Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 12-05-2007, 20:07   #481
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

не анекдот но посчитал забавным:
"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.
По нему учили девочек в хай скул:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она
захочет поплакать."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 20:20   #482
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

анекдотичная ситуация:

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-05-2007, 20:47   #483
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

патсталом:

http://dix.ru/3259
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 21:23   #484
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи....те на работу....
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 21:34   #485
Marmir
Ёж - прекрасная женщина
 
Аватар для Marmir
 
Сообщений: 33,551
Проживание:
Регистрация: 22-09-2006
Status: Offline
про Форбса оч славно. завтра утром обязательно вспомню.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 21:39   #486
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

спасибо Еж!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 21:49   #487
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 22:11   #488
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

для рыбаков-любителей:

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 22:17   #489
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 22:26   #490
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 23:01   #491
77777
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Всем психологам посвящается

Пьяный пассажир лет тридцати пяти: Девушка, вы, наверное, психолог?
Молодая пассажирка: Ну, вроде этого.
Пьяный пассажир: Я сразу догадался. У вас сумка голубая.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 23:13   #492
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
патсталом:

http://dix.ru/3259

Особенно - райское наслаждение! (№!

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2007, 23:26   #493
vikulja
девушка с претензиями
 
Аватар для vikulja
 
Сообщений: 2,792
Проживание:
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
мой любимый из психологии

Два студента готовятся к экзаменам, судорожно листают учебники, один, открыв очередной том, задумчиво смотрит прямо перед собой..
Второй: Слышь, ты чё задумался? Даже книгу вверх ногами держишь?!
Первый: Блин! Это - книга! У нее нет НОГ! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!

-----------------
случаюсь здесь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2007, 00:09   #494
togo
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

«Аргументы и факты», первый номер 2007 года, стр. 28.
Статья о женщине называется «Жизнь между двух палок»…
Нет, не то, что вы подумали — это статья о лыжнице Галине Кулаковой…
Даже не знаю, как комментировать.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2007, 00:33   #495
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- Колобок, колобок, я тебя съем.
- Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
- Вы чего, мужики, такие хмурые?
- Да вот, понимаешь, колобок тут...
- Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2007, 01:06   #496
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2007, 01:59   #497
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Родился у лисы рогатый лисенок.
- Ну весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2007, 03:13   #498
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и
мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки"
остались...
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура"
осталась...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-05-2007, 00:45   #499
vikulja
девушка с претензиями
 
Аватар для vikulja
 
Сообщений: 2,792
Проживание:
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
читая состав конфеты чупа-чупс, понимаешь, что для здоровья лучше будет съесть палочку, на которой конфета держиться.

Украина и Россия - как две бутылки минеральной воды. Одна без газа.

-----------------
случаюсь здесь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-05-2007, 13:13   #500
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-05-2007, 13:46   #501
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Unhappy

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-05-2007, 14:02   #502
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

тоже самое своему соседу по лестничной клетке сделал бы, только пол шестого музыка утихла

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-05-2007, 14:14   #503
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-05-2007, 20:41   #504
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-05-2007, 21:00   #505
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-05-2007, 22:02   #506
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-05-2007, 09:41   #507
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline

После первой брачной ночи отец подходит к сыну:
- Ну как?
- Да ничего не получается.
После второй,пятой - тоже самое.
Тогда, взволнованный отец спрашивает, а в чем, собственно , причина?
- Да не могу понять: вскакивает слишком высоко...
- А ты возьми рогатку и СВЕРХУ ею направляй.
...Через несколько дней:
- Спасибо, папа! Все хорошо, всё получается.Скоро рогатку можно будет выбросить.
- Нет-нет, сына, выбрасывать не торопись. Придёт время - она опять пригодится.
Теперь будешь ею направлять СНИЗУ.

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 19:05   #508
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 19:59   #509
jenny
VIP group
 
Аватар для jenny
 
Сообщений: 4,341
Проживание: Espoo
Регистрация: 04-02-2004
Status: Offline
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

-----------------
цветочег
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 20:42   #510
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Thumbs up

Цитата:
Сообщение от jenny
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."





все правильно! а нужно-ли что-то менять!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 20:44   #511
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

В субботу по случаю дня пионерии Зюганов посетовал на то, что старые
запасы пионерских барабанов подходят к концу.
Это правда. Ослов в стране остается все меньше и меньше.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 20:50   #512
jenny
VIP group
 
Аватар для jenny
 
Сообщений: 4,341
Проживание: Espoo
Регистрация: 04-02-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
все правильно! а нужно-ли что-то менять!

ну плакать то зачем? )))))))

-----------------
цветочег
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 20:57   #513
Apollon
Dreamer...
 
Аватар для Apollon
 
Сообщений: 4,088
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от jenny
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:...

Женечка, откуда такая прелесть? В инете нашла?

Блин, неужели на самом деле так было...

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 20:58   #514
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от jenny
ну плакать то зачем? )))))))




от радости плачу...
есть (еще) женщины в русских селеньях
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 21:02   #515
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Пейте чаще соки Моя Семья! У нашего деда Петро недержание.



п.с.рассматривать-в любом деле- стоит исключительно приятные стороны!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 21:10   #516
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел
как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего
дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал
тыковку:
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх.
У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме).
- Матушка, хлебца бы...
Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии
медитации услыхал голос старухи:
- Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз).
У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был
категорично-однозначным:
- Некрасивых женщин не бывает
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-05-2007, 21:30   #517
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2007, 20:05   #518
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2007, 20:14   #519
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Достал он меня своими поцелуями!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2007, 20:34   #520
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Эскимосский туалет:
``Пописал - струйку поставь в угол``
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2007, 20:50   #521
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Папа, а миллион евро – это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2007, 21:05   #522
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-05-2007, 22:39   #523
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-05-2007, 23:23   #524
Леся
прошу любить и жаловать
 
Сообщений: 54
Проживание:
Регистрация: 09-05-2007
Status: Offline
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-05-2007, 23:32   #525
Лёха
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от Lom
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"


хехехехеххе упал со стула
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-05-2007, 23:47   #526
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Леся
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"


-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-05-2007, 01:09   #527
ldm
Пользователь
 
Аватар для ldm
 
Сообщений: 569
Проживание: Helsinki
Регистрация: 23-04-2005
Status: Offline
Сорри если уже старо, мне понравилось
http://supehero.livejournal.com/120352.html
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-05-2007, 01:19   #528
likka
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Съездил Заяц в Японию. Собрались звери на лесной опушке, чтобы послушать его впечатления. Заяц долго рассказывал, как там было хорошо. И тут медведь спрашивает:
- Заяц, а как же тебя там называли?
- Зуй.
- А меня как называли бы?
- Муй.
- Здорово! А Волка?
- Вуй.

А хомяк отошел в сторонку и подумал:"А нам, хомякам, в Японии делать нечего".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:05   #529
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Из школьных сочинений:
Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:06   #530
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Из школьных сочинений:
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:07   #531
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Из школьных сочинений:
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в упор не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:11   #532
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете ...
Вдруг высокие двери президентского кабинета растворились и в помещение вошел заместитель руководителя Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков. Вид у Владислава Юрьевича был печальный.
- Здорово, - приветствовал Владислава Юрьевича Владимир Владимирович™, - Да не печалься ты так! Подумаешь - Миронов подтянулся. Вы его теперь из сенаторов отожмете.
- Да Миронов-то тут при чем… - печально отвечал Владислав Юрьевич, - У меня Вешняков поломался.
- То есть как это - поломался? - не понял Владимир Владимирович™.
- Да вот такие они - атомные батарейки, - развел руками Владислав Юрьевич, - А говорили - сто лет проработает. Каких-то восемь лет - и сломался. Ну вот кому теперь предъявлять все эти претензии!?
- Вали все на Зурабова, - ответил Владимир Владимирович™, - Ему хуже уже не будет. Так что же… значит, у нас больше нет Председателя? И что же делать?
- У меня свободных андроидов больше нет, - вздохнул Владислав Юрьевич.
- Не понял… - расширил свои президентские глаза Владимир Владимирович™, - Ты это что же хочешь сказать - мы туда человека назначать будем?
- Даже и не знаю, - отвечал Владислав Юрьевич, - А почему бы и не человека?
- Ты это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Ты Омон Ра читал?
Владислав Юрьевич еще раз вздохнул.
http://vladimir.vladimirovich.ru/?page=3

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:14   #533
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и играл на президентском компьютере в увлекательную карточную игру “Солитёр”.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ распахнулись, и в помещение тихо вошла красивая женщина лет сорока.
- Здравствуйте, - сказала женщина и улыбнулась.
- Здравствуйте, - ответил Владимир Владимирович™ и почему-то смутился.
- Меня Оля зовут, - сказала женщина, подходя к столу Владимира Владимировича™.
- Владимир Владимирович™, - ответил Владимир Владимирович™, поспешно вставая, - То есть, можно просто - Володя.
- Володя… - мягко сказала женщина, садясь на стул перед широким президентским столом, - Красивое имя. Ой, это у вас что - Windows?
- Да так… - неопределенно махнул рукой Владимир Владимирович™, - Компьютер… стоит тут просто так… Я играю иногда… или читаю там.. Пустое..
- Отчего же, - отвечала таинственная Оля, - Очень интересно. А лицензия у вас на него есть?
- Лицензия? - не понял Владимир Владимирович™, - На кого?
- На Windows, - сказала Оля и снова улыбнулась.
- Я президент… - начал было Владимир Владимирович™ и вдруг побледнел, - Вы кто? Как вы сюда прошли?
- Вы только, пожалуйста, не волнуйтесь, - отвечала таинственная незнакомка, - Это просто моя работа. Я везде хожу и смотрю, есть ли лицензия.
- И если нет? - спросил Владимир Владимирович™.
- Если нет, - вздохнула Оля, - То тогда в тюрьму.
- Как это - в тюрьму? - удивился Владимир Владимирович™.
- А вот так, - сказала Оля, вставая со стула, - Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Как только женщина произнесла последнее слово, двери президентского кабинета с грохотом распахнулись и помещение быстро заполнилось огромными мужчинами в черных куртках с желтой надписью “ОМОН” и с автоматами Калашникова в руках.
- Не поня… - начал было Владимир Владимирович™, но уже в следующую секунду он лежал на полу, руки его были скручены за спиной, а на самой президентской голове стоял тяжелый нечищеный ботинок.
- С этим что, Ольга Константиновна? - услышал Владимир Владимирович™ грубый мужской голос.
- Ну… - мягко сказала Ольга Константиновна, - Скажем, тысяч триста рублей ущерба. Президент все-таки.
И Владимир Владимирович™ услышал, как она вышла из кабинета.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 31-05-2007, 11:26   #534
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете. Перед ним сидели директор Федеральной Службы Безопасности Николай Платонович Патрушев и председатель правления открытого акционерного общества “АК “Транснефть” Семен Михайлович Вайншток.
- Слышь, брателло, - тихо говорил Николай Платонович, - Ну че ты завелся-то? Ну подумаешь, какая-то там веревка…
- Не какая-то там, - сухо ответил Владимир Владимирович™, - А особенная. На этой веревке, между прочим, повесили Саддама Хусейна. И она совершенно необходима для моей президентской коллекции!
Семен Михайлович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича.
- Ну а че ты раньше-то не сказал? - убеждал Владимира Владимировича™ Николай Платонович, - Что она вот так вот тебе необходима, а? Мы бы тогда сделали там спецоперацию… ну… повесили бы его сами… и веревка была бы наша. А так она, извини, американская. А они не отдают.
- Да ты просто просить не умеешь, - пробурчал Владимир Владимирович™.
Семен Михайлович посмотрел на Владимира Владимировича™ и Николая Платоновича уже недоуменно.
- Это я-то просить не умею?! - воскликнул Николай Платонович, - Да я в Антарктиду сам лично полетел, раз они там эти свои переговоры назначили! Я им чего только не обещал! Хотите - стабфонд. Хотите - месторождение какое на Сахалине. Хотите - вместе долбанем по Тегерану! Ничего не хотят. Не отдают веревку и всё.
- Ну, раз так, - еле слышно сказал Владимир Владимирович™, - Отключай-ка им, Семен Михайлович, нефть.
- То есть как это - отключай нефть?! - не понял Семен Михайлович, - Кому отключать?!
- Всем! - вскричал вдруг Владимир Владимирович™, вскакивая из-за своего президентского стола, - Всем отключай! Нефть! Газ!! Свет!!! Всё отключай!!!! Не хотят по-хорошему - будем с ними по-нашему, по-русски!
Николай Платонович глубоко вздохнул.
Семен Михайлович побледнел.

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-06-2007, 10:27   #535
Леся
прошу любить и жаловать
 
Сообщений: 54
Проживание:
Регистрация: 09-05-2007
Status: Offline
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.
- - - - - - - -
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-06-2007, 19:40   #536
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Бабка приходит к врачу и спрашивает:
- Ну что, доктор, есть у меня улучшение?
- Да, бабуля, можете теперь потихонечку по лестнице
подниматься.
- Ну слава Богу, блин, а то я уже запарилась домой
по водосточной трубе добираться.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-06-2007, 19:44   #537
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-06-2007, 22:12   #538
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-06-2007, 19:04   #539
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-06-2007, 21:48   #540
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 12:13.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно