Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 03-02-2016, 22:08   #4261
Прав_да
Banned
 
Сообщений: 743
Проживание:
Регистрация: 18-11-2015
Status: Offline
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню
- женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую
- напротив, все очень рады, приветливы.

Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
 
Old 05-02-2016, 19:11   #4262
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Smile

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)
 
Old 06-02-2016, 09:58   #4263
Прав_да
Banned
 
Сообщений: 743
Проживание:
Регистрация: 18-11-2015
Status: Offline
Отправил тещу в Египет - благополучно вернулась.
Походу, ИГИЛ своих, не мочит.
......

- Как я тебя узнаю?
- Я интеллигентная женщина.
- Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
- Надето.
- Понял.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-02-2016, 17:29   #4264
Прав_да
Banned
 
Сообщений: 743
Проживание:
Регистрация: 18-11-2015
Status: Offline
Девушка звонит доктору:
- здравствуйте доктор, это опять я вас беспокою! Купила, как вы советовали кружку эсмарха. Что мне теперь делать?
Ответ доктора.
Девушка:
- я все поняла доктор! Я вам лучше потом позвоню, когда у вас настроение будет получше
 
Old 07-02-2016, 10:34   #4265
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Две старушки-подружки беседуют:
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: - ???
Первая: - Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти!))))

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 08-02-2016, 23:43   #4266
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
На рынке:
-Мне пожалуйста пол арбуза.
-Видишь хвостик? Это мальчик.
 
Old 08-02-2016, 23:45   #4267
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
В семье сороконожек родился ребёнок.
Пересчитывают ножки: 1,2,3,4,... ... 39, 40, 41. Ура! У нас мальчик!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-02-2016, 23:50   #4268
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
В ночном клубе посетитель официантке:
-Девушка, мне пожалуйста Бурный Оргазм.
-Да за кого вы меня принимаете?! Щас охрану позову!!
-Так вот в меню-то есть.
-Ой, и правда... ну пойдёмьте...
 
Old 16-02-2016, 23:24   #4269
Прав_да
Banned
 
Сообщений: 743
Проживание:
Регистрация: 18-11-2015
Status: Offline
Хитрый и Умный мужчины заходят в булочную. Хитрый немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит Умному:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает Умный, - сейчас я покажу тебе честный способ умом.
Идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А Умный и отвечает:
- Посмотри в карман вон того хитрого парня.
 
Old 20-02-2016, 18:01   #4270
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

-Дорогой, а почему у тебя ботинки в губной помаде?
-По бабам ходил....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 24-02-2016, 23:28   #4271
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Начало 80-х. Военная кафедра ЛГУ. Первую вводную лекцию у военнообязанных студенток филфака читает майор А-в: Здесь, на военной кафедре, мы будем делать из вас - девушек-филологов женщин-переводчиц (пауза, чтобы до всех дошло), сначала этим буду заниматься я, а затем и другие офицеры нашей кафедры...
 
Old 25-02-2016, 18:28   #4272
toleri
Пользователь
 
Аватар для toleri
 
Сообщений: 1,754
Проживание:
Регистрация: 22-03-2012
Status: Offline
Дочь Кадырова признали самым одаренным учеником в Чечне

Об этом со ссылкой на данные министерства образования региона в среду, 24 февраля, пишет портал «Кавказ Сегодня».

Теперь школьница отправится на межрегиональный (финальный) этап конкурса, который пройдет с 28 марта по 1 апреля в Ульяновске.

http://www.fontanka.ru/2016/02/24/138/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-02-2016, 10:48   #4273
SIDOROVA
Пользователь
 
Аватар для SIDOROVA
 
Сообщений: 383
Проживание:
Регистрация: 07-11-2012
Status: Offline
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
 
Old 27-02-2016, 02:19   #4274
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

-----------------
 
Old 27-02-2016, 02:28   #4275
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

-----------------
 
Old 27-02-2016, 21:10   #4276
Прав_да
Banned
 
Сообщений: 743
Проживание:
Регистрация: 18-11-2015
Status: Offline
В детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-03-2016, 00:11   #4277
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
- Сан Саныч, у вас для меня найдутся два крепких мальчика?
- Конечно, Ванесса Аполлоновна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 01-03-2016, 15:32   #4278
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: — Презервативы кончились.

Я говорю:

— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!
 
Old 01-03-2016, 21:05   #4279
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 43,819
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Девушка у гадалки:
- В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
- Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю..

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 01-03-2016, 21:58   #4280
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Никогда Россия не жила так плохо, как при правлении Обамы

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
Old 01-03-2016, 23:12   #4281
Amanita M
Designing The Future
 
Аватар для Amanita M
 
Сообщений: 6,017
Проживание: Helsinki
Регистрация: 25-10-2014
Status: Offline
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вел машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит. — Я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».

Джимми Карр
 
Old 01-03-2016, 23:35   #4282
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Wisper
Никогда Россия не жила так плохо, как при правлении Обамы

Ещё Бы! Он ведь её "в клочья порвал"....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-03-2016, 23:43   #4283
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячом для гольфа попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину, которая стояла в противоположном конце этого зала.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 02-03-2016, 01:05   #4284
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Ну вот тоже в тему.
Заходят в аптеку президент и премьер-министр, премьер министр подходит к фармацевту и говорит:
-Два гандона.
фармацевт:
-Вижу. Что покупать то будете.
Р.С. И никаких тебе удостоверений.
 
Old 02-03-2016, 11:28   #4285
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Wisper
Ну вот тоже в тему.
Заходят в аптеку президент и премьер-министр, премьер министр подходит к фармацевту и говорит:
-Два гандона.
фармацевт:
-Вижу. Что покупать то будете.
Р.С. И никаких тебе удостоверений.

Дык действие происходит явно в Стране Победившей Демократии... Оплоте Всяческих Свобод... Тирании до них, как до Китая пешком...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-03-2016, 03:22   #4286
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
— Фима, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счётчики...

-----------------
 
Old 05-03-2016, 11:32   #4287
LunaJJJ
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
 
Old 05-03-2016, 11:33   #4288
LunaJJJ
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Smile

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
 
Old 05-03-2016, 20:09   #4289
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше...

-----------------
 
Old 07-03-2016, 10:34   #4290
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.



Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной…



Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!



Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, ... . . то вы ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа женщин: « данунах » и « ябывдул »!



— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 08-03-2016, 08:04   #4291
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Девушка,
Если Вас не устраивает Ваша фигура,
то пойдёмте ко мне.
Меня она устроит...
 
Old 08-03-2016, 12:33   #4292
По-душка
ненасытная юзерша
 
Аватар для По-душка
 
Сообщений: 10,297
Проживание: все там же
Регистрация: 26-10-2003
Status: Offline

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.
 
Old 08-03-2016, 23:03   #4293
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Сидят два деда:
-А помнишь,в 41 ом таблетки давали,чтобы женщин не хотелось?
-Даа,помню....,начинают действовать...!
 
Old 09-03-2016, 14:26   #4294
040316
Banned
 
Аватар для 040316
 
Сообщений: 1,000
Проживание: Hesa
Регистрация: 04-03-2016
Status: Offline
— Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
— Парализованного, что ли?!
 
Old 17-03-2016, 12:12   #4295
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А че такая страшная?
— Не выспалась.

Из той же серии...

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в Царевну...
Поцеловал Иван-царевич Царевну и превратилась она в лягушку...

А гости на свадьбе всё продолжали и продолжали издеваться, крича "Горько! Горько!"....

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 18-03-2016, 00:06   #4296
040316
Banned
 
Аватар для 040316
 
Сообщений: 1,000
Проживание: Hesa
Регистрация: 04-03-2016
Status: Offline
- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.
 
Old 02-04-2016, 00:01   #4297
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 8,215
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
 
Old 03-04-2016, 08:33   #4298
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
При социализме была ТВ-передача "Очевидное и Невероятное".

Письмо в передачу:
- Недавно прочитал, что крокодил, когда закапывает яйца в горячий песок, плачет. Правда ли это?

Ответ передачи:
- А ты попробуй свои закопай...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 03-04-2016, 23:33   #4299
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,868
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Smile

Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

-----------------
Корабли постоят... и ложатся на курс! (с)
 
Old 05-04-2016, 22:00   #4300
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
После операции врач говорит пациенту:
– Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
– Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!


Про всё болит...

- Доктор у меня всё болит. Куда пальцем ниткни- всё болит!... Касаюсь пальцем головы- голова болит... касаюсь живота- живот болит, касаюсь ноги- нога болит, мочи нет!...
- Да у Вас любезный просто палец сломан...


Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 05-04-2016, 22:03   #4301
Ушастый нянь
Banned
 
Аватар для Ушастый нянь
 
Сообщений: 1,219
Проживание: под мостом
Регистрация: 09-06-2015
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Про всё болит...

- Доктор у меня всё болит. Куда пальцем ниткни- всё болит!... Касаюсь пальцем головы- голова болит... касаюсь живота- живот болит, касаюсь ноги- нога болит, мочи нет!...
- Да у Вас любезный просто палец сломан...


Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!)

орз
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-04-2016, 08:33   #4302
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
- Люба, ты мне изменила?
- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чём.
 
Old 06-04-2016, 13:26   #4303
oktava
Banned
 
Сообщений: 6,334
Проживание:
Регистрация: 11-09-2011
Status: Offline
Вовочка на уроке нечаянно ударил учителя труда по пальцам молотком .
" Пяяять!!" - заорал учитель.
Ну ... ,во всяком случае, Вовочке так послышалось
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-04-2016, 23:34   #4304
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
* Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками. - Сынок, помоги дровишки до опушки донести. - Что ж не помочь - помогу. Дошли до опушки. - Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ? - Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания ! - Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю ! - Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами .. - Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены. Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней.... - Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано. - Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе! - СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал... - Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое. - Конечно! Нет проблем! - Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - полюби меня напоследок... Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел... Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему: - Сынок, как звать-то тебя? - Василием зовут - А годков-то тебе сколь ??? - 33 - Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...))
 
Old 11-04-2016, 16:45   #4305
Klon
виртуально клонирован
 
Аватар для Klon
 
Сообщений: 82
Проживание: всегда рядом
Регистрация: 03-04-2007
Status: Offline
Talking

Древние киргизы не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
------------------------------------------------
Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.
------------------------------------------------
Еврей спрашивает раввина:
— Ребе, что такое дилемма?— Я думаю, это бесплатное сало.
------------------------------------------------
Однажды, среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой.
Так появилась соломинка для коктейлей.
------------------------------------------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
------------------------------------------------
Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
------------------------------------------------
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
------------------------------------------------
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.
------------------------------------------------
Ты кто?
— Я геймер!— А зачем их мерить?

***************
А на последок: а чё тако политкоррэктноздь?...

-----------------
Мы убиваем время, а время нас хоронит.
( Гели Малахат)
 
Old 11-04-2016, 19:48   #4306
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
 
Old 13-04-2016, 11:10   #4307
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
 
Old 16-04-2016, 22:26   #4308
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Прогуляю вашу собаку.
а также дачу
машину
квартиру.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-04-2016, 22:53   #4309
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.
 
Old 19-04-2016, 06:10   #4310
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Могли вы в двух словах охарактеризовать русского человека?
— Авось и по х@ру.
— Это как?
— Авось пронесёт… авось не увидят… авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: «А пох@р!»
 
Old 22-04-2016, 02:16   #4311
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
- Слушай, Галя, а на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?! Жена (с улыбкой): - Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь?!
 
Old 29-04-2016, 23:32   #4312
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
 
Old 04-05-2016, 10:57   #4313
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от
многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
 
Old 04-05-2016, 19:00   #4314
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
А почему иногда пишут Ирак, а иногда Иран. От чего это зависит? И как правильно?
 
Old 04-05-2016, 22:16   #4315
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Smile

Цитата:
Сообщение от parolg
А почему иногда пишут Ирак, а иногда Иран. От чего это зависит? И как правильно?


Ну ты прикАлиЗт.
надо задать этот вопрос в политике

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-05-2016, 02:41   #4316
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 10-05-2016, 23:23   #4317
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,657
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
..скажем, это музыкальный анекдот)

 
Old 11-05-2016, 01:45   #4318
Unika
Пользователь
 
Аватар для Unika
 
Сообщений: 218
Проживание:
Регистрация: 29-12-2012
Status: Offline
Не моё ☺

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
 
Old 14-05-2016, 09:58   #4319
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
Это Махмуд.Он родился в Швейцарии. Он - швейцарец.
Это хомяк. Он родился у хозяев в аквариуме. Он - рыбка.
 
Old 15-05-2016, 15:51   #4320
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 08:03.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно