Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 08-02-2022, 18:47   #5521
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Почти как на мель сели мы )))


А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 18:50   #5522
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
А еще капитан сказал бы: МЫ тонем, все за борт!



Свистать ВСЕХ наверх! )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 18:53   #5523
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Свистать ВСЕХ наверх! )))


Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 18:55   #5524
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Это фраза из фильма Пираты Карибского моря? ))


Ему тоже подойдет )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 18:58   #5525
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему тоже подойдет )))


Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:05   #5526
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Прямо вижу Джека Воробья, произносящего эту фразу, ему бы больше всего подошло ))


Капитану Смоллетту больше бы подошло )))

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:07   #5527
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Капитану Смоллетту больше бы подошло )))


Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:10   #5528
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Да, точно! А капитану Врунгелю?! ))


Ему тоже можно )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:12   #5529
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему тоже можно )))


И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:18   #5530
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
И еще был какой-то капитан, которого Олег Борисов играл... Джон Сильвер! ))


Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:21   #5531
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
Ему без сомнения - И как это ваши мамаши отпустили вас в море? )))


Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:26   #5532
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Ничего себе, какие классные моменты ты помнишь! ))



В пандемию еще не то в инете найдешь )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:34   #5533
Kai Westerlund
серъёзный мужчина
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 6,024
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от kasatka
В пандемию еще не то в инете найдешь )))


Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2022, 19:40   #5534
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,876
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kai Westerlund
Тогда продолжение анекдота:
"Капитаном контейнеровоза Ever Given, который сегодня наконец сняли с мели, оказалась не женщина,
которую изначально обвинили во всём, Марве Эль Селехдар, а... индиец" )))


Индиец, значит )
Ну в ответ на новость о новом индийском вирусе "Нипах" российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной "Нампох" )))
 
Old 23-02-2022, 15:00   #5535
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Двухлетняя дочь программера спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо, на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы…
*****
Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
*****
Разговаривают два программиста:
— Я слышал, что ты и в женщинах специалист?
— Ну как специалист, обычный пользователь!
*****
— Меня дочка сегодня полчаса пытала: чем отличается питон от змеи.
— Питон — это язык программирования, а змея — нет.
*****
Самые мужественные люди — программисты. Они превосходно знают как пишется софт для самолетов, но бесстрашно продолжают на них летать.
*****
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
*****
Проверяйте всё, что вводит пользователь.
По-умолчанию он злоумышленник.
*****
Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде. Они что-то знают.
*****
— Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
— Матерный
*****
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
*****
Мало кто знает, но легендарные строки "Почему всё не так, вроде всё как всегда" — Высоцкий посвятил программированию.
 
Old 04-03-2022, 17:37   #5536
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
*****
Если считать, что с ума сошёл я, а не весь мир вокруг меня, то сегодня утро доброе.
*****
В любой войне важно помнить, что есть оружие массового поражения, но нет оружия массовой победы.
*****
Россия — страна возможностей.
Мы уже шестой день ох*еваем от того, как такое возможно.
******
Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!
*****
Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.
*****
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один — другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
— Да, а по какой цене?
*****
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Я мама!
*****
— Отпуск в этом году проведу на кубе.
— Так самолеты же не летают.
— А я куб из фанеры сделал.
*****
Может все же лучше вернуться к пандемии коронавируса: какой там у вас следующий штамм?
*****
Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.
 
Old 07-03-2022, 14:20   #5537
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Дети помогают нам смотреть на жизнь проще, интереснее и веселее:

Сын пришёл 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: «Сынуля, что нового в школе?» Ответ был потрясающим: «Булки в столовой подорожали…»
* * * * *
Всегда забавляла логика и память детей. Моя тётя работает воспитателем в детском садике. Как-то рассказывает:
— Новая группа, детки новые, первые дни. Подходит ко мне девочка и обращается «Ирина Тигровна».
А тётю зовут Ирина Львовна. Вот так ребёнок запомнил имя и отчество нового воспитателя.
* * * * *
Спрашиваю у сына: «Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?» «Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…»
* * * * *
– Папа, а поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик…
– В попку, что ли?!
– В шейку, папа! На голове хвостик!
* * * * *
– Я вчера ударилась больно…
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было…
* * * * *
– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
– Нет, тебе.
– Такой малюсенький кусочек?!
* * * * *
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
– Я тебя люблю!
– Что, прям как взрослые?
– Нет, по-настоящему!
* * * * *
Дочка жалуется:
– Мама, меня кактус уколол!
– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
– Нет, мама! Он первый начал!
* * * * *
Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:
– Закрой рот и кушай!
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?
* * * * *
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку.
Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две).
В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого.
Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
* * * * *
Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?
* * * * *
Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.
– Мама, это про кого?
– Про Серую Шейку.
– Про кого?
Я, жалостливо:
– Про уточку, которая крылышко сломала.
– Кому сломала?
* * * * *
Родители заполняют документы. Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
– Какие безграмотные! Правильно писать не “индекс”, а “яндекс”!
* * * * *
Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо.
Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту.
Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет).
Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:
– А зачем ты лицо намазала?
Простодушная тётя прямо ответила:
– Чтобы быть красивой.
– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.
* * * * *
Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:
– Надо.
Я ей объясняю:
– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.
– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!
* * * * *
Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:
– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!
Мама:
– Если помолчишь, дам.
– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!
* * * * *
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.
* * * * *
Кристина (6 лет):
– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?
Я, смущённо:
– И как же, доченька?
– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
* * * * *
– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!
* * * * *
– Мама, налей чаю!
– По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
– Мама, по-хорошему налей чаю!
* * * * *
Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора.
Она – пациент, ложится на диван.
Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
– Так, на что жалуемся?
Катя:
– На бабушку.
* * * * *
Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:
– Это ничего! Раны украшают мужчин!
На что Лёнчик замечает:
– Но ведь мужчина должен быть целый!
* * * * *
Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви.
Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь».
А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья.
Ну, например:
– Мама! Ты даже лучше собаки!
* * * * *
– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

 
Old 09-03-2022, 13:10   #5538
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
М.М Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
 
Old 20-04-2022, 12:20   #5539
Ляпис
Пользователь
 
Сообщений: 39
Проживание:
Регистрация: 24-02-2022
Status: Offline
Анекдоты, разные бывают:

https://limon.postimees.ee/7503819/...imenovali-snova
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-05-2022, 21:03   #5540
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,686
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
советы психолога

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
*********************************** *****
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.
*********************************** *****
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
*********************************** *****
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-05-2022, 22:49   #5541
sakura88
Пользователь
 
Аватар для sakura88
 
Сообщений: 47
Проживание:
Регистрация: 21-04-2021
Status: Offline
Два шведа и два финна едут на поезде. Финны покупают 2 билета. Шведы – 1. Финны заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Дальше контролер подходит к туалету, шведы подсовывают ему в щель билет, он его пробивает и возвращает шведам. Финны сообразили, что к чему. Едут обратно. Покупают 1 билет, а шведы – ни одного. Финны удивились. Поезд трогается, финны запираются в туалете. Приходят шведы, стучатся. Финны подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете.
 
Old 11-05-2022, 00:39   #5542
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,820
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Из Белоруссии через границу бежала собака. Литовские пограничники спрашивают куда и зачем бежишь? Та отвечает: в Литву. У нас даже гавкнуть на Батьку нельзя. Пограничники пропустили веселую собаку. Через некоторое время собака бежит обратно. Литовские пограничники спрашивают : ты чего бежишь обратно, у вас ведь даже гавкнуть нельзя. Та отвечает: да нагавкалась уже, а жрать уж очень хочется.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-05-2022, 16:59   #5543
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 7,827
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Доктор пациенту:
- Вы должны прекратить мастурбировать.
- Но почему, доктор?
- Потому что мне надо сделать осмотр
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 02:24.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2022 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно