Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 04-06-2007, 21:48   #541
Apollon
Dreamer...
 
Аватар для Apollon
 
Сообщений: 4,088
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
Еврейская семья. Жена говорит мужу:
- Мойша, я вчера дала маху...
- Что?! Дала Маху?! Этому старому еврею?!
- Да нет же! Я хотела сказать, что вчера потеряла деньги.
- Ох, Сара... Лучше б ты дала Маху...

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-06-2007, 12:07   #542
Леся
прошу любить и жаловать
 
Сообщений: 54
Проживание:
Регистрация: 09-05-2007
Status: Offline
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2007, 00:00   #543
Minakin
Registered User
 
Аватар для Minakin
 
Сообщений: 34
Проживание:
Регистрация: 06-06-2007
Status: Offline
Украинцы переняли у испанцев корриду.
Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2007, 00:05   #544
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, а почему?
- Места больше нет!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2007, 00:29   #545
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Wink

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я один возвращаться буду
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2007, 22:50   #546
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
- Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Что ты больше всего любишь?
- Кататься на мотоцикле в горы, со взрослыми дядями...
- А... А ты не боишься?..
- Да нет! Я же шлем одеваю.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-06-2007, 16:49   #547
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-06-2007, 19:35   #548
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-06-2007, 19:52   #549
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Классный руководитель говорит после последнего экзамена выпускникам
военно-спортивного класса:
- 18-го - выпускной вечер, кто хочет девятнадцатого увидеть рассвет -
еще сдать по 30 рублей...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2007, 00:19   #550
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит:
- Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает: - Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач: - Я.
Женщина: - Ну, вот и вытаскивайте!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-06-2007, 15:08   #551
Andzhi
Эпикуристка-Нимфоманка
 
Аватар для Andzhi
 
Сообщений: 23,872
Проживание: И никаких тебе опозновательных знаков
Регистрация: 13-04-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Леся
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
спрашивает:
- Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
- А как?

Прикольный !

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-06-2007, 23:23   #552
kaulivic
Злобный докторишка
 
Аватар для kaulivic
 
Сообщений: 463
Проживание:
Регистрация: 03-01-2007
Status: Offline
Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-06-2007, 07:48   #553
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-06-2007, 11:00   #554
Marfa Vasilevna
Registered User
 
Аватар для Marfa Vasilevna
 
Сообщений: 131
Проживание: SPb
Регистрация: 11-01-2007
Status: Offline
Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа:
- Володя, давай?
- Ты что, Наденька, услышат!
- Ну, Володечка, мы потихонечку!
- Да нет, перегородки тонкие.
- Ну и черт с ними! Прошу тебя, мне очень хочется!
- Ну ладно, только тихо-тихо: "Вихри враждебные веют над нами...".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 13:50   #555
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

-Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 14:17   #556
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 14:19   #557
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Впервые в Анапском цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 19:08   #558
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 19:59   #559
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 21:58   #560
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
 
Old 17-06-2007, 22:18   #561
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках, и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 22:35   #562
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Вы слышите ли меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 22:49   #563
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Винни, Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод, а есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-06-2007, 23:08   #564
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
 
Old 18-06-2007, 00:09   #565
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 00:44   #566
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

-Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!




Белорусские партизаны клали на рельсы картошку.
Вот так появились чипсы
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 01:41   #567
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 02:02   #568
likka
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Kirje Anderssonille

Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "harrastus". Aina kun he päättivät lähteä tämän yhteisen "harrastuksen" pariin, oli koodiksi sovittu "kirjoittaa kirje Anderssonille".
Eräänä päivänä johtaja sanoi sihteerille:" Tänään meidän pitäisi kirjoittaa kirje Anderssonille".
Sihteeri: Tänään ei onnistu, koska kirjoituskoneessa on värillinen nauha.
Seuraavana päivänä sihteeri sanoi johtajalle:" Tänään voisimme kirjoittaa sen kirjeen Anderssonille, vaihdoin kirjoituskoneeseen uuden nauhan!"
Johtaja: Ei tarvitse enää, kirjoitin kirjeen Anderssonille jo käsin.
Sihteeri: Jos olisin tiennyt, että kirje Anderssonille oli niin kiireinen, olisin voinut tehdä asian suullisesti!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 02:11   #569
ay)
HuuMalassa
 
Аватар для ay)
 
Сообщений: 15,738
Проживание: Helsinki
Регистрация: 26-09-2005
Status: Offline
-Почему у гориллы широкие ноздри?
-Потомучто у нее толстые пальцы.

-----------------
Как откликнется, так и аукнется
Аquila non captat muscas
-----------------
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 07:30   #570
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!



Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 08:25   #571
Gorod(495)
Registered User
 
Сообщений: 143
Проживание: Вытекает из "ника"
Регистрация: 16-04-2006
Status: Offline
У неких родителей была дочка. Она была слепа, а потому думала что её всегда обманывают родители и не только они.
Ну родители пошли к психологу, обрисовали ситуацию. Он им и говорит:
- Вы наварите пельменей кучу немерянную, и ей положите. Пусть почувствует что она ошибается!
Так они и сделали. На (говорят), кушай!
Девочка медленно ощупывает эту кучу горячих, дымящихся пельменей...ощупывает...уже со стула встала...уже встала на стул...ощупывает...уже на стуле встала на цыпочки...
Села и говорит: - Представляю, сколько вы себе положили!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 11:20   #572
Гном
Пользователь
 
Сообщений: 4,029
Проживание: Järvenpää
Регистрация: 28-05-2004
Status: Offline
Парень знакомится с девушкой. После непродолжительного знакомства они направляются к нему домой. На лестничной площадке девушка вдруг говорит:
-Вот я смотрю,как молодой человек открывает дверь, и сужу, какой он любовник. Если он грубо вгоняет ключ в замочную скважину - значит он грубый любовник. И он мне не подходит. Если он нервничает, роняет ключи и никак не может попасть ключом в замочную скважину - он неопытный любовник. И он мне опять же не подходит... Вот я и хочу посмотреть, как ты будешь открывать дверь...
На что парень ответил:
- Ну-у-у-у... Для начала я лизну замочную скважину...

-----------------
В гареме нет плохих танцоров...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:12   #573
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Гном
Парень знакомится с девушкой. После непродолжительного знакомства они направляются к нему домой. На лестничной площадке девушка вдруг говорит:
-Вот я смотрю,как молодой человек открывает дверь, и сужу, какой он любовник. Если он грубо вгоняет ключ в замочную скважину - значит он грубый любовник. И он мне не подходит. Если он нервничает, роняет ключи и никак не может попасть ключом в замочную скважину - он неопытный любовник. И он мне опять же не подходит... Вот я и хочу посмотреть, как ты будешь открывать дверь...
На что парень ответил:
- Ну-у-у-у... Для начала я лизну замочную скважину...





 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:13   #574
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:18   #575
DJ.
アイドルグループ
 
Аватар для DJ.
 
Сообщений: 12,128
Проживание: Espoo
Регистрация: 06-04-2005
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Lom
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?


Млин, сижу как раз их уминаю
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:21   #576
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от DJ.
Млин, сижу как раз их уминаю :Д





DJ, помни про случай с червями в мозгу!
приятного аппетита!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:36   #577
DJ.
アイドルグループ
 
Аватар для DJ.
 
Сообщений: 12,128
Проживание: Espoo
Регистрация: 06-04-2005
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Lom
DJ, помни про случай с червями в мозгу!
приятного аппетита!


Добрый ты!
Не, я лучше подумаю о том, что у японцев самая большая продолжительность жизни
Спасибо!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 18:50   #578
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 19:00   #579
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти своё купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? – удивляется проводник.
- Нет, но я твёрдо помню, что за окном была берёзовая роща.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 19:29   #580
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 19:38   #581
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 19:56   #582
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Ты знаешь, как я соседей сверху глушу, когда они шумят?
- Как?
- Ну, они обычно Буланову слушают. Я врубаю Раммштайн на максимум и они быстро успокаиваются.
- А у меня как раз сейчас у соседей сверху играет Раммштайн... Где можно скачать Буланову?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 20:11   #583
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 20:47   #584
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Иванушка, женись на мне!
- Но ты же жаба?..
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
 
Old 18-06-2007, 20:53   #585
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Разговаривают два приятеля:
- Ты, говорят, женился?
- Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встаёт и туалет на ключ запирает.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-06-2007, 21:17   #586
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-06-2007, 22:17   #587
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
-Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
 
Old 20-06-2007, 22:34   #588
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-06-2007, 22:39   #589
juurik
Juurik - это фамилия.
 
Аватар для juurik
 
Сообщений: 2,958
Проживание: Helsinki
Регистрация: 21-03-2005
Status: Offline
- А ты чего так домой спешишь?
- Да надо быстренько ужин приготовить.
- А жена где?
- Да дома...
- Больная?
- Голодная
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 00:02   #590
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Спрашивает учительница Вовочку:
-Что Индия импортирует к нам в Россию?
Тот стоит и глазами моргат.
-Ну вспомни, что у вас дома по утрам пьют?
-Неужто рассол?

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 00:05   #591
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Есть выражение: "ноги от ушей". Можно представить себе, где же у этих
ушей подбородок...

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 00:06   #592
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Барин, я постель постелила - идите угнетать!

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 00:07   #593
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Плакат для кабинета начальника:
"Вазелин еще нужно заслужить".

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 01:01   #594
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.
По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу
Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор.
Чтобы сравнить их, антивирусы поставили на Microsoft Windows XP
Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись
вирусы.
Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными.
А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной,
ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с
сетью...

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-06-2007, 01:38   #595
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована,
другая - уничтожитель бумаг.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-07-2007, 22:14   #596
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Забросил старик невод в море.

И остался, как мудак, без невода.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-07-2007, 16:35   #597
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский
хлебозавод
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-07-2007, 16:56   #598
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,860
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спрашивают,
что он нового узнал7
- Я узнал, что дважды два четыре!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, как пишется слово "мама"!
Домашние в восторге.
- А еще я узнал, что пиписька х..м называется!
Домашние в трансе, только старенький дедушка сказал:
- Не то горе, когда мужчина узнает, что пиписька х..м называется,
а то беда, когда он обнаруживает, что х.. снова стал пиписькой!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-07-2007, 19:33   #599
AlexeyTitievsky
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец по полю.. Потом анаша кончилась.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-07-2007, 20:40   #600
urso
шут и циркач
 
Аватар для urso
 
Сообщений: 302
Проживание: остров Желандия
Регистрация: 18-02-2007
Status: Offline
звонок в дверь. Мужик открывает, а там стоит маленькое в белом, с малнькой белой косой.
Мужик:
-так вот ты какая СМЕРТЬ!
-Да, нет, не бойся меня. я- ИМПОТЕНЦИЯ

ххххххххххххххххххххххххххххххххххх

ФОРД стали выпускать в России. Уже поступил в продажу ФОРД-2108 и ФОРД-2109

-----------------
...у меня есть мечта...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 21:25.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2020 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно