Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 45, средняя оценка - 2.80. Опции просмотра
Old 04-08-2017, 15:09   #4561
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 48,285
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Жена приходит с сумкой:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что-нибудь вкусненькое?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
 
Old 04-08-2017, 22:56   #4562
Fotina
Пользователь
 
Аватар для Fotina
 
Сообщений: 717
Проживание:
Регистрация: 16-03-2011
Status: Offline
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит: платье и акцессуары у твоей жены - ето просто поема.
Нет, друг мой, ето 15 поем и 10 романов.

Как лекарь время превосходно, как косметолог просто дрянь.
 
Old 07-08-2017, 14:02   #4563
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 48,285
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
 
Old 12-08-2017, 20:36   #4564
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 2,241
Проживание:
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
- Я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Боре играть со мной?
 
Old 12-08-2017, 22:45   #4565
@@@NANA@@@
Сами з усамиС.........
 
Аватар для @@@NANA@@@
 
Сообщений: 11,705
Проживание: Нехай Караганда от меня отдыхает
Регистрация: 01-06-2012
Status: Offline
Гена стрижет Чебурашку.
-Чебурашка,тебе уши нужны?
-Да ,конечно.
-На ,держи.
 
Old 14-08-2017, 15:11   #4566
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем евреи с бухлом, с травкой, с бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
 
Old 24-08-2017, 11:00   #4567
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 48,285
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
 
Old 24-08-2017, 11:01   #4568
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 48,285
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?
 
Old 25-08-2017, 15:34   #4569
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? — Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. — Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
 
Old 25-08-2017, 15:46   #4570
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
 
Old 25-08-2017, 16:21   #4571
Гость я
Пользователь
 
Сообщений: 34
Проживание:
Регистрация: 03-08-2017
Status: Offline
Додик на приёме у терапевта.— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать.Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!


Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
 
Old 25-08-2017, 17:34   #4572
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,552
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
*
Как говорят одесситы - какой вопрос, такой и вопрос.

*
- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 25-08-2017, 17:47   #4573
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,552
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Когда тётя Соня говори : " Шо?" Это не вопрос - это шанс.

Иногда так хочется простого, человеческого денег.

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 26-08-2017, 15:46   #4574
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
После пьянки страшно смотреть на 3 вещи: в кошелек, в зеркало и в исходящие вызовы!

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!

Два приятеля на работе:
- А я кота домой купил!
- Зачем?
- Жена мышей боится…
- А мыши-то у вас откуда?
- Сам принес.
- Зачем?!!
- Давно мечтал кота завести..

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Офисному работнику на заметку: если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартца.
 
Old 28-08-2017, 17:13   #4575
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

A вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил купить ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: - Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу — дурой буду!.. Ладно, побегу и споткнусь!
 
Old 29-08-2017, 11:38   #4576
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,227
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
Ленина уважаю, но такого ... как бы это сказать... короче: очень неожиданно.



 
Old 29-08-2017, 19:21   #4577
python
Годяй, и ещё какой...
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,145
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline





-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 30-08-2017, 07:11   #4578
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,227
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
Old 30-08-2017, 17:25   #4579
Vasi.Koe
Пользователь
 
Аватар для Vasi.Koe
 
Сообщений: 346
Проживание: Питер-Москва-Savo
Регистрация: 19-07-2012
Status: Offline
Сонечка, за настоящую женщину я скажу тебе так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки.

- Софочка, Вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки.

- Моня, поцелуй меня!
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?
 
Old 01-09-2017, 16:13   #4580
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали? »

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
 
Old 02-09-2017, 09:55   #4581
Ashley
в теме
 
Аватар для Ashley
 
Сообщений: 2,185
Проживание: Finland
Регистрация: 03-04-2014
Status: Offline
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
— Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
— Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!!
 
Old 02-09-2017, 10:05   #4582
Ashley
в теме
 
Аватар для Ashley
 
Сообщений: 2,185
Проживание: Finland
Регистрация: 03-04-2014
Status: Offline
Изображения
 
Old 06-09-2017, 22:50   #4583
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,227
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-09-2017, 22:20   #4584
По-душка
ненасытная юзерша
 
Аватар для По-душка
 
Сообщений: 10,221
Проживание: все там же
Регистрация: 26-10-2003
Status: Offline
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитками для всех.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Когда слушаешь русский шансон то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

-----------------
Hymyily on toiseksi paras asia, jonka huulilla voi tehdä.
 
Old 08-09-2017, 15:44   #4585
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 274
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Поколение, которое ходило зимой без шапок, уже вырастило поколение, которое ходит без носков.

-----------------
"Я разбил зеркало, и теперь мне семь лет удачи не видать, но мой адвокат уверяет, что сумеет уменьшить срок до пяти." Стивен Райт
 
Old 08-09-2017, 17:12   #4586
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке!

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын: — Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? — Голос бабушки за спиной: — Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Разговаривают два мужика. Один: - Вернулcя из отпуcка. Помню не вcё, но помню, что жена звала cына из воды и мeня из бара одной фразой: "Выходи, ты синий!"

В аэропoртах рядом с рамками, звeнящими на мeталл, решeно поставить рамки, звeнящие на высокий уровeнь алкоголя в крови. Они так и будут назывaться - рaмки приличия.

В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?

Одесса.Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня свадьба?
 
Old 09-09-2017, 19:17   #4587
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,227
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
Old 11-09-2017, 15:56   #4588
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 48,285
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает...
По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
 
Old 11-09-2017, 21:16   #4589
сержик
Пользователь
 
Аватар для сержик
 
Сообщений: 828
Проживание: Jyväskylä
Регистрация: 22-12-2014
Status: Offline
"С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов.."😂

Последнее редактирование от сержик : 11-09-2017 в 22:54.
 
Old 13-09-2017, 15:00   #4590
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,552
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Я всё объясню на пальцах...
Видишь средний ?..

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?


Прибегает апостол Пётр к Господу:
-- Господи, к тебе опять атеисты.
-- Надоели. Скажи им, что меня нет.


Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине».
Три буквы.
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

От холостяка:
Знаете ли вы, что если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Диалог в купе поезда:
- Девушка, я читаю ваши сокровенные мысли!
- И не обижаетесь на меня?

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 13-09-2017, 18:47   #4591
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:
— Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
— И что, Онегин едет?


В аэропорту «Бен-Гурион» в Израиле совершает посадку лайнер «Эль-Аль». Сев, самолет рулит к терминалу. Командир обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!



Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.


Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. «А зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их», подумал каждый.


— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
— Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
 
Old 15-09-2017, 12:31   #4592
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,227
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
 
Old 15-09-2017, 14:52   #4593
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 1,229
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от BARSIC
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Это наглый плагиат с древнего шотландского анекдота:

Цитата:
Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит: - Hалейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Hу уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-09-2017, 17:44   #4594
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 8,596
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Это наглый плагиат с древнего шотландского анекдота:

Вы таки думаете, что и в Шотландии Мойш нет?

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-09-2017, 18:25   #4595
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 1,229
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от El Sirujano
Вы таки думаете, что и в Шотландии Мойш нет?

Таки думаю, шо не так много, как в Одессе. И таки думаю, шо одесситу проще пошутить заново, чем воровать и переделывать старые шотландские шутки. Это плагиат и грубая подделка.
 
Old 15-09-2017, 18:52   #4596
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 32
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 02:47.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2017 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно