Михалыч

Где-то в средних широтах Тихого океана на небольшой глубине затаилась
российская подлодка. Раннее утро. Команда просыпается с дикого бодуна.
Капитан, протирая оплывшие со сна и похмелья глаза обращается к старпому:
- Петя, мы где?
- Да черт его знает, Коль.
Боцману:
- Мы где?
- Не знаю, товарищ капитан.
- Ну, вы даете!!!... Поднять перескоп!
Видит в дали на горизонте натовский авианосец:
- Носовое отделение- торпедная атака-товьсь-пли!
Радисту:
- Секи координаты СОСа.
Всем, гневно:
- И что бы это было в последний раз!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна грудь из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!

Подрядчик ведет Заказчика принимать работу.
З - Ну? и где?
П - Вот, пожалуйста, смотрите...
З - Это что за хрень?!... (заглядывая в шахту диаметром 5 м и глубиной 30 м, на дне которой горит какой-то фонарь)
П - Извините конечно, но мы все сделали точно по вашему чертежу. Вот он. Тут даже ваша подпись есть...
З - (переворачивая чертеж на 180 градусов) Вы чё обалдели...?!!!! Здесь же маяк!!!

Кто угадает страну, где такое могло произойти, тому респект

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Apollon

Диалог по телефону:

-Хелоу. Из зыс рашeн ембáси?
- Ес. Итыз рашeн ембáси.
- Из ембáси опен?
- Ембáси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хýлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашeн ембáсадор!

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»

     

onno

В столовой санатория официантка разносит отдыхающим за завтраком макароны.
Официантка (держа в руках полные тарелки и оглядывая зал) - "Так, кому я еще тут не давала по-флотски?"
Один из отдыхающих - "Девушка, а "по-флотски" ..... это как?!"

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Lesovik

Ну да, Хармса, судя по всему, читали:-)

     

Михалыч

- Заходите, разденьтесь до гола, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, НЕ ГОДЕН!
- Вот гад, не мог в глаза сказать!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

Vumnik

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

-----------------
Here & Now

     

LeoKo

-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.
-- А половая жизнь как?
-- Только с женой.
-- Почему?!
-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.
Следующий!

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!
-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть.
Следующий!

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
Следующий!

-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!

-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите!
Следующий!

-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
Следующий!

-- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...
-- Вот Вам прекрасный порошок.
-- А как его принимать?
-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа.
Что посоветуете?
-- Спите в другой комнате.


-- Доктор, меня все игнорируют!

--Следующий!

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

Pauli

Прочитав это,становится все больше и мне теперь понятно,почему Иосиф Виссарионович хотел их(лекарей) замочить

     

onno

Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- - Да, пожалуй в таком порядке и буду пить

Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Полночь, мужу не терпится, жена просит подождать, вдруг маленький сынишка не спит.
Отец: Сережа, принеси папе водички.
Тишина. Поехали, лежат отдыхают.
Сережа: И долго я так со стаканом стоять буду?

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

В магазине игрушек - Вовочка: "Почему есть - "кукла Степашка", "кукла Каркуша", "кукла Хрюша", а вот "кукла Татьяна Ивановна" - нету?" Папаня ему: "Есть, только она в другом магазине продается..."

Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?


Раньше боянист был первый парень на деревне....
Просто тогда не было интернета...

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Vumnik

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал свежую прессу.
- Так, это че у нас тут? - бормотал Владимир Владимирович™, разворачивая газету, - Владимир Путин отказался летать на Сухой Суперджет. Хм… Владимир Путин провел совещание с постоянными членами совета безопасности… Владимир Путин внес изменения в состав и президиум… мы должны понимать, что именно говорит Путин и что из этого следует...Гм...Владимир Путин Спешл Эдишн.. Предложение ограничего. Не понял.
Владимир Владимирович™ перевернул страницу.
- В донецкой шахте найдены тела шестидесяти девяти погибших Путиных… чего? Власти пензенской области запретили журналистам подходить к землянке Путина… ничего не понимаю…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету и взял глянцевый журнал.
- Новый Путин астра седан, - прочитал Владимир Владимирович™ на обложке, - Дай волю воображению. Великий и ужасный Мэрилин Путин везет в Москву индастриал-рок и милые акварельные рисунки… в галерею Марата Путина... черт… Путин Эн-сериес… Есть лишние два миллиона долларов? Пригласите Пэрис Путина... Что происходит вообще?!
Владимир Владимирович™ бросил журнал на пол и схватил другой.
- После фотосъемки МакSим переоделась в простые джинсы и блузку, протянула руку и сказала: “Привет, я Путин!”… это же я - Путин! Новость о том, что Филипп Путин обматерил журналистку Ирину Путин… Алла Борисовна Путин одобряет многих, но в топе оказываются единицы… звездный мюзикл Мамма Путин… рекомендуем лицензионную операционную систему Виндоуз Путин…
Владимир Владимирович™ размахнулся и швырнул журнал через весь кабинет.
- Черт знает, что такое, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Почитать нечего...
(С) http://www.vladimir.vladimirovich.ru

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович™, - говорил один юноша, - Я работаю хирургом в ржевской больнице. Я тут немного подзабыл, что мне велели сказать, но хочу спросить - когда нам купят новые УЗИ?
- УЗИ? - удивился Владимир Владимирович™, - А зачем хирургу УЗИ? Вы там че, на охоту с ними ходите?
- У нас тяжелые больные… - говорил хирург.
- А, понятно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Эвтаназия. Хорошо, я позвоню в Израиль. Будут вам новые УЗИ.
(С) http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-10-18/#an2595

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Так ведь это анекдоты из другой эпохи. А глав. пахан просто сам болел, вот и опасался

-----------------
Here & Now

     

Vumnik

Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан.
- Владимир Владимирович™, - спрашивали из села Подколодновка, - У меня восемь детей. Муж один работает. Как можно существовать?
- Вам надо еще семь мужей, - немедленно отвечал Владимир Владимирович™, - Это же очень простой вопрос. Хотите, пришлю? У меня тут есть несколько подполковников. Ждите
(C) http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-10-18/#an2566

-----------------
Here & Now

     

onno

В Путинскую тему:

чукча получил в подарок телевизор, радиоприемник и две банки тушенки.
включил телек - там Путин.
включил радио - там Путин.
тушенку открывать не стал...


Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Утро. Шикарная спальня. Шикарная блондинка открывает глаза, отбрасывает одеяло, встаёт. Снимает с клетки с попугаем наброшенный на неё халат, одевается, подходит к окну, раздвигает занавески, потягивается.

Берёт телефон, набирает номер:
- Дорогой, я встала и жду тебя... Как не можешь?!! Ну, не можешь – значит, не можешь...
Задёргивает занавески, снимает халат, опять набрасывает его на клетку с попугаем, ложится и засыпает.
Через несколько минут из-под халата раздается голос попугая:
- Да-а-а, бл..., вот такой вот короткий денёк…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

LeoKo

Маленькая подборка на тему любимой писательнцы Агнии Барто: "Уронили мишку на пол.."

уронили мишку на пол
оторвалили мишке лапу
распароли мишке брюхо
оторвали мишке ухо
член засунули в желудок...
-Здохни, плюшевый ублюдок!

---

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра с похмелья!

---

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
А потом набили рожу,
Кислотой облили кожу,
Взяли дернули за ногу,
А потом еще немного
Вырвали все зубы сразу,
Больно стукнули по глазу,
Распороли бритвой брюхо,
Отпилили пилкой ухо,
Вырвали кишечник, бронхи —
Стал он очень-очень тонкий...
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!...

---

уронили мишку на пол
оторвали ему лапу
с корнем вырвали язык
перерезали кадык
откусили ему пальцы
оттоптали ему яйца
в ухо штопор закрутили
по мозгам кувалдой били
вилкой пузо распороли
спицей письку искололи
в глазки тыкали иглу
в жопу вставили метлу
сердце дрелью просверлили
ушки нахрен откусили
ножки отдавили дверью
...в детском садике веселье

---

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

---

Посадили Мишку на кол,
Отрубили Мишке лапу,
Выжгли Мишке спичкой глаз,
Дали в нос двенадцать раз,
Рубанули топором,
Вырвали кишки багром.
– Тише, Мишенька, не плачь!
Не убьёт тебя палач.

---

Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
и забили в жопу веник
мишка должен много денег

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

LeoKo

Для мальчиков

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Завсор - «Замочим в сортире»
Даздрапут - «Да здравствует Путин»
Диктазан - «диктатура закона»
Владивпут - «Владимир В. Путин»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Люплап - «Люблю план Путина»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Славрос - «Слава России»
Пусек - «Путин - секси!»
Понатрес- «Путин остается на третий срок»
Плапут - «план Путина»
Похер - «Путин охраняет единство России»
Пуппобер - «План Путина - победа России»
Пупотер - «Путин - победитель терроризма»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Пупохопл - "Путин хороший - Ходорковский плохой"
Пусомир - «Путин – солнце Мира»
Порапот - «порвали англию - порвём террористов»
Попуз - «После Путина Зубков»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Чилинбас - «Чилингаров-на-батискафе»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Чледрос - «член Единой России»


Для девочек

Едроссия - «Единая Россия»
Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Тесплапуна - «Ты есть в плане Путина»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путину»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Пупука - «Путин путь указал»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

-----------------
You don't know what you've got till it's gone!

     

juurik

В Спектре напечатали:
Петька- Чапаеву:
-Василь Иваныч, как ты думаешь, кто будет президентом России?
-Конечно же Путин, Петька, только звать его будут Иванов.
-А, понимаю, для конспирации...
-Нет, Петька, для Конституции. ))

     

TEHbKA

     

TEHbKA

ребята где детские стихи есть? которые смешные?

     

onno

> Вчера я ехал на работу>
> В метель, туман и гололёд,
> Вдруг мимо пронеслась Тойота,
> взяла опасный поворот
> Пересекая автостраду
> Там, где сплошная полоса,
> Водитель мазалась помадой
> И тушью красила глаза
>
> Как тут от злости не беситься??
> Я в гневе бритву уронил
> (я дома не успел побриться
> И по дороге щеки брил).
> Упала бритва в кофе прямо
> (между колен стоял стакан-
> Мне вкусный кофе варит мама-
> Его я пью в такой туман).
> Когда предмет тяжелый падал,
> Крутой горячий кипяток
> плеснул туда, куда не надо-
> там третьей степени ожог.
> И вот от боли я подпрыгнул,
> И из моей руки другой
> Вдруг выпал телефон мобильный,
> И снова- в кофе по прямой.
> Не помню, что там дальше было?.
> Открыл глаза: больница, морг?
> Теперь ни тачки, ни мобилы?
> Зато повязка между ног
> Весь загипсован под завязку,
> Без гипса только голова.
> А вот мораль у этой сказки ?
> У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Микка К.

Поступила девчонка в институт,набрала нужные баллы и пишет маме телеграмму:
-Мама е балы,-мабуть примуть.
Мама ей отвечает:
-Донечка,та нехай-абы вчилась.

     

ank

В книжках Чуковского.

Вот пример:

Радость.
----------
Рады, рады, рады
Светлые березы,
И на них от радости
Вырастают розы.

Дальше: http://www.chukfamily.ru/Kornei/Poems/radost.htm

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Михалыч

Разговаривают двое.
- Пойдем ко мне. У меня нет никого.
- Нет, лучше ко мне. У меня есть в кого.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

El Sirujano

!! Здравствуйте, я украинский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

     

onno

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.


13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!


Михалыч не разочаровывайте меня, пожалуйста, такими анекдотами.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ПАУТИНА

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

В купе поезда возвращаются четыре женщины из отпуска. Делятся впечатлениями о курортных романах. Одна возьми да и ляпни: "Вот вернусь домой и про все-все-все своему мужу расскажу..."
Вторая думает: "Ну и Дура..."
Третья думает: "Какая смелая..."
Четвертая: "Вот это память!"


*VLADAS - у вас в ассоциациях веселей получается. :smile:

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

onno

Анекдоты про мышь на Н.Г

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то скрипит мышь.
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Михалыч

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся их спасти: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и бьет веслом:
— Мля, нам тут не до шуток!

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

onno

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
- Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская.
Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Михалыч

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает:
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.

     

juurik

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.)


Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.)


Исследования показали, что наибольшая доля ложной информации, распространяющейся в последние годы через СМИ, преподаётся в форме утверждений, начинающихся со слов "исследования показали"


(переписал из газетки Спектр недели. Улыбнуло.)

     

onno

А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!

Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.

Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Inga Zayonc

Как-то в одной из поездок в поезде к Ласкеру подсел любитель шахмат и, не ведая, что перед ним сам чемпион мира, предложил сыграть несколько партий. Чемпион намеревался отдохнуть и поэтому сказал, что не хочет и вообще играет очень посредственно. Но попутчик не отставал и сказал, что будет играть без ферзя. Желая поскорее отделаться от любителя, Ласкер быстро проиграл партию. Но тот не успокоился и снова расставил фигуры. Тогда Ласкер решил проучить назойливого соседа. "Я все понял, - сказал он. - Ферзь мне только мешает, и я сам предпочел бы играть без него". Сосед по купе долго смеялся над такой глупостью, но следующую партию проиграл и остался в полном недоумении. Был его черед играть без ферзя, и опять Ласкер сдался. Ну а с лишним ферзем его незадачливый партнер вновь быстро получил мат, так и не сообразив, что происходит. Дело кончилось тем, что любитель просто обезумел от такой игры, и на станции его, бедного, унесли на носилках санитары.

     

vetövkes

Отец всегда учил сына говорить правду и только правду.
Из-за этого у сына не получалось завести себе девушку.
Отец спрашивает:Че такой грустный?
Сын:Да вот, познакомился я с одной. Она спросила, есть ли у меня красный пиджак от Армани, я говорю что нет. Она: А есть ли у тебя 600 мерин, а я говорю - нет. Она: А дача с 2 этажами есть?? Я : нет. Ну она со мной рассталась....
Отец: В чем проблема??
Красный пиджак возьми у нашего дворецкого, продай свой Крайслер-купи этот долбаный Мерин, но если из-за каждой такой дуры мы будем 2 этажа дачи сносить......



Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...



Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

     

onno

Иду по Пр.Мира. На тротуаре метровыми буквами написано:
"Анька! Ты гадина. Выходи за меня замуж? Я тебя люблю, дура!... Правда"

На очень большой пьянке (на работе) к нему подходит коллега (К) и говорит:
К: Ты групповухой занимался когда-нибудь?
Д: Нет.
К: А есть желание попробовать?
Д: Есть. А нас много будет?
К: Не знаю…. Пока нас двое. Ты и я
Д:…………
Вот она - дружба!))))))

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон— дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой…
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д…
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!— и… хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё… твою мать, Серёжа!!!— всё, что смогла выдавить из себя мамаша…

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

Лёха

ржу и не могу остановиться

     

onno

Из жизни.
Гриппую... Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю.
В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всём теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т. д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне...
Он продолжает уговаривать:
- А мы так медленно, осторожненько...
- Да не, я даже пошевелиться не могу.
- Я всю работу за тебя сделаю...
- Меня сейчас вырвет.
- А мы над унитазом...
Заботливый он у меня.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

ank

Говорят, что реальная история из жизни великого Алехина:

Находясь в кафе, Алехин наблюдал за игрой любителей. Один из болельщиков предложил ему сыграть партию. Чемпион мира согласился, но с одним условием, что даст партнеру фору – ладью.
– Как же так? – возмутился тот, расставляя фигуры на доске. – Ведь вы меня совсем не знаете!
– Именно поэтому, – ухмыльнулся Алехин.

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

миес

Журналист (Ж) в обществе «ПО-ФИГИСТОВ» беседует с председателем (П) этого об-ва:
Ж, --Скажите, Это общество по-фигистов?
П, --Да-а!
Ж -- и вам действительно всё по-фиг??
П -- да, всё нам по-фиг…
Ж --а ситуация в мире…?
П-- да, по-фиг нам ситуация в мире!!!
Ж -- а обстановка в России…??
П -- да, и обстановка в России, нам совершенно по-фигУ!!!
Ж -- а люди…? а судьбы.. ?? а жизни..?
П -- да всё,всё,всё нам ПО-ФИ-ГУ!!!!
Ж-- но почему-у??
П --понимаете, у нас такой УСТАВ, ЗАКОНЫ, ПРАВИЛА, ПОНЯТИЯ и пр., пр., по которым нам ВСЁ по-фиг!!!
Ж-- а ДЕНЬГИ вам по-фиг?
П -- не-е-е-ет!! конечно, деньги нам не по-фиг!!!
Ж-- а как же УСТАВ. ЗАКОНЫ. ПРАВИЛА. ПОНЯТИЯ…???
П--- Да по-фиг нам уставы, законы, правила….

     

onno

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу
вообще заснуть?!

- Вот вам таблетки...
- Я их пить не буду!
- Почему?!
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь
и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

Andzhi

Владас, вот этот анегдт супер!!

-----------------
Любовь - это не чувство, - это поступки!

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда

     

VLADAS

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины

     

onno

Слушайте, я в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

-Я Наполеон.
-Конечно-конечно, вы очень на него похожи.
-Я не похож! Я и есть Наполеон!
-Да-да, действительно, и как это я вас сразу не узнал? Эта горделивая осанка, этот полный достоинства взгляд...
-Какой, к черту, взгляд?! Я торт "Наполеон"!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда