Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 22-12-2006, 09:32   #301
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Talking Прикольное описание страхового случая (fishki.net)


-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-12-2006, 11:13   #302
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Talking Hands free (from fishki.net)


-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

Последнее редактирование от Karlusan : 22-12-2006 в 11:15.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-12-2006, 23:21   #303
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-12-2006, 23:34   #304
Михалыч
Пользователь
 
Аватар для Михалыч
 
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-12-2006, 23:49   #305
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-12-2006, 23:53   #306
Михалыч
Пользователь
 
Аватар для Михалыч
 
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-12-2006, 01:32   #307
simara
Пользователь
 
Сообщений: 2,584
Проживание:
Регистрация: 12-02-2004
Status: Offline
В гостинице нет свободных номеров. поэтому даму поселили с чукчей в одной комнате. Легли. Чукча свою песню чукчанскую пальцем на губе играет:
-брынь-брынь-брынь-брынь-брынь..
Дама:
-ну хватит уже!Спать пора!
Чуча затих. Спустя какое-то время дама спрашивает:
-Ну что, чукча, хочешь?
-Да! моя хочет!
- Ну давай по-быстрому, но только один разочек!
- БРЫНЬ!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-12-2006, 18:30   #308
Михалыч
Пользователь
 
Аватар для Михалыч
 
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-12-2006, 08:06   #309
Михалыч
Пользователь
 
Аватар для Михалыч
 
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-12-2006, 23:13   #310
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать... (fishki.net)

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 28-12-2006, 15:42   #311
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Шедевр!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:40   #312
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:43   #313
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Приходит пациент к сексопатологу:
П.-Доктор, у меня проблема. У меня очень быстрая эякуляция…
Д.-Ну раздевайтесь…
Пациент разделся. Доктор, наклонившись к нему:
Д. –Ну и где же Ваша проблема, голубчик?
П. – У вас на халате, доктор.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:46   #314
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
автомастерской потребовались механики. Вот позвонили в отдел занятости:
- Механиков нет, есть только практологи.
- Ну ладно, давайте практолога.
На следующий день звонок в отдел занятости:
- пришлите ещё 2 практологов.
- ?!? Откуда такая популярность??
- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш практолого весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:49   #315
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Приходит пациентка к доктору.
- Доктор у меня таакааяяя проблемааа
- Ну раздевайтесь посмотрим
- Мне так стыдно
- Хорошо я выключу свет
- Доктор а куда поставить вещи?
- Та! Прям на мои.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:51   #316
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Karlusan
- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш практолого весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!


Картинка в тему
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 14:58   #317
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,294
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от mikakaulio
Картинка в тему


Mika, cам рисовал?

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-01-2007, 22:00   #318
Miimi
Пользователь
 
Сообщений: 857
Проживание:
Регистрация: 03-03-2006
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-01-2007, 18:40   #319
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
СКУЧНЫЕ ХРОНИКИ ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 16. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-01-2007, 18:43   #320
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
продолжение скучных ХРОНИК ДИВЕРСИОННОГО ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ

День 17. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 18. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 19. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 20. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 21. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 22. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 23. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 24. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 25. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 26. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 27. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТРу не поздоровится.

День 28. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

Последнее редактирование от Lea : 03-01-2007 в 18:47.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-01-2007, 18:45   #321
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
продолжение продолжения тех же самых хроник...

День 29. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 30. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 31. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 32. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 33. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его
от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 34. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 35. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 35-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 36. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 37. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям.
Голуби от удивления впадали в штопор.

День 38. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 39. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не ...... медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 40. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-01-2007, 18:53   #322
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шатается
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой ...., что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-01-2007, 18:56   #323
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Karlusan
Mika, cам рисовал?


Нет Вот тоже прикольно
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 18:54   #324
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Перлы из школьных сочинений

- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Герасим налил Муме щей.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 18:58   #325
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Фсё те же перлы
- Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
- Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
- "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
- Пушкин был чувствителен во многих местах.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 19:16   #326
Veonika
SLAVA UKRAINI
 
Аватар для Veonika
 
Сообщений: 15,444
Проживание: Espoo
Регистрация: 20-09-2004
Status: Offline
Lea, класс!

-----------------

"You have to sit by the side of a river a very long time before a roast duck will fly into your mouth." -G. Kawasaki
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 19:30   #327
Meha
MEHAuser
 
Аватар для Meha
 
Сообщений: 16,477
Проживание: Turku
Регистрация: 06-09-2006
Status: Offline
Леа, я плачу.. ..хорошо с работы все ушли.....даваи еще!

-----------------
Оптимизм - это недостаток информации (с).
дождевое облако
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 19:34   #328
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Всякие разные...

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Только пьющие знают, что такое быть трезвым
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки
В каждой женщине должна быть своя безыминка
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо
Грудь стала больше - жить стало веселей
Грудь - это лицо женщины!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка - вы болтливы, как женщина!
- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!
Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
Если ноги от плеч, голова на них не нужна
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2007, 19:43   #329
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* всякие скучные ...

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал
Благородная цель ищет любые средства
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее
Боролся сам с собой и был непобедим
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Ветер в голове никогда не бывает попутным
Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда...
Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
Главный недостаток ума есть его отсутствие
Глоток свободы можно и не закусывать
Говорю, что думаю - поэтому молчу
Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого
Даже чувство собственного достоинства у него было чужое
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-01-2007, 23:34   #330
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Ну начаалось-2. В продолжение №10 от 14.09.2001:

... Ранним утром, когда еще не сошла еще роса, из берлоги медведя
вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро приколачивать ее, впрочем
успевая по ходу дела нервно материться сквозь плотно сжатый клюв. Еще
через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте
благодаря сорокам стали достоянием всего леса.
Итак, не будем томить и Вас.
Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю) Повестка дня а) В лице носа
медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц,
проследить: медведю) б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных пчел
объявляеца мобилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)


Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные мотоциклетные каски,
они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: "нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 00:26   #331
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 13:29   #332
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
- Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
- На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
- Ведь можем, когда не надо!
- Осень этим летом удалась на славу...
- Вчера - в ж..., сегодня - в ж..., завтра, уж точно, в ж... Похоже ситуация стабилизировалась
- Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
- Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу./ )
- Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
- Теща обращается к зятю: "Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?" Это? Тефлоновое покрытие ...
- Какая мерзость! Заверните пять штук.
***
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!
***
Клинский комбинат Железобетонных изделий выпустил новые железобетонные
намордники для собак. Железобетонные намордники для собак - и вы всегда найдете
свою собаку там, где её оставили!
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
***
Идёт футбольный матч сборная России против сборной Бразилии счёт 5-0 в пользу бразильцев но наши ребята не отчаиваются ведь это только 3 минута матча...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 13:56   #333
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Барон слуге говорит:
- Эй, Джокко, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр!

***
- Официант! Можно мне кофе?
- А откуда я знаю: можно вам кофе, нельзя вам кофе?

***
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***
Кошка подходит к своей миске:
- "Фу, гречка!"
На второй день подходит:
- "Фу, вчерашняя гречка".
На третий день подходит:
-"Вау!!! Гречка!!!" / ))

***
Едут два автомобиля по встречной полосе. За одним рулём девушка за другим мужчина.
Девушка кричит мужчине - КОЗЁЛ!
Мужчина в ответ - С...!
И тут мужчина врезается в козла.
Девушка
- НУ Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛА - КОЗЁЛ!

***
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!

***
Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

***
Бежит собака по пустыне и думает: - если через пять минут столб не найду, точно обосс....
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 15:37   #334
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми -
а все равно подпаивать придется.
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Пурген. И пусть весь мир подождет...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Погааанка, заачем сгубила ты меня...
Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...

Гляжу я на вас и вижу - водки мало!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 15:41   #335
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 20:26   #336
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
 
Old 06-01-2007, 20:36   #337
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!


Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???

Последнее редактирование от radon : 06-01-2007 в 20:39.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-01-2007, 20:38   #338
LordX
Registered User
 
Аватар для LordX
 
Сообщений: 47
Проживание: СПб
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Lightbulb

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры:русский, бялорусский и английский.
- А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!


Я буду долго гнать велосипед,
И у врача его остановлю,
Зайду к нему, осмотрит он букет,
От девушки, которую люблю.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 12:05   #339
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну..

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 12:20   #340
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Это не анекдот.

Притча.
Жизненно.

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора...

В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уженикогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 14:21   #341
sibman
снежный человечище
 
Аватар для sibman
 
Сообщений: 101
Проживание: syberia
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Из жизни. Объяснительная деревенского жителя. В одной деревушке участковый милиционер не мог уличить деда в самогоноварении. Рядом с дедом опустел соседский дом,люди съехали,окна забили,дом пустой. Дед усек это,поставил аппарат затопил печь и пошел на речку за водой.Тут мимо проходил участковый, как так подумал он дом пустой а труба дымит,непорядок.Когда он вошел туда сразу понял в чем дело и решил подождать деда. Вобщем взял он деда с поличным и отвел в участок. На месте он дал деду листок,ручку и сказал писать объяснительную. Вот что написал дед. Я ф.и.о. такогото числа пошол на речку за водой,идя обратно с реки заметил что с печной трубы соседнего пустого дома идет дым,и я решил зайти туда и посмотреть что там.Войдя в дом я увидел что у печки сидит участковый и гонит самогон.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 14:35   #342
sibman
снежный человечище
 
Аватар для sibman
 
Сообщений: 101
Проживание: syberia
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Лукашенко сидит на берегу реки с удочкой,вдруг у него зазвонил телефон. Он берет его и начинает говорить; хрошая,плохая,хорошая,плохая и так в течении часа.Тут у него начала клевать рыба он и говорит, ну ладно хватит а то без батьки даже картошку перебрать не можете.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 15:09   #343
sibman
снежный человечище
 
Аватар для sibman
 
Сообщений: 101
Проживание: syberia
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Грузинская свадьба.Большое застолье,встает отец жениха и спрашивает кто набздел? Подымается грузин я?! Отец жениха берет его и выкидывает на улицу.После застолья идут два грузина,один другому говорит;я ничего не понимаю за что со свадьбы выгнали набздела?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 15:49   #344
sibman
снежный человечище
 
Аватар для sibman
 
Сообщений: 101
Проживание: syberia
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Стань президентом,это - лучший способ утолить голод!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 18:10   #345
Wasp10
Registered User
 
Аватар для Wasp10
 
Сообщений: 469
Проживание: Pohjois-Pohjanmaa
Регистрация: 09-09-2006
Status: Offline
Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 18:50   #346
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* уже не помню, может повторяюсь...

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
Я не грустный, я трезвый.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще
никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

***
- Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!

***
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, с-кс люблю.

***
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр. Бежит мимо лиса.
– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
– Умгум.
– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
– Умгум.
– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь.
– Неправда!
Сыр выпал и повис на страховке...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-01-2007, 19:05   #347
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну... они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

***
Штирлиц шел по лесу. Видит - чей-то глаз из гнезда.
- Карлос, - подумал Штирлиц.
- Сам дурак, - обиделся Карлос. - Не Карлос, а светящееся яйцо.

***
Поймал воин союзника, поборол и спрашивает:
- Ну, говори, что ты можешь?
- Все могу, о мой повелитель!
- Хочу на семинар поехать, сделай мне паспорт с американской визой!
- Триста баксов, о мой повелитель!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2007, 10:43   #348
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Это не к анекдотам (моим глупым) а скорее к теме баек и притчей относится...

Ночь. На улице стоят два человека.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуетесь?
- Луной, - человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется человек, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О Боже. Надо кому-нибудь рассказать.
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
- Учитель, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Что тут рассказывать? - злится человек. - Поднимите головы и все увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять голову и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...".
- Ты чего это пишешь?, - настороженно спрашивает человек.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое* учение? Просто подними голову!
"Поднимать голову нужно просто..." - вновь начинает строчить новоявленный евангелист. Человек бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.
- Что это было, Учитель?
- -Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг, потирающего подбородок, луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.
Через две тысячи лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает: ,
- В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можнo верить в наше время?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2007, 11:56   #349
sibman
снежный человечище
 
Аватар для sibman
 
Сообщений: 101
Проживание: syberia
Регистрация: 06-01-2007
Status: Offline
Идёт вторая мировая война,два окопа напротив друг друга.В одном немцы в дркгом русские. Немецкому снайперу нечем заняться,ни кошки не мышки не птички скукота... И тут он решил вспомнить русские имена. Кричит, Иван.Русский поднимается он его бах готов один.После Вася.Русский встаёт он опять бах готов.Петя,встаёт немец бах ещё один готов и потирает руки.В окопе сидит казах и тихонько говорит; только не тыхтыкбеков,только не тыхтыкбеков.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2007, 22:08   #350
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Объявление:
Избавлю от жадности. Дорого. Тел. 123-45-67
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2007, 14:07   #351
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Детские перлы , разные (не знаю, есть ли отдельная тема)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (6 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(8 лет)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2007, 14:16   #352
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* продолжение предыдущего

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу... (8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (4 года)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-01-2007, 17:45   #353
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* такая вот история про "блондинку"..

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем "блондинка".
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость - это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!!!

Шериф (представив себе всю тягомотину с "блондинкой", судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих ... "блондинка"?! // ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-01-2007, 16:42   #354
kituska
без статуса
 
Аватар для kituska
 
Сообщений: 473
Проживание: far far away
Регистрация: 19-01-2005
Status: Offline
Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

-----------------
I will be back
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-01-2007, 17:38   #355
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
***
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

* женщина за рулем - как яркая звезда в ночном небе. ты ее видишь, а она тебя нет.
* Если женщина включила правый поворот это еще не значит, что она повернет на лево!

***
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

***
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

* Вниманию встречающих... Поезд Минск - Москва опаздывает на 50 минут. .... Встречайте электричку Дубна - Москва, там тоже люди, им тоже приятно....

***
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
- Изя ты решил сделать ремонт?
- Нет, переезжаю!

***
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
Доктор говорит:
- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
А футболист, спрашивает:
- Доктор, а можно я завтра выпью?
Доктор:
- А почему?
Футболист:
-А у них сегодня ФИНАЛ!

Одностишия М. Четверовой:
* Забудь о прошлом, наживем другое...
* Нет, я не против, только не согласна!
* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* Лишь изредка я привстаю с диеты...
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Да согласись же наконец: я не упряма!
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Все позади: придется обернуться!
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-01-2007, 12:29   #356
MoNoKiNi
Registered User
 
Аватар для MoNoKiNi
 
Сообщений: 5,988
Проживание:
Регистрация: 29-08-2005
Status: Offline
Человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 1 мая 1984 в тайне от родителей. Наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья. Предпочитаю музыку Коко Павлиашвили и духи Сосо Шанель. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. 5лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона В детстве папа брал меня с мужиками играть в домино, поэтому я немножко глуховатенький, а при слове "рыба" у меня возникает неадекватная реакция) Я часто хочу простых и понятных, доступных, вписывающихся в рамки повседневной нормальности вещей.. Например водки.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-01-2007, 15:36   #357
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Вот и пиZдец тебе пришел, -
сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-01-2007, 01:48   #358
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января... Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет... Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-01-2007, 22:39   #359
Miimi
Пользователь
 
Сообщений: 857
Проживание:
Регистрация: 03-03-2006
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-01-2007, 23:17   #360
Miimi
Пользователь
 
Сообщений: 857
Проживание:
Регистрация: 03-03-2006
Status: Offline
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.

-----------------
чилавеку свойствена ашибаца...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 02:31.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно