filolg

Дорогие мои форумчане! Я до понедельника увы, в гостях, потрму страшно все мнения интересны, но увы, пока ни отвечать, ни обдумывать невозможно. Многое додумывается, многое придумывается... Ищвините все, но до пон-ка не отвечу, хотя читаю периодически. Да и писать мноно удобнее с компа, а не в телефоне путать буквы. Всем зороших выхрдных!

    кто голосовал?  

HelVa

Никто тут ни от чего такого не отталкивается, не сочиняйте.

     

HelVa

Ну, если уж на то пошло, то переживаемо вообще всё, кроме физической смерти. Зачем тогда вообще заботиться о благополучии детей?

     

HelVa

Не надо приплетать ярлыки из разряда "гиперопека" к заботу о базовом эмоциональном благополучии ребёнка.

У вас, похоже, соображения о последствиях разводов, и с частности в подростковому возрасте детей, исключительно абстрактно-теоретически в виде досужих домыслов?

     

sineemore

благополучие - это умение справляться с жизненными ситуациями и самому выстраивать жизнь так, как хочется.

вообще в 15 лет "пуповина" должна уже прилично отвалиться, чтобы осознавать потребность других людей в личном счастье. если ребенку нормально живется после того, как он отказал папе или маме в устройстве личного счастья, то значит, что что-то не так в отношениях между родителями и детьми.

я так думаю.... я также думаю, что каждый случай индивидуален. просто я считаю, что проблема не в разводах и новых семьях, а в чем-то ином.

    кто голосовал?  

sineemore

мои соображения взяты из моего детства и детства моих друзей и родственников, а также из более поздних жизненных наблюдений.

     

HelVa

Вдобавок а плюсу упомяну, что близко знаю человека с родительским разводом как раз с таком возрасте. Человеку уже хорошо за тридцать, а переварить ситуацию так и не сумел. Живёт с огромным "рубцом"... Впрочем, это даже в моих знакомствах далеко не единичный пример, просто самый досконально знакомый.

     

sineemore

мое мнение - дело не в разводе.

могу сказать, что мое детство и юность было полно гораздо более травмирующих и даже страшных местами событий. я ненавижу, когда меня начинают жалеть и приписывать статус жертвы. раз осознала проблему - могу справиться. если не могу - иду к психологу. мне не нужно, чтобы некий "современный психолог" нянькался со мной, к примеру, описывая "10 вещей, которые не надо говорить человеку в депрессии" или "5 советов тем, кто пережил сексуальные домогательства".

в применении к моей личной жизни, я считаю это навязыванием мне статуса жертвы. и инфантильного человека, не способного самостоятельно справляться с жизнью.

да, жизнь вообще не рай на Земле. но полно народу страдают депрессией именно из-за того, что с ними нянькаются. так вот я считаю. так и застревают в депрессии так называемой до старости, и все ищут легких путей, без взятия ответственности на себя за свое эмоциональное состояние.

но это в сторону.

в данном конкретном случае, я бы попыталась восстановить общение с дочерью. я не верю в то, что травмирует именно развод, травмирует неправильное отношение родителей... вообще в целом. потому что институт брака не всегда был, что же, раньше все сплошь травмированные ходили? в общем, я думаю травмы связаны с общим положением дел в семье.

такие вот у меня взгляды, и я могу ошибаться.

    кто голосовал?  

HelVa

Хорошо, можно пойти с таким определением благополучия в данном контексте, но повторяю - ваша мерка в данном случае позаимствована из Спарты.

Осознавать право на личное счастье может уже и может. Но равно и как у здорового на голову человека есть и осознание обязательств по отношению к другим людям, накладываемых самой функцией человека. Иными словами, осознание того, что ребёнок "должен" родителю и наоборот. Так вот о наоборот: ролитель не должен ребёнку исполнения любых деланий. Но обеспечение защиты тазовой структуры ребёнкиного мира - должен. Потерпеть 2 года со своей любовью как раз сюда относится. Как впрочем и понимание родителем РАЗНИЦЫ между способностью ребёнка ОСОЗНАТЬ родительскую потребность в личной жизни и способностью ПРИНЯТЬ И ПЕРЕВАРИТЬ эту самую родительскую личную жизнь с чужими людьми, и соответствующие осознанию этой разницы действия.

Так вот, похоже, девочка уже настолько взрослая, что все эти функциональные взаимообязательства в паре "ребёнок-родитель" уже понимает, пусть и без способности выразить это словами. Поэтому отцовские попытки пренебречь этими базовыми функциональными обязательствами по отношению к ребёнку будут восприняты ею как предательство отцом.

Я не понимаю, почему здесь разговор ведётся с таком ключе, будто речь идёт о какой-то феерической блажи-закидоне вроде безапелляционных требований несоразмерных с семейным бюджетом материальных подарков.

     

HelVa

Нет, рухнувший мир - это не часть взросления, а трагедия. Не путайте рухнувши мир с постепенным перестраиванием своего детского мира карточного домика на розовых облаках до взрослого мира шотландского зАмка на утёсе.

     

HelVa

Когда разбита канистра с бензином и кто-то закурил, тоже можно сказать, что дело в спичке, в сигарете, в невезении, что кому-то приспичило покурить прям здесь и сейчас, в беспечности курильщика итд итп - вчём угодно, но только не в разлитом бензине, он-то тут совсем-совсем ни при чём, ибо разбивающиеся канистры с бензином есть дело самое наижитейское...

Сюсюканье с обмусоливанием причин депрессии - да, это было бы навязыванием статуса жертвы. Но здесь-то речь совсем не об этом, с о том, чтобы просто, как говорится, not to add insult to injury. То есть в вашем примере не продолжать то самое условное "сексуальное насилие". А в случае с этой девочкой - речь о каких-то всего лишь лишних 2 годам АПК пожить так, как он уже жил 3 года до этого. Или что, он в аду жил эти три года, что дочь просто вот ОБЯЗАНА всё понять-принять-освободить папочку из ада возращениях себя, якобы непроходимой эгоистки?

    кто голосовал?  

helena.cher.

Я как-то не очень верю в "обрушения миров" и даже не очень понимаю, о чем речь, хотя и у меня родители развелись со всякими ужасами, развод старшей сестры я наблюдала и множество разводов вокруг.
Просто довольно хорошо помню себя ребенком и подростком (хотя уже очень взрослая тетя )) и помню, как меня ребенком больше всего интересовали свои собственные дела с девочками-мальчиками в микрорайоне, первые любови и т.д, и совсем не то, что там у папы с мамой.
Но у ТС вот читаю:



То есть из этого можно понять, что тут нужно больше для романтических интимных встреч нечастое уединение.
Так там есть же варианты - дача, девочка иногда к маме уезжает, самим можно уехать и т.д.
Мне вот видится, что тут уже и родственники накручивают, что "соплюха" имеет мнение по этому поводу.
Имхо надо просто поспокойней, романтические моменты устроятся (скоро лето, дача и т.д )) и не давить на девочку. А то выглядит так, что она мешает папе с дамой уединяться и понимает это.
Повзрослеет - разберетесь..

    кто голосовал?  

sineemore

в данном случае спичка - развод, а канистра - отсутствие контакта. я вижу это так.
но контакт сложная штука..... и вообще люди и случаи разные

    кто голосовал?  

HelVa

Нё может быть такой "перезапуск" жизни как развод родителей (фактически - физическое разделение семьи, со всеми вытекающими) быть аллегорически сравниваем с такой мелочью как спичка. А потеря контакта, если вы уж на нём настраиваете - скорей уж следствие как раз таки развода. Защитная реакция: родители мне сделали очень больно, так я отдалюсь, на расстоянии так больно уже не сделаешь.

     

sineemore

значит, очень хрупкая конституция. значит, канистра она.

в 5 лет, конечно, травма и уходит в подсознание. в 15 это уже что- то другое.

так мне видится. а данный случай кажется, вообще не о новой семье.

    кто голосовал?  

Lentochka

Вы ищете не ответы, а подтверждения вашим мыслям. Те ответы, где ваши мысли не поддерживаются, сразу же отвергаются. Представляю насколько тяжело отстаивать свою позицию подростку среди такого напора родни. Папа молодец, что не рубит сплеча и не проталкивает свои интересы. Ничего нет страшного в редких встречах на стороне двух взрослых людей, душевное состояние ребенка, оставленного матерью важнее. Если уж квартиру не разменять на две однушки, то можно найти дешевое съемное жилье, какую-нибудь маленькую комнатку у бабульки, стоить будет копейки. Со временем вопрос решится сам собой - или дочка уедет, или повзрослеет и спокойнее будет реагировать на женщину отца, или отец со своей пассией расстанутся. Не давите на него, не подстрекайте разрушать отношения с родной дочерью, женщин пруд пруди, а дочь одна.

-----------------
Петербург - лучший город Земли!

    кто голосовал?  

HelVa

Канистры же не хрустальные. Разбитая канистра - это не канистра хрупкая, а удар сильный. Так видится мне.

Мне тоже кажется, что данная история не о новой семье, ибо потерпеть с любовью 2 года ради дочки-подростка или даже просто найти способы встречаться "незаметно" - распространённая житейская пустяковая задача для нормального родителя. Тем более что и папа-то, похоже, не настаивает.

Тут дело, возможно, в родственниках, которые девочку либо недолюбливают, либо считают, что своей материальной помощью "купили" её, а она теперь нарушает права их "приобретённой собственности" на её послушность и вообще на все её волеизъявления. Вообще, может даже она это чувствует, и с одной стороны ей это конечно не нравится, но с другой стороны гордо отказаться от помощи в обмен на право иметь непопулярные среди родственников врлеизъявления она не находит в себе сил. В результате такого внутреннего конфликта раздражается и, может, как-то грубит этим самым дающим родственникам, тем самым нечаянно настраивая из против себя... Либо всё вместе.

Конечно, это лишь моя интерпретация информации автора. Так мне видится.

     

helena.cher.

пусть возьмут девочку в Финляндию на каникулы, а папа там сможет с дамой уединяться )

     

Elektra

Желаю автору темы, чтобы вопрос решился в положительном ключе и дочь и отец нашли взаимопонимание.

Но многие советы, меня прямо удивляют - взрослые люди, должны бегать по съёмным квартирам или ждать лета, чтобы встретится на даче, а дома в трёшке, сидит такая фифа, что не дай Бог травмировать её нежную психику. Люди ау? У Вас самих дети есть, или у всех благополучные семьи? 15лет, это уже совсем не ребёнок - своя рядом находится, почти с меня ростом. Описала ей ситуацию, её ответ был:- что девочка не права и она конечно меня любит, но и папе в его счастье не стала бы мешать." У моей дочери, полно подруг, где родители в разводе и папы, мамы встречаются или живут с новыми компаньонами и что? Всё нормально, почему финским, папам, мамам не приходит в голову, что это может травмировать ребёнка, да и сами дети нормально реагируют. Раз 15 летняя девушка, ставит папе такие дикие условия - практически разрушая его жизнь, то тут уже дело в чём - то другом и надо разбираться в чём.

    кто голосовал?  

Crest

А что благополучные семьи это невозможность? Ну так он с бывшей уже разрушил себе жизнь, сейчас дочке хочет так же сделать.
А с любимой и в шалаше рай, чё в квартиру посторонних тёток тащит где кроме него ещё другие живут.

-----------------
«Подрезать» грузовики - идея плохая...

    кто голосовал?  

helena.cher.

Так тема за этим и создана, люди вот пытаются разобраться. А самый простой и радикальный вариант поставить девочку перед фактом "теперь эта тетя будет здесь жить/приходить" также не исключается и обсуждается, но очень сильно под сомнением.
У финнов такое поведение детей тоже не редкость, обсуждений достаточно гуглится.

https://keskustelu.anna.fi/threads/...aeaeni.1805710/

Вот согласна с одним из ответов:

Aikuisella ihmisellä on oikeus parisuhteeseen. Tuo tytön käytös on aivan normaalia, hän tuntee mustasukkaisuutta sinusta. Anna ajan kulua ja näytä tyttärelle että hän on aivan yhtä tärkeä kuin ennenkin, ettei hänen tarvitse pelätä että hän jotenkin menettäisi äidin uudelle miesystävälle. Mitä luultavimmin tytär hyväksyy miehen ajan kanssa, varsinkin kun mies itse on positiivisella asenteella. Jää sulaa kyllä!

    кто голосовал?  

Hnu

А вообще, учитывая что топикстартер не мама, и не папа из той семьи, а просто родня, лучше всего в ситуацию просто не лезть.

    кто голосовал?  

Исида

Моя родственница в 14 лет запретила отцу вернуться в семью. Отец бросил их, когда родственница была маленькой, ушел к другой женщине. Деньги высылал, но других контактов не поддерживал. И вот приехал и попросил его принять обратно. Мать родственницы была бы и рада принять мужа, развод они никогда не оформляли. Ей тяжело было растить дочь одной, а муж – врач. Дочь категорически запретила отцу возвращаться в семью. Или я, или он!
Мать родственницы из любви к дочери послушала дочь и отправила мужа восвояси. И больше не помышляла о том, чтобы устроить свою личную жизнь. Она посвятила жизнь служению любимой дочери. Во всем себе отказывала, копили дочери на квартиру, даже будучи на пенсии мать работала. И купили дочери квартиру.
Дочь вышла замуж, ребенок дочери никогда не ходил в садик, бабушка была нянькой, потом водила внука в кружки и музыкальную школу.
Прошли годы. Внук вырос, бабушка жила одна, она дочери была не нужна. Была в здравом уме, сама ходила в магазины, сама себя обслуживала.
Когда 83-летняя мать позвонила в 23 часа ночи дочери, что ей плохо с сердцем, дочь спала до утра и приехала к матери только утром. Дочь вызвала скорую, поехала с матерью в больницу. В то время, в 90-е, надо было заплатить, чтобы оказали помощь. Дочь в деньгах не нуждалась, но оставила мать в больнице на каталке в коридоре, сама поехала домой за кардиаграммой, которую делали несколько лет ранее. Сердечные приступы у матери бывали и ранее. В этот раз мать даже в палату не поместили. Ни кардиаграммы, ни укола, ни таблетки... мать умерла в коридоре больницы на больничной каталке. Жестокое было время.
У дочери в то время сын женился, привел беременную жену, скоро должен был родиться ребенок. Дочь ненавидела невестку, квартира матери была бы очень кстати.
Когда дочь привезла кардиаграмму (прошло несколько часов, на такси дочь решила не тратиться), то врач сообщил дочери, что ее мать, к сожалению, скончалась.
Согласна с теми, кто написал, что не всегда стакан воды поднесет дочь и окажет помощь. В данном случае нужна была материальная помощь. Дочь прекрасно знала, что надо было дать денег, чтобы спасти мать. Но не захотела.
Я бы посоветовала родственнику ТС устраивать свою жизнь. И объяснить дочери, что отец имеет право на личную жизнь.
Если кто-то сомневается в том, что никакой помощи престарелому человеку не было оказано, то вот первая попавшаяся статья о состоянии медицины (это уже 2000-е годы).
https://newsland.com/user/429664798...bivaiut/4073929

    кто голосовал?  

HelVa

По-моему, она и не лезет... Тут вообще даже не а девочке дело.. Как я поняла, автор воспринимает ситуацию глазами и через призму своей сестры, бабушки той девочки. Это сестра страдает, переживая за потенциальное бобыльство сына и сердясь на "неблагодарную" внучку от неудачной и нелюбимой невестки. Автору эта переживающая бабушка - родная сестра, а девочка - всего лишь дальняя родственница... Вот и вся расстановка сил и эмоциональных акцентов.

    кто голосовал?  

Elektra

Может свекровь и любила невестку и очень любит внучку, откуда Вы знаете, как там дело было, чтобы такие заявления делать?

    кто голосовал?  

HelVa

Во-первых, это предположение, с не заявление. Во-вторых, я не говорила, что бабушка не любит внучку. А в-третьих, заявления-то как раз у вас, бочку вы на незнакомую чужую девочку уже накатили несоабенькую: она у вас и фифа, и конченная эгоистка и заведомо не белая и не пушистая, и всё такое прочее... Соринка и бревно?

И мне камерах наоборот странно до "люди, ау!" видеть ваши рассуждения о том, что надо наплевать на "фифу и эгоистку" родную дочь из тех соображений, что у папы-де устраивалка личной жизни чешется прям щаз... Ну вот честно, для меня это - как рассуждения от другого биологического вида, чуть ли ни с другой планеты.

     

filolg

Ркбята, не перегибайте палки, употребляя слова как то фифа, соплюха и т п. Девочка любима бабушкой, я о том, что читуация зашла в тупик, ущнала только вчера. Все прекрасно понимают, чтр левочка пережила ужасную травму - мать наобещав многое, попросту ее бросила. Отец девочки пережил травму не меньшую. Мне не хочется углубояться в подробности, смысла нет, уже обвинили в сплетнях, хотя ни имени, ни фамилии, ни города, да и я под ником.
Бабушка щаменила мать. Но вот такие уж мы матери с сестрой - любящие, но строгие, и считаем непозволительно сажать ребенка на шею и позволять манипулировать.
Я поговорила со своейтвзрослой дрчерью, которая в иаком же возрасте пережила ращвод родителей, и не мееьшую травму - отец перестал с ней обшаться. Она есснно смотрит на читуацию глащами левочки. Дала свое мнение - приводить в дом ниуого нельзя, но щапретить отцу ариводить в дом подругу тоже нельзя. Два дня в неделю рбговорить - имеешь право не встречаться с женщиной, не аринимать ее, значит, можно уйти еочевать к баьушке или подругам.
Жить приводить нельзя. Телефон запарился...

    кто голосовал?  

Elektra

Что там у папы чешется, решать не Вам. Но девушка, пока живёт на папиных хлебах и могла бы быть добрее к отцу.

    кто голосовал?  

~aurinko~

Мужчина и женщина решили что хотят ребёнка. Потом решили что хотят развестись. Мама с новым мужчиной, девочка не может с мамой жить. Остался у неё только папа. Насколько я понимаю она живёт в квартире в которой они все раньше жили. Это её дом. Не понятно причём тут друзья. Друзья и любовница с которой заняться сексом совершенно разное. Не у неё не у него нет других родственних у которых можно сексом заняться? Если дело не в этом, то они могли бы встречаться в её квартире. И она не может оставить своего отца за которым ухаживает, тоесть к нему она только ради секса будет приходить. Или она и её отец хотят переехать в его квартиру?

Родители сами решили что им нужен ребёнок. До 18 лет теперь ответственность у них. Почему дочь должна хотеть чтобы отец приводил любовницу к ним домой? Дом должен быть тем местом где ничего плохого не может случиться, где ребёнка защитят. Где ему спокойно. Она же не может с мамой жить именно из за нового мужчины. И тут не хочет чтобы новая женщина приходила. Ей явно трудно в этой ситуации.

Насчёт эгоизма. Так родители не эгоисты когда разводятся, новых людей хотят домой приводить? Это не эгоизм, а чувства ребёнка эгоистичны? Так надо было с детства объяснять ребёнку что возможно будут домой других людей приводить и это норма.

    кто голосовал?  

~aurinko~

Она живёт на папиных хлебах так как мама с папой решили что она должна появиться на свет и они должны нести ответственность за неё. Она не решала в какую семью ей родиться.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

HelVa

Опять вы на меня свои стрелки переводите: это же вы сами расписали ситуацию папы таковой, а я только дала вашему описанию короткое сводное название... И вам известно не более, чем мне, а хлестких, безапелляционных и даже грубых заявлений от вас сыпется на порядок больше... Что ж вы так неаккуратны в беседе? Так что да, ваши стрелки вам лучше оставить при себе.

И да, бухгалтерия обязательств ребёнка в обмен на родительские "хлеба" - для меня тоже мировоззренческая новость. Не могу отдеоаться от ощущения, будто речь идёт о чужих друг другу людях, связанных лишь бухгалтерскими имущественно-денежно-обязательственными взаимоотношениями.

     

filolg

Да, все мы разные и это есснно. В соседних темах ломают копья по актииви малли, политика ваще щакрыта. Да, мне блищки взгляды Электры и Синееморе, пока не могу назвать других, ибо телефое сложео читать. Ленточка, конечно, я ищу вощражения тем, кто имеет другую трчку зрения, ибо имею свою опрелкленную, странно это слышать от Вас (можем обсудить чей Крым &#128513
Почему кто-то думает, что считать неправым - это не любить? Да, я считаю, что девочка неправа. Через месяц мы вчетвером проводим ее каникулы в Питере, будет еще сестра отца. Эта тема не может не возникнуть. Я человек прямой и жесткий, нас растили так и я сыою дочь так растила. Я в страшеом сне не могу представить, чтр она могла бы мне ЗАПРЕТИТЬ встречаться с нынешним мужем, который ее впоследствии выучил здесь, помогал финансово и более того - вщял кредит и платит его за ЕЕ квартиру в испании. Т е я и она могли бы всего лишиться по причине тогдашней травмы, юношеского эгоищма/максималищма???
Но это я - Тарас Бульба. Здесь все другое и нудео найти нужные слова для разговора. За этим я вышла на форум с такой, поеятно, личной вещью. Я люблю их всех, это мои самые блищкие родные люди после дочери - сестра, ее сын и его дочка. Им плохо. Всем...

    кто голосовал?  

Elektra

Это Вы ещё молоды, поэтому можно понять вашу позицию в поддержку девушки.

    кто голосовал?  

~aurinko~

Девочке нужно моральное спокойство. Постоянство. Её родители развелись. Мама с новым мужчиной, папа с новой женщиной. У неё переходный возраст. Можно попросить женщину дать девочке деньги на учёбу, финансово помогать девочке, брать для неё кредиты. Может подкуп поможет.

Дайте ребёнку спокойно вырости, объясняйте как важна учёба. Получит хорошую профессию и ей деньги от чужих женщин не нужны будут. Будет сама себя обеспечивать.

Не слова о том как женщина пыталась подружиться с девочкой.

Эта женщина чужой для неё человек. Многие хотят чтобы к ним переехали двоюродные/троюродные братья/сёстры жить? А папа с новой женой? Все мы взрослые, не эгоисты Ктоже родственников к себе жить не возьмёт. Не то что чужих людей.

    кто голосовал?  

Elektra

А что станет с папой? Дочка вырастет и уйдёт - свою семью создавать, а папа уже сейчас не молод.

    кто голосовал?  

~aurinko~

Кто решил что нужен ребёнок на старости лет? Я или он? Так он семью не создаёт. Он хочет её приводить в квартиру, а не семью новую создать. Автор ничего о новой семье не писала. Не надо было брать на себя ответственность на старости лет.

Подход к многим можно найти. Видно женщина не хочет/ по каким то причинам не может.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

filolg

Ауринко, отвечаю тебе как последней написавшей, позже отвечу всем.
О каком подкупе речь, не мешай все в кучу, о каких деньгах от чужих жкншин ты говоришь? Я описала свою ситуацию, и то, что моя дочь не имела никакого права запрещать мне устраивать свою жизнь, вернее, ей это и в нолову не могло прийти - так уж была воспитана. Все преференции от моего брака она арлучила значительно позже. И да, я плохая мать, и ваще сволочь, я ее бросила одну в 17 лет и переехала сюда. Да, два года были ужасными, пострянеые мотания туда сюда, могу представить, сколько слез пролил мой бедный ребкнок в пустой квартире. Но - сложилась бы ее жизеь так, как сложилась? Я бы не выучила ее финансово в эстонии, а сейчас она уже в свои 28 побывпла на 5! континентах. Пусть бросит камень... Это жизнь.
По теме. Девочка учится хорошо, выучиться ей родня поможет. Но возможно жизнь продрлжится в этрй же совместной квартире. В день ее 18-летия предлагаешь папе пожениться?
Жеещина с деврчкой подружиться не могут, ибо она не хрчет встреч, и я уже писала - папа, заведя ращговор пару раз, получил категорический отказ, и больше ничего не предпринимает.
Про переезд родственников ваще ниче не поняла. На сегодня папа не может пригласить подругу вигости вечером попить чая и посиотреть телевизор, так понятней?

    кто голосовал?  

filolg

Папа бы может и захотел новую семью создать, да пока даже "дружиться" не может, выше написала. Ответственность на старости лет - ты о чем? Папе 45. Он кстати вырастил с 2 лет и неродную дочь как свою, она уже щамужем и он на странице своей провозгласит - Я дедушка! А мать - ни слова, впрочем уж ее то я никоим образом здесь не хочу кости мыть. Пусть живет. Дочь ее три года на бабушке, эта фраза как факт, а не как запрос на благодарность, как тут уже обвинили, бабушке хотелось бы лишь помочь в этой ситуации. Да и отец, насколько я знаю, трлько один год "в любвях"...

    кто голосовал?  

parolg

Мне вот тоже непонятно с какой стати женщина должна девушке платить и брать из-за неё кредиты??

    кто голосовал?  

Lentochka

Если Вас не интересуют мнения, отличные от Ваших и Вы уже все решили, то зачем спрашивать чье-то мнение и выносить вопросы на форум?
Про Крым чего говорить? С ним давно нет вопросов. А девочка имеет право на нормальную жизнь в родном доме и прямая обязанность отца обеспечить ей нормальное детство и решать свои мужские проблемы по-мужски, т.е. не за счет ребенка.

-----------------
Петербург - лучший город Земли!

     

filolg

Да это мой боагородный муж сделал для моей дочери, Ауринко не вникла. А тут первая и единств за все ыремя подруга можкт еще благороднее окажется, так ей никтрине позволяет приблизиться на пушечный выстрел. Об этом и копья ломаем...

     

Lentochka

Папе 45, молодой мужик. Неужели теперь мужчины не могут даже решить "студенческую" проблему где бы ему встретиться со своей женщиной? Такие "проблемы" пацаны и в 18 лет отлично решают.

-----------------
Петербург - лучший город Земли!

     

filolg

Меня иетересуют все мнения абсолютно, хотя бы для того, чтобы возразить. И вопрос в самом первом посте - какие слова найти доя разговора с девочкой, чтобы др нее дошло. В самом начале давали хорошие реплики, на телефоне сложео добраться, да и в гостях я...
Моя дочь открылась для самой меня с весьма неизвестной стороны - Соне нужно сказать, чтр если она недаст отцу устроить личную жищнь, она всю дищнь будет чувствовать себя виноватой и потом забота об отце старом ляжет на ее плечи, если она не последняя скотина. Во оно как! Вот чего мое дите моему второму браку не противилось, а очень лаже наоборот 😂😂😂

     

Elektra

А что Вы подразумеваете под нормальной жизнью? Разве это ненормально, что одинокий мужчина - хоть и отец, хочет пригласить в гости женщину?

    кто голосовал?  

~aurinko~

Видно эту девочку не воспитали принимать любовников мамы/любовниц папы. Упущение в воспитании. У детей нет обязанности принимать новых мужей/жён. Нет такой обязанности. У детей свои чувства и с их чувствами нужно считаться.

Я не собиралась обсуждать твою личную жизнь. Я не знаю как твоя дочь живёт. И это вообще не по теме.

Пусть пьёт чай и смотрит тв в её квартире. Я бы предложила поговорить с девочкой, понять причины её поведения. И если она не может принять эту женщину, то не может. Во всяком случае на данный момент.

Возможно это не понять, но её дом это как крепость. Там должно быть безопасно, спокойно, всё хорошо. Это то место где должно быть морально спокойно. Она не должна искать этих чувств где-то вне дома. Такие поиски могут плохо закончиться.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

    кто голосовал?  

Elektra

Он не пацан. И 15 девушка - прекрасно знает, что делает больно отцу, но продолжает это делать.

    кто голосовал?  

filolg

В подьезде можно, да... Конечно, у жкнщины будет явная уверенность в отношениях с ним... Про сьемные квартиры уже писала, да и с какой стати, когда своя комната и дочь уже прохрдила в школе основы сексуальеого воспитания. Я начинаю прикалываться, а это не та тема...

    кто голосовал?  

Elektra

Она вообще-то не одна в квартире живёт и Вы тут описываете, какого -то больного человека.

     

~aurinko~

Тут написали что папа уже сейчас не молод. Я и ответила подразумевая что он не молод.

Может быть они могут встречаться у бабушки?

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

filolg

Вот скорее всего отец и боится последней твоей фразы. Детей, имеющих только права, и не имеюших обящанностей я не считаю правильно воспитанными. Принимать никто не заставляет. Но щапрещать отцу встречаться и на его территории со своим человеком - доя меня в корне неверно.

    кто голосовал?  

~aurinko~

Тут написали что это хорошии стороны отчима. Я предложила тоже самое сделать и женщине, может быть тогда девочка увидит что хорошего она принесёт в её жизнь.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

Elektra

Вы сами-то поняли, что написали? Дама отца, должна ей дать денег??? Нормально так...

     

filolg

На бабушкиной кровати в однокомнатной квартире? Личео для мкня это марази полнейший, но так и происходит в отьезлы сестры. Как жеещина это терпит, не понять. Ео о ней ничего не хочу говорить, ибо нетщнаю ничего абсолютно, да и не в ней дело. Но я еще раз повторяю, доя меня ЛИЧНО разговор был бы короткий - не нравится? Вперед и с песнями, собственный ребееок ничем бы не отличался, будкшь самостоятельной - будкгь делать то что захрчешь. Да, это доя подавляющего брльшинства неприемлемо (кто то ниже один поддержал еще более сурово &#128513, никто с девочкой так не ращговаривает, а я боюсь сорваться при встрече, если увижу необьяснимое и необьясняемое упрямство. Получается, что помощи то я доя себя прошу...

     

filolg

И да, разговоры о том, что дети не просили их проищводить на свет - в корне не приемлю и не принимаю эту философию. Давайте тогда всех в утробе давить... Грубо. Но верно, ращ не просили, потому давайте, родители, стройте всю свою жизнь так, как я захрчу и потребую. Это манипуояция чистейшей воды. А травмированные ращводом сейчас кажлый второй судя по статистике, как им жить- тр дальше?

    кто голосовал?  

~aurinko~

Обязанность убираться в комнате, помогать убираться в квартире. Делать уроки. Подобные обязанности конечно хорошии. Но принимать любовниц не входит в обязанности.

Я не знаю почему они не могут поговорить и понять друг друга. Я о отце и дочери. Не думаю что дело в верно или не верно. Если она морально не может принять, то не может. Это как физическая боль. Не может человек со сломанной ногой ходить, вот и она не может с моральной болью справиться. Хотя кто знает что там в семье происходит.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

    кто голосовал?  

~aurinko~

Так может и уйти и искать любви, спокойства, постоянства на улице. Вот что потом с ней будет не известно. Или будет дома страдать и что потом с ней будет тоже не известно. Раз это родственникам надо, попробуйте довести ребёнка.

-----------------
Imagine all the people living for today. Imagine all the people living life in peace. Imagine all the people sharing all the world. You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. (c) John Lennon

     

Elektra

Главное, держать себя в руках. Разговор должен быть, как со взрослым человеком. Жаль конечно папу, но тут, что вырастили, то и получили. Может всё образуется и будет мир.

    кто голосовал?  

HelVa

Отношения мама-дочь и папа-дочь нельзя сравнивать. Тут всё сложней и больней.

     

Elektra

Вот такими угрозами, подростки и манипулируют взрослыми. Похоже, здесь "ребёнок" уже всех взрослый измучил.

    кто голосовал?