему остается жена.
___________________________________ ___________________________________ ____________________

Люблю своих соседей ! Вот музыку им включил погромче......


-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-09-2019, 15:13   #4985
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Talking сам придумал

Играют в настольный теннис финн и американец. После очередного розыгрыша финн решает озвучить счет:

- Kolme : Nelja

- Okey, Nelja, - отвечает американец.

- And you can call me John.
 
Old 05-09-2019, 22:07   #4986
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,688
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
стоит зайти на сайт "одесские анекдоты" и настроение поднимается, пусть даже от старых и уже забытых шуток))

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 06-09-2019, 18:35   #4987
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,274
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline


Парень, у которого статус "Я не люблю играть в танчики"... собрал 1 миллион лайков и комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

****

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет. Возвращаюсь - в браузере уже реклама туалетной бумаги.

****

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!".
Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"...
И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

****

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 09-09-2019, 01:27   #4988
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,688
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Губерман.


- Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать

- Девушка, я читаю Ваши сокровенные мысли.
- И не обижаетесь на меня?

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

-Пошли в парк девчонок клеить?! – Ты что порвал наших девчонок?


Скажи мне что – то успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзнее!
- Серьёзней? Ну ладно…Аминазин, сибазон, реланиум…

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 10-09-2019, 13:43   #4989
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Для тех, кто любит игру слов.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию.
Пограничник спрашивает его:
— «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
 
Old 10-09-2019, 15:19   #4990
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,518
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Online
нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
— Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
— Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
— Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.

Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
— О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
— Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.

Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет «вверх ногами», под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.

Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
— Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно — жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
— Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.

Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: «Нет, это не то», — и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
— Да, вот теперь то.

Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
— Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, черт! Это ее муж!

-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 10-09-2019, 16:38   #4991
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.


А финский где?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-09-2019, 17:01   #4992
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,518
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Online
Цитата:
Сообщение от Olka
А финский где?

PITKÄ:

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

LYHYET:

Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu

Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.

Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan paska.

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
“Kamalasti pelottaa…”

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
“Leidi kakalla”.

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.

-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 10-09-2019, 19:23   #4993
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 2,247
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...


Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
 
Old 11-09-2019, 12:00   #4994
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,872
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:.....

До кучи украинский...

- Да це не гарбузи, а крыжовник!
- О! А чому таки рудови пэрсики?
- Да це не пэрсики, а черешня!
- А що це таке, як моя хата?
- Це цибуля!
- А нащо соловьи так у тэбэ заливаються, ведь вже не весна, а лито?
- Да це не соловьи, це дозиметр!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 17-09-2019, 10:42   #4995
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
 
Old 17-09-2019, 21:59   #4996
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,872
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 17-09-2019, 22:50   #4997
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
До кучи украинский...
- О! А чому таки рудови пэрсики?

Смешно, но это не национальный украинский юмор, и такого слова "рудовый" нет в украинском языке.

"Рыжий" - "Рудый"
"Красный" - "Чэрвоный"

Возможно в первоисточнике было "А чому пэрсыкы таки чэрвони?"

Типичные украинские - сельские про кумов, или про еду (сало, горилка)...

Договорились два кума пойти на футбол, но одного не пустила жена и второй его поучает:
- Да будьте, кум, мужчиной, снимите с жены трусы, снимите свой ремень и покажите кто в доме хозяин!
Договорились на второй вечер снова на футбол, но тот снова не пришел.
- Да елки-палки, кум, я же Вам сказал, что нужно делать, ну?!!
- Да, понимаете, все сделал, как вы говорили - снял с жены трусы, с себя ремень со штанами. Посмотрел на жену и думаю, а зачем мне тот футбол?!
 
Old 18-09-2019, 23:58   #4998
emmi.
Пользователь
 
Сообщений: 1,425
Проживание:
Регистрация: 29-01-2010
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Вспомнилось:
Изображения
 
Old 19-09-2019, 15:39   #4999
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
- Как перевести с финского "En tiedä"?
- Я не знаю.
- Ну вот! Кого ни спрошу - никто не знает.
 
Old 19-09-2019, 22:14   #5000
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,874
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Рядом с "Лидл"-ом ,благодаря вывеске,обнаружил байкерский клуб.
Креативные ребята ))
Изображения

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 20-09-2019, 10:45   #5001
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,872
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
- ..... И вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- Извините, но Вы действительно дипломированный ландшафтный дизайнер?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 26-09-2019, 12:04   #5002
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!
 
Old 26-09-2019, 16:01   #5003
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 2,247
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
 
Old 29-09-2019, 14:33   #5004
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
 
Old 29-09-2019, 17:12   #5005
oktava
Пользователь
 
Сообщений: 5,166
Проживание:
Регистрация: 11-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...


Бедный ЕL Sirujano, он даже не может отличить научный эксперимент от банальной безграмотности..
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-09-2019, 19:49   #5006
oktava
Пользователь
 
Сообщений: 5,166
Проживание:
Регистрация: 11-09-2011
Status: Offline
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
 
Old 04-10-2019, 19:23   #5007
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Тут мне ptzmies в другой ветке привел в пример картинку с длинными финскими словами, я ему ответил. Ну и захотелось это оформить в виде шутки.
----------

- Абрам, Вы знаете, финский язык такой сложный! С помощью приставок и частиц простое слово может разрастись до 47 букв!
- Изя, я Вас умоляю. Вот у меня апельсин в руке. Он какой?
- Спелый.
- А, если он слишком спелый, то как это сказать одним словом?
- Переспелый.
- Ну, а если он очень сильно переспелый, еще немного и станет гнилым?
- Суперпереспелый.
- Хорошо. А если он в основном переспелый, но отчасти, местами суперпереспелый?
- Суперпереспеловатый.
- Прекрасно. Вам продают апельсин и спрашивают, что Вам важно в нем? Как ответить одним словом?
- Суперпереспеловатость.
- Ну а как назвать прибор, которым измеряют степень супереспеловатости?
- Суперпереспеловатостимер.
- А человек, который работает с этим прибором?
- Суперпереспеловатостимерщик.
- Ростовщик занимается ростовщичеством. А суперпереспеловатостимерщик?
- Суперпереспеловатостимерщничеством.
- Если в школе ввести предмет, на котором давать знания детям о суперпереспеловатостимерщничестве, то как его назвать?
- Суперпереспеловатостимерщничествове дение.
- Если у ребенка в результате плохого преподавания суперпереспеловатостимерщничествове дения выработалась отрицательная психическая реакция на этот школьный предмет, как эту реакцию назвать одним словом?
- Антисуперпереспеловатостимерщничест воведенческая.
- А, если..
- Ладно, Абрам, я все понял, не продолжайте.
 
Old 06-10-2019, 21:43   #5008
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,874
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Я говорю: "Лень. Отстань".
Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь".
Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!"
Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь".
Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться".
Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь".
Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора".
Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь".
Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь".
Я говорю: "Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать".
Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дал слово - держи. Взял на себя ответственность - гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь"..

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 07-10-2019, 20:57   #5009
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Talking

Учим финские слова. Запоминаем в контексте. Понимаем, что слово "начинаться" для русского уха прекрасно вписывается в фразу:

alkoholistit alkavat alkoholijuomista
 
Old 09-10-2019, 13:39   #5010
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
*****
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
*****
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
*****
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
*****
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
*****
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
 
Old 09-10-2019, 22:12   #5011
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 4,724
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
– Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем...
– М-м-м, продолжай…
– Это всё.
 
Old 11-10-2019, 12:10   #5012
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
*****
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
*****
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
*****
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
*****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
*****
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
 
Old 16-10-2019, 16:50   #5013
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!
*****
Любовь — это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
*****
Звонок:
— Я хочу рассказать Вам о преимуществах нового тарифного плана!
— А давай лучше о том, что на тебе сейчас из одежды?
… ту ту ту
*****
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его
*****
Телефонный звонок:
— Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
— Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
*****
— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.
*****
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой
*****
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…
 
Old 17-10-2019, 01:42   #5014
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,430
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 17-10-2019, 12:08   #5015
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,872
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Изба горела и горела,
А конь скакал, скакал, скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная, что и предпринять.
------
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.
------
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.
------
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 17-10-2019, 22:22   #5016
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,274
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть.





-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 22-10-2019, 19:50   #5017
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
*****
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
*****
— Сулико, у меня сосед — творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет.
*****
— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин! Это — Электрик Саня!
*****
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни.
Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…
*****
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
*****
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
*****
— Чем занимаешься?
— Я модель.
— Прикольно! В каком рекламном агентстве?
— Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
— А я снайпер.
— Ух ты, в полиции или в армии?
— В Call of duty.
*****
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
*****
СМС переписка.
— Заедешь за мной в 8, орк?
— Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
— Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я — гоблин?
— Прости, это опечатка. Хотел написать — конечно, заеду.
*****
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан.
Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"…
 
Old 22-10-2019, 19:55   #5018
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Микка К.
Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Прихожу с сауны и ложусь передохнуть и остынуть полчасика.
Тут же эта наглая рожа прибегает и на живот ложится со своим "гладь".
Ну вот что это такое?!
И ведь ни разу не пропустил.
Прям ритуал какой-то у него...
 
Old 24-10-2019, 19:08   #5019
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 868
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
 
Old 30-10-2019, 03:58   #5020
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Интеллигентная еврейская семья. 17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк.
Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях
из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.
Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. в год. Ну а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмки на стол, наливает, подходит к мужику, кладет ему руку на плечo и говорит:
— Тогда ты попробуешь ещё раз…
 
Old 30-10-2019, 12:00   #5021
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,372
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lanima
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

Спасибо, что напомнили этот великолепный сборник. Жаль, что он такой короткий. Но зато практически без слабых мест.

P.S. Вчера в автобусах Тампере-Хельсинки и Хельсинки-Тампере читал на планшете "Избранное" Жванецкого на 700 страницах, так там шлака - 95%, не меньше, и только 5% - бессмертной классики. Но хотелось ему издать книгу на 700 страниц, а не на 35.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-10-2019, 14:50   #5022
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

***

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
 
Old 30-10-2019, 15:45   #5023
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 107
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, стонало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки.


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!


С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.


- УРААА! М ама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.
 
Old 30-10-2019, 16:48   #5024
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Зайчик, классные анекдоты!

Насчёт мамы и бабушки вспомнилось:

Молодой парень сидит в баре. К нему подсаживается приятная женщина лет 50:
- Молодой человек, а вы мечтали когда-нибудь попробовать... ну вы понимаете... с матерью и дочерью одновременно?
Парень оживляется:
- Конечно мечтал!
- Ну пойдёмте тогда.
Приходят к женщине домой и она кричит:
- Мама, спускайся, у нас гость!
 
Old 31-10-2019, 01:02   #5025
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Lightbulb Мы вас надолго не задержим

— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-10-2019, 15:33   #5026
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 107
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
***
Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он — любит рыбалку.
Она — когда он на рыбалке.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…
***
— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!
***
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
***
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
 
Old 31-10-2019, 15:40   #5027
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 107
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда
заниматься теорией!
***
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже!
— Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит


— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…
***
Боренька пришёл в гости к бабушке.
— Што такое, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер.
Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры, напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он
мало привез, то ли поделил не поровну.

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво,
потому, что для нее сегодня хороший день.
Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
***
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
***
Мойша, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!!!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
***
— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, —
жалуется Рабинович невропатологу,
— Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня,
а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.

— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Утро. Забитый автобус идет на Привоз.
Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дублёнку, — появится место, хде стоять!
Мужичок с утра с юмором:
— В прынципе, я могу и бруки снять — будет за шо держаться!
***
 
Old 31-10-2019, 19:35   #5028
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 2,247
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Больше всех в сражении на Бородинском поле досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что!
 
Old 31-10-2019, 20:57   #5029
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,274
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 03-11-2019, 13:52   #5030
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 107
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Рабинович в своем огороде нашел клад. Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!

......

Как говорила тётя Роза: "Живите от Мендельсона до Шопена!"

— Тетя Соня, а шо такое старость?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему? Когда?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "
......

ВОПРОС:- Скажите ИЗРАИЛЬ такая маленькая страна, а ЕВРЕИ по всему миру???!!!
ОТВЕТ: - Ой!!! ИЗРАИЛЬ это просто офис!!!


.......

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам…
 
Old 04-11-2019, 02:40   #5031
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

 
Old 04-11-2019, 15:16   #5032
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
 
Old 04-11-2019, 15:16   #5033
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
 
Old 04-11-2019, 21:23   #5034
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 107
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

... A вы знаете, почему волки не едят бабушек?
Они во рту вяжут.

Kогда человеку плохо:
Американец - идёт к психологу.
Японец - уходит в себя.
И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!!!
 
Old 06-11-2019, 12:20   #5035
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Юные пользователи интернета в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
 
Old 07-11-2019, 16:09   #5036
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,709
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.
*****
Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
— Кто там?
— Почтальоны!
Он открывает, а там два амбала из КГБ.
— Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
— СССР!
— А где самая счастливая жизнь?
— В СССР!
— Тогда какого хрена вы решили уезжать в Тель-Авив?
— Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!
*****
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.
*****
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
*****
— Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
— Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!
*****
В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
*****
— В новосибирском Академгородке во времена СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними бухал еще в Академгородке.
*****
— Кто твоя мать, рядовой Петров?
— Коммунистическая партия Советского Союза!
— Кто твой отец?
— Вы, товарищ командир!
— Какова твоя заветная мечта?
— Сиротой бы остаться…
*****
В купе едут несколько человек и еврей. Еврей говорит:
— Давайте играть в шарады. Вот, например, моя фамилия начинается на то, что нам обещали, а заканчивается тем, что получили.
Тут встает мужик, показывает присутствующим корочку чекиста и говорит:
— Так. Гражданин Райхер? Пройдемте!
*****
— Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
— А откуда тогда папа взялся?
— Никогда не задумывался, подай-ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!
 
Old 08-11-2019, 12:34   #5037
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,430
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.
*********************************** ********************************
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
*********************************** ********************************
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.
*********************************** ********************************
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверно, еще водку не пробовали.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 14-11-2019, 12:52   #5038
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется.
Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
 
Old 14-11-2019, 12:53   #5039
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,908
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, любимая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
 
Old 14-11-2019, 13:03   #5040
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 2,247
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Язык Эзопа, анекдот.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 16:51.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2020 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно