DIQUA

Очень было лень писать столь длинный анекдот, который наверняка знают процентов 70 участников форума, но он настойчиво рвется наружу, в связи с последней, ставшей популярной, темой. Вот уже и голосование по этому поводу открыли..

Потходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа. Не мог бы ты обьяснить мне на примере: Чем понятие "практически", отличается от понятия "фактически"?

- Хорошо сынок.. Подводит папа сына к маме и спрашивает у нее:
- Ты смогла бы переспать с большим, грязным и вонючим уродом?
- Да вы что?! Издеваетесь!!??
- А за 5000$ ???
- Ннууу..5000$ конечно большие деньги..Возможно и смогла бы...А что?
- Ок! Пойдем сынок к твоей сестре...
- Ты смогла бы переспать с большим, грязным, вонючим уродом?
- Как вам не стыдно!! Совсем рехнулись!!?
- А за 5000$?? Нууу.. это конечно большие деньги...
- Ок! Сынок! - А ты бы смог отдаться такому уроду?
- Пап! Да ты че?!! Яяя?!! Да за кого ты меня держишь!!
- А за 10000$!???
- Ну если за такууую сумму....
- Ок! Теперь посмотрим что мы имеем!
- Практически, мы имеем 20000$, а фактически?! - Двух б-ей и одного педика!!!

     

Ekka

Чем различается "теоретически" и "практически" (у сына при этом ничего не спрашивали и женщинам гонорар был - миллион)? Теоретически мы с тобой, сынок миллионеры, а фактически - у нас в доме живут две ...

     

Olga

А мне почему-то вспомнился анекдот (хотя и не по теме вроде):

- Пап, как понять, чем отличаются в английском частицы "THE" и "A"????
- Ну, сынок, понимаешь, "a" - это "типа", а "the" - это уже "конкретно"....

     

New JaZzEr

Думаю, что там было всетаки "практически" и "фактически", поскольку чем, теория от практики отличается, знают даже малые дети, ну а школьники и подавну. Сын бы не стал такое у отца спрашивать..Анекдот бы выглядел глупее.

     

DIQUA

Olga
ЗдОрово! Анекдот как раз в тему, поскольку топик, об анекдотах, надиктованых жизнью, а не на какую то монофоническую тематику..

     

finnik

- Пап, а почему умные когда думают, чешут лоб, а глупые- затылок...
- Мда... Надо подумать сынок... (чешит затылок...)

     

Helenka

Не частицы - артикли

     

Giomen

Въехал в Мерседес Запорожец. Вышел с Запора пенс, узнал сумму убытку и назначил стрелку на завтра.
Завтра... Говорит пенс братку, слушай где я 10 штук баксов возьму. Я ведь пенс. Давай думать. Браток ему - а ты пошукай, и предлагает снизить сумму до 8 штук, на этот и распрощались до следующего дня.
Следующий день. Объясняет пенс братку, я пенс и жена у меня тоже оказывается пенс, где такие бабки возьму. Браток 5 штук, напряги родственников и все тут. Разошлись.
Снова сошлись... Пенс объясняет, я пенс, жена пенс, дочка студент еще и с ребенком без мужа. Нет денег! Браток - да ты че старый, совсем охренел, когда бабки отдашь. Пенс (возмущенно): Ты че гонишь, было 10 тысяч, а сейчас 5 всего осталось, отдаю ж потихоньку!

-----------------
Herra somistaja.

     

Giomen

Въехала в приблатненного тетка.
ну бывает... Вышел приблатненный и давай на нее "Коза! !!!". Та ему:- Не волнуйся!...
.. муж едет уже! расплатится!
Приехал муж на лексухе, ну и за ним.. пара Крузеров с автоматчиками в КрузерАх.
Сразу к делу..
- Это ты мою жену козой назвал?! (и братве своей: -
В лес его и обесчестить в жопу! )
...Вдруг звонит телефон его(??)
Он слушает и в ответ:
- Папа, не волнуйся, сейчас парни приедут, этого козла, что тебя старым ослом назвал заберут, увезут в лес и порвут на куски нафиг...
Братва садится в машину приблатненного, а тот им напоминает:
- Слышали что босс сказал?! - Когда приедем в лес не перепутайте!!!
- Меня в жопу!.. ну а тогО вот,.. козла на куски разорвать!!!

-----------------
Herra somistaja.

     

Olga

Да ради Бога....Суть анекдота - не меняется....

     

henaro_1

Дикуа теперь модерирует наши сообщения?

А вот такой анекдот...

Девочка ненормальная поймала рыбку золотую, ну та ей как пологается:
загадывай горит три желанья все исполню
ну девочка ей такая: ыбка а ыбка вдевай мне ноф вот такой бовфой ф прыфями
бац готово , носище-больше не сыщешь.
ну рыбка говорит втирое давай
девочка:
фдевай мне уфы таки как ну у свона ву такии боые болфые
бац готово
девочка дальше просит: ыбка фделай хвост фтоб как у диновавфратакой ф иголках вефь
бац готово:
девочка рыбку выпустила, та отплыла метров на цать, потом думает - не надо вернуться, выяснить в чем дело
вернулась значит спрашивает : девочка, мол а чеж ты не пожелала нормальной стать?
а девочка такая:

а фто мофно быво?!!!

     

D_F

henaro_1

анекдот хороший, первый раз слышал - плакалЬ, но "надиктованый жизнью"?!

-----------------
бестолковый словарь

     

Aлефтина

Дочь главаря одной питерской преступной группировки, влюбилась в главаря другой. Они поженились, произошло обьединение группировок, бизнес пошел в гору...Прошло два года...

Дочь главаря приходит к отцу и говорит.
- Папа! Выручай! Достало меня с этим козлом жить! Он по тюрьмам насиделся и ничего, кроме анального секса его не заводит!Раньше у меня такая попка аккуратненькая была: величиной с рубль; а после жизни с ним, стала величиной с пятак!!
Отец задумался ненадолго и после говорит.
- Ну посуди сама дочка. Стоит ли мне из за четырех рублей войну начинать?

     

prohodjamimo

Poshlo.
nazvali by temu "Poshlye anekdoty", i ne lez by sjuda.

     

Aлефтина

prohodjamimo
Пошло, это когда не смешно и похабно. А когда смешно, то это уже не пошло, но может быть и слегка похабно.

     

D_F

про ржевского? я тоже люблю.

-----------------
бестолковый словарь

     

kolobok

... ой не могу вроде разобрались с тридевятым царством, .. объяснил что новый год и дед мороз это типа сказки...
- жалко, жалко..., а был бы он живой и настоящий!!!... мы бы его убили!! и никто бы не старился! он бы ведь не дошел!

     

D_F

вот чтобы два раза не писать: http://suomi.ru/forum/showthread.php?s=&threadid=2520

-----------------
бестолковый словарь

     

kolobok

Илья Олейников: Для нас главным событием, безусловно, стал 10-летний юбилей «Городка», который, к сожалению, прошел незамеченным. Наверное, это наша с Юрой вина. Можно ведь было организовать акцию в Кремлевском дворце под названием «Городок» собирает заклятых друзей». Но мы посчитали это слишком помпезным, а посему решили обойтись пятью бутылками дешевого портвешка, кои и распили благополучно в котельной ближайшего трамвайного парка.

     

D_F

....потом он добавил, что это шутка. смотри немного не договорил а смысл уже другой.

-----------------
бестолковый словарь

     

любопытная

Вот отдыхали мы с мамой как-то под Анапой, в греческом поселке Витязево. Этот поселок выгодно отличается наличием винного завода. С утреца выстраивается там очередь с пятилитровыми бутылками за разными марками вина.
Но с другой стороны завода - выбрасывают прямо на поля шелуху от винограда, уже перебродившего.
Сидим мы как-то вечерком с хозяйкой, у которой снимали комнату, и слышим кричит ей соседка - Лидия! Лидиииияяя!! Помоги!! Пошли к ней втроем, так спокойнее, мало ли что приключилось.
Картина жуткая. На той части двора, где огород - вся территория завалена тушами гусей. Причем штук 50. Лежат, не шевелятся, головы запрокинуты, лапы вытянуты - ну чисто трупы. Соседка над ними стоит, воет, и голосит - Лидушка, помоги! Мы дружно - кто отравил твоих гусей-то? что сделать-то тебе?
Та кричит - все равно, сволочи, узнаю кто сотворил. Давайте, девки, хоть перья общипем - подушки набьем. Травленную птицу есть-то нельзя. И мы вчетвером сколько могли щипали этих идиотских гусей. Первыми отвалились мы с мамой, потому что не тренированы оказались к такому труду.
Утром проснулись от воплей соседки - Лииидииия!!! Пооомоогии!! Мы скатились с кроватей и опять втроем на соседский двор. А там - дурдом. По двору шляются, пошатываясь, и падая, совершенно голые гуси.
Опять соседка руками разводит и только матом уже голосит. И она говорит - нате, девки, шейте им одежу. И кидает нам рулон марли.
За шитьем успокоились, и соседка смогла более менее внятно объяснить - что гады-гуси пошли гулять на задворки винного завода и нажрались забродившего винограда. На автопилоте дошли домой и пьяные легли на огороде. Но до чего ж были они пьяные, что ни один не дернулся в наших руках, а мы ведь их как дохляков щипали.
Вот надиктованные самой жизнью, голые гуси.

     

DIQUA

любопытная
Громкие аплоды!

     

BlueJean

kolobok

Насколько я в курсе, 10 летний юбилей Олейников со Стояновым отмечали в Питере в ДК Горького. Был типа концерт. Я чуть было не пошел туда, потом в последний момент передумал и уехал в Суоми. О чем теперь жалею.

     

Servo

Вся эта простота, анекдота проще, не с проста!