Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 27-02-2018, 15:04   #4681
Добрый кактус
Пользователь
 
Сообщений: 3,950
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
https://m.vk.com/wall319471249_11006
Пора худеть, скоро лето
 
Old 27-02-2018, 15:54   #4682
MACTEP
 
Аватар для MACTEP
 
Сообщений: 17,663
Проживание: Turku
Регистрация: 05-09-2004
Status: Offline
Talking

90-х и вам в ленту!

 
Old 20-03-2018, 22:30   #4683
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 20-03-2018, 22:44   #4684
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Самолёт потерпел крушение над пустыней. В живых остался только один афроамериканец. Бредёт он по пустыне , изнывая от жары и жажды днём и холода ночью. Чувствует, что конец близок., Упал он на колени и взмолился: ”Господи ты же видишь, как я страдаю, разве я такой плохой человек, что заслужил такую ужасную смерть, спаси меня ! Тут перед ним предстал сам Господь и сказал:” Да ты- хороший человек и я спасу тебя, и не только спасу ,но и выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? ”Хочу быть белым и чтобы было много воды и много женщин - выпалил мужчина. ” Хорошо, сказал Господь бог и превратил его в.... белый унитаз в женском туалете.
Прежде, чем что-то пожелать или сделать, хорошо подумайте
 
Old 23-03-2018, 17:07   #4685
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline



-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 23-03-2018, 18:22   #4686
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
"Вы вот утверждаете , что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. По- вашему , мужчины ходят к любовницам для того, чтобы поесть борща ?"
 
Old 23-03-2018, 18:32   #4687
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — все, ты зомби.

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
 
Old 23-03-2018, 19:36   #4688
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Сыну исполнилось 18 лет. На следующий день после праздника он объявляет родителям:
Сын: Мама, папа, я взрослый совершеннолетний человек и сам отвечаю за свои поступки. Теперь я могу пить, курить, не ночевать дома. Вот сегодня, я например отправляюсь к проституткам.
Папа: Сынок, подожди......
Сын: Папа, не смей меня отговаривать и задерживать.
Папа: Что ты, что ты, я с тобой.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
Old 25-03-2018, 00:24   #4689
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 25-03-2018, 01:21   #4690
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 8,503
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
...............
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 25-03-2018, 23:46   #4691
mihel60
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...
 
Old 28-03-2018, 00:52   #4692
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,455
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответил Мойша.
— Почему? Вы не хотите похоронить её здесь, на Святой Земле, и сэкономить 5000 долларов?
— Понимаете, однажды, здесь жил один человек, потом он умер и воскрес через 3 дня... Я не хочу рисковать.
 
Old 04-04-2018, 12:05   #4693
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,657
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
 
Old 04-04-2018, 13:37   #4694
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

Журналист спрашивает спасателя на Одесском пляже:
- И шо самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они тонут, а когда, вытащив из воды, делаешь им искусственное дыхание - начинают бить…

Производители водки, пельменей, блинов и икры готовят коллективный иск к британскому правительству за то, что Скрипалей отравили не их продукцией.

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
 
Old 04-04-2018, 14:22   #4695
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

Что ни говори, но весной зима легче переносится…
 
Old 06-04-2018, 18:21   #4696
тетяСвета
Пользователь
 
Аватар для тетяСвета
 
Сообщений: 200
Проживание: Lahti
Регистрация: 09-02-2010
Status: Offline
Иностранцев обучают русскому языку
-Это стол?
-Да, это стол
-Это стул?
-Да, это стул
-Это что?
-Да, это что
 
Old 07-04-2018, 07:54   #4697
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 392
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Дама на приёме у врача.
- Доктор, меня беспокоит появление вторичных мужских половых признаков.
- А что в особенности?
- Да, понимаете, голос грубеет и волосы на груди растут.
- И волосы на груди растут? До какого же места?
- Да, до самого @$z!
 
Old 07-04-2018, 11:03   #4698
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Жена:
Ах ты, неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!

Муж:
Сама неблагодарная! Если бы не я, ты бы об этом только мечтала, а так, реально при деле!
 
Old 07-04-2018, 23:53   #4699
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,712
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
- Яша , где вы начуете в Питере?
- У тёти.
- У какой?
- Непринципиально.

Сёма, познакомился я с девушкой но её родители против нашего счастья. Они хотят чтобы я на ней женился.

Яша был в прекрасной спортивной форме, правда на пузе она уже не застёгивалась.

- Жора, возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 09-04-2018, 16:24   #4700
helena.cher.
Пользователь
 
Сообщений: 610
Проживание:
Регистрация: 19-04-2015
Status: Offline
Приходит мужик в зоомагазин и обращается к продавцу:
— Есть ли у вас что–то необычное, а то у всех кошки–собаки–попугайчики–черепашки, скукота...
— Как раз для вас, у нас есть разумная говорящая многоножка Эрнест. Эрнест отличается отличным характером, дружелюбен и услужлив, может помогать по дому и даже ходить за покупками.
— Ахренеть, заверните мне такую!
Возвращается мужик домой, открывает коробку и говорит:
— Ну, что, разумная многоножка Эрнест, сгоняй–ка в магаз за пивком!
Многоножка смотрит на него своими глазками, шевелит усиками, и продолжает шубуршаться в коробке. Через 5 минут мужик повторяет свой приказ — многоножка ноль внимания, только еще больше раздражённой возни в коробке. Еще через 10 минут:
— Ну скоро за пивом пойдешь, а Эрнест?
Через 15 минут у мужика кончилось терпение:
— Слышь, как тебя, Эрнест, сча снесу тебя обратно в зоомагазин, никакая ты не разумная многоно...
— Да задолбал уже, дятел, не видишь — ботинки обуваю!
 
Old 09-04-2018, 18:47   #4701
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет! »

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

Экономия, это когда штопаешь носки, нитками от чайных пакетиков.

Блондинка звонит в панике диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса тут жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета…
 
Old 09-04-2018, 23:19   #4702
фитюлька
Пользователь
 
Аватар для фитюлька
 
Сообщений: 1,657
Проживание:
Регистрация: 08-06-2014
Status: Offline
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.
 
Old 10-04-2018, 14:05   #4703
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
 
Old 10-04-2018, 16:41   #4704
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с)

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 17:53   #4705
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
"Кабы водка не с опилок
чтоб нам было с трёх бутылок" (с)

не перевирай классика, Владимсеменыч пел про пять бутылок.

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-04-2018, 18:00   #4706
Wisper
самый лучший ангел
 
Аватар для Wisper
 
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Читая ныне популярную тему на форуме вспомнил старый анекдот.

Группа японских бизнесменов путешествуют по росии, и где бы они не были, всегда и везде восхищаются: " Какие у ва скрасивые дети", принимающая сторона уже устала слушать эти восторги и спрашивают : "За детей спасибо, А вот как вам наши автомобили, тепловозы, токарные станки". Ответ: " У вас очень красивые дети, а все, что вы делаете руками-говно."

-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
 
Old 10-04-2018, 20:18   #4707
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
 
Old 10-04-2018, 21:12   #4708
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
 
Old 15-04-2018, 18:19   #4709
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 15-04-2018, 22:51   #4710
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 16-04-2018, 20:30   #4711
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 8,503
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
С претензией на анекдот. Или страшилку.
У всех зубопротезистов на стене или в альбомах фотографии "до" и "после". Сегодня обратил внимание, что у моего фотки только "до". Чесслово. Бежать поздно.
 
Old 17-04-2018, 14:25   #4712
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: - Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик такой офигевший: Ты же всегда хлеба просил?!
Бомж смущенно: - А у меня сегодня день рождения...
 
Old 17-04-2018, 14:26   #4713
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
 
Old 17-04-2018, 18:22   #4714
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 17-04-2018, 18:31   #4715
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...

Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
 
Old 17-04-2018, 19:05   #4716
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Сижу в гостях … Думал, что уйду по-английски — не прощаясь ... Хрен там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок и остался с ночевкой!
 
Old 18-04-2018, 20:53   #4717
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Smile

оч пазитивненький енигдод.
не настаиваю


 
Old 22-04-2018, 17:03   #4718
mihel60
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Понравился турецкий анекдот:

– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка.
– Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа».
– Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк».
– После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати.
- Аптекарь смотрит на фотографию и говорит:
– Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт!
 
Old 22-04-2018, 18:41   #4719
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 8,215
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Анекдоты от Дениса Драгунского.

- У тебя кто-нибудь был до меня?
- Сегодня?
***
- Сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
***
- Сколько у тебя было мужчин?
- Пять.
- Всего пять?
- Да, вот такая неудачная неделя.
 
Old 22-04-2018, 22:37   #4720
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Smile


-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 22-04-2018, 22:45   #4721
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!
 
Old 23-04-2018, 15:18   #4722
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
 
Old 23-04-2018, 15:19   #4723
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидно отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
 
Old 23-04-2018, 19:51   #4724
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Два друга.
- Фима, ты знаешь, что такое старость?
- И что?
- Старость, это когда девочки по вызову едут на машине с красным крестом...

О своём возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
 
Old 24-04-2018, 12:57   #4725
Parabellum
Registered User
 
Сообщений: 951
Проживание:
Регистрация: 11-12-2017
Status: Offline
Встречаются два джентльмена на палубе лайнера:

- Ужасная скука, сэр, - говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.
- Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.
- Одной карты не хватает, сэр.
Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.
- Восьмерки пик, сэр.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-04-2018, 22:10   #4726
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline

-----------------
- Вы кто по профессии? - Я лошадка - Вы идиот? - Нет, я тыгыдык тыгыдык тыгыдык).
 
Old 27-04-2018, 09:53   #4727
Добрый кактус
Пользователь
 
Сообщений: 3,950
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от @@@NANA@@@
[IMG]https://

Вот вопрос возник.
Изображения
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-04-2018, 11:42   #4728
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от старыйрусский
Вот вопрос возник.


Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-04-2018, 12:51   #4729
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Smile

Цитата:
Сообщение от старыйрусский
Вот вопрос возник.

Как насчет спирта? Там и там он присутствует.

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-04-2018, 13:41   #4730
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 8,503
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).

В семьях медицинских работников заливали спирт.
Не знаю, чем заправляли их дети летчиков
 
Old 27-04-2018, 15:15   #4731
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
*****
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!
*****
Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
*****
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****
— Изя, меня в сегодня на улице обозвали бл@дью!
— Сара, не ходи там, где тебя знают.
*****
Жена мужу: — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду!
*****
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
*****
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
*****
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !
*****
Сидят два алкоголика, выпивают.
Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х*** его знает...
— Вот! Это как раз философия!
*****
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?
 
Old 27-04-2018, 15:44   #4732
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
 
Old 27-04-2018, 16:21   #4733
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 43,819
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от Elska
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ:
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....
*****



-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
Old 27-04-2018, 21:25   #4734
Добрый кактус
Пользователь
 
Сообщений: 3,950
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Советские фломастеры, которые уже не пишут, можно было открыть, залить в стержень одеколон, закрыть, и они снова начинали писать (некоторое время).

Да да, всё помню.
Изображения
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-04-2018, 23:17   #4735
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках
 
Old 30-04-2018, 00:38   #4736
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от @@@NANA@@@
Мужик заходит в бар,заказывает пиво.
Бармен наливает кружку и спрашивает:
-Вы ведь пожарный,верно?
-Да,а как вы догадались?
-Потому,как вы открываете дверь,
по походке,по манере держать подбородок,по сапогам,по каске и по шлангу в руках

А пожарники не пользуются шлангом, у них в руках может быть только "рукав"

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 30-04-2018, 10:40   #4737
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
А пожарники не пользуются шлангом, у них в руках может быть только "рукав"


Ну тогда и я вас исправлю. Нет такой профессии "пожарник", только пожарный
 
Old 02-05-2018, 14:44   #4738
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
 
Old 02-05-2018, 14:47   #4739
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет. Час сидит, два сидит, три — безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает: — Что, жарко? — Угу.... — Душно, небось? — Угу... — (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
 
Old 08-05-2018, 15:12   #4740
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 15:39.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно