Jan

19 изысканных комплиментов женщине

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.
2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!
5. Hадеюсь, вы не танцуете?
6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?
9. У вас так пупок очаpовательно завязан!
10. У вас такое белье свежее!
11. А зубы вы "Кометом" чистили?
12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.
13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?
14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!
15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?
16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.
17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.
18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

     

Jan

Что мужики хотят услышать от своих женщин:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

     

zuber

Шоб я так жил

-----------------
-=*=-

     

finka

ничО так

-----------------
Совесть – это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

     

Jaana

Да, деиствително смешно! Ха-ха!

     

Jan

Перлы преподавателей

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?



С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

Иванов, как твоя полная фамилия?

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

С таким отношением к делу - вас тюрьма да сума ждет!

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

За такой язык по заднице давать надо!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

Кто в кабинете математики написал на парте 'Менделеев - идиот'? Вы что, не знаете, что Менделеев - физик?

Чтоб ни одной живой души после звонка в коридоре не видел. Тем более, мертвой!

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

Я с вами умом не приложусь!

Военная подготовка - королева всех точных наук!

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

Кто деньги на питание не сдал - умрет с голоду, а есть не получит.

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

Иванов, Сергеев и Брольц - выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

Биология - наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?

Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу 'ху из' выговаривать членораздельно!

Что алгебра, что геометрия - я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?

Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура - точная наука!

Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.

Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?

Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак - нам с вами не известно.

Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?

Раньше сядешь - раньше спишешь!

Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!

Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.

Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 - не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!

При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!

Так, всем 'атас' - и никаких мне хвостов до понедельника!

От вашей правды у меня уже в глазах течет!

Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?

Музыка - это вам не пение. Это еще и ноты.

     

pofigist

Дешевое лечилово с обеех сторон

     

лорика

Ой, да ладно тебе, улыбнись и иди дальше.

     

pofigist

лорика

Улыбался последний раз в детстве, все остальное саркастическое выражение лица. дальше идти собираюсь если никто с пробега не снимет.

     

лорика

Ох сочувствую.. С улыбкой по жизни легче, хотя я тоже понимаю, что на самом деле происходит... Но если на все с сарказмом - жить не захочется..

     

pofigist

лорика

Спасибо, но в сочуствие не нуждаюсь, воспринимаю все адекватно. Все давольно нормально, ето только нам в школе плели, что все всегда будет хорошо, но надо смотреть на все с открытыми глазами. И на кладбиwе чуствую себя нормально, все там будем!

     

лорика

Ну улыбнуться то можно. Обязательно писать, что вся жизнь - ... , все бабы - ...?

     

pofigist

лорика

про "баб" я не говорил, только в них и есть смысл наверно!

     

лорика

вот спасибо, вот спасибо. Хоть на етом.

     

Jan

Да,Пофигист!Сам себе жизнь усложняешь.Dавай свою угрюмость помаленьку сокрашать.Все там будем,но зачем так мрачно смотреть на жизнь.

     

Jan

ВОПРОС - ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ Arthur Andersen: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсен, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсен помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсен собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсена, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсен помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

     

По-душка

Монах: Курица перешла улицу только в твоем грязном воображении.
Осама бин Ладен: Клянусь Аллахом, курице не будет покоя, пока не будет освобождена вся Палестина.

     

Jan

И падут неверные от меча Аллаха!
Спасибо По-душка за "добавку"Помнится у нас уже был разговор о спасибо всем приходяшим.но все равно,я повторюсь.

     

пчёл

Маршак: курица на улице чуть не пропала
потому что курица ходит, где попало

     

По-душка

Представитель партии зеленых:
Потому что трава на другой стороне улицы зеленее.

     

пчёл

вообще не там она пошла
и настала ей хана...

     

ank

Лунь-Юй: Учитель слушал музыку "Весенняя" и наблюдал как курицы переходят улицу.

     

Jan

Пчел,зачем так трагично.Просто курочка увидела там петушка и,кстатл,осталась живой и счастливой.

     

По-душка

ГИБДД: За нарушение правил дорожного движения штраф - 100 рублей.

     

Jan

Сейчас-больше.Сто рублей-не деньги.

     

ank

Новодворская: они увидели, что на встречу им шел Зюганов.

Лужков: на их стороне улицы оказались нелегальные приезжие. Бедным московским курочкам совсем негде стало гулять.

     

Peter

Спасибо Яныч..вот это понравилось больше всего.
19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
http://xmiler.com/pricoly/horosho695.jpg

-----------------
Всем удачи!

     

Jan

На здоровье1 Блюди меру,а то опять кто-нибудь начнет тебе угрожать"крутыми мерами".

     

По-душка

Хозяин курицы: Дверь курятника осталась незакрытой, и одна паршивка успела выскочить, блин.

     

пчёл

не правильно все это! ее послали сдавать перья для подушек! во!

     

Peter

Не переживай..не так страшен чЁрт как его малюют...
В реале все гораздо проще..всем нужно личное спокойствие и отсутствие проблемм..

-----------------
Всем удачи!

     

vilkas

Читала с выражением в старшеи группе детского сада

Пошла курица в аптеку и сказала: Кукареку.
Даите пудры и духи,чтоб любили петухи.

     

По-душка

     

По-душка

Ну и как любят?

     

Peter

Суперский аватарчик!!!

-----------------
Всем удачи!

     

vilkas

дальнеишая судьба хохлатки осталась бесконтрольнои.. но,надеюсь,топчут.

     

Velmerk

Смех, пожалуй, присущ только человекам. Животные не смеются. Хотя, некоторые собаки улыбаются. А крокодилы умеют....плакать.

     

Jan

Скажи мне как ты справляешь маленькую нужду и я скажу кто ты

1. HЕРВHЫЙ: Hе находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬHЫЙ: Справляет маленькую нужду только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕHЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы справить нужду в одиночестве.
4. ШУМHЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку кое-что у соседей.
5. ПОФИГИСТ: Если все писсуары заняты, справляет нужду в раковину.
6. УМHИК: Справляет маленькую нужду, не беря кое-что в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВHЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИHТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и справляет нужду в штаны.
9. ЧЁКНУТЫЙ: Hечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. HЕУДАЧHИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается справить нужду, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯHЫЙ: Справляет нужду себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет кое-что каждые 10 минут.
13. ИHФАHТИЛЬHЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает кое-чем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт кое-что, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и справляет маленькую нужду в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой кое-что обеими руками и справляет нужду сквозь пальцы.
19. HЕОСТОРОЖHЫЙ: Чихая, мочит с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТHЫЙ: Вытирает кое-что после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и справляет нужду на пол.
22. ЗАHУДА: Справляет маленькую нужду после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕHТАТОР: Пытается справить нужду вверх с целью наблюдения траектории полёта струи.
24. ФОКУСHИК: Достает кое-что, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. HЕАККУРАТHЫЙ: Умудряется обмочить весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Справляет маленькую нужду в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает еще не успев расстегнуть ширинку.
28. ВОЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
29. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
30. HЕУРАВHОВЕШЕHHЫЙ: Справляет маленькую нужду порциями в три захода.
31. МHИТЕЛЬHЫЙ: Смывает перед тем как справить нужду, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
32. ГОРБАТЫЙ: Справляет маленькую нужду, уперевшись лбом в стенку.
33. РАСТОРОПHЫЙ: Пока справляет нужду успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать зад и пригладить волосы (немытой рукой).
34. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает кое-что мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
35. ПОЛОВОЙ ГИГАHТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть кое-что на этот раз.
36. ЛЮБОЗHАТЕЛЬHЫЙ: Читает все надписи на стенках, моча все вокруг.
37. СКАHДАЛИСТ: Намочив все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
38. СКРЯГА: Hикогда не смывает, потому что жалко.

     

bee

боюсь даже представить сколько про большую нужду будет..........

     

По-душка

А мне сложно прокомментировать, т.к. не вхожа я в те заведения.

     

По-душка

Мой пес всегда улыбается, когда я ему брюшко щекочу.
А крокодилы умеют....плакать. Интересно, а каннибалы тоже плачут?

     

ank

Нет, они просто людей любят.
Почти как гуманисты.
Только наоборот.

     

Jan

ОПРЕДЕЛЯЕМ СКОЛЬКО ДЕВУШКЕ ЛЕТ

*16 лет: девочка с плейером*

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

*20 лет: все впереди и все позволено*

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

     

Jan

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

*25 лет: остров погибших кораблей*

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

*30 лет: немного солнца в холодной воде*

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

     

Velmerk

М-да......... Ну, Jan, прям Бальзак какой-то. Целый аналитический труд тута забацал. А я вот..... Я , пожалуй помолчу - я понравиться хочу......

     

Lumikinos

По моему очень похоже на правду...

     

mikkakaulio

В этой теме поднимают настроение?Отлично!
"Будьте внимательны при выборе подарка"!
С наступающими праздниками

     

Velmerk

А чё, нормальный подарок на картинке, на нём можно плавать по озеру и рыбачить, как на лодке.

     

mikkakaulio

Осталось только узнать,где купить?

     

По-душка

Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые Сотрудники пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ а): ВМЕСТО б):
1 а) Наверное, я смогу это сделать попозже. 1 б) По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
2 а) Я уверен, что это неосуществимо. 2 б) Ни *** не выйдет!
3 а) В самом деле? 3 б) Не *** мне лапшу на уши вешать!.
4 а) Может быть, Вам обсудить это с.... 4 б) Иди на***.
5 а) Конечно, это важно. 5 б) А мне какого***?
6 а) Я не участвовал в этом проекте. 6 б) Это не мои трудности.
7 а) Интересная идея. 7 б) Что за ***ня?
8 а) Я не уверен, что мы сможем это реализовать. 8 б) Ни хрена не будет работать.
9 а) Я постараюсь найти для этого время. 9 б) Х**ли ты не сказал мне раньше?
10а) Вы уверены, что проблема в этом? 10 б) Какая, на***, разница?
11 а) Он не знаком с этой проблематикой. 11 б) У него ж**а вместо головы.
12 а) Вы огорчены моим ответом? 12 б) Поцелуй меня в задницу.
13 а) Я сейчас немного перегружен. 13 б) За такую зарплату еще и работать?
14 а) Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... 14 б) Пошел в ж**у.
15 а) Мне нравятся трудные задания. 15 б) Что за говно мне подсунули.
16 а) Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? 16 б) Какой козел поставил тебя начальником?
17 а) Понятно. 17 б) Чтоб ты сдох.
18 а) Да, это надо обсудить подробнее. 18 б) Еще одно гребаное совещание?
19 а) Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. 19 б) Плевать я хотел.
20 а) Он немного малоэмоционален. 20 б) Он надутая скотина.
21 а) Она очень целеустремленная дама. 21 б) Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
22 а) кажется, Вам не повредит повышение квалификации. 22 б) Какого***ты делаешь?

     

Jan

Подушка,помешением в одной из тем Инструкции(Руководства)по использованию презерватива сподвигла меня на помешение сюда следуюшей инструкции.
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (инструкция к применению)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой.

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенамисосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой.

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения. Неисправность Метод устранения
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Нарушение герметичности черпала.
а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.


Правила техники безопасности.

1. Не глотать!
2. Не затачивать края черпала и держала.
3. Не допускать нагрева выше 500'С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук.
5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

     

По-душка

Думаю, что Пчелкин прокомментировал бы сие так: боюсь даже представить сколько про Вилку будет!

     

Pivo

http://www.6828.newmail.ru/icq/index.htm и осерегайтесь знакомств по интернету))))

-----------------
http://autocolor.borda.ru/

     

Jan

Не будет! Тему то не сравнить с презервативной!!!

     

Jan

Но брак будет счастливым!Звезды так говорят.Главное,характер у тех и других-ангельский!!

     

Esmiralda

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер

     

Peter

Новогодний ажиотаж...
http://xmiler.com/pricoly/novogodnee02.jpg

-----------------
Всем удачи!

     

Jan

Звери вы, господа!

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички: Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

     

Jan

Чего хочет мужчина

Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит, размер вашей груди (объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит, он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит, что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит, он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит, он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит, он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит, он хочет затащить вас в постель. -Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит, он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит, он считает вас пожилой женщиной.
Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит, ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит, он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит, он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит, он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть)ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит, он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит, он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!