Kai Westerlund

А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!

     

kasatka

Свистать ВСЕХ наверх! )))

     

Kai Westerlund

Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))

     

kasatka

Ему тоже подойдет )))

     

Kai Westerlund

Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))

     

kasatka

Капитану Смоллетту больше бы подошло )))

     

Kai Westerlund

Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))

     

kasatka

Ему тоже можно )))

     

Kai Westerlund

И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))

     

kasatka

Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))

     

Kai Westerlund

Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))

     

kasatka

В пандемию еще не то в инете найдешь )))

     

Kai Westerlund

Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))

     

kasatka

Индиец, значит )
Ну в ответ на новость о новом индийском вирусе "Нипах" российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной "Нампох" )))

    кто голосовал?  

Elska

Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
*****
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
*****
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
*****
— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.
*****
Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
*****
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
*****
Проверяйте всё, что вводит пользователь.
По-умолчанию он злоумышленник.
*****
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
*****
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
*****
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.

    кто голосовал?  

Elska

Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
*****
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
*****
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.
*****
Россия — страна возможностей.
Мы уже шестой день ох*еваем от того, как такое возможно.
******
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
*****
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
*****
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один — другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!
*****
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
*****
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
*****
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.

    кто голосовал?  

Elska

Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
* * * * *
Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
* * * * *
Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»
* * * * *
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
* * * * *
– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…
* * * * *
– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!
* * * * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему!
* * * * *
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
* * * * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * * * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.
Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).
В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.
Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * * * *
Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?
* * * * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * * * *
Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
* * * * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо.
Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет).
Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
* * * * *
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
* * * * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
* * * * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
* * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
* * * * *
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
* * * * *
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
– Мама, по-хорошему налей чаю!
* * * * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора.
Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * * * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!
* * * * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви.
Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь».
А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья.
Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!
* * * * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

    кто голосовал?  

Elska

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...

    кто голосовал?  

Ляпис

Анекдоты, разные бывают:

https://limon.postimees.ee/7503819/...imenovali-snova

     

vaisan

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
*********************************** *****
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
*********************************** *****
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
*********************************** *****
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

-----------------
koululainen sanakirja

    кто голосовал?  

sakura88

Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.

    кто голосовал?  

Juzu

Из Белоруссии через границу бежала собака. Литовские пограничники спрашивают куда и зачем бежишь? Та отвечает: в Литву. У нас даже гавкнуть на Батьку нельзя. Пограничники пропустили веселую собаку. Через некоторое время собака бежит обратно. Литовские пограничники спрашивают : ты чего бежишь обратно, у вас ведь даже гавкнуть нельзя. Та отвечает: да нагавкалась уже, а жрать уж очень хочется.

    кто голосовал?  

Petter

Доктор пациенту:
- Вы должны прекратить мастурбировать.
- Но почему, доктор?
- Потому что мне надо сделать осмотр

     

vaisan

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. после чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
☝️👌🤣

-----------------
koululainen sanakirja

    кто голосовал?  

Olka

Анекдот на тему, пожалуй, самой распространённой орфографической ошибки на этом форуме:

- Мы едим уже
- Что едите?
- К вам едим!
- К себе ешьте.

    кто голосовал?  

Olka

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

    кто голосовал?  

peer

После «Вкусно и точка» жду музей « Погляди и иди», цирюльню « Взлохматит и хватит», магазин « Нарядно и ладно» и бар «дохлебывай и уеbывай».

    кто голосовал?  

vikingnorg1

Сидят два кореша,квасят.Один спрашивает:

-Вась,а ты б смог в горящую избу войти?

-Я? В избу?! Та шо я дурной!

-А коня на скаку остановить?

-Коня на скаку?! Та упаси Боже!

-Вот за что я тебя Вася уважаю,так это за то,что ты не баба...

     

ajatus

https://www.youtube.com/watch?v=5Ry...%BC%D0%BE%D1%80

     

vaisan

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

-----------------
koululainen sanakirja

     

Bolan

Добавил бы: "и передвагаться между этими пунктами на Ладе "Доехал и ладно".

    кто голосовал?  

peer

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,
потому что знаю,
что ты сделал с моим письмом в прошлом году.

    кто голосовал?  

Alisa13

https://youtu.be/X3WlfhPoOiw

     

Alisa13

https://youtu.be/JwhrbACxG-A

    кто голосовал?  

Olka

Швейцарский стол, джакузя

    кто голосовал?  

Alisa13

Ищу женщину для создания семьи!
Ты - умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне - Игорек.

    кто голосовал?  

Alisa13

https://youtu.be/P2m_Fhyu6fI

    кто голосовал?  

Alisa13

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились

     

Alisa13

https://youtu.be/Kab23lqbIV0

    кто голосовал?  

Alisa13

https://youtu.be/NDBco8g5F1c

     

Мирянин

ФСБ там правит бал .

     

Alisa13

Хорошо, что не ЦРУ

     

Alisa13

-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего
-Но ведь вчера было ничего.
-Так я на два дня приготовила.

    кто голосовал?  

Alisa13

https://youtu.be/hwf9fKXxTkE

     

Alisa13

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, фиг с ним, с насморком…

     

Alisa13

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))

    кто голосовал?  

Alisa13

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?

     

Alisa13

https://youtu.be/qHQuN9xVeiM

     

Микка К.

Одна подруга другой:
-Вот Машка молодец!Вот это ,я,понимаю,верность!Четвёртый раз замуж выходит,а любовник всё тот же!

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

фитюлька

- https://www.youtube.com/watch?v=ZRR...B%D0%B0%D1% 88

     

peer

Сегодня с трудом взял верхнее бля.

    кто голосовал?  

peer

Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов

    кто голосовал?  

vaisan

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!
*********************
Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
*********************
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*********************
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

-----------------
koululainen sanakirja

    кто голосовал?  

vaisan

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Психиатр - пациенту:
- Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
- Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Объявление: Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены..

Противозачаточная внешность.

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор...

Бессердечным инфаркт не грозит.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие..

Султан приходит в свой гарем, садится на ложе к любимой жене и говорит: - У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке...

Если вы нашли жену-клад, вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

- Овощ тебе в помощь...
- А конкретнее?..
- Хрен с тобой!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

-----------------
koululainen sanakirja

    кто голосовал?  

Jade

*чекист страну поднять не сможет
но зону может он создать
*грешно смеяться над больными
вот телек я и не смотрю
*чтоб люди знали что им думать
в стране проводят соцопрос
*чем выше счёт за коммуналку
тем злее мы на сэшэа
*мы можем высказать свободно
кое-чего о кое-ком
*ну если врать - то всё нормально
а если нет – тогда песец
*народ послушал президента
и не сдержавшись промолчал
*нужна нам армия большая
отсталость нашу охранять
*кто побеждает - тот и добрый
добро ведь побеждает зло
*у тех туристов что на танке
везде безвизовый режим
*бараны тупо шли на бойню
поверив байкам пастуха
*плыть по течению удобно
пока не встретишь водопад
*нам врут для нашего же блага
чтоб правдой не угробить нас
*нет - голой правды нам не надо
принарядите чем-нибудь
*все эти сплетни насчёт слухов
по слухам были трепотнёй
*на днях ракетой сбито стадо
на юг летевших комаров
*кощею мало что бессмертный
так он ещё бессменным стал
*и почему нас тут не любят?
он размышлял среди руин
*он ближних может возлюбил бы
но вырываются они
*правитель рай пообещал нам
но торопиться-то зачем?
*«давайте старое помянем»
и вилку для чего-то взял
*он помнил три счастливых года
когда ходил он в первый класс
*специально девочкой родился
лишь бы от службы откосить
*турнир по бегу из россии
провёл невольно казахстан
*коль далека власть от народа
подальше шли такую власть
*в соседних странах затаились
боясь народом братским стать

Владимир Поляков полупирожки-2023
https://stihi.ru/avtor/bazzlan

    кто голосовал?  

Микка К.

-Сколько времени отработали на последнем месте?
-Пять лет.
-А почему перестали там работать?
-Так,амнистия же была...

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."

    кто голосовал?  

peer

Околоинтеллектуальный юмор:

- Чем занимаетесь?
- Ржу.
- Над чем?
- Над пропастью.

    кто голосовал?  

Arvidas

Для весенней влажной погоды... Простудиш,намочиш ноги- обязательно заболееш, горло там,все дела... А вот если залить что-то крепкого в горло -обезателно ударит по ногам! Всё взаимносвязанно в организме...

     

kasatka

И живо сыскал урода богатого графского роду.
Но, тот и не думал становиться пушечным мясом в «Давай поженимся», ибо как нередко бывает, не вопреки, а благодаря уродству пользовался бешеным успехом у баб-с.
Когда царь официально заявил ноту за породниться, тот от счастья впал в обморок, а очнувшись, взмолился:
– Отец родной, ты глянь на меня! Меня ж старая обезьяна от слепого крокодила нагуляла! – не достоин предстать пред очи принцессы! Не то что возлечь с ней…
– Ну-ну – ласково увещевал царь. – Достоин и возлечь. Сам увидишь…
– Я не молод, государь.
– Княжеский титул.
– Плешив – не сдавался граф.
– Замок с угодьями. Плюс пятьдесят тысяч в облигациях госзайма.
– Колченог, и…
Неизвестно, какой ещё аргумент выдвинул бы этот де Пейрак, но царь сделал эксклюзивное предложение: – Плюс голова на плечах – сказал он, и граф не устоял во второй раз.
– Поднимите молодог. – приказал самодержец.
Подняли, тот заплакал и говорит: – Тогда никаких облигаций, а пятьдесят кусков чистым золотом.
– Кхм…Ладно! – проскрежетал царь.
Недоверие подданных к державным ценным бумагам его страшно бесило.
Однако, он был таки счастлив, что устроил дочкину судьбу. И погрузился в любимые занятия: сутяжничество с соседними монархиями и катание с гор на санках.
И зажили они любо-дорого. Жили не тужили, мед пиво пили, по усам текло, да на третий день царь попал – молодая вбежала, заламывая руки:
– О-о, жизнь моя горемычная! Кого ты мне подсунул, аспид. Это ж извращенец. Глянь!
И швыряет на стол порнографические лубки с соблазнительными особами:
– Вон по каким образинам твой ставленник шароебится. А ночью меня чужим именем кличет. Руби ему башку! Руби, не отступлюсь!
Царь отставил рюмку хреновухи, что собрался выкушать перед обедом. А там у него: и солонинка с аджикой, и ветчина, и пироги, огурцы-грибочки.
Отставил и говорит: – Как ты меня допекла! И то и это тебе не так. Всё! Кто первый стукнет в парадное, за того и выдам.
И тут: – Тук, тук.
Распахнул он ворота и ахнул – дракон!
Стоит этот тиранозавр – глаз подбит, лапка на шее подвязана, крылья пластырем подлатаны.
– Бонжур, Ваш Величество – говорит смиренно. – Извините, что потревожил. Я насчет трудоустройства охранником первых лиц.
– Я объяву в жоп.ру не давал – отвечает царь, ласково оглядывая чешуйчатого зятя. – Что случилось, любезный птеродактиль? Жесткая посадка?
Тот вздохнул: – Нет. Охранял прекрасную принцессу. Явился принц – оглушил. Объект выкрал. Я под сокращение. Впору за гроши лабазы два на два сторожить. А у меня кредит… – добавил совсем уже жалобно, всхлипнул.
– Так-так… – потер руки государь.
– Может у вас найдется прекрасная принцесса?
Храпаидол даже не сморгнул: – Есть такая особа. – говорит.
– Йес! – воскликнул дракон и сжал кулачок. – Йес! (потому чтo православные коллекторы - это хуже печенегов).
– Как у тебя с сердцем?
– Здоров, батюшка! У нас строго: медкнижка, все дела.
– Тогда держи! – заорал царь, выпихнул за ворота принцессу и заперся.
– А-а! – тонко воскликнула рептилия, закатила глаза и рухнула, воздев конечности – обморок...
Принцесса с интересом (кажется вовсе не палеонтологическим) приблизилась к впечатлительному амбалу.
– В-а-у, – прошептала восхищенно. – Крассафчег! – и погладила обморочного по ужасной морде.
– А какие ручищи! – подергала за сухонькие недоразвитие лапки.
– А животик! – огладила по чешуйчатому брюху, и спускается ниже.
– А что за ножки! – похлопала по огромной ляжке.
– А какой… А-а-ах!– ахнула девица, взявшись за то, чем заканчивался дракон. Нет, не за хвост…
– Уф, уф, уф! – обмахивалась она веером, вся пунцовая от неловкости, и заявила. – Этот мне подходит!
И давай тормошить избранника: – Вставай, миленький. Вставай, заюшка.
Вот вы думаете, дракон вырубился от страха? Черта с два – любовный шок. Вскоре у их завелись детишки…
Так что, каждому найдется пара. А обманом счастья не добыть...Тут и сказке конец.