Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 13-02-2019, 18:33   #4861
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 2,600
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Говорят дети

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи где взял.
*****
Ездили в деревню к родственникам.
Там у кошки маленькие котята.
Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
*****
Ролевые игры. Маше где-то около 2 лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, козленок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козел! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
*****
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берет ее за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед — хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды 2 раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
*****
Костя (3 года и 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор.
Главный герой фильма признается в любви героине.
Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
*****
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

И ещё --> 20+ доказательств того, что дети могут поднять настроение за считаные секунды
 
Old 15-02-2019, 13:04   #4862
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,307
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
из просторов интернета:

- Прошу прощения девушка, вы в этом отделе работаете? Тогда покажите мне вооон ту красную атласную задницу...
- Это сердце, а не задница!
- Это именно задница. Я кардиохирург и хорошо знаю, как выглядит сердце. Покажите пожалуйста мне ту красную задницу из атласа!
)))
 
Old 17-02-2019, 23:40   #4863
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Анекдот одесский.

Звонок в дверь.
Василий открывает.
На пороге Дора Соломоновна и маленький Изя.

- Это вы нашего Изеньку из под мчащегося грузовика вытащили??
- Ну. Да, я. Не стоит...
- А где же Изина кепочка?

-----------------
 
Old 18-02-2019, 00:39   #4864
lubopytno
Почему бы и нет?
 
Аватар для lubopytno
 
Сообщений: 2,469
Проживание: между Чадом и Эфиопией
Регистрация: 15-01-2011
Status: Offline
Ну вот вам ещё, раз вспомнили "за Одессу":

— Мара, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А что же тогда?
— Мы будем квиты!

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.

— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ» и отправь в налоговую.
 
Old 18-02-2019, 00:53   #4865
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от lubopytno
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении договоров.
Шедевр!

-----------------
 
Old 18-02-2019, 01:02   #4866
lubopytno
Почему бы и нет?
 
Аватар для lubopytno
 
Сообщений: 2,469
Проживание: между Чадом и Эфиопией
Регистрация: 15-01-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Сударь
Шедевр!


А мне так больше второй нравится - от смотрю наши местные каналы и вспоминаю).

-----------------
Лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
 
Old 21-02-2019, 14:05   #4867
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 51,082
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Дорогая, тебе торт на 6 кусков разрезать или на 4?
- На 4, я 6 не съем.
 
Old 21-02-2019, 19:32   #4868
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 382
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Ветеринар приходит к терапевту:
- Доктор, я что-то плохо себя чувствую.
- Ну, что-ж, коллега, а что Вас беспокоит?
- Э-э-э ! Так это любой сможет !
 
Old 23-02-2019, 17:43   #4869
Santeri
Пользователь
 
Аватар для Santeri
 
Сообщений: 665
Проживание:
Регистрация: 08-05-2003
Status: Offline
Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...
 
Old 24-02-2019, 19:38   #4870
tatka90
Пользователь
 
Аватар для tatka90
 
Сообщений: 24
Проживание:
Регистрация: 05-10-2018
Status: Offline
Чукча в армейской столовой:
- Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!
- Не положено!
- Так положите, пожалуйста.
- Не положено, по-русски же говорю!
- Ну так, положите!
- Б@#$@ солдат, ты где видел в молочном супе мясо?!
 
Old 25-02-2019, 00:05   #4871
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,212
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Парень попадает в ад. Грустный и мрачный такой стоит у ворот, к нему подходит дьявол:
- Привет, чего грустишь?
- Да что тут радоваться то, вот в ад попал. Ничего хорошего.
- Ну зря ты так, тут кайфово. Вот смотри, ты бухать любишь?
- Люблю.
- О, тут по понедельникам тотальная пьянка, бухать можешь сколько хочешь и напитки любые на выбор. И главное ни похмелья, ни цирроза, ты же уже умер.
Парень просветлел слегка. А дьявол продолжает.
- А курить любишь?
- Люблю.
- Ну а по вторникам, сигарный день. Сигары любые и лучшие. И кури сколько хочешь, ни рака лёгких, ни отдышки, красота, ты же уже мёртвый. Ну а в карты играешь?
- Играю.
- А по средам казино открывают, играй сколько хочешь, фишки не кончаются, ни страху, ни проигрышей, выигрывают все!
Настроение парняги резко улучшилось, а дьявол продолжает.
- А в четверг наркоту завозят, колись, кури, нюхай, глотай сколько хочешь. И никакого передоза, всё равно уже мёртвый.
Парняга совсем расцвёл, а дьявол спрашивает: Слушай, а ты часом не гей?
Парень: нет.
Дьявол так задумчиво и медленно: Вот думаю пятница тебе не понравится.......
 
Old 28-02-2019, 22:54   #4872
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,660
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий мужской голос из зала:
— Шоп я так жил, она свои капризы ещё и нумерует.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 05-03-2019, 21:47   #4873
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,230
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline


***
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

***
В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

***
Нью-Йорк. Из казино вываливается поддатый мужчина.
— Ш-шеф... На Привоз...
— Сэр, это Америка. Ваша страна через океан...
Мужчина вытаскивает толстенную пачку долларов.
— Как ехать, сэр? По Космонавтов или по Бебеля?

***
Завещание: «Я, Зиновий Кац, находясь в полном уме и здравии, все свои деньги потратил до своей смерти».

***
На приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

***
— Фира, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***
Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович, «90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил впустую...»

***
— Изя, слушайте вашу новую диету! Понедельник — яблоки. Вторник — рыба. Среда — только минеральная вода.
— Доктор! А шо если минералку перекинуть на понедельник?

***
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!»

***
— Соломон Яковлевич, а вы уверены, шо все ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— Почему нет, когда да?
— А вот мне кажется, шо всё куплено на народные деньги!
— Да вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

***
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

***
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 05-03-2019, 22:16   #4874
lubopytno
Почему бы и нет?
 
Аватар для lubopytno
 
Сообщений: 2,469
Проживание: между Чадом и Эфиопией
Регистрация: 15-01-2011
Status: Offline
- Вы приняли что-то для храбрости?
- Да. Иудаизм.
 
Old 08-03-2019, 13:43   #4875
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 51,082
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
 
Old 08-03-2019, 19:12   #4876
Santeri
Пользователь
 
Аватар для Santeri
 
Сообщений: 665
Проживание:
Регистрация: 08-05-2003
Status: Offline

©
 
Old 08-03-2019, 20:18   #4877
Княжна
little pill
 
Аватар для Княжна
 
Сообщений: 4,293
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-08-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Я купила сегодня четыре свиные ноги. Несла домой, как букет цветов - с радостью, но от предвкушения холодца.
 
Old 09-03-2019, 12:26   #4878
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,358
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со».
В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы. Корабль блестит, сверкает.
Но когда корабль развернули, комиссия обалдела - вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая.
На все претензии представители ООО отвечают:
- Все сделано согласно контракта -
«ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. »
В чем вопрос?"

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 09-03-2019, 19:10   #4879
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,358
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Летят как-то Шерлок Холмс и д-р Ватсон на воздушном шаре.
Разразилась буря, и их унесло - черт знает куда. Когда буря прошла, Ватсон
говорит: - Видите внизу ту группу людей, которые убирают картофель?
Давайте спросим у них, где мы находимся. Холмс громко кричит: "Where
am I?"..Человек внизу: "You are on the balloon!"
Холмс: "Все ясно, Ватсон. Мы в Советском Союзе".
Ватсон: "Холмс, как вы пришли к такому выводу?"
Холмс: "Человек внизу - это физик-теоретик. Только физик-теоретик
может дать абсолютно точный, и в то же время, абсолютно бесполезный
ответ"...
Ватсон:
"Но при чем здесь Советский Союз?"..Холмс: "Только в Советском Союзе
физик-теоретик, свободно владеющий английским языком, убирает картофель".

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 10-03-2019, 12:29   #4880
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,660
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
продолжим о покупках...

Встречаются две подруги.

-Я слышала, ты разводишься? Что случилось?
-А ты бы что сделала, узнав, что твой муж купил два алмазных диска какой-то болгарке?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 14-03-2019, 11:14   #4881
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 51,082
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Скажите, вы где шили пальто?
- В Париже.
- А это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотри-ка, такая глушь, а как шьют!
 
Old 17-03-2019, 13:20   #4882
R60
Пользователь
 
Сообщений: 1,838
Проживание:
Регистрация: 20-12-2012
Status: Online
Прилетел инопланетянин
oldmasterpikabu 672 дня назад
С просторов....

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету загаживаете?

- Денег нет, чтоб устроить иначе.

- Почему так много больных,которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?

- (потупясь) Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ....
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-03-2019, 15:26   #4883
Vladimir61
Banned
 
Аватар для Vladimir61
 
Сообщений: 56
Проживание:
Регистрация: 27-11-2018
Status: Offline
Antti oli pitkalla ulkomaanmatkalla, kun han sai sahkeen:
- Anoppisi kuollut! Mita teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmeko krematorioon?
Antti sahkotti vastauksen:
- Ei turhia riskeja. Tehkaa kaikki kolme.
 
Old 18-03-2019, 20:27   #4884
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 2,272
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
 
Old 20-03-2019, 20:09   #4885
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 764
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************

**************************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...?
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 00:10.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно