Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 07-04-2020, 14:48   #5161
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 5,447
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline

-----------------
ХХVII
 
Old 07-04-2020, 15:04   #5162
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника…
*****
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
*****
Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*****
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
*****
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке.
И все равно оштрафовали.
Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
*****
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!!
Я три дня дома сидела, сидела… устала капец!
Прям сил не было уже!
А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит?
И ЛЕГЛА!
И таааак мне прям хорошо стало!
*****
День седьмой.
Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине.
Учил лаять.
Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал.
Завтра — первая прогулка!
*****
— Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?
*****
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул…
Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
*****
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
*****
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
*****
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
 
Old 08-04-2020, 15:31   #5163
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,488
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
- Цыля а шо у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии
- Шоо?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но вся такая подааавленная...

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 09-04-2020, 11:26   #5164
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,827
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу откатить и поделить...
 
Old 10-04-2020, 12:16   #5165
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.
*****
— Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
— Давай на диван?
— Отличный выбор!
*****
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды.
Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
*****
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
*****
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
*****
Встретились на лавочке два пожилых одессита:
— Изя, привет. Как поживаешь?
— Ой, Хаим, таки совсем плохо и грустно… Вот, три дня назад был в поликлинике у нашего врача — пульс 65. Она ко мне нагнулась и его измеряет, а он 65…
— Изя, я таки тебя не понял! Это же прекрасный пульс — как у космонавта!
— Ну да, прекрасный… А формы у врачихи еще прекрасней! А у меня пульс все равно 65…
*****
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
—?!
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.
*****
Муж жене:
— Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался
******
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" — кричал Робинзон Крузо.
*****
Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.
*****
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
*****
Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.
*****
— Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
— Это собака Баскервилей, сэр. Ее уже в 60-й раз ведут на прогулку.
*****
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.

Вы прослушали сегодняшние новости.
 
Old 10-04-2020, 12:51   #5166
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,329
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline





-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 10-04-2020, 22:38   #5167
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,801
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Smile Городок - "Врача вызывали?"


-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 10-04-2020, 23:20   #5168
Seuraava
Пользователь
 
Сообщений: 191
Проживание:
Регистрация: 26-12-2011
Status: Offline
 
Old 11-04-2020, 20:22   #5169
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,329
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Довёл карантин... Финны креативят.







https://zen.yandex.ru/media/finnish...214ad2f4e043384

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 11-04-2020, 21:11   #5170
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 7,819
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
Довёл карантин... Финны креативят.

Класс.
 
Old 13-04-2020, 20:47   #5171
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,488
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
байки про учёных

Человек рассеянный
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

отсюда http://izbrannoe.com/news/yumor/ras...EXL5tImnPuqHayU

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 14-04-2020, 18:08   #5172
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,801
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Talking Анегтот ижжизни

Решил поставить сюда, а не в автофлуд, иначе не все увидят этот шедевр.


-----------------
sivistynyt juntti
 
Old 14-04-2020, 19:18   #5173
старыйрусский
Пользователь
 
Сообщений: 2,632
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Red face

Цитата:
Сообщение от anttisepp
Решил поставить сюда, а не в автофлуд, иначе не все увидят этот шедевр.


Этот Свифт к дню космонавтики хотел на небеса.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-04-2020, 14:55   #5174
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 55,296
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
 
Old 16-04-2020, 15:34   #5175
Vavilen
Пользователь
 
Сообщений: 3,337
Проживание:
Регистрация: 05-05-2017
Status: Offline
Smile

У холостяка Микки, однажды сломался утюг. Идет он по лестнице к соседке, и размышляет: "Попрошу у нее утюг, она предложит зайти. Поболтаем, чайку предложит. А то и чем-нибудь покрепче. Дальше - танцы, шманцы,постель и все такое. Поженимся, дети появятся, теща переедет и никакого житья,работы нет,на дворе коронавирус.,,
В этот момент соседка открыла дверь, и он выпалил: "Да пошла ты со своим утюгом!"
 
Old 16-04-2020, 15:40   #5176
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-04-2020, 15:49   #5177
Topik
的忠实信徒
 
Аватар для Topik
 
Сообщений: 8,695
Проживание:
Регистрация: 24-07-2003
Status: Offline
- Доктор, как вылечить глистов?
- А что вы такого съели, что аж глисты приболели?
 
Old 16-04-2020, 16:32   #5178
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 4,414
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Человек сказал Вселенной:

— Я существую!

— Этот факт, — ответила Вселенная, — не вызывает во мне чувства долга.

(c) Гарри Гаррисон
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-04-2020, 16:38   #5179
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,801
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Человек сказал Вселенной:

— Я существую!

— Этот факт, — ответила Вселенная, — не вызывает во мне чувства долга.

(c) Гарри Гаррисон


ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
<...>
Д. Хармс

-----------------
sivistynyt juntti
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-04-2020, 13:42   #5180
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

 
Old 17-04-2020, 14:08   #5181
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
*****
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках.
И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
*****
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
*****
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой.
Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
*****
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
*****
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
*****
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени!
Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
*****
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
*****
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
*****
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд!
Можно побыть дома с семьей.
*****
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
 
Old 19-04-2020, 12:38   #5182
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
*****
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
*****
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
*****
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
*****
— Понаехали тут, Россия не резиновая!, — С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
*****
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона.
Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
*****
— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
*****
А помните, были такие прикольные места — рестораны?
Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик.
Или там денег надо в книжечке оставить в конце.
Не помню уже, давно это было.
*****
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально.
Вежливо так, с участием.
Сочувствуют, переживают за меня.
Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
*****
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
*****
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
*****
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
*****
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".
 
Old 19-04-2020, 18:45   #5183
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,329
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Коронавирус - это лучшее, что могло произойти к 8 Марта.
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с «Алиэкспресс».
А теща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.

***

- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки смотрите объявления. Как только станут появляться «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Марью Ивановну», считайте, что опасаться больше нечего.

***

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу. Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все еще носят и одежду.



В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

***

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 21-04-2020, 10:41   #5184
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 4,414
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Леонид Каганов, "Карантинки":

Купил три килограмма имбиря.
Кусочек пожевал и понял: зря.

Говорят, в изоляции люди психуют нередко.
Ладно люди! Но мне уже стала хамить табуретка!

Читаю детям на ночь сказки
о том, что помогают маски.

Нет, я не пьян. Я просто дал по роже
зазнавшемуся зеркалу в прихожей.

Устроил себе карантин в туалете:
уютно, тепло и не бегают дети.

Деревня, где скучал Касперский,
от вирусов страдала зверски.

А не будут с наступлением жары
разносить коронавирус комары?

А я, как ни странно, считаю всё это
ответом природы на действия Греты

Температура всех болеющих сейчас
по сумме ниже, чем у Солнца, в десять раз.

Вот с лестницы ползет табачный дым.
А вдруг коронавирус вместе с ним?

Узнал, кто соседи мои, наконец:
оратор, трубач, перфоратор, кузнец.

А наш анонимный источник в Кремле
лежит третий день босиком на столе.

Ну что, высмеивали баб,
что носят на лице хиджаб?

Вирус живет на поверхности мухи
до октября-ноября, ходят слухи.

Эвакуируем российского туриста.
Не каждого. Не даром. И не быстро.

Вы этой паникой реально всех достали на!
Летальность вируса не выше, чем у Сталина!

Тронул лицо и почувствовал вдруг:
это был клей вместо геля для рук.

Дезинфицировал картофель в ацетоне -
он почему-то растворяется и тонет.

Что у тебя там, Корякина, йогурт творожный?
Выйди из кадра, прожуй и войди как положено!

Звонок для учителя! Не уходить от экрана!
Это курьер в домофон, для звонка еще рано!

Хлеб свежий. А покрылся белой коркой,
поскольку я его засыпал хлоркой.

С собакой гуляем теперь по квартире.
Обоссаны ножки стола, все четыре.

Симптомов нет, температура в норме -
наверное болею в лёгкой форме.

Кого вы, сударь, тут назвали дураком?
Лицо потрогаю немытым кулаком!

Футбольные матчи за семьдесят лет
просмотрены. Больше занятия нет.

Чем вы займётесь, когда эпидемия кончится?
Мне вот коалой родиться в Австралии хочется.

Сидим без работы, скучаем, лежим...
Я слышал, в Раю тот же самый режим.

Как Скорой проехать по пробкам, в которых
одни лишь ряды торопящихся Скорых?

На удалёнке жить не проще:
к начальству дальше, ближе к тёще.

Откуда в наших людях столько злобы?
Поубивать вас мало, долбоёбы

Вернувшись с улицы, протри
всё тело спиртом изнутри.

Построил Ной Ковчег у быстрой речки.
Зверей не брал. А взял бумаги, гречки...

Давайте все паниковать не будем -
доверим это компетентным людям.

Коммуникабельный и лёгкий на подъем?
А мы таким теперь работу не даём.

Догонит Землю астероид
и дезинфекцию устроит.

Надень на голову трусы
и заходи в метро, не ссы!

Сходил купил бюстгальтер номер шесть.
Две маски для лица, пожалуй, есть.

Работать дома я бы не смогла, -
пыталась объяснить глистам пчела

Купил мешок обычного песка.
Зачем - не знаю, пусть лежит пока.

Поставил кашель на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

Полная версия: https://lleo.me/dnevnik/2020/03/22_karantinki
 
Old 21-04-2020, 16:28   #5185
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Карантина первый день.
Я активен, как олень:
Начинаю день с зарядки,
Со здоровьем все в порядке!
Завтрак съел, и за компьютер,
Удаленка — это круто.
В пробках можно не стоять
И парковку не искать.
Я по Скайп назначу встречи,
На имейлы все отвечу
И пойду играть с дитем -
В кой-то веки дома днем.
За обедом вся семья:
Сын, жена, шарпей и я.
Теща не припрется к нам -
Сто поклонов небесам.
Я ее тут напугал,
Что в Италию летал.
День прошел, и вот уж вечер.
Я доволен и беспечен,
Посмотрел крутой фильмец
И улегся, наконец.

Карантина день шестой.
Снова гречка? Боже мой!
Я бы скушал бутерброд -
Гречка уж не лезет в рот.
Но жена сказала строго:
"Лопай гречку — ее много".
На гимнастику забил -
Нет белка и нету сил.
Шеф трезвонит: "за работу!"
Если честно — не охота.
От экрана глаз болит,
Третий день спина гудит,
Да еще жена, зануда,
Заставляет мыть посуду,
И с ремонтом задолбала,
Одним словом, припахала.
День прошел, я весь в тревоге,
Поразмять бы в парке ноги.
Но нельзя, ведь вирус бродит,
Говорят, в могилу сводит.
Покурю и лягу спать.
Во житуха, вашу мать.

В карантине дней двенадцать.
Начинаю загибаться.
Завтрак. Гречка?! Не, я пас -
Уже дергается глаз.
Водки тяпну и вперед:
Шеф давно на Скайпе ждет.
Нет, сынок, не трогай мышку!!..
Твою мать! Отчету крышка.
Босс меня уроет, гад.
Боже мой, какой-то ад!
И зачем я ездил в Рим?!
Ведь под боком целый Крым!
Две недели взаперти!
Как с ума тут не сойти?!
Сын ревет, жена орет,
А шарпей ковер грызет.
К небесам воззвал с мольбой:
"Боже, сжалься надо мной!
Обещаю не грешить,
По Твоим законам жить.
Пусть отменят карантин!
Я уже на грани, блин!"

Миновал последний день.
Я счастливый, как олень!
Собираюсь на работу!
Дом достал аж до икоты!
Телек вдруг жена включает,
А там Путин выступает:
"Уважаемый народ!
Вирус жить нам не дает,
Посему на дней пятнадцать
Лучше дома всем остаться".
Тут мне сразу поплохело,
И в глазах вдруг потемнело.
Ну, китайцы! Чтоб вам всем
Повылазило совсем!
И кричу я сквозь рыданья:
"Боже! Что за наказанье!!!"
А супруга в СВ-печке
Греет мне кастрюлю гречки.
 
Old 23-04-2020, 16:24   #5186
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,827
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Встречаются два еврея. Сема, почему Вы читаете антисимитскую прессу. Вы знаете Абраша, читал нашу кошмар : погромы, убийства, притеснения - один сплошной негатив. А у антиссимитов - мы правим всем миром, все деньги у нас, мы назначаем правительства и так далее - сплошной позитив!
 
Old 24-04-2020, 12:54   #5187
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 55,296
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Когда я иду покупать коньяк, то всегда заодно покупаю 1 кг муки, чтобы все думали, что я собираюсь печь торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг муки?
 
Old 24-04-2020, 13:12   #5188
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 55,296
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
 
Old 24-04-2020, 15:55   #5189
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 89
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город. — Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. — Посещение любовника. — Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
 
Old 26-04-2020, 06:54   #5190
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-04-2020, 10:40   #5191
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,329
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline





-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 27-04-2020, 10:23   #5192
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,329
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 27-04-2020, 21:06   #5193
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 4,414
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Слушаю сейчас свежее интервью с Губерманом. Это просто песня, можно разбирать на цитаты. Например:

- Настоящая еврейская мудрость состоит в том, чтобы делать выводы из ошибок, которые сделали люди по твоему совету.

))
 
Old 27-04-2020, 21:09   #5194
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 5,447
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Слушаю сейчас свежее интервью с Губерманом. Это просто песня, можно разбирать на цитаты. Например:

- Настоящая еврейская мудрость состоит в том, чтобы делать выводы из ошибок, которые сделали люди по твоему совету.

))

Че, прям Игорь Миронович сам? Где послушать?

-----------------
ХХVII
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-04-2020, 21:39   #5195
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 4,414
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Че, прям Игорь Миронович сам? Где послушать?


Вот ссылка, но там не только юмор, но и про политику тоже:

 
Old 10-05-2020, 11:33   #5196
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
*****
Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.
*****
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает…
*****
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
*****
Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
*****
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть…
— И что он чаще всего тебе говорит?
— "Ира, промолчи!"
*****
У меня черная нитка по макраме.
*****
Голова болит… И отказать некому.
*****
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
*****
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
*****
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Проблематично… — заметил Фитнесс.
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка.
*****
При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.
*****
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
 
Old 27-05-2020, 10:28   #5197
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы.
Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится.
Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму.
У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины.
Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги.
Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!
 
Old 29-05-2020, 13:56   #5198
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседним мальчишкой, который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души: "Светка прасти
Роза Львовна:
— Эй, двоечник, во втором слове ошибка. Там не "А", там "О"!!!
Мальчишка:
— Та не, тетя Роза, усе там правильно. То я еще не дописал.
*****
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
*****
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
*****
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
*****
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
 
Old 03-06-2020, 09:58   #5199
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 4,724
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
*****
— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
*****
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
*****
Короновирусокосный год
*****
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
— А что, вы хотите научиться играть?
— Нет, я просто хочу выспаться.
*****
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: "Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь".
*****
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед:
— Что случилось, Сережа?
— Дед, отстань, все равно не поймешь! Ты — чайник!
— А вдруг пойму? Давай, рассказывай!
— Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А…
Дед, прерывая его:
— А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
*****
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
*****
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
*****
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
*****
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
 
Old 09-06-2020, 15:18   #5200
Yadviga
Пользователь
 
Аватар для Yadviga
 
Сообщений: 2
Проживание:
Регистрация: 09-06-2020
Status: Offline
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 23:06.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2020 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно