Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 48, средняя оценка - 2.94. Опции просмотра
Old 14-11-2019, 17:14   #5041
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Рассказ "Несуразные вещи" А.Шибаева
— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел.
— Что не сумел?
— Отстань.
— Да ведь ты говоришь: "Не сумел". Что не сумел-то?
— Мел несу! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет.
— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
— Вот оно что.
— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?
— Ага.
— И — ничего, симпатичная?
— Красивая! Зелёная такая.
— То есть как?
— Зелёного цвета.
— Постой, постой. Это что же: у неё. волосы, что ли, зелёные?
— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.
— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка.".
— Та! Марка!. Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая. Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!
— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
— А ну тебя.
— Да! Стой! Стой!
— Ну, что ещё?
— Привет передай.
— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.
 
Old 18-11-2019, 15:13   #5042
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
 
Old 19-11-2019, 21:46   #5043
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Работай на скупого — платит дважды.
***
Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 20-11-2019, 12:39   #5044
Lanima
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Из детских сочинений:

*>* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!*

>* Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.*

>* В комнате громко тикали солнечные часы.*

>* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.*

>* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.*

>* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми*солдатами.*

>* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.*

>* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.*

>* Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.*

>* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.*

>* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.*

>* Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.*

>* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...*

>* Тельняшка у моряка была распахнута настежь.*

>* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.*

>* Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.*

>* Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.*

>* На стене висели фрукты с изображением натюрморта.*

>* Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.*

>* Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

*>* Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.*

>* Дятел уселся и стал грызть дерево.*

>* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.*

>* Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.*

>* А на груди у него была белая мошонка.*

>* Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.*

>* Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.*

>* Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...*

>* По площади, чеканя шаг, прошли танки.*

>* Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.*

>* Обломов разложил Ольгу на диване.*

>* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.*

>* Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.*

>* Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.*

>* Живописца поразила поза её лица.*

>* Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.*

>* Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.*

>* Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...*

>* И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!*

>* Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.*

>* Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.*

>* Полковник танцевал с дочерью мензурку.*

>* Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.*

>* Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.*

>* Княгиня ехала в карете с поднятым задом.*

>* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.*

>* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.*

>* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.*

>* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.*

>* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.*

>* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.*

>* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.*

>* Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.*

>* На поле раздавались стоны раненых и мертвых.*

>* Летать на костылях непросто, но он научился.*

>* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.*

>* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.*

>* Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...*

>* Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.*

>* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
 
Old 24-11-2019, 16:23   #5045
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline



- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок или просто по имени?
- Ну они же называют нас предками... А главное он сам так себя называет, слушай: Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Потом, ма."



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
Old 28-11-2019, 00:54   #5046
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от anttisepp
нашел несколько национальных анекдотов....

Мне тут ирландский анекдот рассказали...


-Папа расскажи, как ты боролся за независимость Ирландии
- Мы построили баррикады против полицейских. Но, это было ужасно, на второй день у нас закончился виски, на третий - пиво. Мы умирали от жажды.
- Папа, а разве у вас не было воды?
- Поверь сынок, нам некогда было мыться...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 28-11-2019, 01:33   #5047
Сергей Куриклёнов
Пользователь
 
Аватар для Сергей Куриклёнов
 
Сообщений: 123
Проживание:
Регистрация: 25-11-2019
Status: Offline
тогда Якутский в догонку)))
сидят два якута после бани и рассуждают:
- как хорошо босле бани
- да, особенно первые два года
 
Old 28-11-2019, 09:56   #5048
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Сергей Куриклёнов
тогда Якутский в догонку)))

А вот такой российско-империалистический слышали?:


-Митрич, помнишь нам в Импереалистическую таблетки давали?
-Какие таблетки?
-Ну шоб мы на баб не лазили.
-И чего?
-Представляешь, действовать начали.

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)

Последнее редактирование от El Sirujano : 28-11-2019 в 15:34.
 
Old 28-11-2019, 11:55   #5049
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
 
Old 28-11-2019, 18:39   #5050
Juzu
Пользователь
 
Аватар для Juzu
 
Сообщений: 5,862
Проживание: всё там же
Регистрация: 15-09-2008
Status: Offline
Старый анекдот напомнил:
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Щас!
Через некоторое время снова еврейская мама кричит:
- Аркаша! Домой!
- Щас!
Через полчаса еврейская мама кричит:
- Аркаша! Иди домой какаву пить!
Прибежал в ту же минуту:
-Где какава?
-Какая какава, сволочь, бери бидон, иди за керосином
 
Old 28-11-2019, 22:15   #5051
python
задушевный обнимашка
 
Аватар для python
 
Сообщений: 3,379
Проживание: Rio-да нe-Janeiro
Регистрация: 04-10-2006
Status: Offline
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".

Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?



-----------------
Хорошо, когда тебя понимают! Плохо, когда понимают буквально...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-11-2019, 14:56   #5052
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 565
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...


Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя


Людей нетрадиционной ориентации по миру всего 10%; но как только ты садишься за руль, — они, блин, все на дороге!


— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.


Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.


Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.


15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься.
75 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.


Детство - это когда спать — обязанность, а не мечта.
 
Old 04-12-2019, 13:13   #5053
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 565
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Анекдот должен быть, как женское белье — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
 
Old 04-12-2019, 21:37   #5054
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.

- У меня две плохие новости.
- Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
- А зачем это ему? Он же "голубой"!
- А вот это вторая плохая новость!

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 05-12-2019, 15:48   #5055
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
— Папа, а у тебя в детстве был iPad?
— Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad.
*****
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
*****
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
— Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
*****
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведенные никому не завидуют.
*****
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
*****
Не так страшен торт, как количество свечек.
*****
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
*****
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом…
****
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
*****
Я понял, что такое живая и мертвая вода…
Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
 
Old 05-12-2019, 15:59   #5056
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Анекдоты про мультики и сказки

Приходят как то вечером три медведя домой.
Старший говорит:
— Кто ел из моей миски?
Средний:
— Кто сидел на моем стуле?
А младший заглянул в свою кровать, и говорит:
— Поздно уже, спать пора…
*****
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
*****
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
*****
И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.
*****
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
*****
Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
*****
С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.
*****
Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
*****
— Да добрая я, добрая, — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. — Только нервная немного…
*****
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00.
Там волк курит!
 
Old 08-12-2019, 17:48   #5057
Lanima
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
-----------------------------------
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
---------------------------------------
Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.
-----------------------------------------------
— Вас удовлетворяет ваша работа?
— Ну, как вам сказать... Вот иду я на работу, вижу, девки стоят красивые — хочется! Иду я с работы, те же девки стоят — не хочется. Наверное, удовлетворяет.
-----------------------------------------------------------
— М-м-м... Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!
— Это лед из морозилки.
----------------------------------------
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
----------------------------------------------
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином.
Пингвин:
— Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
— Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
— С такими ценами — и в последний.
---------------------------------------------
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
---------------------------------------------
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
--------------------------------
— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
----------------------------------
90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.
-----------------------------------
Одинокая девушка после тридцати выбирает себе кота, похожего на своего отца.
------------------------------
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
---------------------------------
Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.
-------------------------------------------
Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.
--------------------------------------
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей...
------------------------------------
— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.
------------------------------------------------
— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— О'кей, мне грустно, одиноко, и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
-----------------------------------------------------
Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
----------------------------------------------------------------------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
---------------------------------------------------------
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
 
Old 10-12-2019, 01:21   #5058
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Перевожу текст на карикатуре:
"Вы слышали Санту, исламские террористы планируют нападение - поэтому держите свои глаза открытыми на случай чего-нибудь подозрительного"

 
Old 13-12-2019, 16:05   #5059
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Приезжает Папа Римский в Париж впервые.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потерять аудиторию.
Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
Назавтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: есть ли в Париже публичные дома?".
 
Old 14-12-2019, 13:54   #5060
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Говорят, всё это произошло недавно в Финляндии...

Наконец выпал у нас снег.
8:00. Я слепил снеговика.
8:10. Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15. Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17. Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20. Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно пробурчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22. Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежную особу» со съемными частями.
8:25. Вегетарианцы по соседству, укорили за морковный нос, - мол, овощи это еда, а не украшение.
8:28. Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба — оба белые.
8:31. Мусульманин, который живет через дорогу, стал требовать, чтобы снежная баба надела хиджаб.
8:40. Приехала полиция на вызов по поводу оскорбления чувств.
8:42. Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43. Президент объединения домовладельцев угрожает мне выселением.
8:45. Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: «Снежные груди?», немедленно получил клеймо: сексист!
9:00. Меня показали в утренних новостях. назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжигании розни во время плохой погоды.
9:10. Меня допрашивают, требуют выдать соучастников.
9:15. Детей забрала социальная служба.
9:30. Протестующие митингуют перед домом, требуя моего немедленного ареста.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 14-12-2019, 19:39   #5061
ulitk
Пользователь
 
Сообщений: 3,787
Проживание:
Регистрация: 05-12-2016
Status: Offline
По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается: -- Мэри, я потерял свой зонтик! И когда же ты это заметил? Когда хотел его закрыть...
 
Old 16-12-2019, 14:23   #5062
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
 
Old 16-12-2019, 21:47   #5063
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Продавал как-то раз Рабинович на рынке арбузы.
Кричит: — Один арбуз - 3 шекеля. Три арбуза - 10 шекелей!
Тут подходит мужик и, почесав голову, покупает один арбуз за три шекеля.
Потом отойдя от прилавка и подойдя снова, покупает еще один арбуз за 3 шекеля.
Проделав эту процедуру третий раз, радостно сообщает Рабиновичу:
— Не умеешь ты торговать! Я у тебя купил три арбуза, заплатив только 9 шекелей, хотя ты продавал их за 10!
И, не дожидаясь ответа, уходит.
Рабинович только улыбается вслед:
— Эх, все делают именно так: покупают по 3 арбуза, хотя пришли за одним, а потом ещё учат меня коммерции.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 17-12-2019, 18:17   #5064
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии.
Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей.
Жаль, что ты не поехал с нами".
*****
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
*****
— Вы холостой?
— Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
*****
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
*****
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
*****
Зима.
Дождь, сырость, серые будни.
Вот хорошо весной.
Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
*****
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
*****
В клубе беседуют два английских джентльмена:
— Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино.
Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
— Ну, и что же?
— Теперь они играют в четыре руки.
*****
Дорогой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог…
Я смотрел видео…
Надо поговорить…
*****
Через 2 месяца Новый год.
Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — на жопе с горки.
*****
Хочешь в Новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!
*****
Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое-то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
 
Old 18-12-2019, 11:33   #5065
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
 
Old 18-12-2019, 15:27   #5066
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Elska
[IMG]хттпс://сун9-15.усерапи.цом/ц635103/в635103182/55фде/дбйАдНГмдхА.йпг[/IMG]

Вместо бытылки шампанского логичнее бы смотрелась виноградная гроздь

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 18-12-2019, 15:31   #5067
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от vaisan
Продавал как-то раз Рабинович...

Школа, урок математики.

Учитель: Слава Рабинович, сколько будет 2х2?
Слава: А мы таки продаём или покупаем?...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 09-01-2020, 11:30   #5068
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Интересные факты А вы это знали?


Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
 
Old 09-01-2020, 14:47   #5069
Николь
Пользователь
 
Аватар для Николь
 
Сообщений: 3,689
Проживание: Helsinki
Регистрация: 08-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Интересные факты А вы это знали?
...
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

....

Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Achselband от Achsel «подмышка» + Band «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. В тексте слишком много странных утверждений.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2020, 15:18   #5070
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Николь
Аксельбанты - это из другой оперы ("Аксельба́нт (нем. Ачселбанд от Ачсел «подмышка» + Банд «лента, тесьма») — наплечный отличительный предмет (знак различия) "). Наконечники шнурков - эглеты.
ПС: Локоть лизать не пыталась. :лол: В тексте слишком много странных утверждений. :лол:


Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2020, 17:18   #5071
zaicik
Пользователь
 
Сообщений: 565
Проживание:
Регистрация: 12-05-2018
Status: Offline
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.


Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...


Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
 
Old 09-01-2020, 19:26   #5072
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 8,215
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?

Кстати, об искусстве делать "странные утверждения": Санна Марин с этой четырехдневкой с одной стороны сморозила глупость, с другой - пол-мира теперь знает, кто такая Санна Марин. Политический капитал

-----------------
ХХVII
 
Old 09-01-2020, 19:53   #5073
ptzmies
Пользователь
 
Аватар для ptzmies
 
Сообщений: 8,503
Проживание: Hki
Регистрация: 29-09-2011
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?

Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул!
 
Old 09-01-2020, 20:37   #5074
El Sirujano
все на сдачу норм ГБО!
 
Аватар для El Sirujano
 
Сообщений: 10,708
Проживание:
Регистрация: 04-09-2006
Status: Offline
Старая новогодняя мудрость: Продумайте меню заранее. Помните, что вам потом питаться этим неделю, так что проявите фантазию.

-Бэрримор, что у нас на завтрак?
-Оливье, сэр.
-А на обед?
-Оливье, сэр.
-А на ужин?
-Котлеты, сэр.
-Ура!!!!
-Из оливье, сэр...

-----------------
Война - не покер. Ее нельзя объявлять, когда вздумается (c)
 
Old 09-01-2020, 21:07   #5075
Микка К.
Холостяк
 
Аватар для Микка К.
 
Сообщений: 43,819
Проживание:
Регистрация: 09-07-2007
Status: Offline
Talking

Цитата:
Сообщение от ptzmies
Ну, не то, чтобы странное - но вот когда в самый пикантный момент видишь у своего уха шестипалую ногу, то эйфория от того, что уговорил целую Мерилин, может пропасть, нанеся тяжелую психологическую травму с последующей реабилитацией у специалистов. Вот предложеньице завернул!


Все люди разные-кого-то шокирует,а другой ещё больше возбудится ))

-----------------
"Ваше благородие, госпожа чужбина,
Жарко обнимала ты,да только не любила...."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 09-01-2020, 22:32   #5076
lemila
Модератор
 
Аватар для lemila
 
Сообщений: 6,679
Проживание: helsinki
Регистрация: 19-08-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?

- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года
 
Old 10-01-2020, 10:42   #5077
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от lemila
- Уолт Дисней не боялся мышей.
- У Мерилин было по 5 пальцев на ногах, есть многочисленные фото.
- частиц кожи в пыли около 20 %
Про утиное кряканье тоже миф.
Улитки спят обычное время. Они могут впасть в спячку, не знаю насколько, но вряд ли на 3 года


Ты в интернете проверила или знала просто?
Ну вот, опять утку подсунули!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2020, 11:03   #5078
lemila
Модератор
 
Аватар для lemila
 
Сообщений: 6,679
Проживание: helsinki
Регистрация: 19-08-2013
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Ты в интернете проверила или знала просто?
Ну вот, опять утку подсунули!

Про Мерилин и пыль знала, остальное проверила 😀 Про кряканье просто не поверила. Я не так умна, как порой изображаю из себя
 
Old 10-01-2020, 11:13   #5079
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от lemila
Про Мерилин и пыль знала, остальное проверила 😀 Про кряканье просто не поверила. Я не так умна, как порой изображаю из себя :гы:


Я и раньше читала про пыль, что она в основном состоит из частичек кожи, потому и поверила.
А как тогда обьяснить, что в доме, где никто не живёт, гораздо меньше пыли, чем в жилом? Наверное тем, что мебелью не пользуются и частички тканей не разлетаются по воздуху?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2020, 11:15   #5080
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Talking

Погуглила фотографии Мэрилин, 5 пальцев у неё на ногах. Фу, обманщики!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2020, 12:42   #5081
Николь
Пользователь
 
Аватар для Николь
 
Сообщений: 3,689
Проживание: Helsinki
Регистрация: 08-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Я вот тоже удивилась, т.к. думала, что аксельбанты - это такие плетёные украшения у военных.
А какие ещё странные утверждения вы нашли?

Большинство утверждений странные.
Жемчужины растворяются в уксусе. - А почему нет? CaCO3 + 2CH3COOH → Ca(CH3COO)2 + H2O + CO2

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. - Плохо уговаривал? "Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!"

Улитки могут спать до трех лет. - Спячка? Не исключено, что более, но изучать этот вопрос точно не хочу.

Крокодилы не умеют высовывать язык. - Вопрос относительности. Куда? За пределы пасти? Он просто короче. Не думаю, что у них нет мышц, отвечающий за движение языка.

Зажигалка была изобретена раньше спичек. - Что считаем зажигалкой? Трением и высеканием искры огонь добывал первобытный человек. Спичка, как предмет, появилась конечно же позже.

Нудно получилось
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-01-2020, 13:53   #5082
ID
пенсионер
 
Аватар для ID
 
Сообщений: 12,576
Проживание: osoitteeni on NEUVOSTOMAA
Регистрация: 20-12-2008
Status: Offline
Поскольку у меня нет Фейсбука, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам:
Каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится!"
И ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.

-----------------
"Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают". Карел Чапек
 
Old 11-01-2020, 09:34   #5083
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,455
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Про коров слышал такую особенность, про оленей самому получилось испробовать. Когда работал в ММП, получил в Дудинке в подарок от местных живого оленя на день рождения. Все были пьяные и весёлые. Типа отвези дочери, был неимоверный гиммор потом, по трапу это животное на борт мы затолкали, а потом выяснилось, что оно гадит, мочится, жрёт. На третий или четвёртый день боцман возвопил, что бы я девал эту тварь куда угодно и водка уже не помогала решать вопрос. Хотели свести эту тварь по трапу на лёд, она напрочь отказалось, упёрлось и не двигалось, бодаться и орать начало. Пришлось краном выгружать в контейнере, вообще жесть а не животное.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-01-2020, 11:10   #5084
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от protsay
по трапу это животное на борт мы затолкали, а потом выяснилось, что оно гадит, мочится, жрёт.


 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-01-2020, 11:37   #5085
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
 
Old 15-01-2020, 12:44   #5086
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Сёма, что-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?!
 
Old 15-01-2020, 12:46   #5087
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Как же так, я тебе вчера всю зарплату отдал!
- Это у меня деньги есть, а у нас - нет.
 
Old 15-01-2020, 16:32   #5088
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
 
Old 16-01-2020, 17:56   #5089
Elska
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез…
 
Old 18-01-2020, 19:34   #5090
vaisan
Пользователь
 
Аватар для vaisan
 
Сообщений: 2,728
Проживание: Helsinki
Регистрация: 04-05-2007
Status: Offline
Фейсбук как холодильник.
Знаешь, что ничего нового там нет,
а открываешь каждые пять минут.

-----------------
koululainen sanakirja
 
Old 23-01-2020, 00:03   #5091
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,712
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
- Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 23-01-2020, 20:00   #5092
ponom
uusi jäsen
 
Аватар для ponom
 
Сообщений: 6,621
Проживание: Tampere
Регистрация: 13-04-2016
Status: Offline
Наш финский ответ на ту-ти-ту-ту-ту-ту (два чая в номер 222):

-тээ-тээ-тээ-му (сделай чай, Тээму).

 
Old 23-01-2020, 20:09   #5093
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 8,215
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
– Доктор, а какие бывают признаки склероза?
– Я же только что вам рассказывал!
 
Old 23-01-2020, 20:46   #5094
olka_eva
rana-viajera
 
Аватар для olka_eva
 
Сообщений: 3,142
Проживание: Espoo, Olari
Регистрация: 04-07-2003
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от onno
На прием к психологу пришли супруги...
- Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!


Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...

Простенькая детская шутка: Мама, мама, вечером не жди меня! Это почему же, сынок?! Да я уже пришел.

Или: Сынок, отойди от клетки со львом. - Не волнуйся, мама, я ему ничего не сделаю!

-----------------
¡Qué nos quiten lo bailao!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-01-2020, 20:55   #5095
R60
Пользователь
 
Сообщений: 3,601
Проживание:
Регистрация: 20-12-2012
Status: Offline
-Мойша, открывай дверь, мы подслушивали и знаем что у тебя дома есть 100 кг золота.
Мойша:
-Сарочка, золотце моё, иди открой дверь, за тобой пришли.
 
Old 23-01-2020, 22:03   #5096
Добрый кактус
Пользователь
 
Сообщений: 3,950
Проживание:
Регистрация: 14-02-2013
Status: Offline
Cool

Прислали анекдот.
Изображения
 
Old 23-01-2020, 22:49   #5097
Olka
Pro et Contra
 
Аватар для Olka
 
Сообщений: 59,883
Проживание: Mualiman napa
Регистрация: 10-11-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от ponom
Наш финский ответ на ту-ти-ту-ту-ту-ту (два чая в номер 222):

-тээ-тээ-тээ-му (сделай чай, Тээму).



Готовая фраза на финском на эту тему:
- Joko koko kokko palaa?
- Koko kokkoko?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 23-01-2020, 23:21   #5098
Dinozavr
Пользователь
 
Сообщений: 1,889
Проживание:
Регистрация: 30-05-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Olka
Готовая фраза на финском на эту тему:
- Joko koko kokko palaa?
- Koko kokkoko?


И ещё добавлю:

Kokoo koko kokko kokoon.
Koko kokkoko kokoon?
Koko kokko kokoon.

-----------------
Не ждите чуда! Чудите сами!
 
Old 24-01-2020, 01:51   #5099
onno
То!Что?Надо!
 
Аватар для onno
 
Сообщений: 13,712
Проживание: Прага
Регистрация: 22-10-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от olka_eva
Напомнило фильмы и детективные книги годов так сороковых. Тогда женщины были более зависимы от мужчин. Волевой подбородок, обмякшая в крепких руках блондинка...
!


У меня подруга как из этого анекдота на грани развода только она брюнетка 42 года и не может решится на поцелуй не от мужа . Вспомнила ещё одну форумчанку которая как то написала, что уже не помнит когда целовалась с мужем . Потом на форуме она знакомится с парням который умел целоваться и он стал мужем .


— Молодой человек, угостите девушку коктейлем?
— Не могу, у меня квартира не убрана.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Одна девушка решила выйти замуж по расчёту , но не смогла , она гуманитарий .

-----------------
"Всё что мы есть это результат наших мыслей" Будда
 
Old 24-01-2020, 13:03   #5100
BARSIC
Пользователь
 
Аватар для BARSIC
 
Сообщений: 90
Проживание:
Регистрация: 06-04-2015
Status: Offline
Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
 
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 03:56.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2024 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно