Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 08-02-2022, 19:47   #5521
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Почти как на мель сели мы )))


А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:50   #5522
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!



Свистать ВСЕХ наверх! )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:53   #5523
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Свистать ВСЕХ наверх! )))


Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:55   #5524
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))


Ему тоже подойдет )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:58   #5525
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему тоже подойдет )))


Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:05   #5526
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))


Капитану Смоллетту больше бы подошло )))

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:07   #5527
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Капитану Смоллетту больше бы подошло )))


Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:10   #5528
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))


Ему тоже можно )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:12   #5529
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему тоже можно )))


И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:18   #5530
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))


Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:21   #5531
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))


Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:26   #5532
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))



В пандемию еще не то в инете найдешь )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:34   #5533
Kai Westerlund
писсимист
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,252
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
В пандемию еще не то в инете найдешь )))


Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 20:40   #5534
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 3,454
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))


Индиец, значит )
Ну в ответ на новость о новом индийском вирусе "Нипах" российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной "Нампох" )))
 
Old 23-02-2022, 16:00   #5535
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
*****
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
*****
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
*****
— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.
*****
Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
*****
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
*****
Проверяйте всё, что вводит пользователь.
По-умолчанию он злоумышленник.
*****
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
*****
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
*****
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.
 
Old 04-03-2022, 18:37   #5536
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
*****
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
*****
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.
*****
Россия — страна возможностей.
Мы уже шестой день ох*еваем от того, как такое возможно.
******
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
*****
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
*****
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один — другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!
*****
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
*****
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
*****
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
 
Old 07-03-2022, 15:20   #5537
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее:

Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
* * * * *
Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
* * * * *
Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»
* * * * *
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
* * * * *
– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…
* * * * *
– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!
* * * * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему!
* * * * *
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
* * * * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * * * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.
Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).
В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.
Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * * * *
Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?
* * * * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * * * *
Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
* * * * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо.
Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет).
Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
* * * * *
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
* * * * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
* * * * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
* * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
* * * * *
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
* * * * *
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
– Мама, по-хорошему налей чаю!
* * * * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора.
Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * * * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!
* * * * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви.
Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь».
А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья.
Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!
* * * * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

 
Old 09-03-2022, 14:10   #5538
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
М.М Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
 
Old 20-04-2022, 13:20   #5539
Ляпис
Пользователь
 
Сообщений: 47
Проживание:
Регистрация: 24-02-2022
Status: Online
Анекдоты, разные бывают:

https://limon.postimees.ee/7503819/...imenovali-snova
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-05-2022, 22:03   #5540
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,695
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
советы психолога

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
*********************************** *****
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
*********************************** *****
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
*********************************** *****
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 10-05-2022, 23:49   #5541
sakura88
Пользователь
 
Аватар для sakura88
 
Сообщений: 123
Проживание:
Регистрация: 21-04-2021
Status: Offline
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
 
Old 11-05-2022, 01:39   #5542
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,854
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Из Белоруссии через границу бежала собака. Литовские пограничники спрашивают куда и зачем бежишь? Та отвечает: в Литву. У нас даже гавкнуть на Батьку нельзя. Пограничники пропустили веселую собаку. Через некоторое время собака бежит обратно. Литовские пограничники спрашивают : ты чего бежишь обратно, у вас ведь даже гавкнуть нельзя. Та отвечает: да нагавкалась уже, а жрать уж очень хочется.
 
Old 13-05-2022, 17:59   #5543
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 8,060
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Доктор пациенту:
- Вы должны прекратить мастурбировать.
- Но почему, доктор?
- Потому что мне надо сделать осмотр
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-05-2022, 14:26   #5544
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,695
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Ох, уж эти внуки... и, особенно, правнуки!!!

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза.

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

По дороге шел Челкаш. из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали.

Отело рассверипело и убило Дездемону.

На трибуне выступала доярка. после чего на нее залез председатель.

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

На крыше было много голубей. человек соpок.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
☝️👌🤣

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 17-07-2022, 18:03   #5545
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,259
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Talking

Анекдот на тему, пожалуй, самой распространённой орфографической ошибки на этом форуме:

- Мы едим уже
- Что едите?
- К вам едим!
- К себе ешьте.
 
Old 01-08-2022, 18:12   #5546
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,259
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."
 
Old 04-08-2022, 17:48   #5547
peer
Пользователь
 
Сообщений: 268
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
После «Вкусно и точка» жду музей « Погляди и иди», цирюльню « Взлохматит и хватит», магазин « Нарядно и ладно» и бар «дохлебывай и уеbывай».
 
Old 10-08-2022, 10:54   #5548
vikingnorg1
Пользователь
 
Аватар для vikingnorg1
 
Сообщений: 154
Проживание:
Регистрация: 28-12-2008
Status: Offline
Сидят два кореша,квасят.Один спрашивает:

-Вась,а ты б смог в горящую избу войти?

-Я? В избу?! Та шо я дурной!

-А коня на скаку остановить?

-Коня на скаку?! Та упаси Боже!

-Вот за что я тебя Вася уважаю,так это за то,что ты не баба...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-09-2022, 13:44   #5549
ajatus
Пользователь
 
Аватар для ajatus
 
Сообщений: 517
Проживание:
Регистрация: 30-01-2012
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-11-2022, 23:47   #5550
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,695
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-11-2022, 23:54   #5551
Bolan
Пользователь
 
Сообщений: 672
Проживание:
Регистрация: 13-06-2019
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от peer
После «Вкусно и точка» жду музей « Погляди и иди», цирюльню « Взлохматит и хватит», магазин « Нарядно и ладно» и бар «дохлебывай и уеbывай».

Добавил бы: "и передвагаться между этими пунктами на Ладе "Доехал и ладно".
 
Old 02-12-2022, 18:33   #5552
peer
Пользователь
 
Сообщений: 268
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Дорогой Дедушка Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,
потому что знаю,
что ты сделал с моим письмом в прошлом году.
 
Old 03-12-2022, 17:27   #5553
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-12-2022, 17:30   #5554
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
Old 04-12-2022, 17:57   #5555
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,259
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Швейцарский стол, джакузя
 
Old 05-12-2022, 12:51   #5556
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
Ищу женщину для создания семьи!
Ты - умеешь готовить, танцевать на шесте, грудь 3 размера, хороша собой, до 25 лет, без детей и материальных проблем, из приличной семьи.
Обо мне - Игорек.
 
Old 05-12-2022, 12:56   #5557
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
Old 05-12-2022, 13:50   #5558
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-12-2022, 20:24   #5559
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
Old 06-12-2022, 12:29   #5560
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-12-2022, 22:35   #5561
Мирянин
Пользователь
 
Сообщений: 184
Проживание:
Регистрация: 22-10-2022
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Alisa13
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились


ФСБ там правит бал .
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-12-2022, 12:02   #5562
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Мирянин
ФСБ там правит бал .


Хорошо, что не ЦРУ
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-12-2022, 12:04   #5563
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Ничего
-Но ведь вчера было ничего.
-Так я на два дня приготовила.
 
Old 07-12-2022, 12:07   #5564
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-12-2022, 22:52   #5565
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень… Сижу думаю: – Может, фиг с ним, с насморком…
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-12-2022, 22:55   #5566
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.))
 
Old 08-12-2022, 22:59   #5567
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим
- Вот нахрена тебе столько денег?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-12-2022, 20:49   #5568
Alisa13
Banned
 
Аватар для Alisa13
 
Сообщений: 88
Проживание:
Регистрация: 08-04-2022
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2022, 16:54   #5569
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 43,502
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Одна подруга другой:
-Вот Машка молодец!Вот это ,я,понимаю,верность!Четвёртый раз замуж выходит,а любовник всё тот же!

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 16-12-2022, 18:19   #5570
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,656
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2022, 19:07   #5571
peer
Пользователь
 
Сообщений: 268
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Сегодня с трудом взял верхнее бля.
 
Old 28-12-2022, 15:41   #5572
peer
Пользователь
 
Сообщений: 268
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
- С днём полиции, коллега! - Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
- Спасибо. А Вы … Тоже имеете отношение?!
- Конечно, коллега!
- На пенсии?! – уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
- В какой-то степени. Наш отдел расформировали в 2011.
- Как интересно… Ну, тогда, вас тоже с нашим днём. Как известно бывших…
В этот момент в открытую дверь кабинета заглядывает мужчина из Таджикистана и задает вопрос:
- А где бланк…
Не успевает он договорить, как на него сразу обрушивается:
- В ПОРЯДКЕ ОЧЕРЕДИ! ВЫШЕЛ ОТСЮДА! - Тут же женщина смотрит на «коллегу», и с интонацией милого друга предлагает. - Присаживайтесь. Хотите чаю?
- Не откажусь, - мужчина садится на стул напротив её стола. Она наливает ему чай. Вся очередь с интересом наблюдает происходящее через открытую дверь.
- Коллектив хороший был?
- Ещё бы! Подбирались лучшие! Интеллигентные и образованные люди. Часами обсуждали мироустройство, римское право и палочную систему.
- Старая школа! Что говорить… Всё-таки… Не помню, какой отдел упразднили в 2011? Память моя последнее время…
- Вытрезвитель!
- Вы там работали?
- Нет, был частым клиентом.
Женщина перестала наливать чай. Села на своё место и стала громко смеяться. Как и вся очередь.
(с) Александр Бессонов

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-12-2022, 16:50   #5573
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,695
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
С Новым Годом

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!
*********************
Говорю мужу :"Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж:" ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"
*********************
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
*********************
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 14:49.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2023 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно