Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 08-05-2018, 17:50   #4741
HZ
Пользователь
 
Аватар для HZ
 
Сообщений: 294
Проживание:
Регистрация: 20-02-2015
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Ну тогда и я вас исправлю. Нет такой профессии "пожарник", только пожарный

Вспомнилось, немного в тему...
Изображения

-----------------
"Жизнь, это движение!" - сказала моя крыша, и поехала.
 
Old 15-05-2018, 14:42   #4742
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 49,854
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
 
Old 15-05-2018, 15:08   #4743
Viktoria-kaunis
Пользователь
 
Сообщений: 1,436
Проживание:
Регистрация: 11-02-2016
Status: Offline
Добрый день! C удовольствием помогу с обучением украинского языка. Кому нужно, пишите lyubov197@hotmail.com*

Hei,*
mielelluummin autan ukrainian kielen oppimisessa. Otakaa yhteyttä lyubov1987@hotmail.com*
Vastaan kaikkiin kysymyksiin

Выложенно на русскоязычный сайт...
Кому нужен украинский в Финляндии..🤣😂😆
Зачем он русским в Финляндии главный вопрос🤣😂😆
Чем не анекдот😆
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-05-2018, 23:16   #4744
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 4,498
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Viktoria-kaunis
Кому нужен украинский в Финляндии..🤣😂😆
Зачем он русским в Финляндии главный вопрос🤣😂😆
Чем не анекдот😆

Мне нужен. В выходные пел песни, пару раз налажал, поправляли
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-06-2018, 12:11   #4745
Dinozavr
Пользователь
 
Сообщений: 1,268
Проживание:
Регистрация: 30-05-2006
Status: Offline
Финский форум:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- в магазине "Prisma"
- а в "Lidle" сейчас акция на яблоки
- можно заказать он-лайн вот на этом сайте...
Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- а зачем вам яблоки?
- не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои совдеповские привычки
- боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- о, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- иш какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- вы сюда яблоки жрать приехали?

-----------------
Не ждите чуда! Чудите сами!
 
Old 06-06-2018, 12:26   #4746
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 49,854
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Dinozavr!
 
Old 06-06-2018, 12:37   #4747
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Работайте с профессионалами!

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих
головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел
позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный
способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился
пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль,
но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил,
что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
«А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
«Так… Рост 174».


Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
«Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
«Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал:
«Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился…
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал:
«Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой:
«Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 06-06-2018, 12:48   #4748
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 4,498
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Dinozavr!

 
Old 06-06-2018, 13:06   #4749
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 49,854
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Talking

Захотелось сделать дополнение, применимо к нашему форуму
Сами догадайтесь кому какая фраза принадлежит и надеюсь никто не обидится, я попыталась пошутить!

Русcкоязычный форум в Финляндии:
- здравствуйте, где можно купить яблок?
- Везёт же, некоторые могут хапнуть яблок когда захотят, а я как приезжаю - всегда лоток пустой!
- Какие яблоки? Там полно Е-шек, дождитесь клубники! Ну в крайнем случае купите польские урожая этого года.
- А город какой вам всё равно чоли?!
- Да знаем уж, в каком городе самые лучшие яблоки, можешь не повторяться!
- Яблоки плохо влияют на ауру, лучше займитесь самосовершенствованием.
- Покупайте-покупайте пока можете, вот выйдете на пенсию - будет не до яблок!
- Покупайте в К-супермаркете, там до пятницы скидка, лучшая цена в этом сезоне.
- А у вас точно нет аллергии на яблок? Кстати, они привлекают мошек и их невозможно собрать пылесосом.
- Яблоки тут в финке такие же как лето, в этом году оно было в мае, так что больше ничего хорошего тут не ждите!
 
Old 07-06-2018, 19:22   #4750
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 1,748
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Viktoria-kaunis
ukrainian kieli

А разве так будет "украинский язык" по-фински?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-06-2018, 20:02   #4751
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
ukrainian kieli - А разве так будет "украинский язык" по-фински?

Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän.
Viktoria-kaunis немножко увлеклась

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 07-06-2018, 22:48   #4752
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 1,748
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Ukrainan kieli eli ukraina on indoeurooppalaiseen kielikuntaan kuuluva slaavilainen kieli ja muodostaa yhdessä ruteenin, valkovenäjän ja venäjän kanssa itäslaavilaisten kielten ryhmän.
Viktoria-kaunis немножко увлеклась

Это не Виктория увлеклась, а та "тренер украинского", которую она процитировала - неграмотная в финском. Гуглем переводит.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2018, 17:33   #4753
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 4,498
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
-Такую притчу испортила...! - заорал Конфуций
 
Old 19-06-2018, 15:17   #4754
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,171
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Учительница просит рассказать детей о профессиях их родителей. У Лены мама-медсестра,у Коли папа- таксист, У Жени родители-инженеры..., наступила очередь Вовы:" Мой папа работает стриптизером в гей-клубе, он раздевается перед другими мужчинами, ииногда ночует с ними в гостинице за деньги...", учительница что бы отвлечь дететй,прерывает Вову и дает другое задание. Потом, отведя Вову в сторону, спрашивает правду ли он рассказал об отце. Мальчик краснеет и говорит:" Это неправда, просто мой папа играет в сборной России по футболу,но мне стыдно в этом признаться".

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
Old 22-06-2018, 20:59   #4755
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 2,831
Проживание:
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
 
Old 25-06-2018, 17:02   #4756
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он - продавец в магазине возле моего дома.


Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь? - О да, Софочка! Очень! - Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...


Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!
 
Old 25-06-2018, 21:16   #4757
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 26-06-2018, 17:17   #4758
Jade
jokilapsi
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,264
Проживание: golden mean
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Очень полная женщина звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- Конечно.
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-06-2018, 19:07   #4759
Jade
jokilapsi
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,264
Проживание: golden mean
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-06-2018, 20:40   #4760
Jade
jokilapsi
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,264
Проживание: golden mean
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Приходит пьяная толстуха домой. Мамаша из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из неё вылезти не успела!

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-06-2018, 18:13   #4761
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Полицейский составляет протокол осмотра: — Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.


Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.


— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку…


— Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего… Из остатков пошьём мне новое платье.
 
Old 01-07-2018, 14:44   #4762
Jade
jokilapsi
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,264
Проживание: golden mean
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Алкоголика разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
-------------------------------

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
---------------------------------

- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-07-2018, 20:58   #4763
toleri
Пользователь
 
Аватар для toleri
 
Сообщений: 1,751
Проживание:
Регистрация: 22-03-2012
Status: Offline
Из смс испанского игрока: "Русские просто звери, себе забили, нам забили. Уйти бы с поля живыми" )))))))
 
Old 04-07-2018, 23:03   #4764
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 1,748
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Если Вам в Финляндии зададут странный вопрос, что Вам больше нравится, дно озера, или его поверхность, то Вы можете ответить почти по-русски: похья.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-07-2018, 09:39   #4765
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Мужик бродит между стеллажами магазина, а у самого — вид потерянный. Девушка-консультант замечает озадаченность покупателя и тут же предлагает свою помощь:
— Может, вам что-то подсказать?
— Да, где у вас продаются тампоны? Мне для жены нужно.
Девушка провожает мужика к нужному отделу, а сама отправляется за кассу. Спустя пару минут к ней подходит тот же мужик с несколькими рулонами ваты и целой горой марли. Выкладывает всё это добро перед кассой.
— Прошу прощения, но ведь я же отвела вас в отдел, где продаются женские тампоны, — удивляется девушка.
— Да, благодарю вас за это. Дело в другом: вчера я попросил свою благоверную захватить в магазине блок сигарет. Так она взяла и притащила домой упаковку табака с пачкой бумажек для папирос! Мол, вон какая экономия! Сказала, чтобы я себе теперь сигареты сам крутил. Вот я и решил нанести ответный удар…
 
Old 05-07-2018, 09:41   #4766
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так… В основном списке нет… В дополнительном тоже нет… Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!
 
Old 05-07-2018, 09:44   #4767
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Журналист разговаривает с дайвером:
- Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
- Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
 
Old 05-07-2018, 09:47   #4768
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
 
Old 07-07-2018, 16:52   #4769
Klon
виртуально клонирован
 
Аватар для Klon
 
Сообщений: 79
Проживание: всегда рядом
Регистрация: 03-04-2007
Status: Offline
- Дорогая, я решил больше никогда с тобой не ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него... Он решил! А ты у меня спросил?!

-/-/-/-

- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится да ещё и дерётся?
- Нет конечно!!!
- Во и Коля не смог...

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)
 
Old 07-07-2018, 19:55   #4770
Flh1954
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
— Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Пусть инвалид расскажет о войне…
 
Old 12-07-2018, 19:39   #4771
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Жена: О чём это ты с соседкой болтал?
Муж: Так о погоде...
Жена: Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 13-07-2018, 16:23   #4772
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доенная укоризненно мордой качает:
— Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
— М-м-у-у-у...
Корова:
— Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
 
Old 13-07-2018, 22:09   #4773
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,282
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
- Скажите, мамаша, это правда, что всех ваших семерых сыновей зовут Васями?
-Да.
-А как же вы их различаете??
-Так по отчествам.
 
Old 13-07-2018, 22:12   #4774
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.
 
Old 16-07-2018, 06:54   #4775
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
*Двое сидят на стадионе смотрят финал ЧМ, и между ними свободное кресло, один говорит - вот кто покупает билет на финал и не приходит?! Второй отвечает, это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла. Первый говорит, прости, не знал, а почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников? Второй говорит - они все на похоронах!
 
Old 16-07-2018, 07:04   #4776
Klon
виртуально клонирован
 
Аватар для Klon
 
Сообщений: 79
Проживание: всегда рядом
Регистрация: 03-04-2007
Status: Offline
Боюсь идти на собеседование: а вдруг ВОЗЬМУТ?! Это же работать придется...

* # * # *
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком роскошно будет, продолжай летать на метле!

* # * # *

Чтобы узнать кто из девушек действительно хочет замуж, нужно букет невесты делать из шипастых роз...

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)
 
Old 16-07-2018, 16:37   #4777
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...


Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
 
Old 16-07-2018, 17:07   #4778
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Интервьюер:
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
- Да.
Интервьюер:
- С каким счетом?
Пеле:
- 1:0
Интервьюер:
- И всё?
Пеле:
- Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
 
Old 17-07-2018, 11:50   #4779
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 49,854
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
 
Old 18-07-2018, 10:33   #4780
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 2,174
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Fish Discus
В принципе не свежак, но давно не читал.
Не могу не поделиться
Спасибо, что поделился.
Для меня - свежак
Давно так в голос не смеялась...
 
Old 19-07-2018, 18:26   #4781
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Едет мужик, непристегнутый. Останавливает его гаишник, а рядом с гаишником обычный пэпээсник стоит. Ну, то-сё, нарушаете, мол, - да, виноват, исправлюсь. Мент говорит гаишнику:
- Да ладно, отпусти ты его, нормальный мужик.
- Ну ладно, - говорит гаишник, - анекдот смешной расскажи, и езжай.
- А про кого анекдот-то рассказать?
- Да хоть про ментов, - говорит гаишник.
- Да не, - вон товарищ ваш какой хороший, - отпустить меня посоветовал.
- Ну тогда про гаишников, - говорит мент.
- Не, это тоже не то. Давайте я вам лучше про китайцев расскажу! В Китае, ввиду перенаселения, решили пойти на радикальные меры ограничения рождаемости. Толпу голых мужиков заводят в огромный зал, кладут на спину, а на потолок проецируют порнофильм. А потом медсестра ходит с косой и косит.
- И что? - спрашивают гаишник с ментом.
- Как что?! Длинные - ментам на дубинки, а короткие - гаишникам на свистки!
 
Old 19-07-2018, 22:29   #4782
KALAMIES
Трудовик со стажем
 
Аватар для KALAMIES
 
Сообщений: 16,717
Проживание: Turku
Регистрация: 19-07-2006
Status: Offline
Talking

Полковнику удалось пройти вопрос ТВ викторины со стоимостью 1 500 000 рублей
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону три миллиона! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли три миллиона рублей! Они Ваши!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да ты охренел?!! Она же живет в часах, дол"""б!!!
 
Old 20-07-2018, 16:07   #4783
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
В Сибири сдают десятки тысяч гектаров леса в аренду на 50 и более лет. И тут же появился анекдот:

Вызывают Иванова в ФСБ.
- Иван Иваныч, вы ведь русский?
- Да, конечно.
- Как же это получается, что Вам с женой приходят регулярно посылки из Израиля?
- Мы во время оккупации спрятали еврейскую девочку. Ну вот, она выросла, уехала в Израиль...
- Вы , гражданин Иванов, не думаете о своём будущем.
- Наоборот, думаю. Прячу двух китайцев.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 22-07-2018, 20:09   #4784
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
Спасибо, что поделился.
Для меня - свежак
Давно так в голос не смеялась...

Раз так,то вот ещё старенький,но очень кайфовый,можно и посмеяться и поразмышлять.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.
 
Old 28-07-2018, 16:41   #4785
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену: — Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор. Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? — Изя... а если ты не умрешь?


Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!


На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!
 
Old 30-07-2018, 15:10   #4786
Рикошет
Пользователь
 
Сообщений: 922
Проживание:
Регистрация: 25-09-2016
Status: Offline
- Приходи ко мне на ужин.
У нас будут морепродукты!!!
-Ммм... Как романтично... Мидии? Омары? Крабы?
- Нет! Йо-хо-хо и бутылка рома!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-08-2018, 15:49   #4787
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 70
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
 
Old 12-08-2018, 10:05   #4788
Fish Discus
Пользователь
 
Сообщений: 619
Проживание: С.Петербург,Pietari
Регистрация: 17-09-2006
Status: Offline
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду.
==============
Две старых дамы - еврейка и итальянка, обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
- У меня есть друг, его зовут Яша. О приходит ко мне по субботам. Мы кушаем рибу, пьём кошерное вино, потом ложимся в кровать и поём еврейские песни.
Итальянка говорит:
- У меня тоже есть друг, его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне в субботу, мы едим пасту, пьём вино, потом ложимся в кровать и занимаемся сексом.
Еврейка:
- Сексом?!!
Итальянка:
- Ну да, сексом, мы же не знаем еврейские песни!
 
Old 15-08-2018, 15:31   #4789
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,277
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
На злобу дня
"— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!"

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old Сегодня, 00:10   #4790
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,134
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Одностишья

Я не сдурела. Я вообще такая.
*
Два дня не сплю, не ем уже три ночи...
*
Упал кирпич на голову. К чему бы?
*
Печальный взгляд... Вы не сексопатолог?
*
Hу что тебе сказать о логарифмах?..
*
Вас прямо не узнать! Несите паспорт.
*
Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.
*
Что исправлять! Меня уже родили...
*
Твои б мозги да к моему диплому!..
*
Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."
*
Верна троим. Но не предел и это.
*
Я проверялcя. Вы больны не мною.
*
Призвание - патологоанатом!
*
Как, Брут! И ты... в "Единую Россию"?..
*
Не хочешь исповедаться? Расколем!
*
Я не умру! - Вот план на пятилетку.
*
Хотелось бы увидеть Вас в одежде...
*
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
*
Я честь отдам, но большего не требуй...
*
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
*
Какая прелесть! Это ваши ноги?
*
Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...
*
Да вы пьяны! Причем который месяц!
*
Черт! Мы же не того похоронили!
*
Нет, что вы, я не замуж, я по делу...
*
Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!
*

Хотите пива? Подставляйте водку!
*
Я замужем. Давно и безответно.
*
Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...
*
И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?
*
А ты-то почему меня не хочешь?
*
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
*
Когда умру, прошу - без ликованья...
*
Я шла навстречу счастью… разминулись…
*
Вселяю оптимизм. И выселяю.
*
Надеюсь, Вы, больной, больны не мною?
*
Мой третий глаз фиксирует измену!
*
Сегодня плов без мяса. И без риса.
*
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
*
Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
*
Крыть было нечем. Разве только матом...
*
Вам драма удалась - я так смеялась!
*
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
*
И рай не тот, и змеи мелковаты…
*
Понять хочу, по ком звенит будильник?
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 13:15.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2018 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно