Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 14-11-2019, 17:14   #5041
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,498
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

Рассказ "Несуразные вещи" А.Шибаева
— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: "Не сумел". Что не сумел-то?
— Мел несу! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет.
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
— Вот оно что.
— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зелёная такая.
— То есть как?
— Зелёного цвета.
— Постой, постой. Это что же: у неё. волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка.".
— Та! Марка!. Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая. Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя.
— Да! Стой! Стой!
— Ну, что ещё?
— Привет передай.
— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.
 
Old 18-11-2019, 15:13   #5042
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,258
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
 
Old 19-11-2019, 21:46   #5043
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,797
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Работай на скупого — платит дважды.
***
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 20-11-2019, 12:39   #5044
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 832
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
Из детских сочинений:

*>* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!*

>* Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.*

>* В комнате громко тикали солнечные часы.*

>* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.*

>* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.*

>* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми*солдатами.*

>* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.*

>* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.*

>* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.*

>* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.*

>* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.*

>* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.*

>* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...*

>* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.*

>* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.*

>* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.*

>* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.*

>* На стене висели фрукты с изображением натюрморта.*

>* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.*

>* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

*>* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.*

>* Дятел уселся и стал грызть дерево.*

>* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.*

>* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.*

>* А на груди у него была белая мошонка.*

>* Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.*

>* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.*

>* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...*

>* По площади, чеканя шаг, прошли танки.*

>* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.*

>* Обломов разложил Ольгу на диване.*

>* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.*

>* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.*

>* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.*

>* Живописца поразила поза её лица.*

>* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.*

>* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.*

>* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...*

>* И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!*

>* Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.*

>* Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.*

>* Полковник танцевал с дочерью мензурку.*

>* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.*

>* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.*

>* Княгиня ехала в карете с поднятым задом.*

>* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.*

>* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.*

>* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.*

>* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.*

>* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.*

>* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.*

>* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.*

>* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.*

>* На поле раздавались стоны раненых и мертвых.*

>* Летать на костылях непросто, но он научился.*

>* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.*

>* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.*

>* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...*

>* Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.*

>* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
 
Old 24-11-2019, 16:23   #5045
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,271
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline



- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок или просто по имени?
- Ну они же называют нас предками... А главное он сам так себя называет, слушай: Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Потом, ма."



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 28-11-2019, 00:54   #5046
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,797
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов....

Мне тут ирландский анекдот рассказали...


-Папа расскажи, как ты боролся за независимость Ирландии
- Мы построили баррикады против полицейских. Но, это было ужасно, на второй день у нас закончился виски, на третий - пиво. Мы умирали от жажды.
- Папа, а разве у вас не было воды?
- Поверь сынок, нам некогда было мыться...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 28-11-2019, 01:33   #5047
Сергей Куриклёнов
Пользователь
 
Аватар для Сергей Куриклёнов
 
Сообщений: 37
Проживание:
Регистрация: 25-11-2019
Status: Offline
тогда Якутский в догонку)))
сидят два якута после бани и рассуждают:
- как хорошо босле бани
- да, особенно первые два года
 
Old 28-11-2019, 09:56   #5048
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,797
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Сергей Куриклёнов
тогда Якутский в догонку)))

А вот такой российско-империалистический слышали?:


-Митрич, помнишь нам в Импереалистическую таблетки давали?
-Какие таблетки?
-Ну шоб мы на баб не лазили.
-И чего?
-Представляешь, действовать начали.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

Последнее редактирование от El Sirujano : 28-11-2019 в 15:34.
 
Old 28-11-2019, 11:55   #5049
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 53,258
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
Old 28-11-2019, 18:39   #5050
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 4,714
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Старый анекдот напомнил:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Щас!
Через некоторое время снова еврейская мама кричит:
- Аркаша! Домой!
- Щас!
Через полчаса еврейская мама кричит:
- Аркаша! Иди домой какаву пить!
Прибежал в ту же минуту:
-Где какава?
-Какая какава, сволочь, бери бидон, иди за керосином
 
Old 28-11-2019, 22:15   #5051
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,271
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".

Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-11-2019, 14:56   #5052
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 106
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Online
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...


Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя


Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!


— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.


Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.


Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.


15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.


Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
 
Old 04-12-2019, 13:13   #5053
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 106
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Online
Анекдот должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
 
Old 04-12-2019, 21:37   #5054
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,797
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

- У меня две плохие новости.
- Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем это ему? Он же "голубой"!
- А вот это вторая плохая новость!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-12-2019, 15:48   #5055
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,498
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
*****
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
*****
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
*****
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
*****
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
*****
Не так страшен торт, как количество свечек.
*****
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
*****
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
****
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
*****
Я понял, что такое живая и мертвая вода…
Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
 
Old 05-12-2019, 15:59   #5056
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,498
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Анекдоты про мультики и сказки

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
*****
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
*****
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
*****
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
*****
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
*****
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
*****
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
*****
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
*****
— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
*****
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!
 
Old 08-12-2019, 17:48   #5057
Lanima
Бегущая по граблям
 
Аватар для Lanima
 
Сообщений: 832
Проживание:
Регистрация: 06-04-2004
Status: Offline
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
-----------------------------------
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
---------------------------------------
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
-----------------------------------------------------------
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
----------------------------------------
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
----------------------------------------------
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
---------------------------------------------
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------------------------------------------
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
--------------------------------
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
----------------------------------
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
-----------------------------------
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
------------------------------
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
---------------------------------
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
-------------------------------------------
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
--------------------------------------
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
------------------------------------
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
------------------------------------------------
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
-----------------------------------------------------
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
----------------------------------------------------------------------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
---------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
 
Old 10-12-2019, 01:21   #5058
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 3,197
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Перевожу текст на карикатуре:
"Вы слышали Санту, исламские террористы планируют нападение - поэтому держите свои глаза открытыми на случай чего-нибудь подозрительного"

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old Вчера, 16:05   #5059
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 3,498
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Приезжает Папа Римский в Париж впервые.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потерять аудиторию.
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?".
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 11:54.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно