Peter

Рассказ одной дамы.............

Дело было в Финляндии.
Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
- Вам куда билет нужен?
- Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа - до Питера и в 9 - до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
- Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не
останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
- Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере
тормознет! Билет давай!!!
Загадочная русская душа...

-----------------
Всем удачи!

     

vikta

* Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
* Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
* Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
* Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
* Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
* Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.
* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
* Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
* Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

     

vikta

* Yandex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

* Добро всегда побеждает зло. Значит, тот, кто победил, тот и добрый.

* Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак. Её все разводили за 5 минут...

* Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

* - Всё в жизни нужно делать с юмором, - говорил палач, рубя голову дольками...

* Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто м@дак».

* Новый"Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

* Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

* Я очень бесконфликтный человек. Никогда ни с кем не спорю. Сразу убиваю.

* Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

* Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".

* Учти, знания половым путем не передаются.

* Уступайте дорогу тем, кто едет со скоростью более 160км/час – они торопятся к патологоанатому.

* А знаете ли вы, что, если в ночь на 14-ое января девушка увидела лицо суженого в воде, значит, он неудачно нырнул в ночь на 13-ое...

* Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

     

ank

ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать- не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, одышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД

     

Jan

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

     

Peter

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает.

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-Так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный.Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да...
- Лучше зажарь!

Я съел масло “President”, но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет “Attache”, но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво “Kozel”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

- А почему когда самолет переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да еще такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолетом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно, и бросает вперед по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает...

Отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- Папа, филин - рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные праздники становятся страшнее любого массового теракта.

-----------------
Всем удачи!

     

Velmerk

А драсти всем кого не видел!!!! Поздравляю всех со старым Новым!!! Желаю, чтобы в год Собяки все зажили таки по-человечески!!!!! А еще..... я тут сайт себе слепил свой, заходите гости дорогие http://kremlex.narod.ru/

     

Velmerk

Мой сегодняшний рисунок http://caricatura.ru/parad/kremlev/6426/ .....А поставте мне двойку.

     

Jan

Туалетная бумага - инструкция по применению:

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизон-тальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продол-жению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

     

VinniE

даже от названия темы я уже улыбнулась ))))

     

Karlusan

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

ОГОНЕК

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: "Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь."
Гонг. Минута, две... и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации, и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- Как? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?..
- Вы не представляете, тренер, что может человек укусивший себя за яйца!

     

ОГОНЕК

Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца???

     

ОГОНЕК

Доктор у меня яйца звенят.
- Не может быть, покажите.
- Дзинннь!
- Феноменально!
- Так значит, я феномен?!
- Нет, вы мудозвон.

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - червяк сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и, подумав немного, ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег смотрит, а у него теперь 4 яйца. Что делать?! Решил он исправить это дело. Думает: "Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два..."
Заплыл, и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

     

ОГОНЕК

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!

     

Karlusan

– Хочу вернуться в раннее детство.
– А почему именно в раннее?
– В раннем детстве попросишь сиську – тебе ее сразу дают. А сейчас
попросишь – тебе в ответ: "Ну что, кобелина, опять приспичило? "

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

ОГОНЕК

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

- Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: "А может у него джинсы линяют?"

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе! Только яйца на Руси в зеленый цвет не красят!!!"

Пациент приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?!?

     

ОГОНЕК

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос - это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.....

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
- Hу, акробат.

     

Jan

Огонек,прелестная подборка про яйца.Tеперь бы серию детских,про Вовочку.есть у тебя?

     

Jan

20 признаков того, что вы живете за чертой бедности

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!

8. В вашем телевизоре треснула линза.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.

10. Вы знаете 100 рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок, чем вы.

13. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

14. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

15. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

16. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

17. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

18. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

19. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

20. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

     

bee

уже не улыбаюсь,
просто под столом валяюсь
http://tanekene.livejournal.com/32203.html

     

Yanychar

Через к-79?

     

Jan

Пчел,конечно смешно,но ето наверное фотошоп.Ну не могут везде быть такие идиоты,чтобы не заметить,что сделанное ими чушь собачья!!

     

Jan

АЛГОРИТМ ЛЕЧЕНИЯ КОТА...

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

     

Pöllö

http://forum.grabli.net/index.php?showtopic=5655

Ржу Очень

     

mikkakaulio

И ещё про кошариков:

     

ank

Все, что вы хотели знать о Чаке Норисе, но боялись спросить:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово \"охотиться\" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

     

ank

Дополнительные факты о Чаке Норрисе.
-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
-КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
-У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
-Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
-Когда Бог сказал: \"да будет свет!\", Чак ответил: \"скажи \"пожалуйста\".
-Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
-Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь \"скучный вторник\".
-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
-Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он пинанет тебе с ноги.
-Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
-Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
-Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
-На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
-Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

     

Karlusan

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Если женщина работает — это ее заслуга.
Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины — она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее — нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Jan

66 избранных шуток Фоменко


Часть 1


1.Идет качок, бычается.

2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

3.Кто поспел, того и съели.

4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.

6.Что мешает танцору, то помогает певцу.

7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.

10.Омон бэйби, Омон.

11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.

12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.

15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.

16.Театр одного актера, весь билет продан.

17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.

20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.

22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

     

anttisepp

Ян, самая лучшая тема на форуме у тебя!

     

Karlusan

... от Фоменко:

Улыбайтесь - шеф любит идиотов.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне
остальные.
###

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь!
###

Приходит муж домой, жена там с любовником. Она видит его и спрашивает:
- Ну, и чему ты веришь, своим бесстыжим глазам или моему честному слову?
###

- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты.
###

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то
слева…
###

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

    кто голосовал?  

Karlusan

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
###

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
###

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

    кто голосовал?  

Karlusan

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихрена себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"Ты про кого сказала, что я козел?!?"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

    кто голосовал?  

Jan

Anttisepp,спасибо за лестную для меня оценку.Добавь и ты что-нибудь веселое.

     

Jan

66 избранных шуток Фоменко

Часть 2



23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.

25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

26. Рожденный ползать упасть не может.

27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.

28. В здоровом теле - здоровый друг.

29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

31. 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».

36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

38. Серп и молот - коси и забивай.

39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.

40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

42. Не ту страну назвали Гондурасом

43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры

44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг

     

Jan

Пеpлы фyтбольный комментатоpов

До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного

...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .

     

Moraki

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

     

Moraki

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

    кто голосовал?  

OlgaMi

Разводится украинская пара. Судья спрашивает мужа - Почему????
Муж "Да какая то она не така......", открывается дверь, влетает жена - "Ах это я не Така??? (показывая на грудь) - тут два бидона молока, (показывая на попу) тут таки окорока, а у него писулька вот така (показывая фигу)!!! Так это я не ТАКА!?!?"

     

Очередник

А комиксы и карикатуры редакция принимает?
Классика жанра http://www.bidstrup.ru/ доставила кучу детских воспоминаний.
Хотя многие сейчас могут сказать на это: "Какая гадость эта ваша ..."

     

Karlusan

-Девушка, а как Вас зовут?
-Инна
-А полностью?
-Иннокентий....

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Путин: "Я цены на газ для Украины не выковыривал из носа!"

"Украинская правда": "Путин выковыривал цены на газ не из носа..."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"Все попытки России поставить Грузию на колени окончились неудачей.
Грузия осталась лежать в этой грязи, упорно отказываясь подняться
хотя-бы на четвереньки!!!"

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"Это не цены поднимают, это народ опускают."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В
подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками
закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

radon

Три девушки возвращались ночью с дискотеки взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ".. А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"


Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

     

Karlusan

"Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

Karlusan

"Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

radon

http://lol.kuz.ru/index.php?showtop...475&#entry40475

Cмайлики в тему.

     

Piterskaja

Улыбайтесь почаще! Это всех раздражает

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!


Урок музыки в школе.
Учитель вызывает Петю к доске.
У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь?
Петя вопросительно смотрит на Вовочку.
Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте.
П: Бах!
У: Правильно, Петя, а еще?
Вовочка машет бумагой.
П: Лист!
У: Правильно, Петя, а еще?
Петя глядя на Вовочку призадумался...
П: Членов!
У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич.
А ты, Вовочка, убери свою подсказку!


Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

     

ДеЛон

Важно!!! В Москве появилась доступная всем ипотека. С сайта www.lapsha.ru/

Постоянный рост цен и падение спроса на рынке недвижимости способствует бурному развитию рынка ипотеки. Но предлагающиеся сегодня ипотечные программы коммерческих банков по-прежнему остаются недоступными большинству россиян. Требования банков к уровню доходов заёмщиков, огромное количество необходимых справок и документов, необходимость иметь залог и поручителей — всё это отпугивает потенциальных покупателей.
Именно поэтому в середине 2005 года при поддержке правительства Москвы была создана Жилищная Организация Пайщиков (ЖОП), основной целью которой является помощь в приобретении жилья приезжими из других городов России, в первую очередь из кавказских регионов.

«Когда я впервые задумался о покупке собственной квартиры, друзья сразу посоветовали мне идти в ЖОПу», — говорит Арсен Оганесян, один из клиентов компании, — «И я ещё ни разу не пожалел об этом».
«Я очень довольна качеством обслуживания. До этого я побывала во многих банках, но только в ЖОПе ко мне отнеслись по-человечески, выслушали, дали дельные советы и я смогла приобрести собственное жильё», — рассказала Гюльнар Таджиева, живущая теперь в новостройке на проспекте Вернандского.
«Работать с ЖОПой легко и приятно. Всё, что мне потребовалось для покупки „однушки“ в Люблино — это ксерокопия паспорта и первоначальный взнос — 45 тысяч рублей. На следующей неделе переезжаю. Даже не знаю, что бы я делал без ЖОПы», — не скрывает радости Эдуард Чебурданидзе.
За неполный год клиентами компании стали почти пятьсот человек, выдано ипотечных кредитов на сумму $240 млн. По оценкам экспертов, к концу 2007 года более половины ипотечной клиентской базы российской столицы будет находиться в ЖОПе.

     

Karlusan

Закон Купера

Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Закон Х.Л.Менкена

Кто может - делает. Кто не может - учит.

Закон лаборатории Фетта

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон своенравия природы

Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

Следствие Дженнинга

Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...

     

radon

Щенка мастифа решили подсадить к бедному львенку, у которого умер братишка-близнец в парке диких животных Сан-Диего... Не умирать же от одиночества! Мило...

http://ziza.ru/2006/02/06/park-v-san-dieho.html