sophie

leijona, спасибо Вам за понимание.

Бессонница мучает в последние недели беременности, вот решила зайти почитать, что мне тут еще написали)). Хотя я и сразу поняла, что конструктивных советов не дождешься. Все видно по себе судят.

Но раз зашла, почему бы не поговорить)). Знаю конечно что не поверят и опять обольют грязью, но напишу)). Ребенка я от иностранца и вообще от кого-либо для того чтобы что-то поиметь от его отца в жизни не планировала. Сама работала со школы, одновременно и училась, 2 ВО. Первый мой муж был моим одноклассником и первым моим мужчиной. И я 7 лет делала все возможное и невозможное чтобы забеременеть и родить хотя бы одного ребенка, много чего перенесла, но многим думаю этого не понять. И я знаю, что такое дети, растущие без отца, как они страдают, уже ращу двоих, поэтому пойти сознательно на такой шаг это тоже не про меня. Кто тут говорил, что он- это последний типа мой шанс и тп - тоже мимо. У меня все было очень неплохо до встречи с моей "любовью", и жилье, и хорошая работа, уже подрощенные дети, мужским вниманием тоже никогда не была обделена. Кстати познакомил нас его коллега, который за мной пытался ухаживать, но который был мне безразличен, встретились в одной компании. Что там еще было - переехать в Финляндию? Опять мимо. Если у нас ничего с ним не сложится - мне это незачем, и мыслей у меня таких нет. У меня СБ и здесь все неплохо, уж совершенно не так, чтобы кидать здесь все и куда-то ехать. Я много где была до него, и даже мыслей посетить Финляндию у меня не возникало раньше - уж совсем не страна моей мечты, не хочу никого обидеть)). А уж после всего случившегося у меня вообще отрицательное отношение и к финнам, и к Финляндии)).

Ну что еще сказать? Может я неправильно выразилась или меня неправильно поняли, я не собираюсь и не хочу никого ни шантажировать, ни пугать, ни его, ни его жену, если она-таки имеется, зла я тоже никому не желаю, да и люблю я его все еще, наверное. Я просто хочу, чтобы человек, взрослый разумный человек, отвечал за свои поступки наравне со мной. И просто так ломать мою жизнь и жизнь моих детей я не позволю, я не игрушка. Никто никого никуда не тащил, жить вместе мы стали по ЕГО инициативе, и он понимал, должен был понимать, что я не одна, а с двумя детьми, общего ребенка он хотел так же как и я. Моя вина и беда, что я да, влюбилась и поверила ему, но думаю, много кто на моем месте поверил бы тоже. Никто из моих близких и друзей, и его местных "друзей" даже не подозревает о чем-либо, что что-то у нас не так, я и не хочу никому ничего рассказывать, огорчать моих родителей, а они уже немолодые люди, моих детей, которые поверили ему. Знают только две близкие подруги. А тем более и говорить-то нечего, я уверена на 99%, что человек мне врет, но он продолжает мне вешать лапшу на уши, почему сейчас не время приехать мне туда и почему мне лучше не рожать в Хельсинки и тд, и тп. Рожать решили, что мне лучше в Эстонии)), и скоро мы едем туда. А когда я пытаюсь его подловить на его вранье, в ответ только получаю, что я сама дура и истеричка, не люблю его и не понимаю, как ему сейчас тяжело))). Сколько раз пыталась вывести его на откровенный разговор, когда уже невмоготу было, - опять все только сваливает на меня и прикрывается своей важной работой. Вот так и живем)), типа все у нас отлично. Не знаю, чем это все закончится.... Иногда мне хочется родить ребенка и отдать его ему. Но конечно я так сделать не смогу. Делать вид, что все хорошо, и подыгрывать ему в его вранье я тоже не смогу. Я и сейчас часто взрываюсь, тем более беременные гормоны помогают. И очень хочется поехать в Хельсинки и посмотреть на все своими глазами, но это наверное уже сделаю, когда терпение лопнет совсем.

Сейчас думаю, что он просто трус. Струсил в последний момент - говорить с женой, взрослым ребенком, может и рушить свой положительный образ тоже струсил, и ждет, что все как-то само собой рассосется. Просто коробит от его публичного образа, какой он везде положительный герой, и от того, что есть на самом деле. Или он может, как тут выше говорили, собирается жить на две семьи? Но я не уверена, что я так смогу... Жизнь-то она одна... Хотя после него не знаю, смогу ли я кого-то полюбить и кому-то поверить.

Пытаюсь понять, как ему так живется? В постоянном вранье. не понимаю, видно и не смогу никогда... Но все еще надеюсь на что-то. Пока еще хочу, чтобы мы были вместе, пока еще как-то люблю его, очень жаль будущего ребенка, если ему придется расти без отца, вся беременность прошла в слезах, да и прямо сейчас я конечно зависима от него - не могу ни на работу выйти, ничего. Много всего в моей голове, и я не знаю пока, что делать и как мне лучше поступать. Думаю время поставит все на свои места.

Выговорилась))). Я еще и финский стала учить с его подачи, сейчас уже и бросить от злости хотела, но пока учу - жалко потраченного времени и мозги чем-то занять надо, чтоб не свихнуться)).