Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
Не надо путать политику и агитацию с ПРОСТО анекдотом.
Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ. Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня. Например, стоит возникнуть напряженности в отношениях с Грузией, и тут же начинают циркулировать тупые анекдоты о грузинах. Типа:
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Напряженность закончилась, и анекдоты сошли на нет.
Бывают нормальные анекдоты, а тот на картинке vaisan-а - именно пропагандистский, против вакцинации.
Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ.
Ну не надо только снова всё политизировать.
Ну да, конечно, дел других у ЦРУ и КГБ не было.
А народ на что?
Цитата:
Сообщение от ponom
Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня.
Конечно.
А как же иначе?
На злобу дня тут же рождаются анекдоты.
Мне жаль, что вы не поняли сути моей пики в адрес ajatus.
Или же прошу прощения, если невнятно её изложила.
Разширяю.
Анекдоты - не тема, чтобы делать кому-то замечание. ajatus начала со слов: "думаю, вам не понравится, что сейчас скажу", вот и не надо писать то, чем вы можете обидеть людей.
Не понравился анекдот - проходите мимо или минусуйте.
Всё.
Своё отношение к нынешней ситуации можно высказать в другой теме.
Давайте хоть эту тему оставим без взаимных упрёков.
P.S. помогите мне, пожалуйста, понять суть вашего анекдота, может он и тупой, но я, похоже, ещё тупее...
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Звонят якобы из банка:
- С вашего счета переведена крупная сумма в Казахстан.
- Я знаю. Это я перевел.
- Вы перевели двадцать тысяч евро?
- Да. А что такого? Я, кстати, родился в Казахстане.
Другим голосом, едва ли не с обидой:
- Почему вы врете?
- А вы?
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена удивленно смотрит на него:
- Абрам, это ты? А кто тогда здесь со мной?!
***
Муж неожиданно вернулся домой и застал жену в постели с его другом. Выхватил пистолет и застрелил этого друга. А жена ему и говорит:
- Ты вообще нормальный, ты что творишь?! Так недолго и без друзей остаться!
***
Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена ему и говорит:
- Ну! И кому ты собираешься верить? Мне? Или своим бесстыжим глазам?
***
Муж застал жену в кровати с любовником.
- Милый, ведь с презервативом не измена?
- Ага (накручивая что-то на пистолет). А с глушителем не убийство.
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Парень пишет в чате: "Мне отец сказал, что Цукерберг за всеми нами следит. Это правда?" И тут ему приходит сообщение от Цукерберга: " Не отец он тебе".
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
чем не анекдот
Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте !
Она с этим стариком прожила 33 года !
И что они нажили ? Разбитое корыто и землянку !
И не такая уж она и старуха...
Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50.
И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи, да кашу, пряла, да стирала...
Ни в чем ему не перечила.
А он был счастлив своей рыбалкой и вполне удовлетворен и землянкой, и корытом, и щами с кашей.
Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст...
За 33 года не смог он ни на корыто заработать,не говоря уже о доме.
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана Золотая Рыбка.
И что мужик ?
Даже на халяву у него не было ни одного желания !
И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем "подвиге" !
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена ?
Первое , что пришло ей в голову: новое корыто !
Потом изба...
А потом уж : все о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок...
Всё ему припомнилось ! За все слёзы отомстила !
И стражники поделом ему наподдали ! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все чего хотела..
И ,если уж , на халяву , то и дворянкой столбовой и царицей...
Такая затейница !
Такие ролевые игры!
А у старика - ни воли, ни сил остановить эти фантазии и справедливо получал за это тычки, да удары плетью...
Но в любой своей реализации есть некий потолок.
Не заносись ! Недаром говорят, чем выше вознесёт, тем тяжелее падать.
И снова - тот же старик, корыто и землянка...
Ай да Пушкин ! Сколько же смыслов , казалось бы, в простой сказке !
И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику ...
А, вот, мне сегодня старуху стало жалко...
Галинa Манзон
Сообщений: 6,151
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" …
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Knop-Ka
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?
Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.
Сообщений: 6,151
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.
А вот не помню подробностей, последний раз в детстве и прочла. Пора обновить, как «Евгения Онегина». Недавно перечитала, так как обнаружила, что ничего не помню. И обалдела! Там через строчку откровения, и совсем не про «кто в кого когда влюбился»!
Познал я глас иных желаний,
Познал я новую печаль;
Для первых нет мне упований,
А старой мне печали жаль.
Мечты, мечты! где ваша сладость?
Где, вечная к ней рифма, младость?
Ужель и вправду наконец
Увял, увял ее венец?
Ужель и впрям и в самом деле
Без элегических затей
Весна моих промчалась дней
(Что я шутя твердил доселе)?
И ей ужель возврата нет?
Ужель мне скоро тридцать лет?
Так, полдень мой настал, и нужно
Мне в том сознаться, вижу я.
Но так и быть: простимся дружно,
О юность легкая моя!
Благодарю за наслажденья,
За грусть, за милые мученья,
За шум, за бури, за пиры,
За все, за все твои дары;
Благодарю тебя. Тобою,
Среди тревог и в тишине,
Я насладился... и вполне;
Довольно! С ясною душою
Пускаюсь ныне в новый путь
От жизни прошлой отдохнуть.
Вот зачем нас в школьном возрасте этим пичкали, что мы могли понять? А теперь хоть ещё раз перечитывай, ай да Пушкин!
(тут мне родители подсказали - а это для того в школе дают, чтобы в сорок лет человек вообще знал о его существовании)
Или вот, ну откуда он знал?
Татьяна вслушаться желает
В беседы, в общий разговор;
Но всех в гостиной занимает
Такой бессвязный, пошлый вздор;
Все в них так бледно, равнодушно;
Они клевещут даже скучно;
В бесплодной сухости речей,
Расспросов, сплетен и вестей
Не вспыхнет мысли в целы сутки,
Хоть невзначай, хоть наобум;
Не улыбнется томный ум,
Не дрогнет сердце, хоть для шутки.
И даже глупости смешной
В тебе не встретишь, свет пустой.
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Aфopизмы, которые редко гдe ycлышишь ...
Вам помочь или не мешать?
И от полученных знаний скончался на месте.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
А зомби здесь тихие...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Позвонил в дверь, но было занято...
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Неумирающая классика
Франция, бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Чем не анекдот
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы у нас преподавали?
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас...
Слышал такую версию, когда на встрече одна однокласница спрашивает у другой:" а Вы чья мама?"
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.
*************
Вопрос в ФБ:
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла
на кухню пить чай. Что мне делать?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
— Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
— Циля спит с часу до двух…
— Какая еще Циля?
— Супруга моя…
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
*****
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?..
*****
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
*****
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
*****
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
*****
В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
*****
В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
*****
Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
*****
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
*****
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Мировая классика в кратчайшем изложении. (с сетевых просторов)
Кто сколько узнает?
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила немножко на публике голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик написал книгу о том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней много слоёв чертей, а снаружи слои ангелов. И кучу слов сам навыдумывал. А писал в тюрьме, кстати.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с диким кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам прибил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Сообщений: 12,576
Проживание: osoitteeni on NEUVOSTOMAA
Регистрация: 20-12-2008
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
Если анекдот про русский язык, то в последней фразе он должен был ответить: "Лож", а если анекдот про математика/ИТишника, то да, смешно. Гуманитарий и технарь не совместимы
-----------------
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
Сообщений: 289
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
На зимные темы:
Дочь пришла без санок, сказала, что у нее их попросил дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: «вот, возвращаю ваш телефон».
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?...
- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!
-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!
Это какой-то переделаный вариант.
Я слышал такой:
- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?
- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?
Про кальций )))
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
*****
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине…
*****
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
*****
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
*****
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
*****
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало…
*****
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
*****
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину.
Если не сожрали — можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
*****
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
*****
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
Побочный продукт цивилизации - идиот с высшим образованием .
Никогда не критикуйте жену за отсутствие интеллекта...Может быть, именно это помешало ей выбрать мужа получше .
Рабинович не утратил вкуса к деньгам , и это придавало ему уверенность в том ,что у него нет коронавируса .
- Трижды была в гражданском браке... подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны ?
- Налейте мне виски....
- Но сейчас 8 утра , мадам!!??
- Ой, ну бросьте туда овсяные хлопья ...
Дружеский совет: - Не принимайте на свой счёт ничего, кроме - денег.
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают .
- У вас такой сильный кашель, Вы курите?
- Курю.
- Выпиваете ?
- Бывает ....
- Вам немедленно нужно бросить пить и - курить!
- И что, я должен только кашлять?
Сенсация! Всемирная ассоциация йогов признала лучшим в мире йогом Рабиновича , который прожил 70 лет затаив дыхание
ПРО ВОЗРАСТ
С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного.
C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам.
Лайфхак - Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж.
Сорок лет - это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
В детстве думал - Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь - Твою мать, скоро опять Новый год…
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
Молодость- это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком.
Например, о своём давлении😢
Сообщений: 2,642
Проживание: теперь между Либерией и Конго
Регистрация: 15-01-2011
Status: Offline
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей…
Сообщений: 8,215
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
"Первая в мире женщина-пилот истребителя F-35 разбила самолёт в первом же полете]
Ну да, как женщина что нибудь сломает, это сразу мировые новости. Если сломал мужик - все нормально.
С другой стороны, Марии де Вилотте тоже дали прокатиться на Вильямсе - вьехала в командный грузовик, осталась без глаза.
Бывает, короче говоря
Сообщений: 6,410
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Ну да, как женщина что нибудь сломает, это сразу мировые новости. Если сломал мужик - все нормально.
С другой стороны, Марии де Вилотте тоже дали прокатиться на Вильямсе - вьехала в командный грузовик, осталась без глаза.
Бывает, короче говоря
Я когда эту новость читал, тоже сразу вспомнил Марию И еще Соню Флерш, как она в Макао летала в 2018-м.
Сообщений: 6,410
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
"Первая женщина-капитан в Египте отвергает обвинения в блокировке Суэцкого канала.
По словам Марвы Эльселехдар, утверждения о её причастности к затору фейковые, а она
находилась на другом корабле за сотни миль от места происшествия..."
(это когда Ever Given сел на мель в Суэцком канале)
"Первая женщина-капитан в Египте отвергает обвинения в блокировке Суэцкого канала.
По словам Марвы Эльселехдар, утверждения о её причастности к затору фейковые, а она
находилась на другом корабле за сотни миль от места происшествия..."
(это когда Ever Given сел на мель в Суэцком канале)
Крупнейший инцидент в мировой торговле её рук дело )))
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi