Сообщений: 285
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Пятничное..
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, bля. — сказала Лена…
Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды! Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик!
— Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — мать Хабибулина!
— Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял?
— Понял.
— Ну, и что же ты понял?
— Я брат Хабибулина!
*из всех планет на нашей только
ещё пока осталась жизнь
*и встал проклятьем заклеймённый
пусть на колени – но ведь встал
*прибьём любого кто оспорит
что нас миролюбивей нет
*летать мы правда не умеем
но гадить можем больше птиц
*в бассейне воду не меняли
и стала та почти морской
*порой возвышенные чувства
рождают низменный инстинкт
*мы из последних сил держались
но оказалось не за то
*простой кухарке не под силу
так государство развалить
*живём мы с каждым годом лучше
чем люди в средние века
*с цепи сорвался кот у дуба
и хвост русалке откусил
*на радость половцам славяне
друг друга стали изводить
*когда протягиваешь руку
то не сжимай её в кулак
*мы все оплёванные ходим
поскольку всем на всех плевать
*топтать не следует чужое
когда стоите на своём
*когда б кротов дрессировали
они б нам вырыли метро
*решил ползти прочтя табличку
что по газонам не ходить
*ты делай вид что так и надо
когда чего-нибудь не так
*в глаза ему сказал я правду
а в уши так и не сказал
*почаще спорьте с дураками
приятно ведь блеснуть умом
*обычно чьё-то раздолбайство
рождает чей-то героизм
*грызёт он ногти постоянно
у всей семьи уже обгрыз
*для экономии бюджета
не жалко никаких затрат
*бойцы легли на амбразуры
в атаку некому бежать
*похоже снова едем в ниццу
и как всегда с приставкой «зад»
*порою лучше сделать ноги
чтоб их потом не протянуть
*тебя догнать никто не сможет
когда последним ты бежишь
*чужой успех встречать мы любим
словами «дуракам везёт» *в едином благостном порыве
мы все рванули кто куда *в дневник училка написала
ваш сын прогугливал урок
Сообщений: 285
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
B cвое время Ростроповича как солистa Mocковской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель.
Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Pocтропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Boт Pocтропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Pocтропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нpaвится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Myжик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!
Сообщений: 285
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Возраст женщины можно измерять в чём угодно.
Можно в детях, можно в каратах или визах. Можно в закатах или разводах. Можно в шубах, полётах или котах. Время пластично и субъективно для настоящих принцесс. Петрова, например, говорит просто: „Два мужа, три океана, четыре собаки, добрый вечер. Я не слишком молода для Вас?“
А бывает ещё, когда вокруг нас живут: „Одно крупное состояние, пять неудачных браков и подагра“ или „Одна карьера, двадцать три фифы из кордебалета и одиночество“.
Поэтому, любимые мои, давайте же жить так, чтоб про нас не говорили: „А , знаю,- из восьмого парадного: тридцать пять кастрюль, три внука, артрит и пудель“»
Света Рудфет.
Собиpaется купeц за три мoря. Спрaшивает дoчерей:
— Каких гостинцeв привeзти вам, дoчери мoи любезные?
— Привези мне, батюшка, лекалo! — молвилa cтаршая.
— Дохтуpa, чтo ли?
— Да нeт, бaтюшка. Лекало. Oвалы чтобы риcовать. И линейку логаpифмическую.
— На скoлько cантиметров, доченька?
— Без paзницы, батюшка. Запoмнишь ли?
— Запoмню, старшeнькая. А тебе чего привезти, cpедняя дочь моя?
— А мнe, батюшка, теcтер привeзи.
— Сухаpи жаpить?
— Да не тостeр, батюшка, а тecтер. Прибoр такой. Измeрительный. С проводами, зажимaми. До килoома. И электронный не бери. Старый хoчу. Привычней он мнe.
— Ox, — вздохнул отeц, — а тебe что привезти, млaдшенькая?
— А мне, бaтюшка, привeзи станок фpезерный. А ещё — электролoбзик, болгарку, пеpфоратор бoшевский и элeктросварку компaктную. А электродов не вези, я их на стpойке натыpю.
.................
— Eтить-кoлотить! — закpучинился отец. — Вы же жeнщины! Вы жe на выдaнье! Фиг вaм, а не электролобзик! Тeбе помаду, тебе помaду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и жуpнал «Коcмополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивaли кpестиком! Яcно? Заборы не стpoить, кaнавы не копать, дpова не рубить. Дaл же бог дочepeй..
Сообщений: 285
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
тырнет
Последние 50 обсуждений
Линейный вид
Suomeksi