Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 07-11-2021, 18:05   #5461
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Опять у меня много буковь...надеюсь, здесь есть поклонники А. Цыпкина.

ПОПУТЧИЦА
Лечу как-то давно в Барселону.
Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты.
Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей:
- Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?
Я кое-как нашелся.
- Долго лететь, книгу забыл… грущу.
- Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь.
В этот момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д.
Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
- Санек, ты это.. от самолетной еды откажись, сейчас нормально пообедаем, водочки попроси только.
И тут она натурально достает из чемоданчика Луи Виттон.. да-да курицу в фольге, вареные яйца, пирожки, черный хлеб, сало, чеснок, лук, соленые грибы и, мать его, ХОЛОДЕЦ! Вид ладоней, усеянных бриллиантами и изумрудами, расставляющих весь этот гоголевский набор по столику я не забуду никогда.
- Все своими руками. Я кучу домработниц перепробовала, но они только посуду мыть умеют. Ну милости прошу к нашему шалашу. Санек, ты водку-то достал??.
- Водки нет, есть виски, коньяк и шампанское.
- Ага…ну если все смешать, как раз водка получится. Бери всё.
Через час я был настроен петь русские народные песни. Говорила она исключительно готовыми цитатами. Одну не забуду.
- Санек, запомни, кончится Россия, когда бабы холодец разучатся варить, и еще, если баба холодец варить не умеет, она и в койке Дзержинский.
- Почему Дзержинский? - заплетающимся языком уточнил я.
- Железная. Ох я раньше была по этому делу..Ладно.. рано тебе про такое слушать, молодой еще».
Взгрустнула, немного поностальгировала, посмотрела на меня тепло, не стала впадать в тоску, улыбнулась, махнула рюмку еще и уснула.
Жизнь надо любить как она. Тогда жизнь ответит взаимностью.
© Александр Цыпкин

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 07-11-2021, 21:08   #5462
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Цитата:
Сообщение от Elska
Не надо путать политику и агитацию с ПРОСТО анекдотом.
Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ. Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня. Например, стоит возникнуть напряженности в отношениях с Грузией, и тут же начинают циркулировать тупые анекдоты о грузинах. Типа:

Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.

Напряженность закончилась, и анекдоты сошли на нет.

Бывают нормальные анекдоты, а тот на картинке vaisan-а - именно пропагандистский, против вакцинации.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-11-2021, 21:14   #5463
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 7,542
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.


Это древний анекдот. Я его впервые услышал где-то в середине 80х.
Похожий:

- Гиви, я новый Волга себе купиль.
- Вах! А цвэт какой?
- Морской вална прэдставлаеш? Вот такой же, только белый.

-----------------
ХХVII
 
Old 07-11-2021, 23:13   #5464
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,122
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Petter
Это древний анекдот. Я его впервые услышал где-то в середине 80х.
Похожий:

- Гиви, я новый Волга себе купиль.
- Вах! А цвэт какой?
- Морской вална прэдставлаеш? Вот такой же, только белый.



Грузин покупает бриллиантовый кулон в ювелирном магазине в советское время:
— 250 штук, пажалуйста!
— ?
— У мене дома такой бальшой лустра!
 
Old 08-11-2021, 00:55   #5465
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Половину анекдотов при СССР придумывали в ЦРУ, а половину - в КГБ.
Ну не надо только снова всё политизировать.
Ну да, конечно, дел других у ЦРУ и КГБ не было.
А народ на что?
Цитата:
Сообщение от ponom
Да и после анекдоты активно использовались на злобу дня.

Конечно.
А как же иначе?
На злобу дня тут же рождаются анекдоты.

Мне жаль, что вы не поняли сути моей пики в адрес ajatus.
Или же прошу прощения, если невнятно её изложила.
Разширяю.
Анекдоты - не тема, чтобы делать кому-то замечание.
ajatus начала со слов: "думаю, вам не понравится, что сейчас скажу", вот и не надо писать то, чем вы можете обидеть людей.
Не понравился анекдот - проходите мимо или минусуйте.
Всё.
Своё отношение к нынешней ситуации можно высказать в другой теме.
Давайте хоть эту тему оставим без взаимных упрёков.

P.S. помогите мне, пожалуйста, понять суть вашего анекдота, может он и тупой, но я, похоже, ещё тупее...
Грузина спрашивают:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так - нет.
 
Old 08-11-2021, 10:57   #5466
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Talking

Звонят якобы из банка:
- С вашего счета переведена крупная сумма в Казахстан.
- Я знаю. Это я перевел.
- Вы перевели двадцать тысяч евро?
- Да. А что такого? Я, кстати, родился в Казахстане.
Другим голосом, едва ли не с обидой:
- Почему вы врете?
- А вы?
 
Old 09-11-2021, 23:40   #5467
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Talking

Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена удивленно смотрит на него:
- Абрам, это ты? А кто тогда здесь со мной?!

***

Муж неожиданно вернулся домой и застал жену в постели с его другом. Выхватил пистолет и застрелил этого друга. А жена ему и говорит:
- Ты вообще нормальный, ты что творишь?! Так недолго и без друзей остаться!

***

Муж неожиданно возвращается домой и видит жену в постели с каким-то мужчиной. Жена ему и говорит:
- Ну! И кому ты собираешься верить? Мне? Или своим бесстыжим глазам?

***

Муж застал жену в кровати с любовником.
- Милый, ведь с презервативом не измена?
- Ага (накручивая что-то на пистолет). А с глушителем не убийство.
 
Old 12-11-2021, 00:34   #5468
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Talking

- Mikä on "I dont know" suomeksi?
- En tiedä
- Kysyin monilta ihmisiltä... Kukaan ei tiedä.
 
Old 12-11-2021, 11:20   #5469
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от ponom
- Mikä on "I dont know" suomeksi?
- En tiedä
- Kysyin monilta ihmisiltä... Kukaan ei tiedä.


Вспомнилось сообщение финской приятельницы, как её муж "перевёл" другое предложение на финский:

-Mitä tarkoittaa ”I’m just asking?”
-Olen oikeudenmukainen persekuningas.
 
Old 13-11-2021, 14:11   #5470
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Многим бы подошла...

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 21-11-2021, 22:01   #5471
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю борща и завладели оладьями более чем трех пользователей!

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 24-11-2021, 18:36   #5472
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Парень пишет в чате: "Мне отец сказал, что Цукерберг за всеми нами следит. Это правда?" И тут ему приходит сообщение от Цукерберга: " Не отец он тебе".

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 26-11-2021, 14:19   #5473
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Фразы, которые бы вызвали удивлённые взгляды 25 лет назад:

Я буду в лесу, но ты мне позвони.

У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.

Блин, не могу войти в почту.

Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.

Давай подарим ему домашний кинотеатр.

Да ты на телефоне посчитай.

Воткни мне зарядку.

Меня взломали.

Пока на машине ехала, успела книгу послушать.
 
Old 26-11-2021, 14:30   #5474
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
В баре.

- Водку с колой, пожалуйста.
- Она закончилась, пепси будете?

Так я впервые попробовал коктейль из колы и пепси...
 
Old 26-11-2021, 15:11   #5475
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
чем не анекдот

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие.
Вы только подумайте !
Она с этим стариком прожила 33 года !
И что они нажили ? Разбитое корыто и землянку !
И не такая уж она и старуха...
Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50.
И все эти годы жизни с этим мужиком она варила ему щи, да кашу, пряла, да стирала...
Ни в чем ему не перечила.
А он был счастлив своей рыбалкой и вполне удовлетворен и землянкой, и корытом, и щами с кашей.
Уха и то была редка, так как невод частенько был пуст...
За 33 года не смог он ни на корыто заработать,не говоря уже о доме.
Лишь однажды ему подфартило (видно Бог сжалился) и была ему послана Золотая Рыбка.
И что мужик ?
Даже на халяву у него не было ни одного желания !
И нет, чтобы ему промолчать об этом, он ещё и жене сообщил о своем "подвиге" !
И как бы поступила любая женщина, стершая руки от стирки и вечного веретена ?
Первое , что пришло ей в голову: новое корыто !
Потом изба...
А потом уж : все о чем мечталось при прядении пряжи и ожидании мужа с его рыбалок...
Всё ему припомнилось ! За все слёзы отомстила !
И стражники поделом ему наподдали ! Думаю, что за этот короткий период она сполна получила от жизни все чего хотела..
И ,если уж , на халяву , то и дворянкой столбовой и царицей...
Такая затейница !
Такие ролевые игры!
А у старика - ни воли, ни сил остановить эти фантазии и справедливо получал за это тычки, да удары плетью...
Но в любой своей реализации есть некий потолок.
Не заносись ! Недаром говорят, чем выше вознесёт, тем тяжелее падать.
И снова - тот же старик, корыто и землянка...
Ай да Пушкин ! Сколько же смыслов , казалось бы, в простой сказке !
И ведь сделал так, что все поколения сочувствуют старику ...
А, вот, мне сегодня старуху стало жалко...
Галинa Манзон

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-11-2021, 15:30   #5476
Knop-Ka
Пользователь
 
Аватар для Knop-Ka
 
Сообщений: 5,395
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" …


Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?
 
Old 26-11-2021, 15:36   #5477
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Knop-Ka
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк) И ещё в сказках меня удивляли мужики, которые позволяли мачехам своих дочек обижать. Что, с бабой не справиться ради своего ребёнка?

Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 26-11-2021, 16:16   #5478
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 5,366
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Red face

Цитата:
Сообщение от Knop-Ka
Я ещё в детстве недоумевала, почему дел ей просто по шее не даст за этот цирк? <…>

"Жил старик со своею старухой"
- любил, наверное

-----------------
sivistynyt juntti
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-11-2021, 16:50   #5479
Knop-Ka
Пользователь
 
Аватар для Knop-Ka
 
Сообщений: 5,395
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Кстати, Вы обратили внимание, что все эти "мужики" были маленького роста и тщедушны по сравнению с "мачехами", а некоторые из них и сами поколачивали своих мужей.
И иллюстрации к этим сказкам были аналогичными.


А вот не помню подробностей, последний раз в детстве и прочла. Пора обновить, как «Евгения Онегина». Недавно перечитала, так как обнаружила, что ничего не помню. И обалдела! Там через строчку откровения, и совсем не про «кто в кого когда влюбился»!

Познал я глас иных желаний,
Познал я новую печаль;
Для первых нет мне упований,
А старой мне печали жаль.
Мечты, мечты! где ваша сладость?
Где, вечная к ней рифма, младость?
Ужель и вправду наконец
Увял, увял ее венец?
Ужель и впрям и в самом деле
Без элегических затей
Весна моих промчалась дней
(Что я шутя твердил доселе)?
И ей ужель возврата нет?
Ужель мне скоро тридцать лет?

Так, полдень мой настал, и нужно
Мне в том сознаться, вижу я.
Но так и быть: простимся дружно,
О юность легкая моя!
Благодарю за наслажденья,
За грусть, за милые мученья,
За шум, за бури, за пиры,
За все, за все твои дары;
Благодарю тебя. Тобою,
Среди тревог и в тишине,
Я насладился... и вполне;
Довольно! С ясною душою
Пускаюсь ныне в новый путь
От жизни прошлой отдохнуть.

Вот зачем нас в школьном возрасте этим пичкали, что мы могли понять? А теперь хоть ещё раз перечитывай, ай да Пушкин!
(тут мне родители подсказали - а это для того в школе дают, чтобы в сорок лет человек вообще знал о его существовании)

Или вот, ну откуда он знал?


Татьяна вслушаться желает
В беседы, в общий разговор;
Но всех в гостиной занимает
Такой бессвязный, пошлый вздор;
Все в них так бледно, равнодушно;
Они клевещут даже скучно;
В бесплодной сухости речей,
Расспросов, сплетен и вестей
Не вспыхнет мысли в целы сутки,
Хоть невзначай, хоть наобум;
Не улыбнется томный ум,
Не дрогнет сердце, хоть для шутки.
И даже глупости смешной
В тебе не встретишь, свет пустой.
 
Old 26-11-2021, 16:51   #5480
Knop-Ka
Пользователь
 
Аватар для Knop-Ka
 
Сообщений: 5,395
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
"Жил старик со своею старухой"
- любил, наверное


Надо перечитывать! Наверняка там всё совсем не так, как я помню. И масса взрослых смыслов найдётся, чтобы кайфануть!
 
Old 27-11-2021, 19:08   #5481
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом.
Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась..
 
Old 28-11-2021, 12:50   #5482
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от peer
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом.
Я при нем не то что не болела - кашлянуть боялась..


Видимо начальник был не очень сексапильный
 
Old 01-12-2021, 18:55   #5483
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Если вас просят улыбнуться,
помахать рукой и сказать, как вас зовут,
скорее всего, у вас инсульт.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 08-12-2021, 13:55   #5484
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Aфopизмы, которые редко гдe ycлышишь ...

Вам помочь или не мешать?
И от полученных знаний скончался на месте.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
А зомби здесь тихие...
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хорошему коту и в декабре март.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Позвонил в дверь, но было занято...

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 08-12-2021, 17:37   #5485
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Talking Неумирающая классика

Франция, бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!
 
Old 09-12-2021, 16:16   #5486
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Чем не анекдот

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!
– В каком году? – спросила я.
– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:
– Да? А что вы у нас преподавали?

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 09-12-2021, 16:30   #5487
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ
Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас...

Слышал такую версию, когда на встрече одна однокласница спрашивает у другой:" а Вы чья мама?"

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 10-12-2021, 14:31   #5488
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Панда в течение суток ест в среднем 12 часов. Человек в режиме самоизоляции ест, как панда.
Поэтому происходящее называется пандемия.
*************
Вопрос в ФБ:
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла
на кухню пить чай. Что мне делать?

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 12-12-2021, 04:45   #5489
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
 
Old 12-12-2021, 11:23   #5490
Knop-Ka
Пользователь
 
Аватар для Knop-Ka
 
Сообщений: 5,395
Проживание: Helsinki
Регистрация: 11-02-2011
Status: Offline
Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же чёрный?
— Потому, что кокс — чёрный, наркоманы хреновы!
 
Old 13-12-2021, 17:04   #5491
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
 
Old 14-12-2021, 03:32   #5492
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
55 великолепных одностиший Леонида Либкинда

В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
 
Old 14-12-2021, 03:32   #5493
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Продолжение

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
 
Old 16-12-2021, 01:58   #5494
старыйрусский
Пользователь
 
Сообщений: 3,609
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Изображения

-----------------
Теперь как новый.
 
Old 16-12-2021, 18:00   #5495
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
— Яша, а когда у тебя послеобеденный отдых?
— Циля спит с часу до двух…
— Какая еще Циля?
— Супруга моя…
— Я тебя разве спрашиваю про жену?
— Нет, но когда она спит, у меня отдых!
*****
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?..
*****
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.
— На Привоз или до тети Циле у лавку?
— У теплое море!
*****
— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!
*****
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
*****
В Одессе, в очереди:
— Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
— Я на вас распространяю инфекцию? Да я чихать на вас хотел!
*****
В Одессе.
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
*****
Одесса. Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
— Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
— Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
— Ну я тебя очень прошу — позови Риву.
— Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
— Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
— Ну ладно… Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
*****
— Соломон Маркович, а как у вас, стесняюсь спросить, с Цилей?
— Мы расстались…
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Циля — любимая… Посчитал расходы, а она — дорогая!
*****
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
 
Old 17-12-2021, 13:53   #5496
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
Мировая классика в кратчайшем изложении. (с сетевых просторов)
Кто сколько узнает?

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила немножко на публике голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик написал книгу о том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней много слоёв чертей, а снаружи слои ангелов. И кучу слов сам навыдумывал. А писал в тюрьме, кстати.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с диким кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам прибил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 28-12-2021, 12:01   #5497
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
 
Old 28-12-2021, 17:37   #5498
ID
пенсионер
 
Аватар для ID
 
Сообщений: 12,329
Проживание: osoitteeni on NEUVOSTOMAA
Регистрация: 20-12-2008
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
У учительницы русского языка спрашивают:
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Если анекдот про русский язык, то в последней фразе он должен был ответить: "Лож", а если анекдот про математика/ИТишника, то да, смешно. Гуманитарий и технарь не совместимы

-----------------
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
 
Old 29-12-2021, 14:17   #5499
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
На зимные темы:

Дочь пришла без санок, сказала, что у нее их попросил дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа звонок в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: «вот, возвращаю ваш телефон».
 
Old 06-01-2022, 23:43   #5500
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,652
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 07-01-2022, 14:16   #5501
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 58,024
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Пятнице посвящается:

- Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- А? Вино с сыром? Конечно буду!
 
Old 11-01-2022, 16:20   #5502
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

 
Old 15-01-2022, 14:17   #5503
El Sirujano
Banned
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,076
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м… А сколько можно?...

- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!
 
Old 15-01-2022, 16:16   #5504
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,505
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Online
Talking

Цитата:
Сообщение от El Sirujano
- Доктор, я болен, у меня чудовищный недостаток кальция в организме!
- А почему Вы так решили?
- Так жена ходит налево уже который год, а меня рога всё не растут и не растут!

Это какой-то переделаный вариант.

Я слышал такой:

- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?
 
Old 15-01-2022, 18:14   #5505
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,122
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Это какой-то переделаный вариант.

Я слышал такой:

- Доктор, мне изменяет жена, а рога почему-то не растут.
- Гм. Ну, Вы понимаете, это такое фигуральное выражение "Растут рога". На самом деле ничего расти не должно.
- Спасибо, доктор, Вы меня успокоили! А то я думал, может быть кальция в организме не хватает?



Про кальций )))

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
 
Old 15-01-2022, 19:25   #5506
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Talking

Слизала у нашего Ёжика

- Одна пойдёшь? На улице же темень.
- Ну постараюсь никого не напугать...
 
Old 15-01-2022, 20:38   #5507
peer
Пользователь
 
Сообщений: 254
Проживание: давно здесь сидим (с)
Регистрация: 07-07-2013
Status: Offline
***Золушка: туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгалтер.

***Ссора без секса – нервы на ветер!

***Говорят, что деньги, смех и секс продлевают жизнь….Помогите, кто чем может!

***Я в шоке с этих цен! Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь!

***- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или с подругами в баре ?

-----------------
Когда при знакомстве мне говорят: "Приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами..."
 
Old 17-01-2022, 13:02   #5508
MikhailB
Пользователь
 
Сообщений: 10
Проживание:
Регистрация: 28-09-2020
Status: Offline
-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-сука это пол собаки
-да зачем мне пол собаки? Дайте целую
 
Old 18-01-2022, 12:41   #5509
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
*****
— Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, но любовника не тронули. Почему?
— Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине…
*****
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
*****
— Я толстая?
— Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля…
*****
Врач говорит женщине:
— Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?
*****
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало…
*****
Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.
*****
Древний человек, найдя пещеру, сначала запускал туда свою женщину.
Если не сожрали — можно заходить.
Так и появился обычай пропускать даму вперед.
*****
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка клиенту.
— Что, неужели я так рано умру?
— Нет, рано облысеете.
*****
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
 
Old 18-01-2022, 12:53   #5510
Elska
Пользователь
 
Аватар для Elska
 
Сообщений: 6,178
Проживание:
Регистрация: 01-05-2015
Status: Offline
 
Old 18-01-2022, 18:12   #5511
kasatka
Пользователь
 
Аватар для kasatka
 
Сообщений: 2,122
Проживание:
Регистрация: 23-04-2009
Status: Offline
Трактовки сказки о трех медведях:

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.
Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.
Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Одесский вариант: Маша не уходит и задалбывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.
Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 03:05.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2022 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно