Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 03-08-2007, 20:19   #661
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,171
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от _Soul_
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в жопу еб"№. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…

Душа моя, просто под столом.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 20:32   #662
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Футбол на Киевской Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 20:39   #663
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
в продолжении темы...жмем левой мышкой на футбольное поле...и сопрник отдыхает!
http://www.sidepic.com/show.php/97_zidane.swf.html
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 20:54   #664
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
млядафнотакнержал...
http://a-young.livejournal.com/80816.html
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 21:05   #665
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарpочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 21:14   #666
BeLa4ka
ДиТя ПрИрОдЫ
 
Аватар для BeLa4ka
 
Сообщений: 7,435
Проживание: Мой адрес не дом и не улица...
Регистрация: 02-08-2007
Status: Offline
Talking

[QUOTE=radon] Пацталом!!!

<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин


Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)



-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 21:14   #667
PearLinShell
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Lom
млядафнотакнержал...
http://a-young.livejournal.com/80816.html

Только не в тот раздел поместил...
Сюда лучше....
http://www.russian.fi/forum/showthread.php?t=37644
А то народ весь извёлся...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-08-2007, 21:20   #668
BeLa4ka
ДиТя ПрИрОдЫ
 
Аватар для BeLa4ka
 
Сообщений: 7,435
Проживание: Мой адрес не дом и не улица...
Регистрация: 02-08-2007
Status: Offline
реальная история:в самолёте стюардесса раздаёт конфетки. один парень берёт две. она ему - зачем вам две? он - одна для вас! она - я на работе не сосу! все ржут. парень - а когда можно подойти? все лежат.
=================================== ========================
В католическую церковь входит молодой человек и идет в кабинку на исповедь.

- Святой отец, я такой грешник, я такой грешник...
- Что произошло, сын мой?
- Ну понимаете, я летел из Рима в Нью-Йорк, это такой длинный перелет, так скучно, и я начал заигрывать со стюардессой.
- Так.
- Ну, она ходила в такой миниюбке соблазнительной, у нее такая грудь упругая, короче я ей подмигнул, она мне тоже, и мы потом уединились в туалет и она мне там миньет сделала. Она так хорошо сосала, я прямо в рот ей кончил. Ой, я такой грешник...
- Да, это грех.
- Да, святой отец, но прошло еще двадцать минут, она так своей попкой крутила, я не сдержался, зажал ее за ширмой, стянул трусики, и прямо в попу ей всадил. Это был лучший анальный секс в моей жизни. Она так стонала, что весь самолет слышал. Это ведь грех, падре?
- Да, это ужасный грех, сын мой, что было потом?
- Потом мы приземлились, она пригласила в свой отель, привела трех подружек, они все сначала сосали у меня по очереди, а потом всех троих в отеле очень жестко оттрахал.
- Это все ужасные грехи сын мой, скажи, когда ты был на исповеди последний раз?
- Э-э-э, никогда, святой отец, это первый раз.
- Как же так, сын мой, это ужасный грех для католика, католики должный исповедываться каждую неделю.
- Да я вообще-то не католик.
- А кто вы?
- Я правоверный иудей.
- Так зачем вы пришли ко мне в церковь и все рассказали?
- Ну как, падре, я сейчас это всем рассказываю.

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 06:11   #669
Aurra
Registered User
 
Аватар для Aurra
 
Сообщений: 60
Проживание: на берегу Байкала
Регистрация: 28-06-2007
Status: Offline
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 09:21   #670
balalaikka
Registered User
 
Аватар для balalaikka
 
Сообщений: 530
Проживание:
Регистрация: 17-09-2005
Status: Offline
Чем пахнет от настоящего мужика? Ответ: Водкой!
А чем же тогда пахнет от настоящего мужчины? Ответ: Женщинами.


Цитата:
Сообщение от Aurra
- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Ну.. это.. Зомби, скелетоны, андеды.
- Вот. А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

словарик эрпэгэшника вообще впечатляет =)))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 19:20   #671
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного.....
- А ты заштопай мне носки!

(Кстати, кто помнит, когда в последний раз штопал носки? если вообще)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 19:23   #672
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Red face

Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.:Д

Последнее редактирование от Lom : 04-08-2007 в 19:27.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 19:40   #673
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 19:48   #674
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 19:59   #675
BeLa4ka
ДиТя ПрИрОдЫ
 
Аватар для BeLa4ka
 
Сообщений: 7,435
Проживание: Мой адрес не дом и не улица...
Регистрация: 02-08-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?



-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 20:06   #676
BeLa4ka
ДиТя ПрИрОдЫ
 
Аватар для BeLa4ka
 
Сообщений: 7,435
Проживание: Мой адрес не дом и не улица...
Регистрация: 02-08-2007
Status: Offline
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка.

-----------------
Никто не познает точно добродетели, если не имеет понятия о пороке, в особенности когда некоторые пороки до такой степени близки к добродетели, что легко обманывают своим подобием.
Абеляр Пьер
Блюют и на нашей улице в праздник!(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2007, 23:40   #677
balalaikka
Registered User
 
Аватар для balalaikka
 
Сообщений: 530
Проживание:
Регистрация: 17-09-2005
Status: Offline
Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 10:02   #678
LeoKo
Vannomatta paras!
 
Аватар для LeoKo
 
Сообщений: 772
Проживание: Турку
Регистрация: 30-03-2006
Status: Offline
- У вас сын! Три пятьсот!
- Вот четыре, сдачи не надо...

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 10:27   #679
-sie-
вне..
 
Аватар для -sie-
 
Сообщений: 19,238
Проживание: там, где меня нет...
Регистрация: 23-01-2007
Status: Offline
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой..



Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

-----------------
люди лгут-чаще себе, чем другим, а другим лгут чаще, чем говорят правду..(с)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 11:18   #680
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 11:29   #681
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 11:50   #682
Toni
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от -sie-
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой..



Вам холодно, темно и страшно?
Пошлите SMS на этот номер, и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна!

)))))
мне про рыбалку было очень смешно!!!!
(рыбу ловить не умею)))))))))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 20:12   #683
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Парень на автобусной остановке трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: "Зая#ала"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-08-2007, 21:47   #684
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Три раза кидал старик невод в море.... Но не попал-
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-08-2007, 10:28   #685
77777
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-08-2007, 10:33   #686
77777
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Wink

<M@x> нихрена мы вчера погуляли, я почти ничего непомню что там творилось, кто-нить может мне сказать?
<alexsoft> а то, у меня даже фото есть, могешь позыркать, щас доступ открою
.............
<M@x> мда, неплохая пати была, тока, это, Сань меня там одна фотка смутила, там у тебя на коленях сидит Ленка, это ясно, там даже Вадик с какой-то чиксой тоже сидит, но КАКОГО ХРЕНА У МЕНЯ НА КАЛЕНЯХ ПАЦАН СИДИТ, СМОТРИТ НА МЕНЯ И УЛЫБАЕТСЯ, Я, ЕГО ДАЖЕ НЕЗНАЮ!!?
<alexsoft> слушай, чувак, ты действительно твердо решил для себя, что хочешь знать всю правду? :-D
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-08-2007, 14:07   #687
Marfa Vasilevna
Registered User
 
Аватар для Marfa Vasilevna
 
Сообщений: 131
Проживание: SPb
Регистрация: 11-01-2007
Status: Offline
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар, смотрит карту коктейлей и говорит:

- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот в меню есть!

- Н-да... Действительно в меню есть. Ну что ж, пойдемте
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-08-2007, 17:03   #688
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-08-2007, 17:12   #689
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься
в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 05:58   #690
Aurra
Registered User
 
Аватар для Aurra
 
Сообщений: 60
Проживание: на берегу Байкала
Регистрация: 28-06-2007
Status: Offline
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Вот смотри - окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 14:40   #691
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 20:22   #692
dj tune up
Пользователь
 
Сообщений: 1,468
Проживание:
Регистрация: 23-06-2005
Status: Offline
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить"-Что упало, то мое!" На что бабка отвечает"-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 22:44   #693
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Сидит Чебу***** в парке на скамейке и плачет. Мимо проходит пионерка.

- Почему плачешь?

- Жизнь плохая... Вот кушать хочется.

Пионерка пошла, купила апельсинов. Чебу***** съел апельсин и опять плачет.

- Что опять плачешь?

- Выпить хочется.

Ну, купила она ему бутылку водки. Выпил он... Опять плачет.

- ???

- Женщину хочется.

Дала она ему. А Чебу***** пуще прежнего плачет.

- ???

- Жизнь плохая... Кругом одни шлюхи!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 23:05   #694
77777
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
<Mirtharel> Скажи, только честно, я на овощ похожа?
<Den> Та нет, вроде... А че так?
<Mirtharel> Прикинь, вчера волосы накрутила,они теперь волнистые такие, в мелких завитушках.
<Mirtharel> Пришла на работу, стою себе, никого не трогаю...
<Mirtharel> Промоутер я, сигареты рекламирую
<Den> Ну а причем там твои волосы волнистые??
<Mirtharel> Ну, подходит мужик, я ему минут десять про акцию втираю...
<Mirtharel> А он смотрит на меня внимательно так, с интересом...
<Mirtharel>после паузы секунд в пять берет прядь моих волос, рассматривает и выдает: О! КУКУРУЗКО!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-08-2007, 23:09   #695
77777
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
почти про меня

xxxx: какой-то шутник тренажёр разобрал..
xxxx: ну и поймала естессно лицом пол..
xxxx: губу разбила, кровь из носа,шишка на лбу..
xxxx: но первая реакция всё равно "ааааа я ноготь сломала"

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-08-2007, 14:11   #696
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-08-2007, 15:07   #697
LeoKo
Vannomatta paras!
 
Аватар для LeoKo
 
Сообщений: 772
Проживание: Турку
Регистрация: 30-03-2006
Status: Offline
Повторите быстро:
ЕДУ Я ПО ВЫБОИНАМ, НИКАК ИЗ ВЫБОИН НЕ ВЫЕДУ Я.

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-08-2007, 16:15   #698
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Talking

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-08-2007, 18:58   #699
Apollon
Dreamer...
 
Аватар для Apollon
 
Сообщений: 4,087
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
Брежнев выступает по телевидению:

- Товарищи, тут прошли слухи, что я боюсь покушений, и вместо меня в машине возят мое чучело. Я хочу сказать, что все это не правда, и вместо чучела возят меня...

*********************************** ***************************

Брежнев на открытии новой дороги:

- Вот, товарищи, посмотрите, какая дорога была выстроена нашими трудящимися! А ведь совсем недавно тут были одни колдоеб..ны...

Все в шоке. Ему моментом подсказывают: - Леонид Ильич, выбоены!

Брежнев: - Вот тут мне со стороны подсказывают, что тут даже как-то кого-то и в...ли.

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-08-2007, 19:55   #700
Ruta
Registered User
 
Сообщений: 499
Проживание:
Регистрация: 10-01-2006
Status: Offline
Короткий анекдот:
Муха залетела
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-08-2007, 23:41   #701
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Действующие лица: Мозг и прочие внутренние и не очень, человеческие органы и части тела.
Поздний вечер. Почти ночь. Спит страна.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
РОТ (зевая): - Чейто он?
УХО: - А хрен его знает. Я ничего не расслышало. Вроде какие-то проблемы и на рыбалку сегодня не едем.
ПЕЧЕНЬ: - Ну, слава богу, хоть еще один день передышки, а то уже невмоготу. Вкалываю как проклятая и никакого просвета.
ПОЧКИ: - А мы тут типа только для мебели? Ну, ты загнула подруга.
ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ЖЕЛЕЗА: - Точно, мы тут все заодно.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!
ЖОПА: - Вот и славненько. Тоже отдохну, а то скоро геморрой вылезет от постоянного сидения. То за рулем, то на рыбалке, а еще коньяк этот дерьмовый, от него меня поутру просто раздирает.
ПРОСТАТА (Жопе): - Да будет тебе гундеть. Есть поважней проблемы!
ЧЛЕН: - Точно, точно!
НОС (мечтательно): - Жаль, что выезд задерживается. Свежий воздух. Запах шашлычка.
ЛЕГКИЕ (с негодованием): - Шашлычок ему, блин! Понюхал и забыл, а нам потом неделю в себя приходить от никотина!
ЖЕЛУДОК: - Я тоже настроился. Так и вижу: зеленый лучок, ароматный шашлык, бурлящая в котелке уха, запотевшая бутылочка беленькой, янтарное ледяное пиво+. Аж все судорогой сводит.
РОТ: Я бы на твоем месте помолчал. Ты меры не знаешь. Напихаешь в себя чего попало, а остальным потом отдуваться!
ЖЕЛУДОК: - Да ни в жисть!!! Я всегда готов облегчить судьбу товарищей+
ПЕЧЕНЬ: - Тоже мне товарищ+ Козел!
ЖЕЛУДОК: - +и открыт для диалога. Чуть что не так, выворачиваюсь наизнанку.
ЖИВОТ: - Брешет, паразит+ До последнего держит.
МОЗГ (исступленно): - А - А - А - А - А - А!...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-08-2007, 11:34   #702
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит:
- Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи.
Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нефиг под лопасти вставать и*лан!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-08-2007, 11:37   #703
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,240
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
 
Old 13-08-2007, 13:13   #704
Джуффин
Registered User
 
Аватар для Джуффин
 
Сообщений: 1,134
Проживание:
Регистрация: 10-04-2007
Status: Offline
Сидят два братка с похмелья маются. У одного телефон:
- здравствуйте, это из автосалона.
-???
-Насчёт Ленд Крузер Прадо.
-???????
- Вы вчера оплатили - можете забрать!
Поворачивается к приятелю:
- Слышь, Вован! Мы оказывается деньги не пропили! Мы машину купили!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-08-2007, 11:51   #705
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,858
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

из детских сочинений...

>

> Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
>
> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
>
> Лоси забежали во двор и обделались от страха.
>
> Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
>
> Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
>
> Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
>
> Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
>
> Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
>
> Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
>
> Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
>
> Поэты ХИХ века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
>
> Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова ьдураь.
>
> Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
>
> Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с
> толку Иванушку.
>
> К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
> бреющийся мужчина.
>
> Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
> подошвой.
> Дятел уселся и стал грызть дерево.
>
> В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> А на груди у него была белая мошонка.
>
> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
>
> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
>
> Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и
> упал в зимнюю спячку.
>
> Обломов разложил Ольгу на диване.
>
> Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
>
> .... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
>
> Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
>
> Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
>
> Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
>
> Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
>
> Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
>
> "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Хе многие люди могли
> бы так сделать!"
>
> Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
>
> Кактус упал на кота и взвыл от боли.
>
> У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
>
> Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-08-2007, 23:30   #706
ank
просто зверь
 
Аватар для ank
 
Сообщений: 6,244
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 28-07-2004
Status: Offline
Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который чистил все нецензурные слова со стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 07:57   #707
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Lom
Народная примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.:Д


Lom, RESPECT по совокупности
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 08:06   #708
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Штирлиц увидел как ставили машину на попа.

" Бедный пастор Шлаг " - подумал Штирлиц.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 11:45   #709
Nainen
Registered User
 
Аватар для Nainen
 
Сообщений: 25
Проживание: Uusimaa
Регистрация: 19-12-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от AlexeyTitievsky
Штирлиц увидел как ставили машину на попа.

" Бедный пастор Шлаг " - подумал Штирлиц.

Что-то привлекло вниманиэ Штирлитса во время прогулки по парку."Голубие ели", отметил себе Штирлитс.Но подоидя поближе,он заметил,что голубие не толко ели,но и пили
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 18:34   #710
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Вовочка:
- Знаешь, мой отец купил себе шестисотый мерседес!
Петя:
- Правда? Как-то с трудом верится!
- Пошли покажу!
Приходят в гараж.
- Ну вот, считай сам - первый, второй, третий, четвёртый...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 19:00   #711
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
-Милый, что ты мне подаришь на Новый Год?
-Я тебя тра**у!!
-А если я не хочу?
-Ну и ДУРА! Без подарка останешься....

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-08-2007, 19:50   #712
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Три часа утра. Звонок в дверь. Рздражённый, замотанный работой, трое суток не спавший под бомбёжками Мюллер пинком распахивает дверь. На пороге стоит невысокий, небритый, помятый мужичонка, в тулупе, подпоясаанном кушаком и в валенках. Вежливо приподнимает треух: "Добрый вечер, слоны идут на север!". "Слоны идут на....!!" - рявкает Мюллер, "А Штирлиц живёт этажом выше!!!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-08-2007, 15:59   #713
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
- Привет! Говорят, ты вчера на рыбалку ходил со своей новой
любовницей...
- Да, было дело.
- Ну и как, поймал что-нибудь?
- Пока не знаю.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-08-2007, 16:17   #714
тигра в гАрох
Registered User
 
Аватар для тигра в гАрох
 
Сообщений: 114
Проживание: Uusimaa
Регистрация: 19-07-2007
Status: Offline
практиканта-студента врач попросил заменить не надолго и принять пару пациентов.Через некоторое время врач вернулся и спрашивает: Ну что пациенты были?
- Ага
-Ну и..?
-Ну первый пришёл с головной болью
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
- Второй пришёл с температурой
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва пошёл а потом побежал
-Тредтий пришёл с поносом
- И что ты ему дал?
-Слабительное
- Ну и что..?
- Ну он сперва побежал а потом пошёл
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-08-2007, 15:26   #715
ПАУТИНА
всеМирная
 
Аватар для ПАУТИНА
 
Сообщений: 4,643
Проживание:
Регистрация: 27-08-2004
Status: Offline
Talking

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-08-2007, 20:28   #716
urso
шут и циркач
 
Аватар для urso
 
Сообщений: 302
Проживание: остров Желандия
Регистрация: 18-02-2007
Status: Offline
во время традиционных бегов быков по улицам Испании произошел казус - трое РОССИЯН с криками "За ВДВ" ПОВЕРНУЛИ стадо обратно...

-----------------
...у меня есть мечта...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-08-2007, 21:12   #717
vikulja
девушка с претензиями
 
Аватар для vikulja
 
Сообщений: 2,792
Проживание:
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

-----------------
случаюсь здесь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-08-2007, 21:13   #718
vikulja
девушка с претензиями
 
Аватар для vikulja
 
Сообщений: 2,792
Проживание:
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-норушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.

-----------------
случаюсь здесь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-08-2007, 11:43   #719
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-08-2007, 12:58   #720
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 08:22.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно