Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 24-08-2019, 20:51   #4981
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 52,712
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Светка, ты где будешь отдыхать этим летом?
- Под Владимиром...
- Аааа. Ну а че - нормальный парень.
 
Old 27-08-2019, 22:34   #4982
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 801
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
Церковная органистка, Беатрис, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган Хаммонд, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
Мисс Беатриса, сказал он, указывая на сосуд, не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! "
 
Old 27-08-2019, 22:49   #4983
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 801
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
ПРИЗНАКИ ЭЛИТНОЙ ШКОЛЫ (в преддверии 1 сентября, посвящается)

1. Директор школы замужем за мэром города.

2. Ремонт в школе делают не родители, а строители.

3. Школьная библиотекарша еще ого-го!

4. У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.

5. В кабинете рисования все известные картины на стенах — подлинники.

6. В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.

7. На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.

9. Старшеклассницы не рожали уже лет десять.

10. Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.

11. О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.

12. Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.

13. Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
 
Old 31-08-2019, 20:10   #4984
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,262
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Некоторые странности в русском языке: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
___________________________________ ___________________________________ ____________________

Вопреки рекламе, лучшим и основным средством для мытья посуды по прежнему остается жена.
___________________________________ ___________________________________ ____________________

Люблю своих соседей ! Вот музыку им включил погромче......


-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 05-09-2019, 14:13   #4985
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,963
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Talking сам придумал

Играют в настольный теннис финн и американец. После очередного розыгрыша финн решает озвучить счет:

- Kolme : Nelja

- Okey, Nelja, - отвечает американец.

- And you can call me John.
 
Old 05-09-2019, 21:07   #4986
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,678
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
стоит зайти на сайт "одесские анекдоты" и настроение поднимается, пусть даже от старых и уже забытых шуток))

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...

За ужином жена решилась наконец—таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
— Ну и как?
— Туфли супер!

Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 06-09-2019, 17:35   #4987
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,262
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline


Парень, у которого статус "Я не люблю играть в танчики"... собрал 1 миллион лайков и комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

****

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет. Возвращаюсь - в браузере уже реклама туалетной бумаги.

****

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!".
Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"...
И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

****

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-09-2019, 00:27   #4988
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,678
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Любовь не значит слиться телом,
душою слиться — это да!
Но, между делом, слиться телом
не помешает никогда.

Губерман.


- Простите, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Два пенсионера сидят на лавочке. Мимо проходит, сексуально покачивая бедрами, длинноногая красавица в мини юбке. Один пенсионер мечтательно вздыхает:
— Эх! Скинуть бы лет двадцать, как бы я с ней покувыркался…
Другой — Тьфу ты! Типун тебе, Серега, на язык! Из-за пятнадцати минут удовольствия, еще двадцать лет на заводе вкалывать

- Девушка, я читаю Ваши сокровенные мысли.
- И не обижаетесь на меня?

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ, Вы мне мешаете впечатляться!

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

-Пошли в парк девчонок клеить?! – Ты что порвал наших девчонок?


Скажи мне что – то успокаивающее.
- Валерьянка, пустырник, барбовал…
- Блин, ну будь серьёзнее!
- Серьёзней? Ну ладно…Аминазин, сибазон, реланиум…

Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 10-09-2019, 12:43   #4989
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,263
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Для тех, кто любит игру слов.

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***
Приезжает русский в Эстонию.
Пограничник спрашивает его:
— «Occupation?»
— «No, — успокаивает его русский, — just visiting».
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
 
Old 10-09-2019, 14:19   #4990
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,377
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:
Женщина с ребенком заходит в автобус. Водитель говорит:
— Ух, никогда не видел более уродливого младенца!
Женщина уходит на заднюю площадку, садится, вся в негодовании, и говорит сидящему рядом мужчине:
— Этот водитель только что оскорбил меня!
Сосед отвечает:
— Вернитесь и все ему выскажите! Идите, я пока подержу вашу обезьянку.

Анекдот Соединенных Штатов:
Два друга играют в гольф. Один уже собирается ударить клюшкой по мячу, и тут на дороге показывается длинная похоронная процессия. Он замирает на месте, снимает кепи, закрывает глаза и начинает молиться. Друг говорит:
— О, какой благородный и трогательный жест! Ты такой чуткий человек.
Тот отвечает:
— Да, ведь мы с ней были женаты 35 лет.

Анекдот Канады:
Когда НАСА впервые послала в космос астронавтов, они быстро обнаружили, что в условиях гравитации шариковые ручки не пишут. Для решения проблемы, специалисты НАСА потратили 10 лет и 12 миллиардов долларов. Они изобрели ручку, которая пишет в гравитационном поле, пишет «вверх ногами», под водой, на почти любой поверхности, включая стекло, и при температуре от 300 градусов Цельсия ниже нуля.
Русские стали использовать карандаш.

Анекдот Австралии:
Женщина врывается в кабинет врача, вся в смятении.
— Доктор, посмотрите на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрелась в зеркало, мои волосы выглядели ужасно — жесткие и всклокоченные! Кожа дряблая и вся в морщинах. Глаза красные и выпученные, а выражение лица, как у покойника! Доктор, что со мной такое?
Доктор осматривает ее пару минут, потом спокойно говорит:
— Ну, по крайней мере, могу сказать, что со зрением у вас точно все в порядке.

Анекдот Германии:
В армии генерал замечает, что один из его солдат странно себя ведет: берет любой клочок бумаги, хиурится и говорит: «Нет, это не то», — и бросает бумажку обратно. Это продолжается какое-то время, потом генерал посылает этого солдата на психиатрическую экспертизу. И психиатр заключает, что солдат не в себе, и ему пишется освобождение от армии. Солдат берет приказ, улыбается и говорит:
— Да, вот теперь то.

Анекдот Швеции:
Парень звонит в местный госпиталь и кричит:
— Срочно пришлите помощь! Моя жена рожает!
Медсестра отвечает:
— Успокойтесь. Это ее первый ребенок?
— Нет, черт! Это ее муж!

-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 10-09-2019, 15:38   #4991
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 52,712
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.


А финский где?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-09-2019, 16:01   #4992
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,377
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
А финский где?

PITKÄ:

Suomalainen ja japanilainen yritys päättivät järjestää vuosittain soutukilpailun 8-miehisin joukkuein. Molemmat joukkueet harjoittelivat pitkään ja kovaa. Kun kilpailupäivä tuli, molemmat joukkueet olivat mielestään huippukunnossa, mutta japanilaiset voittivat ylivoimaisesti kilometrillä.

Tappion jälkeen suomalaisten joukossa vallitsi tappiomieliala. Yrityksen korkein johto päätti kuitenkin, että imagosyistä heidän olisi pakko voittaa seuraavan vuoden kisa. He asettivat projektiryhmän ratkaisemaan ongelmaa. Pitkien analyysien jälkeen ryhmä havaitsi, että japanilaisilla oli seitsemän soutajaa ja yksi mies peräsimessä kun taas suomalaisilla oli yksi soutaja ja seitsemän perämiestä.

Tässä kriisitilanteessa johto osoitti huomattavaa toimintakykyä. Päätettiin palkata konsultit tutkimaan oman joukkueen koostumusta. Muutaman kuukauden työn jälkeen asiantuntijat tulivat siihen johtopäätökseen, että joukkueessa oli liian monta ohjaajaa ja liian vähänsoutajia.

Asiantuntijoiden raportin perusteella yrityksen johto teki välittömästi muutoksia joukkueeseen. Nyt joukkueessa oli neljä perämiestä, kaksi yliperämiestä, joukkueenjohtaja ja soutaja. Lisäksi soutajan motivoimiseksi kehitettiin bonuspistejärjestelmä.

"Meidän on laajennettava hänen työnkuvaansa ja annettava hänelle enemmän vastuuta."

Seuraavana vuonna japanilaiset voittivat kahdella kilometrillä. Suomalainen joukkue erotti soutajan huonoon työsuoritukseen vedoten, mutta maksoi kuitenkin bonuksen johdolle sen osoittamista ponnisteluista.

Ensi vuotta varten suomalaiset ovat nyt kehittämässä uutta venettä.

LYHYET:

Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
Hullun lehmän tauti oli jo varattu

Mikä on suosittu karjalainen miestenlehti?
Avot akka.

Miksi Röllin vene upposi?
Siitä puuttui tilipitappi.

Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat toisensa. He tervehtivät seuraavalla tavalla:
– Mäen Anna…
– Kylmäsen Usko…

Mistä sokea laskuvarjohyppääjä tietää, että maa lähestyy?
Siitä kun opaskoiran naru löystyy.

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Kirkan paska.

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
“Kamalasti pelottaa…”

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
Musti on koira.

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut.

Mitä eroa on nuorella ja vanhalla miehellä?
Nuoren miehen unet ovat märkiä ja pierut kuivia.

Mitä Lady Gaga vastaa puhelimeen?
“Leidi kakalla”.

Miksi joulupukki meni psykiatrille?
Hän ei enää uskonut itseensä.

-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 10-09-2019, 18:23   #4993
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 1,859
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...


Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?
 
Old 11-09-2019, 11:00   #4994
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,757
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов.

Анекдот Великобритании:.....

До кучи украинский...

- Да це не гарбузи, а крыжовник!
- О! А чому таки рудови пэрсики?
- Да це не пэрсики, а черешня!
- А що це таке, як моя хата?
- Це цибуля!
- А нащо соловьи так у тэбэ заливаються, ведь вже не весна, а лито?
- Да це не соловьи, це дозиметр!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 17-09-2019, 09:42   #4995
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 52,712
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
 
Old 17-09-2019, 20:59   #4996
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,757
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 17-09-2019, 21:50   #4997
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,963
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
До кучи украинский...
- О! А чому таки рудови пэрсики?

Смешно, но это не национальный украинский юмор, и такого слова "рудовый" нет в украинском языке.

"Рыжий" - "Рудый"
"Красный" - "Чэрвоный"

Возможно в первоисточнике было "А чому пэрсыкы таки чэрвони?"

Типичные украинские - сельские про кумов, или про еду (сало, горилка)...

Договорились два кума пойти на футбол, но одного не пустила жена и второй его поучает:
- Да будьте, кум, мужчиной, снимите с жены трусы, снимите свой ремень и покажите кто в доме хозяин!
Договорились на второй вечер снова на футбол, но тот снова не пришел.
- Да елки-палки, кум, я же Вам сказал, что нужно делать, ну?!!
- Да, понимаете, все сделал, как вы говорили - снял с жены трусы, с себя ремень со штанами. Посмотрел на жену и думаю, а зачем мне тот футбол?!
 
Old 18-09-2019, 22:58   #4998
emmi.
Пользователь
 
Сообщений: 1,413
Проживание:
Регистрация: 29-01-2010
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве.

Вспомнилось:
Изображения
 
Old 19-09-2019, 14:39   #4999
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,963
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
- Как перевести с финского "En tiedä"?
- Я не знаю.
- Ну вот! Кого ни спрошу - никто не знает.
 
Old 19-09-2019, 21:14   #5000
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,429
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Рядом с "Лидл"-ом ,благодаря вывеске,обнаружил байкерский клуб.
Креативные ребята ))
Изображения

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 20-09-2019, 09:45   #5001
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,757
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
- ..... И вдоль дороги мёртвые с косами стоят.
- Извините, но Вы действительно дипломированный ландшафтный дизайнер?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 26-09-2019, 11:04   #5002
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 52,712
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!
 
Old 26-09-2019, 15:01   #5003
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 1,859
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Сирень Крокодиловна - как дико звучит, но ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
 
Old 29-09-2019, 13:33   #5004
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,263
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
 
Old 29-09-2019, 16:12   #5005
oktava
Пользователь
 
Сообщений: 5,166
Проживание:
Регистрация: 11-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Спасибо аглицким учёным, а то милая оktava постоянно указывала мне на мою безграмотность....мне даже стыдно иногда было.,... А теперь у меня алиби.... С учёными не поспоришь...


Бедный ЕL Sirujano, он даже не может отличить научный эксперимент от банальной безграмотности..
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-09-2019, 18:49   #5006
oktava
Пользователь
 
Сообщений: 5,166
Проживание:
Регистрация: 11-09-2011
Status: Offline
На уроке русского языка.
- Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят.
Например, подушка. Мы кладем ее под ушко.
Правда, здорово?
Что ты хотел спросить, Вовочка?
- Мария Петровна, а записку куда кладут?
 
Old 04-10-2019, 18:23   #5007
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,963
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Тут мне ptzmies в другой ветке привел в пример картинку с длинными финскими словами, я ему ответил. Ну и захотелось это оформить в виде шутки.
----------

- Абрам, Вы знаете, финский язык такой сложный! С помощью приставок и частиц простое слово может разрастись до 47 букв!
- Изя, я Вас умоляю. Вот у меня апельсин в руке. Он какой?
- Спелый.
- А, если он слишком спелый, то как это сказать одним словом?
- Переспелый.
- Ну, а если он очень сильно переспелый, еще немного и станет гнилым?
- Суперпереспелый.
- Хорошо. А если он в основном переспелый, но отчасти, местами суперпереспелый?
- Суперпереспеловатый.
- Прекрасно. Вам продают апельсин и спрашивают, что Вам важно в нем? Как ответить одним словом?
- Суперпереспеловатость.
- Ну а как назвать прибор, которым измеряют степень супереспеловатости?
- Суперпереспеловатостимер.
- А человек, который работает с этим прибором?
- Суперпереспеловатостимерщик.
- Ростовщик занимается ростовщичеством. А суперпереспеловатостимерщик?
- Суперпереспеловатостимерщничеством.
- Если в школе ввести предмет, на котором давать знания детям о суперпереспеловатостимерщничестве, то как его назвать?
- Суперпереспеловатостимерщничествове дение.
- Если у ребенка в результате плохого преподавания суперпереспеловатостимерщничествове дения выработалась отрицательная психическая реакция на этот школьный предмет, как эту реакцию назвать одним словом?
- Антисуперпереспеловатостимерщничест воведенческая.
- А, если..
- Ладно, Абрам, я все понял, не продолжайте.
 
Old 06-10-2019, 20:43   #5008
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 40,429
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Пришёл кот, говорит: "Гладь".
Я говорю: "Лень. Отстань".
Кот говорит: "Я неглаженый, как рубашка! Гладь".
Я говорю: "Вот лучше рубашки и поглажу!"
Кот говорит: "Рубашки ты не умеешь. Делай, что хорошо получается. Гладь".
Я говорю: "Отвали, без тебя найду, чем заняться".
Кот говорит: "Тебе всё равно больше некого. Гладь".
Я говорю: "Отстань, мне на работу собираться пора".
Кот говорит: "Материальная скотина. У тебя стирка не досохла, тебе пока не в чем. Гладь".
Я говорю: "Я тебя вчера весь вечер гладил!"
Кот говорит: "Не живи вчерашним днём, живи сейчас. Гладь".
Я говорю: "Нет сил. Я устал от всего. Оставь меня умирать".
Кот говорит: "Перестань. Не время для смерти. Дал слово - держи. Взял на себя ответственность - гладь. Кого пустил на свой диван, того гладь. Всегда гладь. Без пререканий и отговорок гладь. Всю жизнь гладь. Понял? Гладь"..

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 07-10-2019, 19:57   #5009
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,963
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Talking

Учим финские слова. Запоминаем в контексте. Понимаем, что слово "начинаться" для русского уха прекрасно вписывается в фразу:

alkoholistit alkavat alkoholijuomista
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-10-2019, 12:39   #5010
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,263
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
*****
Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…
*****
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.
*****
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю!
Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется — посажу на одни макароны!
*****
Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина:
— Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаешь?
— Дык у меня пионерский горн.
Гудит в него. Тут же сверху возмущенный голос:
— Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи!
Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость:
— Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет.
— Это просто.
Стучит кулаком в стену:
— Вася, пить будешь?!
Оттуда:
— В восемь утра?!..
*****
— Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
— Расскажи, как это случилось?
— Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и…
 
Old 09-10-2019, 21:12   #5011
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 4,309
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Online
– Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем...
– М-м-м, продолжай…
– Это всё.
 
Old 11-10-2019, 11:10   #5012
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,263
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа — никогда…
*****
Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.
*****
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
*****
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
— Вовочка, как я выгляжу — хорошо или не очень?
— И так, и так.
— Как это?
— Не очень хорошо.
*****
— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
— Закончилась любовь.
— Расстались?
— Нет, поженились.
*****
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 17:55.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно