Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 3, средняя оценка - 3.67. Опции просмотра
Old 23-03-2018, 19:50   #61
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,173
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
СЧАСТЬЕ... ))))


 
Old 23-03-2018, 19:56   #62
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Спасибо большое! Очень приятно!

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-03-2018, 19:57   #63
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Вот еще немного нашего своеобразного российского позитива))). Парень продолжает писать...

" ЗаД АМСа / Союз спасения / Часть 6

Часть 6

О любви и всякой-всячине.

На шестой день от безделья подошёл к саням и потрогал хлястик хлыстика. Подскочил ямщик и стал рассказывать правила поведения в музеях на арго, которым он разговаривает с лошадями. Родился и вырос я в колхозе, так что этот лошадиный язык я понимаю. Цитировать не буду, но из его длинного вдохновенного ржания следовало, что таким отмороженным как я, трогать собственность конюха можно только глазами. Захотелось обидеться ему в лицо тупым предметом. Например, шуткой, но в воспалённом мозгу были только остроты. Переходить к интимным ласкам на первом свидании не хотелось. Поэтому решил использовать самое эффективное в интеллектуальной прелюдии тупое выражение лица.

С другой стороны, может у него с этим хлястиком связаны дорогие сердцу воспоминания. Например, этот хлястик может трогать только круп коня или круп самого ямщика. Да мало ли причин для такого трепетного отношения к орудию пыток. Интим - это святое. Например, я не люблю, когда языком трогают мои ушные раковины. Для кого-то эта гигиеническая процедура афродизиак, а у меня от этого односторонний паралич тела. Так что его можно понять и простить.

Но эта лавстори не закончилась и повторилась на следующий день с теми же прелюдиями и комплиментами в мой адрес. Более того он привёл ко мне ассистента режиссёра по массовке в качестве свата. По моему недвусмысленному взгляду, ассистент догадался, что взаимностью я ему не отвечаю и не стал благословлять конюха на дальнейшие ухаживания. Про себя я решил, что если ещё раз попытается за мной приударить, я отвечу ему взаимностью со всей силой и накопившейся страстью прямо в лицо и другие части тела. Судя по всему, наш бурный роман останется без хепи-энда, так как меня больше не пригласили на съёмки.

В преддверии дня выборов по рации подслушал переговоры. Какая-то женщина выдвигала требования о добровольной передачи власти в стране в её прекрасные руки. В противном случае грозилась прийти на выборы с Армиейовлаврс и залюбить каждого, кто встанет на её пути к всевластию. От такой перспективы я не разобрал, чем ещё грозил этот претендент в президенты, но этот пункт программы мне не понравился. На следующий день проголосовал за стабильность и традиционную любовь.

В финале можно и о бригадирской команде, так как проект закончился и можно не опасаться репрессий. С командой бригадиров массовки этого проекта я был знаком по проекту «Училка 2». Понравились. Есть в них что-то трогательное. Какое-то человеческое отношение к людям. С таким профессиональным заболеванием люди долго не живут в киноиндустрии. Ладно бы только сами мучились, так они ещё заражают своих неокрепших помощников этим недугом. И как им потом выжить в этой среде с ослабленным иммунитетом. Одно слово - изверги. Помощники старались нас любить изо всех своих молодецких сил.

Особенно старалась дюймовочка с копной волос до самой попы. Судя по всему, именно там и был спрятан громкоговоритель на сто двадцать децибел, от которого мы покрывались росой, кони осыпались ароматными яблоками собственного производства, а вся окрестная фауна прикидывалась вымершей. Больше бы он нигде не поместился. Зато схрон был зачётный. На мой взгляд, самый ореховый во всём этом цветнике. Да, да. Я опять о попах. У меня аллергия на ореховые попы. Как только вижу, у меня раздражается воображение, тело разбухает и чешется. Не сойти с ума помогают только инъекции любви, но в данный момент они закончились. Поставка антиаллергена из-за границы обещала быть к концу недели. Ни у кого нет в запасе лишнего, перекантоваться до следующей недели? Я обязательно верну. "

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-04-2018, 08:58   #64
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,173
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
 
Old 10-04-2018, 20:23   #65
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
"Большой Леон

Если вы думаете, что этот проект ремейк или сиквел фильма «Леон» с Жаном Рено в главной роли, то ошибаетесь. Ни у одного из актёров не было собачьего взгляда, огромного пистолета в штанах и девочки, которую нужно им оберегать. Да и называется он не так. Название я изменил до крайней степени узнаваемости согласно договору, который запрещал мне всё под страхом долгового рабства всех моих потомков до седьмого колена. У них в «Нью цунами» вообще всё строго. Название конторы я тоже изменил, на всякий случай. Как говорится, у бережёного под каждого привязанного верблюда подложена соломка. Судя по договору, у директора явно был опыт личных отношений с актёрами. Ему бы седуксена, чтобы везде виделись разноцветные бабочки и розовые пони, вместо наших преступных элементов.

Знавал я одну такую очаровательную женщину, которая приглашала меня на съёмки хоум-видео в роли сантехника. Перед съёмочным процессом она зачитала мне инструкцию по своему применению, определила пределы дозволенного проникновения в образ и расставила все точки над мои «i». После чего потребовала расписаться на ней (слава создателю, что не кровью) о согласии и отказе от претензий в случае душевной травмы на производстве. Всё кино мы снимали только по её сценарию. Любые творческие отклонения в сторону, вглубь и другие места, пресекались командами «А вот так делать не надо», «Это так не работает», «Крутить нужно в другую сторону» и тому подобные наставления. В случае сопротивления карались договором по самому чувствительному пункту. Очень творческая и противоречивая была натура. После финала каждой сцены плакала навзрыд по литру в подушку. Через каждые полчаса требовала снимать следующую сцену с криками, плясками, слезами и другими атрибутами сантехнических работ. Я ссылался на свою усталость, но она находила интересные и неординарные решения. Очень творчески насыщенный проект, но выматывает сильно. Через полгода я расписался в своей профнепригодности и уволился. Но такой опыт не оценим.

Вернёмся с небес на грешную землю съёмочного комплекса. Как только попадаешь в него, сразу становится понятно, в этом храме искусства чуть что не так сразу по фен-шую. Интерьер выполнен в стиле гранж. Все элементы подобраны с любовью на свалках и строительных рынках в современном стиле гараж. Так сказать, достижение солидности простоты, со вкусом к экономии и абстракционизма. Рекламный плакат местного кафетерия просто шедевр этого направления. На нём изображено сердце с шестерёнками и шатунными механизмами внутри, опоясанное красной лентой с надписью «2 жирафа». Под этим логотипом нескромная надпись гласит, что самый лучший кофе в столице находится именно здесь. Я долго пытался разгадать эту шараду, сопоставляя логотип с клеткой кафетерия. Всё что я смог себе представить, это что они с любовью в сердце выжимают с помощью механизмов кофе из двух жирафов, находящихся где-то в этом здании. Желание попробовать этот шедевр не появилось.

Вообще с рекламой у них явные проблемы. Двери съёмочных павильонов раскрашены в разные цвета с одним объединяющим элементом. На каждой висят рекламные объявления о платных услугах на съёмочной площадке. Администрация предлагает любому желающему покурить или фотографировать всего за каких-то 5000 рублей. Судя по нашему скромному буфету, эта бизнес-модель не работает. Не хватает даже на печеньки для массовки, не говоря уже об обеде. Мне кажется, стоит им разнообразить услуги до неприличия указанных сумм, и я уверен бизнес попрёт. Тогда и на печеньки хватит, и интерьер попонятней, и основная продукция станет лучше.

На съёмку нас пришло пятьдесят человек пополам по полам. В мужской гамме преобладали синие цвета классических костюмов, в женской рябили теплые тона натуральных ног разного размера и формы. По замыслу мы все были посетители дорогого отеля, и без женских ног он никак не мог существовать. Все конечности демонстрировали различную высоту женского актёрского профессионализма. Пара коленок меня очень впечатлили своей игрой, а одним щиколоткам я бы присудил Тэффи. Оскар я бы вручил гармоничному комплекту достоинств, упакованных в синее платье аппетитных габаритов. Ну а что вы хотите?! Весна не спешит, но всё же ковыляет потихоньку в нашу сторону. Так что - свободу женским ногам и другим вкусностям жизни, не исключая печенек.

О съёмках писать не буду. Во-первых, смертельно опасный договор для потомства. Во-вторых, после «Союза спасения» писать о том, как мы красиво ждали, потом не менее красиво стояли и сидели в декоративном ресторане, скучно и не интересно. Не хватает творческих страданий и режиссерских экзекуций. Нужно время, чтобы опять смириться с серыми буднями проходимца, ожиданца и сидельца. Необходимо опять учиться находить в этих образах разноцветные крупицы радости. Чего и вам желаю.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...317742&start=90

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:27   #66
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Блуд

Блуд - это не про меня. Это рабочее название пилотного проекта, в который меня смыло Новой волной. Всё та же компания «Нью цунами» предложила пойти к ним рекрутом в партизаны Великой отечественной войны 1812 года. Воинская присяга, как и прошлый договор, не позволяла раскрывать публично название проекта и другие секретные данные предстоящего сражения за внимание зрителя. Но я же бесстрашный, поэтому намекну. Это то, что бурлит у мужчины при виде очаровательных женских ножек. Кстати о женских ножках.

Сбежавшие от меня на неделю очаровательные ножки, у которых есть эксклюзивное право на бурление, добычу и употребление моего «блуда», вышли на связь. Они таки набрали на клавиатуре сообщение о завершении исследований морских глубин своей истерзанной души на турецком побережье. Написали, что сильно загорелись снять какой-нибудь кинчик с моим участием. Например, срочное тушение пожара, а лучше бандитский триллер. По предложенному сценарию я должен напасть на жертву преступно красивого загара прямо в аэропорту и зацеловать каждый ноготок до летального исхода. После того, как раскаюсь в содеянном, отвезти истекающие жертвы домой, реанимировать массажем и искусственным дыханием страсти. Потом хепи-энд с песнями, плясками и реабилитационными процедурами. Они и до этого были пожароопасными, а после облучения, вообще стали ядерными. Очень хотелось поехать и нейтрализовать катастрофу отношений с ядерным реактором облучённых ножек. Но у меня же контракт.

В ответ написал, что жажду крови, но мои волосатые ноги неожиданно стали пользоваться популярностью у бригадиров, поэтому я сдал их в аренду до второго числа. Что завтра у меня воинский контракт по защите Родины от французских захватчиков. Поэтому в этот день никак не могу нападать на беззащитные загорелые ножки российских гражданок. В противном случае, меня обольют чёрным дёгтем на форуме, обваляют перьями обвинений в дезертирстве и сделают изгоем в мире кино. Доводы о долге перед отчизной, ЖКХ и другими кредиторами не убедили пылающие загаром конечности в моих отложенных кровожадных желаниях. Краткость ответного сообщения «Ладно!» вмещала многотомный обвинительный приговор этапирования меня в места лишения девственности для нецензурных наказаний. Судя по всему, они самостоятельно обиделись насмерть без моих преступных усилий и уехали незацелованными в закат наших отношений.

Для ратных подвигов на поле битвы с французскими агрессорами настрой был подходящий. Правда, по прибытию на место траурное настроение прогрессировало с каждым новым символом. Нас привезли на кладбище, над которым самолёты заходили на посадку в аэропорту. Ну, это понятно. Сейчас прилетят ядерные ноги и похоронят мои надежды на их спасение. Дальше, больше. Буфет располагался рядом с церковной лавкой, рекламным плакатом и входом на кладбище. Буфет предлагал традиционный набор, Плакат - поминальный обед по индивидуальной программе от кафе «Уют». Вход - «Вечную память», а церковная лавка похоронные атрибуты. Такая последовательность предложений вызвала желание сесть в этот день на строжайшую диету. Решил отойти от соблазна буфета и покурить натощак. В это время к воротам подъехал скромный служащий этого погоста. По скорбному выражению его лица и «Ленд Крузеру» последней модели, всем окружающим было понятно, что похороны дело хлопотное.

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:27   #67
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Потом гримёрша предложила известному актёру изваять ему лицо для съёмки. В ответ он попросил соизволения быстренько и самостоятельно отлить нерукотворный памятник в передвижной мастерской с надписью «МЖ», где и скрылся от преследования мастера мэйкапа. С кладбища вышла группа французских военных и направилась к буфету. Отчаянные. Хотя, им то что. Им всё равно погибать. Пока стояли рядом, подслушал эротическую гримёрскую историю. Снимали купание обнажённых дев 12-века. Возникла трудность. У всей массовки зона бикини и подмышек не соответствовала моде того времени. Решили приклеить им мужские бороды. Женщинам, решившимся на съёмки в таком пикантном виде, это предложение не показалось неприемлемым. Чего нельзя сказать о мужчинах, которым после этой сцены хотели переклеить скоромные бороды. Нет в нас духа авантюризма.

Эта картинка преследовала меня весь день. После грима, глядя на усато бородатые губы крестьян, в голову лезли непристойности. Прям извёлся весь, пока не начали снимать сцену с нашим участием. Кстати, гримёрши были чертовски хороши. Пока гримировали, я представлял, что попал на шабаш очаровательных ведьмочек. Рыжая заколдовывала меня и товарищей по оружию в орков 19-го века, брюнетка варила в кастрюле кровь, а блондинка сушила на вентиляторе стельки. Вероятно для колдовского зелья. Всё в духе этого пилотного проекта. Бригадир сообщил нам по секрету, что это будет коктейль из вампирской мистики, современной ментовской саги и путешествий в прошлое. Убойная вещь. От такого шедевра никто не выживет, так как создатели решили не мелочиться и стрелять по всем жизненно важным органам восприятия зрителя. Чтоб наверняка.

В нашей команде проходимцев было пятеро крестьян со скоромными бородами и один эпилированный француз, раненный на всю голову. Очень колоритный и гордый западенец. Весь его вид говорил, что он «жене-маш-па-сис-жур» после великого поста. И вообще рядом с нами даже нужду в поле не справит. Помимо труппы главных героев и нас во втором эшелоне актёров второго плана ещё были штук шесть каскадёров, четыре реконструктора, три манекена и одна лошадь. Весь этот арсенал должен был изобразить мистическую Куликовскую битву при Ватерлоу. Если честно, было круто. Взрывы, дым, гарь, беготня с нелитературными лозунгами. Вокруг разбросанные по полю куски мяса и оборудования, приправленные снегом и пеплом. Короче, всё очень по-домашнему аппетитно. У меня так сын жарит пельмени на кухне. Вот только сапоги мне достались скользкие, а дубина была с Александрийский столп. Всё месте это было смертельное оружие для самоубийства. Слава богу, я ограничился только вывихом ноги.

И опять про ноги. Вечером после баталии на поле съёмок, решился позвонить загорелым ножкам попросить отсрочки приговора. Ножки в коленях не дрогнули и не прогнулись. Сказали, что приговор окончательный и обжалованию не подлежит. В качестве жеста доброй воли отправили меня в место, напоминающее о море. Называется ракушка, но только с буквой «С» в начале слова. Это обнадёживает.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...317742&start=90

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:28   #68
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Родительское право

Полагаю, тема ног вчера была раскрыта не полностью. Дебаты перенеслись на начало следующих суток, когда я дохромал до дома и рухнул в кровать. Распухшее эго щиколотки ныло о своём исключительном состоянии. При попытке договориться колола в глаза болевыми доводами, и не принимало ни одно положение соглашения о сне членов правления синдиката моего организма. При попытке несанкционированного выхода сознания в астрал, стреляла на поражение нервных окончаний. Часа в четыре утра у щиколотки закончились патроны, и сознание всё-таки прошмыгнуло в небытиё. Не знаю, чем именно члены правления пригрозили этой выскочке пока я спал, но утром она сдулась и исправно выполняла свои функциональные обязанности. Облучённые солнечной радиацией ножки тоже сбавили рейтинг опасности до приемлемого уровня «будешь наказан». Так что в целом жизнь наладилась на позитивную волну.

Сегодня мне предстояло изображать офисный планктон в бескрайнем и беспощадном океане бизнеса. Я несколько волновался, так как мне всегда плохо удавалась роль жертвы. Не люблю, когда меня глотают, жуют, переваривают и выбрасывают в океан очистительных сооружений, как переработанный продукт жизнедеятельности какого-то финансового кита. В такие моменты я мимикрирую в ядовитый булыжник пролетариата, чтобы прожорливый троглодит обломал зубы с тяжёлыми расстройствами желудка. Хотя я понимаю, что не они такие, а среда обитания. Сам когда-то был китёнком в средних и малых океанах бизнеса. Потом более сильные собратья по виду, сожрали меня вместе с потрохами, и выплюнули обглоданный скелет моей новой ипостаси мелкой рыбёшки. Чему я честно признаюсь очень рад. Теперь я трачу больше времени на духовное насыщение, а не на материальное обжорство. Что-то я увлёкся доморощенной философией.

О чём кино не знаю, но название меня заинтриговало. Лично мне родительское право досталось случайно в ванной комнате отеля «Сас – Лазурный». Судя по всему, сочинский букет Абхазии залил плату головного компьютера моей супруги и спалил код доступа к разъёму деторождения. Я воспользовался предоставленной возможностью соединения без защитного кода и внедрил в программное обеспечение благоверной свой вирус. На следующий день я хотел закрепить свои достижения в сфере родительского хакерства, но объект просох. Восстановил защитную систему по протоколу «Рано ещё». Вирус же решил, что пора. Согласно медицинским исследованиям, через пятнадцать минут он сломал гормональную систему объекта и стал разростаться в самостоятельную программу. Так я стал претендентом на получение родительского права.

В течение последующих девяти месяцев вирус портил конфигурацию и характеристики моей жены. Она подвергала вирус атакам несовместимых с жизнью продуктов питания. Вирус сопротивлялся. В ответ он создал ей невыносимые условия существования. Ей было трудно стоять, сидеть, лежать и тошно жить, то есть в прямом смысле этого слова. При чём мне тоже, но уже стараниями носителя. По её мнению, во всех её бедах и бедах всего мира, был виноват только я. Дожди, снег, мороз, солнце, невкусный суп и другие масштабные катаклизмы в этот период, доказывали какой я безответственный негодяй. Наконец через девять месяцев стало хуже.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:29   #69
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Вирус мутировал в самостоятельный маленький процессор. Через два месяца после его производства супруга сказала, что теперь я могу вступить в родительские права и обязанности. С этого момента наступила моя очередь получать удовольствие. На первых порах этот процессор мог только орать, есть, пачкать подгузники целыми вагонами, ломать игрушки и нашу налаженную жизнь. Его приходилось ежедневно охлаждать на улице, подзаряжать батареей бутылочек, купать, стирать и гладить. Делать санитарную обработку после каждого выданного файла и трясти в коляске всю ночь, чтобы он выключился хотя бы на пару часов для подзарядки. Через пару месяцев я начал путать последовательность действий. Мой блок питания иссяк, мозг глючил, а речевой аппарат бредил.

Пришлось вызвать подкрепление ЭВМ старого поколения. Общими усилиями мы научили его самостоятельно передвигаться, питаться, преобразовывать крик в человеческую речь. За это он наградил нас самыми дорогими званиями «Папа», «Мама» и «Ба», а позже нарисовал наши портреты на стене во весь рост шариковой ручкой. Правда с дикцией до сих пор плохо. Полное слово «Бубушка» так и не научился выговаривать в слух. В остальном чудо, а не ребёнок. Любого порву за него, как обои с нашим семейным портретом. Он экстенсивно прогрессировал в своих способностях и интенсивно в своих потребностях. Он… Да что я вам говорю. Если у вас есть это чудо природы, то вы и сами всё знаете. Если нет, то вам не повезло. Срочно сажайте зерно этого цветка вашей жизни, а лучше целый огород, чтобы было что пожинать в будущем.

Опять уклонился от Родительского права. Хотя, за прошедшие шесть часов нахождения на площадке, ничего интересного не было. А нет, вру. Второй режиссёр была просто бомба, белая валькирия в чёрных доспехах и труппа массовки в одном лице. Выстраивая проходку, она перевоплощалась в нас по очереди и каждому придумывала драматическую роль. Мы очень старались, но никто так и не смог растянуться в её шпагате. Остальные главные герои были все на один костюм классического покроя финансовых воротил. Ещё была одна декоративная рыбка выше их на голову, но не в актёрском мастерстве. Да и сериал оказался о банальной любви маленьких толстых дядек к тонким и длинным тётям. Дети были лишь инструментом для их меркантильного эго. Скучно товарищи. Зато оставил след в искусстве в несколько километров проходок и написал этот пассаж о детях. А вот что такое родительское право, я так и не узнал. Может кто просветит?
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:30   #70
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Один вдох / Часть 1

Перед съёмками удалось поспать только четыре часа, поэтому до обеда из меня ничего не выписывалось кроме нелитературных продуктов. Кофе и неудобные пластиковые кресла на трибунах не прибавляли бодрости, но до обеда я всё-таки дотянул. Покормили тарелкой гороховой жижи. Переваривал эту одухотворённую народным эпосом пищу во сне на полу. Кто-то любезно бросил баннеры для съёмок. Ещё не разу в жизни я не был так благодарен рекламным плакатам. После побудки вдохновение из меня так и попёрло целыми ароматными абзацами. Так что извините.

Съёмки предполагались в бассейне МЧС. Это абривиатура министерства по чрезвычайным ситуациям, которые случаются чрезвычайно неожиданно. Родители меня выращивали на втором этаже пятиэтажки в небольшом совхозе. Мама работала в местной столовой в пяти минутах ходьбы от дома, чтобы было удобней следить за ростом своего цветка жизни. Из-за ограниченного количества и плотности проживания населения приходилось жить вежливо. Если кто-то чихал не тем местом в начале поселения, то дойдя до его околицы, ему желали не закусывать молоко солёными огурцами. Я был очень воспитанным ребёнком, но в шестом классе мне всё же удалось поджечь туалет в нашей квартире. Не стану описывать, как я добился таких результатов, так это могут прочитать дети. На запах свежеприготовленных продуктов складываемых в этом хранилище, сбежался весь подъезд.

Тушили всем миром водой из крана и нелитературными заклятиями. Весело, с огоньком и сожалениями о малой площади пожара и моей неотвратимой награде за организацию и проведение столь интересного эвента. Хотя они сами расширили рамки этого мероприятия. Общими усилиями они залили квартиру на первом этаже до состояния бассейна. Кто-то сбегал и рассказал маме радостную новость о произведённых улучшениях наших жилищных условий. К сожалению, всё сделали до её прихода, и она не смогла поучаствовать в этом веселье. Все поняли её расстроенные чувства и разошлись по своим квартирам. Напоследок посоветовали объяснить мне, как пользоваться спичками, чтобы в следующий раз было ещё веселее.

Она скрутила полотенце и протолкнула инструкцию по пожарной опасности через более мягкие ткани моих нижних полушарий. Она всегда так поступала, когда какое-нибудь трудное понятие не проникало через твёрдую кору моего верхнего детского мозга. Очень доходчиво. Инструкция так отчётливо врезалась в память полушарий, что до сих пор при упоминании о пожаре они чешутся, при прикуривании сигарет сжимаются, а при виде открытого огня стремятся спрятаться внутрь тела, как в воронку чёрной дыры. На месте министерства, я бы взял этот метод инструктажа на вооружение и создал на его основе авторскую шоу-программу. Глядишь и трагических ситуаций с ТЦ было бы меньше, да и рейтинг у передачи был бы выше, чем у Дома-2.

По приезду на место, стало понятно, что будут снимать соревнования по фридайвингу. Сам я не ихтиолог и плохо разбираюсь в подвидах водоплавающих. Сами ныряльщики говорят, что они улучшенная модель дайвера. Называют себя ихтиандрами. Я бы назвал их ихтижадными, решившими сэкономить на снаряжении. Из подводного оборудования у них только огромная железная подкова на шее. Вероятней всего на удачу, так как других средств спасения у них нет. Половина массовки стала зрителями на трибуне, треть оказалась пловцами, остальных распределили на судейство и операторов с фотоаппаратами и камерами. Один оператор очень вдохновенно вошёл в роль и тесно сроднился со своим аппаратом на плече. При съёмке дубля он стрелял своим плечевым гаджетом во всё что движется. Изображал инопланетянин из фильма «Хищник». Кого-то из спортсменов даже ранил. За это тот хотел вытащить его череп из скальпеля на память. Оператору удалось убедить земного ихтиандра, что это не по сценарию упомянутого блокбастера. Тот согласился и отпустил его в бассейн вместе с камерой. Прошу прощения, но с момента ранения спортсмена было литературное отступление от правдивости репортажа. Решил добавить немного экшена в скучное повествование о кинопроизводстве.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:30   #71
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
В принципе ничего не происходило. Пришлось наблюдать за спортсменами из массовки с трибуны зрителей, которым я буду три последующих дня. О мужчинах умолчу, дабы не навлекать на себя обвинения в латентности. Стоит выпустить маленького воробья, и он вернётся к тебе птерадактелем слухов. Как пример. Стоило одому АМСу в буфете сказать, что он любит бригадиров только за большие деньги, как разговор сразу оживился и перешёл на тему о заднеприводных машинах и прочистке канализационных труб. Так что лучше о женщинах. О пловчихах могу сказать только ... спина. Своей трапециевидной формой она вызывала у меня комплекс мужской неполноценности и отбила охоту описывать сферы внимания мужчин.

В помещении бассейна акустика была очень хорошая. Когда нам кричали «Тихо», эхо ещё пятнадцать минут носилось по бассейну, а потом улетало умирать в коридорах. Громко, но культурно. Вероятно, команда проекта не хотела, чтобы на площадке появился призрак АМСа «Кто-то из толпы». Про эту легенду мне рассказал знакомый в курилке. На одном большом-пребольшом историческом проекте пришла большая-пребольшая массовка. Ка люди ответственные они заранее тренировали «гур-гур» для записи звукового дубля, чтобы в нужный момент не ударить лицами в грязь. Режиссёру не понравилась тренировка и он обратился к народу на понятном, как ему казалось, наречии.
- Толпа, заткнитесь! – громко поставленным голосом неврастеника проорал режиссер свою просьбу.
- Пошёл ты на «три весёлых буквы» - ответил ему призрак «Кто-то из толпы»
- Кто это сказал? – вероятно, режиссёр хотел познакомиться лично с обладателем этого чудесного гласа народа.
- Кто-то из толпы! – ответил всё тот же «Кто-то из толпы»
По тональности ответа режиссёр понял, что это призрак актёра второго плана «Кто-то из толпы». Он испугался его второго пришествия и в дальнейшем обращался к массовке громко, но культурно.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:31   #72
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Один вдох / Часть 2

После первого дня съёмок атмосферный циклон поднял давление в ртутном столбе. В такой день очень хотелось тепла и маленького счастья. Как оказалось не всем. В некоторых женщинах в такие дни давление выталкивает наружу дух миссионера, несущего библейское счастье африканским племенам. Такую женщину хлебом не корми, дай какого-нибудь несчастного сделать до одури счастливым адептом своих заповедей. У неё прямо руки чешутся взять тебя, как чистый лист, сложить в три погибели, обкромсать твоё несчастье в новогоднюю снежинку и прилепить к стеклу на радость людям. Даже если вы не чувствуете себя несчастным, не сопротивляйтесь. Будет только хуже. Я по неопытности попытался прикинуться юродивым и перевести наш религиозный диспут в шутку. В шутку меня не пустили, ибо несчастному аборигену грешно смеяться в лоне счастливого миссионера.

Так что если уж попали на этот ртутный столб циклона, лучше расслабиться и попытаться получить удовольствие, дабы избежать душевных травм без смазки. В противном случае твои доводы порежут на пасхальную гирлянду, подключат к переменному току своих заповедей на всю ночь и отлучат от причастия к телу. Миссионеры неутомимы, беспощадны и очень настойчивы. К утру, ты всё равно раскаешься в грехах, примешь новую религию и удар на себя, во избежание истребления ни в чём неповинных несчастных варваров твоего племени.

В этом благостном состоянии перерождения я приехал на следующий день на площадку. Было огромное желание послать кого-нибудь на счастье, но спать хотелось больше. Так что съёмочный процесс помню смутно. Весь день прошёл в анабиозе кошмарных снов, в которых миссионеры различной масти делали меня счастливым в разных позах и местах. Слава богу, в этот день нас отпустили пораньше. Проснувшись утром, долго копался в себе. Вырыл целый котлован доводов в пользу своего несчастного варварского существования. Решил на время уйти в дебри сознания, чтобы взвесить все за и против лона миссионерской обители счастья и языческой свободы.

В этот день снимали сцену установления героиней рекорда России по дальности заплыва на одном вдохе. В этом виде главное не быстрее, а дальше. Спортсмены плывут, как энергосберегающие батареи с увеличенной обтекаемостью корпуса. Есть ещё виды погружения на глубину и длительность нахождения под водой на одном вдохе. Кажется, я знаю в каких голубых бассейнах все они тренируются. Такие у каждого метро стоят с надписью «Той-Тол». Там если вдохнёшь раньше декомпрессии организма, то тебе обеспечена кессонная болезнь. В какой-то момент у бассейна появился главный герой фильма. Он был в пышных дредах, весь из себя сильный, с походкой и взглядом вразвалочку. Вся наша трибуна была в развалинах женских сердец, сочувствующих его пупырчетому заболеванию мышц. Подолгу общался лишь с себе подобным страдальцем, похожим на позитивный пупырчатый корнишон из рекламы Бандюэль. Вероятно, обсуждали истории своих болезней и делились секретами медикаментозного лечения опухания мышц и самомнения.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:32   #73
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Именно по этой причине я перестал ходить в фитнес-клуб. Сначала мне всё нравилось. Я рвал жилы, позвоночные диски и даже попу. Через некоторое время я оторвал своё внимание от железа и обратил его на окружающих. Присмотревшись к поведению мужчин, заметил, что они подолгу зависают в позах перед зеркалом. Меняют спортивные костюмы на всё более и более открытые и ощупывают друг друга в раздевалке. Через некоторое время заметил, как сам стал зависать в экстравагантных позах. Поняв, что эта тенденция приведёт меня к ощупыванию в раздевалке, я оборудовал себе дома спортивный уголок. Всё как рукой сняло. Оказалось, что самая удобная одежда для занятий это не изящно порванная розовая маечка с шортиками в облипочку, а простые семейные труселя. Занимаясь, можно не пижонить, не рвать попу и не следить за её манерами при поднятии тяжестей.

В остальном всё было как обычно. Судьи судили, пловцы плавали, операторы оперировали своими аппаратами. Остальные, как всегда гениально, сидячили, ходячили и немного косячили. К обеду я попал под раздачу звездюлей от бригадира. Задумавшись о превратностях счастья, забыл снять куртку, когда шёл из курилки тренировать задержку дыхания в мужской мини бассейн. Если кто не знает, по законам МЧС, забывшего снять куртку в бассейне, приговаривают к порке лопастями промышленного вентилятора без права на апелляцию до пенсии. Взамен тебе любезно предоставляют лишь право на эпиляцию места исполнения приговора. По всем первичным признакам нарушителем этого пункта был я, о чём немедленно сообщили нашей бригадирше. Пойманный с поличным, был осуждён в неуставной форме, в краже озона из стратосферы и за то, что в пятом классе не перевёл бабушку через дорогу. Короче говоря, на меня повесили всех глухарей новейшей истории. Теперь бенифициаром антироссийских санкций являюсь я. Смерчи, провалы и другие катаклизмы отечественного кинематографа организовал тоже ваш покорный слуга. Так что не ходите дети около бассейна в курточке гулять. Лучше сразу сыграйте в Анну Каренину.

Хотел пуститься в бега, но бригадирша оказалась очень чуткой к расстроенным счастьем людям. Прочитала мне короткую лекцию по дресс-коду в бассейне. Пообещала взять с меня плату за мастер-класс в размере суточного гонорара, в случае если я опять сойду с праведного пути. После чего отпустила с миром сниматься дальше под неусыпным контролем. Я старался изо всех актёрских сил играть послушную монашку. В конце смены её доброе сердце совсем размякло, и я получил по заслугам. Чего пока нельзя сказать о счастливом миссионере. Боюсь моя мошна не выдержит удара богатством, которыми меня могут одарить за языческое отношение к насильственному счастью. Так что пока перекантуюсь в дебрях сознания.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:32   #74
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Любовь по ошибке

По дороге к месту наш бригадир сообщил подробности. Сериал снимала кинокомпания «Русское». Когда подъехали на место съёмки, очередь отборной русской речи пробила шумоизоляцию нашего автобуса. «Наши» - подумал я и выглянул в лобовое стекло. Коротко стриженая женщина, похожая на бронемашину цвета блонди, раздала пикантные позывные нашему автобусу, водителю и грузу. Трассирующими афоризмами указала место стоянки нашему экипажу. Затем в щёлочку амбразуры на своём лице посоветовала всем пристегнуть языки до полной остановки съёмочного процесса. Все сразу патриотически настроились и стали обсуждать

К моменту высадки нашего десанта на улицу наступила весна. Хотелось пить, курить и говорить глупости одновременно. С кем-нибудь тёплым, как солнце. Коллеги второго плана и той же молодости говорили в автобусе только о кошмарах сегодняшнего дня. Землю захватили коварные зеленоглазые таксисты. Они ловят их машинами и пьют кровью заработанные деньги граждан. Укушенные таксистами граждане спускаются в метро и превращаются в толкающихся злобных зомби. На съёмках не лучше. В мире актёров второго плана сплошные мышиные войны, крысиные бега наперегонки и прочие катаклизмы. Короче всё как у обычных людей, то есть плохо и полный апокалипсис в личной жизни. Рядом со мной подрастающее поколение женщин тихо резалось в лото по телефону. Их комментарии пестрели пышным словарным запасом профессиональных игроков подъездного домино. От всего этого удобрения ростки радости от весны стали увядать. Вышел подышать весенним никотином.

Солнце тут же слепило мне китайские глаза. Остальным прохожим оно слепило целые китайские физиономии. Вероятно, я тоже был похож на потомка хунвейбина, но меня это не огорчало. Весна вообще плохой скульптор. Огромные белоснежные изваяния из снега были разрушены её культурной революцией. Простреленные лазерными лучами солнца сугробы кукожились, как серые останки пришельцев. Их разлагающаяся утроба истекала ручейками жидкости по асфальту и обнажала остатки пищи, которую они не успели переварить. Судя по остаткам, они хотели сожрать весь мусор на Земле.

Через некоторое время нас позвали в очередь к кассе. Сцену снимали в действующем продуктовом магазине. У режиссёра были мешкообразные добрые глаза, как у породистого пса. Породу не помню, так как плохо разбираюсь в кинологии режиссёров. Он хрипло лаял на всю труппу и тихо рычал мимо рации, когда его не понимали. Боялся испугать не в чём неповинных покупателей собачьими ругательствами. Героиня сцены играла молоденькую стерву, но судя по изношенному взгляду красивых глаз, она не играла. О таких кинодивах очень хочется написать хорошую рецензию, но рука не поднимается. Она у меня щепетильная без дополнительной мотивации. В общем-то, о съёмках написать больше нечего, так как весь день стоял в очереди.
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:33   #75
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Название сериала очень двоякое, если не хуже. Можно подумать, что это про случайную любовь по ошибке, а можно предположить, что это любовь по самой ошибке. Это когда кто-то наступил на грабли и от полученной травмы влюбился в орудие прямо на месте преступления в извращённой форме. На самом деле под это название можно написать целую кучу сценариев мыло-, мало-, мило- и мелодрам на любой вкус. Например, как вам такой синопсис:

«Главный герой работает в солидной фирме. После новогоднего корпоратива в пансионате он полюбил героиню больше раз, чем за весь предыдущий год всех негероинь вместе взятых. Пока она спала вся такая открытая его внутреннему миру, герой в коем то веке не испытал ужаса от свалившегося на его кровать счастья. От такого у кого хочешь крыша поедет в сторону домостроя. И вот на пятнадцатой минуте головной боли в мыслях он взял её в жёны всеми известными ему способами. Через полчаса пошёл дальше и взял её в извращённой форме вместе с ипотекой на дом. Потом добавил немного фетишизма, подобрал фикус под обои и коляску под цвет ребёнка. Полный фен-шуй.

После того как она открыла глаза, он раскрашивает её новый мир своими галлюцинациями в стиле Пикасо и ждёт, когда она растерзает его от счастья. Она смотрит некоторое время, а потом взмахом кисти своей руки рисует ему реалистический фигвам. Оказывается, в её трезвых в планах не личная жизнь в скворечнике, а карьера с видом на лазурный берег директора или нескольких. А как же ночь? Это ошибка траектории её паллета и дикой женской природы, которая слегка увлеклась экстремальным хождением по граблям с хорошо посаженным древко. Виноват во всём Джек Дениэлс и закуска из Гумилёва, которым он отравил её бдительность. Об этом виде спорта никто не должен узнать, иначе эта ошибка больше не повторится. Например, в среду на следующей неделе у него дома после работы. Без ипотеки, фикуса, коляски и другой неудобной одежды.

Через месяц тренировок выясняется, что в ту роковую ночь он всё-таки умудрился посадить фикус в её райских кущах. Он требует узаконить права на свой урожай. Обещает ей стать директором в необозримом будущем. Ещё звёзды, луну и другие несметные сокровища. Она выбирает краткосрочные перспективы и проводит неудачную рекультивацию своих пахотных земель. В результате её владения стали под пар на веки вечные, и она инвестировала эти активы директору. Герой впадает в депрессию в нижних слоях социальной атмосферы, она в эйфорию высшего света. Дальше несколько десятков серий с чередой катастроф различного масштаба в обоих лагерях.

Через несколько лет они случайно встречаются в супермаркете. Он счастливо живёт в плену ипотеки под надзором любимой жены. У них совместный фикус, санузел и трое орущих детей в палисаднике двухкомнатной квартиры. У всех глаза горят счастьем от только что съеденных гамбургеров. Весь этот скарб у него появился тоже по ошибке. Например, с медсестрой, которая выхаживала его после аварии. Героиня же, как одинокая искусственная ёлка наряженная пакетами с кричащими логотипами и разводами разной степени тяжести для нескольких директоров. Вся в пушистых норковых иголках и гирляндах в миллион карат на всех её красивых ветвях. Вот только в глазах горит неоновая зависть при взгляде на его орущий гербарий. Они смотрят друг на друга и расходятся, не сказав ни слова, по своим счастливым жизням по ошибке».
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:34   #76
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Молодёжка 6

Если вы думаете, что этот сериал скоро преставится на суд божий, не надейтесь. Несмотря на свой возраст, о котором говорит цифра «6», он всё ещё в хорошей форме и не намерен уходить из большого спорта телевизионных программ. По словам одного актёра, играющего роль хоккеиста, этот сериал будет жить, пока герои не умрут естественной смертью храбрых прямо на съёмочной площадке. Наивный. Плоть смертна, а искусство вечно. На место павших героев уже сейчас набирают юниорскую команду бруталов с бородами и татуировками. Тренд понимаете ли. Не нужно мне аплодисментов по щекам и бросать испорченные помидоры за слово «искусство». Какой потребитель – такое и искусство. Так что расслабляемся и наслаждаемся процессом.

Добираться до площадки пришлось своим ходом через Воробьёвы горы. При свете весеннего солнышка там открываются отличные виды на лосины утренних бегуний за здоровьем. Организм сразу бодрится и требует бежать в сторону промелькнувшего здорового образа жизни, а не тащится за искусством перевоплощения в размытый фон второго плана. Но я же профессионал. К тому же обременённый личным счастьем. Так что зажал вырывающуюся волю в кулак и пошёл тратить свой потенциал в номера гостиницы «Корстон», где намечалась съёмка. Бригадир распределил нам роли, в которые мы должны перевоплотиться перед будущим теле-клиентом сериала. Мне и ещё шести АМСам предстояло отдаться на поругание зрителя в качестве журналиста.

Всё было не просто. Сериал был в возрасте, поэтому администрация проекта приобрёла свои индивидуальные фетиши. Лёгким движением своего законотворчества она лишила достоинств двух фотографов и одну фотографиню, которые они принесли его с собой. Солидный мужчина в очках, оптике которых мог бы позавидовать Хабл, очень расстроился. Ему было мучительно больно сознавать, что его профессиональное достояние покоится в какой-то тёмной комнате, а не топорщится на причинном месте. Он вбухал двести тысяч на увеличение своего инструмента до размера баллистической ракеты, а никто этого не увидит. Я его понимаю. До размеров фотографа мне далеко, но я бы тоже впал в отчаяние, если бы меня лишили моего карандаша.

Взамен оскопированным художникам статичного кадра вложили в руки чужые аппараты, гораздо меньшего размера. Сказали юзайте эти, они безвредные, так как прошли вазэктомию от форорождения нежелательных снимков на площадке. Разговор сразу оживился вокруг интеллектуальных особенностей администрации проекта. Её хорошенько удобрили эпитетами, перемешали с грязью, взрыхлили сарказмом и засеяли разумным и вечным. Вероятно из-за того что пришла весна на эту подготовленную почву, девушка быстро дала всходы всем. По самое нихачу. В мгновение ока она расцвела румянцем и распустилась до неприличной фразы в адрес законотворцев. Быстро осыпалась лепестками аргументов на головы наших бригадиров и созрела для решительных действий по возврату своего телескопического дружка взад.

Совместными усилиями они провели трепанацию мозга ответственному по реквизиту. После того как они за(е)блокировали его нейроны до летального исхода, он согласился сделать операцию по удалению семяизвергающей флешки из их фото-органов и вернуть на законные места владельцам. На их лучезарное счастье, людям репродуктивного возраста, долго смотреть невозможно. От нежных и профессиональных поглаживаний их аппараты увеличивались в размерах. При настройке кадра толстые объективы совершали обратно поступательные фрикции, а в финале брызгали в объект съёмки искрами фотовспышки. Очень эротично, но без толку. Их исполинские инструменты были лишены своей детородной фишки. Они как евнухи прощёлкали вхолостую всех присутствующих на съёмке, как наложниц в султанском гареме. Масса актёров второго плана, конечно, получили удовольствие от процесса, но результатом поделится с друзьями в Инстаграме не смогли.

Кстати говоря, в этот день никто не смог. Администрация проекта была за безопасный секс с любыми аппаратами на съёмочной площадке. Нас сразу предупредили, что беспорядочная любовь с телефонной камерой приведёт к сокращению гонорарных органов на размер оплаты, выдворению за пределы их галактики и всем казням египетским. Всем кто не мог прожить съёмочный день без этого удовольствия, пришлось удовлетворять свою селфи-похоть на улице. Одна компания даже устроила публичную груповушку.

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 20:35   #77
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Те же целомудренные запреты распространялись на съедобный реквизит, установленный на столах. Снимали сцену поздравления команды «Бурые медведи» с переходом в КХЛ. Диету не соблюдали только главные герои сериала, играющие псевдо-хоккеистов. Забивали голы нарезкой, напитками и громко обсуждали технику дриблинга своих челюстей. На каждую их успешно проведённую атаку на тарелку с едой, АМСы реагировали недовольным гулом проголодавшихся желудков. Хотя, обходя столы во время съёмки в качестве фоторепортёра, я заметил, как несколько амсовских игроков, таки забросили тестовые шайбы с чёрной и красной икрой в створ своих ворот. Полагаю не утоления голода ради, а только памяти для. То есть в качестве сувенира о свободе выбора каждого голодного индивидуума, презирающего запреты диетологов.

Сцену празднования радости снимали долго, без перерывов и средств контрацепции. Я чуть не умер от такого долговременного насилия и никотинового голода. Выйдя на свободу, нас приветствовали новенькие жертвы этого съёмочного вертепа на вторую смену. Все оживились при мысли о свободе, но нас обрадовали, что это не конец. Оказывается администрация была сукой, но порядочной. После праздного насилия она решила снять сцену свадьбы со всей массовкой, а не только со свежатикой. Дабы не слышать ропот массовки и своей опустевшей утробы, пошёл в ближайший магазин за подкреплением. По возвращению оказалось, что журналистов, в числе которых был и я, на свадьбу не допускают. Вероятно, церемония бракосочетания будет в ещё более извращённой форме, чем празднование перехода в другую лигу. Скрепя сердце я взял положенный гонорар и бросил своих товарищей по цеху на произвол этой вакханалии."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-04-2018, 12:46   #78
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Конечно, автор иногда допускает ошибки, но ведь в целом всё выглядит очень позитивненько))). Да и пятница сегодня... Чисто поржать...

"О климатическом оружии

Хотел по памяти написать пассаж о съёмках в Большом Леоне, но природный катаклизм в районе проживания обугленных турецким солнцем ног, неожиданно нарушил мои планы. У них есть уникальная особенность. Они умеют обижаться, как снег на голову субтропических аборигенов. Как вы считаете? Есть ли связь между птицами и климатическими катастрофами? Считаете, что косвенная. Я полагаю, что прямая. Именно пернатые являются реагентами природных катаклизмов. Стоит одному маленькому, но обидному воробью вылететь из вашего словесного вольера и всё. Тропики опять засыпаны снегом. Толщина снежного покрова измеряется оттопыренной губой женщины, услышавшей вызов в полёте шустрой птахи. Для жителей крайнего севере такие осадки даже не заметны, а вот для тропиков это полный ахтунгкапут. При оттопыренной губе на полтора сантиметра ты вместе с экваториальными туземцами находитесь на грани преждевременного вымирания. Температура на месте преступления падает мгновенно. Взгляд собеседницы сковывает тебя льдом, а мурашки разбегаются по щелям выселять тараканов.

От такой неожиданности не успеваешь ничего одеть, чтобы временно эмигрировать за пределы досягаемости подручных предметов интерьера. Так что лучше не пытайтесь. Встаньте боком в том, что на вас одето к снежному комку обиды, чтобы снизить площадь попадания в уязвимые места. Эта поза говорит, что вы готовы к конструктивному диалогу. Не пытайтесь изобразить маятник Фуко и ловить брошенные снаряды. Демонстрация обиды - это не пионербол, это серьёзно. Женщина хочет ещё раз отрепетировать обвинительную речь, а не ухаживать за раненым. Своим уклонением от праведного гнева, вы можете испортить её мизансцену. К тому же, женщины очень неопределённы в своих туристических предпочтениях. Они до последнего момента не знают, в какую часть мужчины они хотят попасть в эти выходные.

Если вы всё же не уверенны в её намерениях стыдливо прикройтесь, чем-нибудь красивым и хрупким. Она может ассоциировать вас с этим предметом и пожалеть о возможной утрате. Не вступайте в словесную перестрелку. В ограниченной локации комнаты вам негде взять дополнительный боекомплект, а у женщин эта опция без ограничений с начала игры. Лучше сразу читайте "Отче наш" или что-то из лирики декаданса. Лучше в слух. Это не спасёт, но на время деморализует превосходящие силы противника и даст вам возможность передислоцироваться в сантехнический укрепрайон. Пока она тараном будет пробивать дверь, приведите себя в порядок. Начните с малого. Примите ванну с песнями и свистом, но ни в коем случае не пойте "Про зайцев". Иначе бушующий Дедушка Мазай не пожалеет дверь и оторвёт её вместе с вашими ушами во всех местах. Лучше выберите вашу общую мелодию, если она у вас есть. Если нет, то что-нибудь нейтральное. Например, предсмертный реквием Моцарта. Терять вам всё равно нечего, так что освободитесь хотя бы от грязи перед казнью. Времени у вас вагон и малая тележка пока большая часть обиды выпадет в осадок перд закрытой дверью. К тому же это очень выгодная позиция для переговоров.

Если вариант бегства с поля боя вам не подходит, примените тактику нападения. В ближнем бою ваши шансы на перевод военных действий в партер очень высоки. Женщина, переведённая в горизонтальное положение, теряет ориентацию. Тут главное выбрать нужный момент для фиксации подвижных частей и громкоговорителя. Не торопитесь, фиксируйте надёжно все части, способные двигаться самостоятельно. Не обращайте внимание на ушибы и возможные переломы. Действуйте, как питон. В финале захвата заткните громкоговоритель женщины кляпом из собственного языка. Хорошо зафиксированная женщина с поцелуем во рту может сдаться без боя на милость победителя. Если она всё ещё брыкается, а вы почувствовали вкус крови из прокушенного языка, примите экстренные меры. Бейте по самому больному. Скажите, что она очень похудела за время интенсивной атаки.

Обычно это вызывает у них Стокгольмский синдром. Роль похудевшей жертвы вызывает у них симпатию даже к самым отъявленным орнитологам. Если это сработало, возвращайтесь к полной фиксации. Подобная тактика может привести к быстрому набуханию, созреванию и распусканию розы, распахнутым вратам рая и другим тяжким последствиям. Будьте мужественными и примите все необходимые меры к тушению пожара. Надеюсь вы знаете, как пользоваться брандспойтом.

П.С. Плохо потушенная женщина, может обратиться к специалистам))))))))"

© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=100

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-04-2018, 12:48   #79
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
"Большой Леон. Часть 2

Вечером читал заявки на завтра. Предлагали сплошные хождения по мукам для ходячих манекенов разной степени изношенности. Отправил анкету всем, кого могла заинтересовать модель 67-го года выпуска. Немного битая жизнью, но всё ещё в рабочем состоянии. Через пятнадцать минут очаровательный голос пригласил меня опять в Большой Леон. Это было моё третье пришествие в мир привлекательных и стильных безмолвных зомби элитного ресторана. Просили быть опрятным без проблем с кожей и дыханием. С кожей я с детства в хороших отношениях, а дыхание я обещал вообще не брать.

В этот раз решил поехать другим маршрутом, дабы разнообразить жизнь и повысить конверсию гонорара. Проще говоря, сэкономить на автобусе. Медики утверждают, что топографическим кретинизмом страдают в основном женщины. Решил проверить на себе. Вера в их сексистские утверждения стоила мне три лишних километра по промышленным достопримечательностям Автозаводского района. Пробегая мимо бетонного завода, вкурил полмешка цементного фимиама и мне открылась истина. Либо медики врут, либо Создатель ошибся. Неверие в Создателя – это грех, поэтому остановился на первом предположении и очень быстро научится пользоваться картами в телефоне. Короче говоря, обкультурился до седьмого пота пока плутал.

Приложение в телефоне показало моё место в жизни в данный момент. Судя по всему, я находился в какой-то серой клоаке, куда не проникает всевидящий взгляд спутников сервиса. Стрелка показывала направление к светлому будущему, а циферблат в верхнем поле телефона сердито мигал двоеточием, намекая, что я гнусный опоздун. Позвонил нанимателю манекенов и сказал, что я исследую местный урбанистический колорит по вине медиков-сексистов. Меня поняли, простили и по приходу, практически сразу позвали на площадку.

Жизнь в этом сериале кипит и варится уже не первый год. В основном на кухне, которая является прородительницей всего сущего на этом проекте. Для манекенов предлагается всего две опции существования в кадре. Можно сидеть или ходить около еды. Сидеть за столом в дорогом ресторане с барышней, не требующей лобстеров, это мечта каждого студента. К тому же женщина не может сбежать от такого счастья без разрешения. Нам запрещено громогласно обещать ей звёзды, галактики, бриллианты и заказывать деликатесы по цене моего месячного заработка. Я уже далеко не студент, но эти достоинства для меня, как малобюджетного АМСа, до сих пор актуальны.

На самом деле, как львёнок из мультфильма про поющую на пляже черепаху, я предпочитаю ходить. Сидеть предпочитаю только в крайнем случае большой нужды. На положение лёжа, в состоянии бодрствования, соглашаюсь только за совместное исполнение чудо-чудной классики в диво-дивной аранжировке, но без панциря на черепашке. Техника верховой езды и финальное «эге-гей» у нашего дуэта тоже сильно отличается от мультяшной.

В эту смену двух главных комиков этого цирка на площадке не было. Из прошлых сезонов этого кухонного шапито до этого дожили только два поварёнка. Остальные вымерли в другие проекты. В этот день фантазия сценариста сериала родила идею экстравагантного юмористического номера с преображением. Персонаж владельца этого комплекса общественного питания, вероятно, тот самый Большой Леон, проиграл пари. Ему предстояло слоняться по площадке в свадебном платье. Смелое решение, в духе западных тенденций к обезличиванию половой принадлежности. Но всё же там представлены и традиционные ценности здорового питания. Особенно спецовка официанток и горничных при ходьбе просто дышит здоровьем третьего уровня. Конкуренцию объёму их лёгких составляют только баулы, в которых техники прячут свои нервы под одеждой.

Ответственный за наше местоположение и перемещение по площадке был парнишка с пимпочкой волос на голове. Дерзкий, как пуля резкий, но не Дедпул. Скорее он больше похож на молодого самурая вооружонный большой оценкой своего мнения и острой нехваткой внимания к своей персоне. Но если вести себя согласно его правилам, то его вполне можно пустить в приличное общество. Если же вы не следуете кодексу этого воителя, то он покажет вам стопятьсот способов морального уничтожения плебеев без оружия. Об остальных персонажах расскажу в следующий раз, если пригласят."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?...17742&start=110

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-04-2018, 10:54   #80
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Немножко от меня лично.

Съемки судебного ток-шоу. Никто в зале не удержался от смеха - настолько двусмысленной выглядела эта сцена со стороны. Редактор(голосом "сверху") обращается к одной из героинь: " Девушка, Вы пройдите за декорацию, к Вам сейчас звукооператор подойдет. Когда закончите - скажете". Девушка скрывается за декорацией, за ней скрывается звуковик. Через некоторое время звуковик появляется: "Мы закончили." Редактор: "Нда? Что-то Вы быстро!"


* * *

Где, как не в Суде присяжных, от старшины присяжных можно услышать столь жизнеутверждающую и обнадеживающую фразу "Давайте начнем трения!" ?..


* * *

Прикольно было, когда жители одного из домов жаловались нашему переодетому менту на то, что наша съемочная группа неправильно припарковалась.
А еще было очень приятно, когда сердобольная старушка, оставив свои сумки, направилась аккурат в кадр(пришлось переснимать), чтобы оказать мне помощь - я играла женщину, которая очнулась ничего не помнящей в незнакомом месте в невозможной одежде.


* * *

Наши неординарные АМСы всегда найдут способ привести в коматозное состояние даже опытных модераторов.
На съемках ток-шоу. Уже очухавшаяся модератор:
- Ну... вы же не зрители... уберите, пожалуйста... бинокль.

* * *

В студии героиня ток-шоу и несколько претендентов на отцовство ее ребенка.
Ведущий:
- Анализы на ДНК-тест сдали все мужчины в студии. Господи, что я говорю?

* * *

Из серии "Удивительное рядом".
Вошедший в студию изумительный(потому что всех изумил) гость невинным голосом задал вопрос: "Ну, наверное, вы все здесь сидящие бывали в Америке?" Видавшие виды АМСы, никак не ожидавшие напасти еще и оттуда, замерли и особо не возражали. Пришлось с первого ряда подтвердить суровую правду жизни: "Да, практически все!" Надеюсь, не слышал. )))

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-04-2018, 14:17   #81
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,173
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline


 
Old 28-04-2018, 16:49   #82
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,173
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-04-2018, 09:19   #83
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,173
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline






 
Old 30-04-2018, 22:56   #84
Vavilen
Пользователь
 
Сообщений: 1,160
Проживание:
Регистрация: 05-05-2017
Status: Offline
Совершенное спокойствие.
Ум без мыслей.
https://sun9-1.userapi.com/c834504/...mtjAlN6taI&dl=1
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-07-2018, 18:49   #85
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 377
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
"Стрельцов

Часть 1
Давненько я тут не появлялся. Но повод был весомый. Весна наступила. Под солнечными лучами распустились листва, цветы, люди и желания. Я не исключение. От аромата этих погодных метаморфоз сознание помутилось и съёмки с «Закодрочным дневником» ушли на второй план. Вместе с ними из моей жизни ушли очаровательные загорелые ножки вместе со своей обладательницей. Куда-то в область прекрасных воспоминаний. Свой точный адрес не оставила, но указала направление, в котором мне нужно двигаться. На древнерусском языке оно бы звучало, как идти на чудо-чудное. Эпитет чарующий, но в современной транскрипции суть не вдохновляет на путешествие в эти области тьмы. Так что я предпочёл отправиться залечивать душевную травму в ближайшее Подмосковье на палаточные выезды. Пропил курс капель Датского короля, прошёл сеанс психотерапии задушевных бесед с попутчиками с подробным описанием лечения в истории болезни под названием «Выездные хроники». Короче говоря, оклемался. Только вот поиздержался сильно. Сами знаете насколько дорогая нынче медицина. Поэтому снова вышел на тропу войны с безденежьем в славных рядах армии АМСов.

Первое сражение, на которое меня рекрутировали, оказался проект «Стрельцов». Товарищи по оружию массового искусства встретили меня хлебосольно. Правда, приветственное изделие было жидкой формы, прозрачным на вид и со вкусом хрена. Это не только не омрачило впечатление, но прояснило сознание и настроило на рабочий лад разлаженные струны моей душевной организации. Дело в том, что намедни, мы с друзьями играли в социальные игры в «Парке культуры и отдыха». Люди мы уже взрослые, так что и игры у нас проходят под определённым градусом накала страстей и эмоций. В этот вечер я несколько превысил градус накала, так что «хлебосольство» соратника по цеху, и как оказалось в дальнейшем по перу, было как нельзя кстати.

Съёмки проходили на стадионе имени Стрельцова, о котором снимали фильм. В свете проходящего мундиаля, это было знаменательное совпадение. Кстати о мундиале. Я полагаю, что россияне становятся самой сексуально озабоченной народностью в мире. В последнее время я нахожу в родной речи непристойности там, где иностранцам и в голову не прилетит. И дело касается не только нелитературного фольклора и омонимов, типа органа человека в правительстве. Вполне обычные слова приобретают новые первоначальные смыслы. Например, при слове «песец» мозг отечественного производства отказывается представлять северного пушистого сородича лисы. Вместо этого он подсовывает мне производную женского дива-дивного, обозначающую апокалипсис различного масштаба. Вот и в слове «Мундиаль» появилось что-то эротическое для российского уха. В смысле перевода всё прилично. А вот в контексте российского футбола оно звучит, как ещё одна вариация на тему фольклорного писца. Не того, который красиво пишет, а того что писец как плохо. Особенно в сочетании со словом «полный».

Не подумайте плохого, я не о футболе. Я им не болею, что делает меня гораздо ближе к игрокам нашей сборной по духу, чем самых яростных их фанатов. Я про праздник. В связи с мундиалем, в страну официально завезли много людей из анти-санкционных стран. Большинство из них мужского рода, среднего года выпуска и тюнинговым обвесом. По отзывам пользовательниц соцсетей выглядят аппетитно, на вкус съедобные, с ароматом дорогого алкоголя. Правда, товар дефицитный, на всех не хватает, поэтому ажиотаж. Этим пользуются различного рода махинаторы поддельного суррогата. Под видом санкционки нашим дамочкам впихивают лица кавказкой национальности. Достаточно упаковывать их во флаги южных стран Европы и Латинской Америки, и они сразу вырастают в привлекательности. От этих махинаций российские женщины теряют время, честь и доверие к импортным товарам и услугам.

Но есть и хорошие новости. Мундиаль сблизил многих родственников до расстояния вытянутой руки в одной квартире. Освободившиеся жилые метры пошли на получение компенсации за моральный вред и возможные увечья от тесного общения с близкими людьми. В некоторых случаях «тесное» и «близкие», это не фигуры речи. Люди буквально трутся друг о друга, разжигая пожары междоусобных войн за места общего пользования, холодильник и политические взгляды. Не все из них удаётся погасить, так как в этот период идёт плановое отключение горячей воды. И здесь, как в случае с иностранцами, из-за дефицита на всех не хватает, поэтому ажиотаж у внутренних органов.

Кстати, во внутренних органах страны тоже неспокойно. Вокруг такое богатство, а них зуб неймёт. Голос с руководящего Олимпа обещал выбить этот зуб всем, кто не удержит своих вампирских позывов. Вот они и пашут, как стреноженные лошади на чужой свадьбе. Морда в цветущей улыбке, попа в мыле, на глазах шоры, а в кормовой котомке, только обещанный премиальный фураж. Боюсь, за время мундиаля они оголодают до состояния вакуумной установки. По завершению начнут выкачивать воздух свободы из всего, что движется и не движется. Так что пока есть возможность, нужно пользоваться кислородными каникулами."
© Источник: https://massovki.net/viewtopic.php?t=317742&start=120

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 13:16.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2018 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно