Никогда не комплексовала по поводу своего возраста...
Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
-Ну, если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!
Мама:
- и что такое ты про меня расскажешь???
Девочка:
-Расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела???
Мама:
- Ну и что ты видела?
Дочь:
- А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!
Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал :
- Папа, ну купи мне солдатиков!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!
-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная? - Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса, или отсутствие денег! - Таки шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?
Сообщений: 13,793
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками -500 у.е"
Постучал,открыла красивая монашка,приняла деньги и говорит:
-"Вы пока пройдите по коридору в последнюю дверь .направо.!
Мужик довольный,быстренько прошмыгнул к указанной двери,открыл и..снова оказался на улице.Дверь за ним закрылась.
Оглянулся и видит на дверях табличку"Сегодня вас поимела сестра Мария!
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и тоже - открываешь одну, а дальше ... вторая, третья, четвертая...
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Чем больше спишь – тем больше хочется... Чем больше ешь – тем больше хочется... Чем больше тратишь – тем больше хочется... Чем больше работаешь... ...А вот тут неувязочка...
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Классная ты... Когда выпьешь... - И ты классный, когда я выпью...
Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне нравишься." После, это уже его проблемы. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пoликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Если тебе нравится человек, то лучше просто подойти к нему и сказать: "Человек, ты мне нравишься." После, это уже его проблемы. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
...Обернулся Иванушка через себя 3 раза..... изогнулся 5 раз.....свернулся клубком....... воспрянул ясным соколом......да и ударился оземь........ И понял.....что с Камасутрой этой пора завязывать к едрени-фени.)))))))))...
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Отпусти деревце.
Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Муж без жены - это как дуб без дятла.
- Дорогая, вот для этого на машину и нужно тратить деньги, чтобы она вжик - и завелась.
- Знаешь, дорогой! Если ты и на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик - и завелась"!
Сообщений: 16,172
Проживание: лучшая в мире страна
Регистрация: 17-08-2004
Status: Offline
Навеяло.
Буфетчик из аэропорта Вантаа, жалуется соседу-приятелю:
-Блиин, пока все перемыл,закрыл,на автобус опоздал,домой под утро попал.
приятель отвечает:
- Дык вон у нас в баре в соседнем доме буфетчик нужен и зарплата не меньше, чем у тебя щас....
-Ну да, легко тебе рассуждать, а вот как я все брошу: авиацию, небо.
-----------------
"Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." К. Шанель
"Если ты в меньшинстве — и даже в единственном числе, — это не значит, что ты безумен." Дж. Оруэлл
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это???
В утренней московской маршрутке было зябко, и чтобы немного согреться, Вася решил разжечь межнациональную рознь с водителем Махмудом
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
- Сара, ви мине так нравитесь. Давайте встретимся завтра.
- Ой, ну шо вы такое говорите? Я же ж замужняя женщина!.. Давайте сегодня...
Вы хотите, чтобы я это сделал хорошо или к четвергу?
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну, они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
Приходит Моня из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!!!
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Что сделать, чтобы выпросить у мужа обновку?... Нужно встать на табурет и прочитать ему стих...С выражением!... "Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь!!! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!!!" ))))))))
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… - Следующий, – говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш… Третий удар. Индус:
– Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор.....
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
Закройте рот! С той стороны.
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Написать такое язык не поворачивается.
Теперь все ясно, кроме сути дела.
Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
Вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов установлен маятник, абитуриентам необходимо измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Старый, умудрённый жизнью еврей приходит в публичный дом
и говорит бандерше:
- Я прожил жизнь. Я воспитал немало детей и внуков. Своих и соседских.
Я оставил достойное завещание и вот теперь у меня осталось немного наличных, которые я хотел бы потратить в кои-то веки на себя.
Будь добра, выдели мне лучшую шлюху в своём заведении!
- Возьмите Цилю!
- Ой, вэй! Если ты предлагаешь сразу Цилю - значит наверняка есть кто-то значительно лучше!
- Тогда Сару!
- Я понял. К своими наличным я добавлю свой Ролекс и ты думаешь минуту...
- Не надо думать, приходите через пол-часа, я пока подготовлю Софочку!
Пока клиент ходил - с Софой провели тщательный убедительный инструктаж:
- Лучший клиент! Вопрос репутации! Нужно постараться! нужно творить чудеса! Нужно продемонстрировать стррррааааасссьть!!!
Вернулся еврей, взял шампань и Софу, поднялся в нумер.
Софа с порога закрыла дверь ногой с разворота в неистовом маваши, рубанула ребром ладони горлышко бутылки шампанского, облила себя
и клиента пока пила, рванула на мужчине пуговицы и на рубашке,
и не на рубашке... Сползает вниз от шеи в неистовом поцелуе...
Клиент берёт её лицо в свои ладони и спрашивает:
- Софочка, что это Вы мне сейчас демонстрируете??
- Стрррраааааасссьть!!!
- Нет, Деточка. Это не страсть. Это - суета....
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов! Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный… - Следующий, – говорит Черт. Выходит индус.
- Чем будешь защищаться? - Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ошшш… Третий удар. Индус:
– Ошшш…
- Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. – говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться – индусом, конечно…
финны почему от этого анекдота смеются очень сильно.
Понимаю, что одесский юмор повторяется на всех ресурсах годами, но в очередной раз улыбнувшись, не могу удержаться от копипоста
Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Старый дедушка на пляже со своим внуком.
– Слушай, внук. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
– Нравится.
– А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так запомни, внучок. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.
— Сара, где ты чулок порвала?
— За танк зацепилась.
— За какой танк?
— Да на погонах.
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?
-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
Сообщений: 1,847
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Решила на Новый год быть снежинкой...Купила белое платье,белые чулки...оделась...Посмотрела на себя в зеркало-Мать твою!!!ни хрена себе сугроб!!!!!)))))))))
Последние 50 обсуждений
)
Линейный вид
Suomeksi