Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 22-10-2018, 22:05   #4801
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

— Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

Лидер — это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не подгоняют.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

Принимать желаемое за действительное — это и есть секрет счастья.

Самое плохое в ничегонеделанье — то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 22-10-2018, 22:06   #4802
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 13-11-2018, 18:49   #4803
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
>
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 13-11-2018, 20:08   #4804
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Почему евреи такие умные? Таки все смеются над «еврейскими» анекдотами и только евреи берут их на вооружение!


Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.


После развода одни становятся одинокими, а другие — свободными.


В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически...


Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?


Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.


Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 14-11-2018, 14:01   #4805
Jade
saimatar
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,682
Проживание: Йо-эн-су
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии....

очень правильно и остроумно подмечено

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=7CNjq-DVW00
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-11-2018, 14:03   #4806
Jade
saimatar
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,682
Проживание: Йо-эн-су
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

Самое главное заблуждение дурака на дороге — думать, что он здесь такой один.

Дураки пьянеют медленно, ведь алкоголь бьёт по мозгам.

- Ты чего до сих пор не женился?
- Что я дурак, жениться на такой дуре, которая согласиться за меня выйти.

Сидят в лесу два наркомана и курят.
Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
- Смотри, это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты что, дурак?! Это ж ёжик!

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=7CNjq-DVW00
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
Old 14-11-2018, 14:11   #4807
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Jade
очень правильно и остроумно подмечено

можно ли отсюда сделать вывод, что среди беспартийных космополитов-атеистов дураков нет?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-11-2018, 00:10   #4808
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от финofil
можно ли отсюда сделать вывод, что среди беспартийных космополитов-атеистов дураков нет?

Всё можно сделать и вывод тоже

-----------------
koululainen sanakirja
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-11-2018, 19:16   #4809
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нём женат!

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 17-11-2018, 17:20   #4810
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Вопреки всем прогнозам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...


К папе подходит маленький сын и говорит:
— Папа, ну скажи как трусики надевать?
— Я же тебе уже говорил!
— Ну скажи еще раз.
— Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад...


— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...


— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!


— Вань, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да.
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!»

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 18-11-2018, 14:43   #4811
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Эх, было же время, когда выражение «дурью маяться» имело куда более безобидное значение...

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Эх, где наша не привыкала...


Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.


Урок религии.
Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!


— Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
— Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...


— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 19-11-2018, 17:52   #4812
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
 
Old 20-11-2018, 13:42   #4813
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
 
Old 21-11-2018, 23:14   #4814
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.


— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


Принцесса выгодно отличается от заневестившихся тем, что не мечтает о принце на белом коне, но сама возводит своего избранника в это звание, а в идеале даже в короли.


В любви как в театре — женщины отвечают за декорации, а мужчины за постановку.


У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.


Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придет.


У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 27-11-2018, 14:58   #4815
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Блондинка за рулём. История дня по итогам голосования за 26 ноября 2018

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали. По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке! Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 30-11-2018, 15:51   #4816
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
 
Old 30-11-2018, 16:08   #4817
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 1,223
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Мужик с бодуна просыпается от холода. Вокруг темно. Нащупав дверь, открывает, а там уборщица моет пол. Он ей:
- Доброе утро.
Женщина в шоке:
- Милок, ты же в морге...
- Ну, тогда, ГУТЕН МОРГЕН!
 
Old 01-12-2018, 18:16   #4818
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline




 
Old 01-12-2018, 20:19   #4819
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаём!».


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
— Пажалуйста две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков, сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает твоар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто пытаюсь понять, кто это...


Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.


Если вас назвали овощем — не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый xpен.


Отец Леонид, купивший Ладу «Калину», каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...


Чем хуже память, тем чище совесть.


— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...


Старость — это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.


Основная часть аудитории Vkontakte — 13-летние девочки разных полов и возрастов.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 02-12-2018, 20:42   #4820
Jade
saimatar
 
Аватар для Jade
 
Сообщений: 18,682
Проживание: Йо-эн-су
Регистрация: 15-05-2005
Status: Offline
— Финны — самый воинственный народ.
— Почему?
— Они даже спят с *****ми.


Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый, как сметана, финн.
Кругом люди загорелые удивляются:
- Вы откуда такой незагорелый?
Он отвечает:
- Я ис Суоми…
Его спрашивают:
- А у вас там что, лета не было?
Он отвечает:
- Было, было! Но я в тот тень рапоттал.

-----------------
https://www.youtube.com/watch?v=7CNjq-DVW00
https://www.youtube.com/watch?v=Ae5RExZpyCE
 
Old 03-12-2018, 15:59   #4821
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 380
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
На границе.

Финский пограничник про себя:
- Teeta? Ei., Kahvia? Ei., Kakaota !
Вслух:
- Какаота тсел фашего визитта?

Ну, мой финский после 4-х лет мытарств не лучше.
В Скандинавской школе я сломался на "генитивно-подобном аккузативе.
 
Old 07-12-2018, 19:23   #4822
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,632
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Старый анекдот сегодня рассмешил ))
Вопрос в редакцию нашей газеты:
- А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 08-12-2018, 16:13   #4823
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте?! Я ел песок.


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев... просто бусики.


Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 08-12-2018, 16:53   #4824
max9280
Пользователь
 
Аватар для max9280
 
Сообщений: 202
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 07-10-2018
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте?! Я ел песок.


Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.


В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев... просто бусики.


Одна курица говорит другой:
— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-12-2018, 22:46   #4825
Лейкин
Где галстук - там перёд.
 
Сообщений: 6,387
Проживание:
Регистрация: 24-06-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
Старый анекдот сегодня рассмешил ))
Вопрос в редакцию нашей газеты:
................


Да, забавно)) а из нашей любимой тематики новинки есть?

-----------------
Хочешь - жни, а хочешь - куй!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-12-2018, 09:01   #4826
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 380
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Не уверен, та ли тематика: from Oldies but Goldies

Женщина приходит к врачу.

- Доктор, меня беспокоят вторичные половые признаки.
- А что конкретно?
- Да, вот, голос грубеет...
- Я заметил. А что-то ещё?
- Ну, волосы на груди растут.
- Волосы на груди? И до какого же места?
- Да до самого %уя, доктор!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-12-2018, 12:23   #4827
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 1,223
Проживание:
Регистрация: 28-08-2017
Status: Offline
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!
 
Old 12-12-2018, 15:41   #4828
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит подать мне идею.
 
Old 12-12-2018, 16:23   #4829
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
 
Old 12-12-2018, 22:56   #4830
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
Только что по ТВ сказали:
«Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...»


Речь в ЗАГСе — как лицензионное соглашение. Никому не интересно, но сказать «согласен» надо.


Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.


Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.


Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!


Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 12-12-2018, 23:00   #4831
Сударь
Those russians
 
Аватар для Сударь
 
Сообщений: 29,994
Проживание: Великое княжество
Регистрация: 22-07-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от python
Мода создана для тех людей, у которых нет собственного вкуса.
+100500. Это, кстати, и про алмазы.

-----------------
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-12-2018, 13:01   #4832
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
 
Old 15-12-2018, 00:16   #4833
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!
 
Old 15-12-2018, 16:27   #4834
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
 
Old 21-12-2018, 13:01   #4835
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: - Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая: - А разве мы были у Валечки? Третья: - Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: - Вот сучки даже не пришли!!!
 
Old 21-12-2018, 13:05   #4836
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline


 
Old 21-12-2018, 13:46   #4837
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Один одесский еврей открыл на Брайтон-бич небольшой дешевый ресторанчик для эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко разговаривал на иврите. Хозяина спросили: — Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? — Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.


Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…


Разговаривают две одесситки. Первая: — Софочка, ваш муж, бегает за молоденькими девушками. Софочка: — Ой, я вас умоляю, не дёргайте мне нервы. Моя собака тоже бегает за каждой машиной, но это же не значит, что если она хоть одну догонит, то сядет за руль!


Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и что, умеете летать?


— Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? — О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?! — И шо, таки сбылось? — Ну да, у меня лопнул презерватив!
 
Old 22-12-2018, 01:25   #4838
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...


— Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
— Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию в школе учил? Ничего не будет. НИ-ЧЕ-ГО!..


Что для мужчины юмор, то для женщины — пошлость. И наоборот.


Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков никогда не насладятся их великими достоинствами!


По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.


Девчонки, не просите у Деда Мороза сказочную жизнь! Принцессой он вас все равно не сделает, а вот Ивана-Дурака точно пришлет..))


Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.


Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 22-12-2018, 16:02   #4839
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 81
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Лучший способ запомнить день рождения жены, это один раз его забыть.


Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.


Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.


Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.


На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.


Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
 
Old 25-12-2018, 17:04   #4840
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-12-2018, 01:21   #4841
python
Обнимашки задушевные
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,220
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.


Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в пятилитровых бутылках.


Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...


Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»


Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.


Хорошим девочкам дарит подарки Дед Мороз, плохим девочкам — мальчики, с которыми они вели себя плохо.


Новогодний сюрприз! В каждой упаковке тампакс - три хлопушки!

-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 26-12-2018, 21:51   #4842
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Christmas-Tree

Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:

К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !

Селедка под шубой

Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.

В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....

Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.

Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.

Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!

Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».

Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 26-12-2018, 22:10   #4843
старыйрусский
Пользователь
 
Сообщений: 1,865
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Smile

Цитата:
Сообщение от vaisan
Почти как анекдот и опять же к праздничному столу:

К Новому Году 2019: Столетняя "ШУБА" !

Селедка под шубой

Автор этого салата – купец Анастас Богомилов, хозяин сети популярных московских столовых и трактиров.

В революционное время посетители его заведений частенько напивались, начинали ревностно спорить о судьбе Родины и, естественно, дрались! Драки эти были так горячи, что не обходилось без битья тарелок, стаканов и прочей мебели....

Тогда Анастасу в голову пришла мысль о создании народного салата, который стал бы хорошей сытной закуской и, одновременно, символом народного объединения.

Блюдо было подано в первый раз накануне 1919-го Нового года. Главным ингредиентом салата стала, конечно же, сельдь - любимое лакомство пролетариев, которую Анастас дополнил крестьянскими луком, родной картошкой и морковью, ну, а сверху, как кроваво-красным пролетарским знаменем, укрыл слоем тертой свеклы.

Чтобы не забывать про врагов Советов, салат был щедро приправлен «западническим» майонезом. Эффект не заставил себя долго ждать и гости стали очень активно закусывать водку этим простым, но очень питательным и вкусным блюдом, и как следствие хорошей закуски – драк действительно стало меньше. А прибылей больше!

Название чудесной закуске-салату Анастас Богомилов дал: «Шовинизму и Упадку – Бойкот и Анафема»,
или, по тогдашней революционной моде пользоваться всевозможными аббревиатурами, просто «Ш.У.Б.А.».

Впоследствии имя автора рецепта одного из самых популярных и любимых русских салатов забылось, а закуску стали называть «Селедка под шубой».

Примерно так.
Изображения
 
Old 27-12-2018, 18:58   #4844
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика.

Объявление в секс-шопе:
- Журналы читать только двумя руками.

Если во время секса девушка уснула, то зачатие можно считать непорочным.

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.
 
Old 28-12-2018, 11:45   #4845
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Иди ешь, я тебе обед сварила.
- Из чего?
- Из последних сил!
 
Old 28-12-2018, 12:22   #4846
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
Old 28-12-2018, 14:27   #4847
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Звонок в дверь. На пороге гости.
- Вы чего не предупредили, что зайдёте? - недовольно спрашивает хохяин
- Да хотелось вас в этот раз дома застать.
 
Old 07-01-2019, 22:36   #4848
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,547
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
”Жизнь после 50 только начинается”, — подумала женщина и попросила налить еще 50.
 
Old 10-01-2019, 23:02   #4849
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,330
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Самое большое доказательство разума во вселенной это то,
что никто не хочет вступать с нами в контакт.
---------------
Действенное лекарство

-----------------
koululainen sanakirja

Последнее редактирование от vaisan : 11-01-2019 в 11:26.
 
Old Вчера, 15:31   #4850
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
 
Old Сегодня, 13:15   #4851
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old Сегодня, 13:16   #4852
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 50,692
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила??
- Потому что я - мама!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 16:54.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно