Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 27-03-2017, 19:58   #4501
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Starlit
Может это и было, но всегда злободневно:

- Абрам, как жизнь?
- Ой Сёма, как на корабле. Тошнит, а плыть надо.


АнтисимитизЪм всегда злободневен!

* * *

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

* * *

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

* * *

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

* * *

После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 09-04-2017, 19:46   #4502
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст возраст медведей по количеству засосов на лапе.

* * *

Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

* * *

Перекатиполе - это скелеты умерших колобков

***

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

***

Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

***

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***

Вчера в городе Н. Пропало 200 кошек. Вот такие пироги в городе Н.

***

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

***

Ученые полярники доказали, что и пингвин бывает женщиной.

***

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 11-04-2017, 12:44   #4503
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
 
Old 11-04-2017, 20:30   #4504
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline



Ключ к женщине — восторг и фимиам,
Ей больше ничего от нас не надо,
И стоит нам упасть к её ногам,
Как женщина, вздохнув,
ложится рядом.

***

Свежестью весны благоуханна,
Нежностью цветущая, как сад,
Чудной красотой сияла Ханна
Сорок килограмм тому назад.

***

-Не отрицаю, был бы очень рад
любить вас двадцать килограмм назад.

***

Любовь превратила меня в теоретика:
Лапша на ушах — это тоже косметика.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-04-2017, 00:28   #4505
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Одессит спрашивает соседку:
— Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба — що Вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же, Вас что не учили — Вы должны немедленно лечь!
— Ну и времена… Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

-----------------
 
Old 13-04-2017, 23:41   #4506
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...
 
Old 14-04-2017, 00:03   #4507
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Juzu
Давний разговор двух пользователей в трамвае:
- Писюк (PC) у меня повис.
- А ты тремя пальцами пробовал (Ctrl, Alt, Delete)?
- Пробовал. не помогло...
Попутчица:
-Молодёжь бесстыжая. Раньше хоть любовь была... А теперь - секс один с тремя пальцами...


Боюсь даже поверить, что это ТЫ написала.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-04-2017, 00:05   #4508
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Wisper
Боюсь даже поверить, что это ТЫ написала.

Это не я написала, я только скопировала.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-04-2017, 00:17   #4509
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Подходит для темы, где меряются ... зарплатами

-----------------
 
Old 14-04-2017, 13:25   #4510
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?


Увлекательное продолжение - здесь

-----------------
 
Old 14-04-2017, 15:55   #4511
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Что бы постоянно врать Царице, что "она всех милее", Зеркало попросило, что бы его регулярно протирали водкой...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 23-04-2017, 20:59   #4512
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline



НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 23-04-2017, 21:04   #4513
Добрый кактус
Пользователь
 
Сообщений: 3,950
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Red face

Цитата:
Сообщение от python



НАША ЖИЗНЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Скорей бы 23 февраля.
Изображения
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-04-2017, 21:16   #4514
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline


Вспомнив, какие проблемы с Колобком были
Бабка с Дедкой Кубик слепили…

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-04-2017, 21:20   #4515
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
78% Россиян против того, чтобы убрать мавзолей с Красной Площади.
Но,ещё больше Россиян за то, чтобы сменить там поселенца...
 
Old 24-04-2017, 16:03   #4516
Hot
беспользователь
 
Сообщений: 726
Проживание:
Регистрация: 27-10-2015
Status: Offline
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:

"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!"
 
Old 24-04-2017, 20:23   #4517
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку -
оттуда доносится:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье в недоумении вешает трубку. Опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье снова повесил трубку и через пару минут видит -
по лестнице спускается новый русский и возмущенно ему:
- Ты чо, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!?
Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!

- Do you speak English?
- yesли бы…

- Как переводится с английского "I don’t know"?
- Я не знаю.
- Ну вот, никто не знает!
 
Old 24-04-2017, 20:36   #4518
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
- Как "плавать" по-английски?
- Так же, как и по-русски: разделся и в воду.

В зоомагазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Hет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
 
Old 25-04-2017, 09:33   #4519
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Женщина приходит на работу вся не в себе и, будто, помятая.
Коллеги - женщины: Что с тобой?
Да, муж вчера вернулся из командировки.

Так, ты говорила и мы думали, что до конца недели.

Вы думали, вы думали...
А я была уверена!
 
Old 26-04-2017, 16:40   #4520
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
 
Old 27-04-2017, 08:20   #4521
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Дневник Домового !

Друзья оно того стОит.

http://hahadrom.su/2017/03/13/dnevn...ak-ne-smeyalas/

Выдержка:

16 сентября:

Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября:

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября:

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

23 сентября:

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября:

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

28 сентября:

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
Изображения

Последнее редактирование от Vasi.Koe : 27-04-2017 в 08:33. Причина: Дополнение
 
Old 27-04-2017, 09:51   #4522
Hot
беспользователь
 
Сообщений: 726
Проживание:
Регистрация: 27-10-2015
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Vasi.Koe
Друзья оно того стОит


Спасибо! Не поленился и почитал по ссылке. Получил море удовольствия! Талантливо написано, по-моему - почти готовый материал для отдельного издания.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-04-2017, 01:47   #4523
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Муж: Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
Жена: Компот из овощей — это борщ!...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 30-04-2017, 10:31   #4524
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Hot
Спасибо! Не поленился и почитал по ссылке. Получил море удовольствия! Талантливо написано, по-моему - почти готовый материал для отдельного издания.

http://fishki.net/1305867-dnevnik-d...vse-chasti.html
Ответ кота, на известный " Дневник Домового"
http://fishki.net/1304866-dnevnik-kota.html?from=post
 
Old 02-05-2017, 13:00   #4525
ИГОист
лучше незванного гостя
 
Аватар для ИГОист
 
Сообщений: 183
Проживание: сирота казанская
Регистрация: 02-12-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Hot
...я всегда очень осторожно, скорее даже скептически, отношусь к анекдотам, обыгрывающим национальности и их особенности, поскольку часто граница с пошлостью или высокомерием очень тонка и размыта. Но тут искренне развеселило, по-доброму:

"Испанец -человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец -человек, а индейка - птица;
кореец -человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк -человек, а полька - танец;
турок -человек, а турка - посуда;
голландец-человек, а голландка - печка;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
...
И только белоруска -человек, а белорус - трактор!"


Смешно. Но в известной мне версии такое окончание:
И только москвичка – жительница Москвы, а москвич – ведро с гайками, сохранивший себя автомобилем.

-----------------
У меня лишь один недостаток: недостаток денег...
 
Old 02-05-2017, 19:27   #4526
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Vappu навеяло:

Если водка- мягкая, сигареты- лёгкие, сок- "Добрый".... то почему же сегодня то так херово? (да простят меня модеры, но замена этого слова на более мягкое, лёгкое и доброе, нивелирует анекдот)

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 03-05-2017, 17:01   #4527
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
 
Old 04-05-2017, 12:12   #4528
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
 
Old 05-05-2017, 14:56   #4529
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел..


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат...


Чем отличается вежливость от такта?
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость.
Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.
 
Old 05-05-2017, 15:36   #4530
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Jade
Если джентльмен входит в незапертую ванную и, видя там моющуюся женщину, говорит: "Простите, леди!" - это вежливость. Если он говорит: "Простите, сэр!" - это такт.


Это о Финляндии, ведь до того, как войти в незапертую ванную, джентльмен каким-то образом вошел в запертую квартиру. Скорее всего речь идет о сантехнике, который пришел делать запланированный домовым комитетом ремонт, открыл входную дверь ключом, который ему там выдали, и сразу направился в ванную. Ну и как в Финляндии назовут сантехника, который пришел делать работу и вместо этого говорит "Простите, леди" или "Простите сэр"? Болтуном. Тактичный сантехник просто сказал бы "Моро" и приступил бы к работе, больше не обращая внимания на моющуюся женщину.
 
Old 06-05-2017, 20:15   #4531
Jade
Banned
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 22,699
Проживание:
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у неё больше не было.

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Разговаривают два шотландца:
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты - расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.

Откуда взялся Большой Каньон Колорадо?
- Шотландец уронил в щель полшиллинга.
 
Old 06-05-2017, 22:59   #4532
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?».
 
Old 10-05-2017, 12:05   #4533
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
 
Old 10-05-2017, 14:53   #4534
Reserv
Пользователь
 
Аватар для Reserv
 
Сообщений: 84
Проживание:
Регистрация: 08-01-2008
Status: Offline
Не надо печатать на сигаретных пачках устрашающие надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия".

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему? - У нее добра больше.

Еду себе спокойно по ямам и вдруг - дорога.

- Скажите, а правда в молодости вы были членом суда?
- Эх молодость, молодость... членом суда, членом туда!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-05-2017, 14:43   #4535
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Мои любимые фразы одесситов

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что.

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
 
Old 24-05-2017, 22:25   #4536
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 30,522
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Объявление в СМИ:
Вчера из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Все, кто его видел - сдайте пять шекелей в кассу зоопарка.

-----------------
 
Old 27-05-2017, 12:27   #4537
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
- Я слышала вы с Колей разошлись.
- Ну, а как ты думаешь? Если человек курит, пьёт и дерётся.
Вот, он и не выдержал...

Женщину, как и огонь нельзя оставлять без присмотра.
Или погаснет или сожжёт всё на фиг.

Вот, что значит лучшая подруга.
Вчера после вечеринки дотащила меня до дома на 5-й этаж и сдала мужу в руки!
Правда, я живу на первом и не замужем...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-05-2017, 14:36   #4538
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Скорее бы лето.
Так хочется в расстёгнутом пуховике походить.

- Какое время года Вам больше всего нравится?
- Да, в пятницу - любое..
 
Old 27-05-2017, 14:59   #4539
Рикошет
Пользователь
 
Сообщений: 2,119
Проживание:
Регистрация: 25-09-2016
Status: Offline
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может провести до 12 половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
 
Old 29-05-2017, 19:36   #4540
тетяСвета
Пользователь
 
Аватар для тетяСвета
 
Сообщений: 200
Проживание: Lahti
Регистрация: 09-02-2010
Status: Offline
Застав своего мужа с любовницей, жена не стала скандалить, а просто сказала: Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 01-06-2017, 16:31   #4541
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
Old 01-06-2017, 21:09   #4542
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline


***

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
- Что прикажете подать?
- Список пассажиров.

* * *

В Одесском порту с белоснежного лайнера сходит негр в модном белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных грязных тельняшках, в старых галошах на босу ногу, в зубах замусоленные чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивнул в сторону негра и говорит:
— Васек, глянь — дикарь...

***

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 02-06-2017, 15:01   #4543
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Когда Pikku Kalle предложили выбрать: ум или деньги... Pikku Kalle выбрал, конечно же ,- ум... Поумнев, Pikku Kalle сразу же понял, что брать надо было деньги...



!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 05-06-2017, 12:55   #4544
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Пришел Путин к гадалке, и говорит она ему:
- Осталось тебе быть президентом только одно лето, потом тебя не переизберут.
- Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин.
 
Old 05-06-2017, 15:14   #4545
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
Женский возглас в театре в темноте зала:
- Сэр! Уберите руку!!
Чуть поже шёпотом:
-Не вы, сэр...
 
Old 07-06-2017, 17:27   #4546
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...


- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
 
Old 07-06-2017, 17:38   #4547
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
 
Old 07-06-2017, 17:48   #4548
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Муж звонит в дверь.

Жена любовнику:
- Ой ! Ой ! Ой ! Муж убьёт. Прячься.
- Куда прятаться-то?
- Ой ! Ой ! Ой ! Убьёт. На балкон ! На балкон ! Прыгай, прыгай !
- Так, шестой этаж.!?
- Прыгай, прыгай ! Убьёт !
Выталкивает любовника с балкона. Тот падает.
- Отползай, отползай, скорее отползай !
 
Old 09-06-2017, 19:17   #4549
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Тополиный пух этим летом пойдет на пуховики.


- Михал Самуэлич, Вы такой черствый... - Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...


Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.


- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные. - Не может быть! - Может, может, +15 в субботу и +15 в воскресенье.


В условиях низких цен на нефть, на продажу приходится выставлять иные природные ресурсы. Кажется, лето тоже кому-то загнали.
 
Old 10-06-2017, 17:39   #4550
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 11-06-2017, 12:24   #4551
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 486
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Автор неизвестен (мне, во всяком случае).

..Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, сволочи.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые твари. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла.
Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать.
Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?
... Шёл 295-й день зимы...

-----------------
Просьба удалить все мои сообщения
 
Old 16-06-2017, 01:05   #4552
Den327
Пользователь
 
Аватар для Den327
 
Сообщений: 10,652
Проживание:
Регистрация: 06-12-2010
Status: Offline
...вот скажи, а тебе девушки с волосами какого цвета, больше нравятся?
Блондинки или брюнетки?
...Мне сиськи нравятся!
Ну это понятно, а волосы, то волосы какого цвета?
...не-е-е волосы на сиськах мне не нравятся.
 
Old 26-07-2017, 16:37   #4553
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
 
Old 26-07-2017, 18:32   #4554
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: -"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
 
Old 28-07-2017, 13:08   #4555
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Твою мать, у кого так воняет?!!!!
Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик растерянно:- Ну тогда миль пардон! Бон аппетит!
 
Old 28-07-2017, 20:02   #4556
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
😊 😊 😊

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.




😊 😊 😊

— Мизантроп, среди вас есть мизантроп?
— Да, я мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!





— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

😊 😊 😊

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 01-08-2017, 13:24   #4557
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
 
Old 02-08-2017, 11:58   #4558
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
 
Old 03-08-2017, 04:18   #4559
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
От Раневской.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
Изображения
 
Old 03-08-2017, 11:29   #4560
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Изя получает по почте приглашение от Рабиновича на его серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой! А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 11:13.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно