Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 45, средняя оценка - 2.80. Опции просмотра
Old 13-11-2003, 21:39   #1
Lilu
Dances with dogs
 
Аватар для Lilu
 
Сообщений: 2,920
Проживание: Espoo
Регистрация: 10-06-2003
Status: Offline
Анекдот

Рассказали недавно-может,уже слышали:"У нормальных людей мозг примерно на 80 % состоит из жидкости,а у финнов.....из тормозной жидкости..."

-----------------
Поверьте, я-АНГЕЛ, просто на метле быстрее
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-11-2003, 21:57   #2
Kombinator
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Финнам не рассказывай...Побьют...через неделю...
 
Old 13-11-2003, 22:02   #3
Пружинка
счастливая мама
 
Аватар для Пружинка
 
Сообщений: 6,485
Проживание: солнечный круг
Регистрация: 08-08-2003
Status: Offline
а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!
 
Old 13-11-2003, 22:13   #4
goodboy
.....................
 
Сообщений: 1,143
Проживание: Helsinki
Регистрация: 17-06-2003
Status: Offline
Kombinator
и через неделю поймут, что побили не того...
 
Old 13-11-2003, 22:21   #5
DIQUA
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Кстати про эстонцев много чего такого слышал,..Например по русскому радио... - Эстония вчера официально подала заявку, на проведение у себя чемпионата мира по футболу 2001го года.. На самом же деле, сколько встречался с эстонцами, все очень живые, темпераментные ребята, с отличным чувством юмора.. А может это только мне так везло?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-11-2003, 22:36   #6
Пружинка
счастливая мама
 
Аватар для Пружинка
 
Сообщений: 6,485
Проживание: солнечный круг
Регистрация: 08-08-2003
Status: Offline
вообще считают эстонца младшим братом фина ))
мне фины попадались нормальные, веселые, живые характером. просто они другие, а все другое кажется странным )
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-11-2003, 22:41   #7
Kombinator
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
А может это только мне так везло?

Да нет, наверное. Просто скорее судят о всей нации по отдельным случаям.
Кстати, у меня реальная ситуёвина была. В финском автосервисе мне поменяли крыло, и где-то через неделю до них допёрло, что забыли затянуть болты...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-11-2003, 23:47   #8
Giomen
На моей луне ...
 
Аватар для Giomen
 
Сообщений: 1,618
Проживание: Petroskoi
Регистрация: 02-05-2003
Status: Offline
Был случай...
Едут два русских через финскую границу на машине. Подъехали к шлагбауму, финский пограничник берет документы и читает: "Та-а-к! Фиат Уно. Ага. Один едет дальше, второй остается." Перегонщики: "Как так? Позовите начальника!". Таможенник: "Он не может подойти. У него тяжелый случчай. В Ауди Кватро пять эстонцев!".

-----------------
Herra somistaja.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-11-2003, 09:40   #9
Olga
С какой стороны смотреть?
 
Аватар для Olga
 
Сообщений: 2,309
Проживание: Республика Карелия
Регистрация: 13-05-2003
Status: Offline
Цитата:
Первоначальное сообщение от Пружинка
а знаете почему финский гонщик выигрывают формулу 1..он не успевает перенести ногу с педали газа на тормоз - рассказала финская коллега, хохотали пол-дня!


А я читала недавно анекдот:

Два финна стоят на обочине, мимо на сумасшедшей скорости проскочил гоночный авто...Первый прокомментировал:"Мика Хаккинен"...Второй добавил:"Позор нации"...

-----------------
Karelka
 
Old 14-11-2003, 10:23   #10
DIQUA
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
А вот еще. Самый хитовый! Человек сидит за кроссвордом и читает задание:
- Первая буква финского алфавита(18 букв в слове)???
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-11-2003, 12:53   #11
AFGAN
Тераристо-Необыкновенно
 
Аватар для AFGAN
 
Сообщений: 236
Проживание: Finland*Lahti*
Регистрация: 07-05-2003
Status: Offline
Вот вам от меня:
"Мужик звонит в дверь,ему открывает дверь женщина.
-Женщина:вам кого?
-М.:А Гоша дома?
-Ж: А он умер!
Мужик прощается и уходит.
Через пол часа опять званок в дверь,женщина открывает дверь.А там опять этот мужик:А Гоша дома?
-Ж.:А он умер!
-М.: .........Я не понял, а за грибами он значит не поедет?

ХА_АХ_XA!!! [/B][/QUOTE]

-----------------
Бойся вилки: один удар-четыре дырки; Не бойся вилки а бойся ложки: один удар-откинеш ножки
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-11-2003, 12:12   #12
Sharp
Пользователь
 
Аватар для Sharp
 
Сообщений: 1,371
Проживание: Helsinki
Регистрация: 06-05-2003
Status: Offline
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.
 
Old 17-11-2003, 12:08   #13
Olga
С какой стороны смотреть?
 
Аватар для Olga
 
Сообщений: 2,309
Проживание: Республика Карелия
Регистрация: 13-05-2003
Status: Offline
Цитата:
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.


Это они тебе сказали?

-----------------
Karelka
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-11-2003, 13:47   #14
DIQUA
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Да нет. Финляндия очень малонаселенная страна и плюс лютеранские устои(лучшая молитва это работа). Что удивительнейшим образом, подтверждает тот, факт, что очень маленький процент людей, кому за 70, сидел когда либо, на социале(если только не по болезни), зато сейчас ..начнется как и везде..
 
Old 17-11-2003, 17:43   #15
Giomen
На моей луне ...
 
Аватар для Giomen
 
Сообщений: 1,618
Проживание: Petroskoi
Регистрация: 02-05-2003
Status: Offline
Цитата:
Первоначальное сообщение от Sharp
Если бы финнам темперамент и мышление русского человека, то Финляндия никогда бы не достигла нормального уровня жизни, которым мы с вами здесь пользуемся.


Да... Все познается в сравнении, вот почитав анекдоты про "горячих" парней, ужо и у русских темперамент нашли.

-----------------
Herra somistaja.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2006, 15:31   #16
Шаман
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking Расскажите анекдот!

Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь.

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Нашёл чукча зеркало, посмотрел и говорит:"Я бы тоже такую фотографию выбросил."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Ты вчера был в клубе?
-Нет.
-Почему?
-Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2006, 15:43   #17
Apollon
Dreamer...
 
Аватар для Apollon
 
Сообщений: 4,046
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
Старый анекдот, но веселый:
Вез мужик жарким летом пингвинов в зоопарк по заказу. Тут машина ломается и рефрежиратор начинает нагреваться. Мужик в панике. Во круг ни души. Видит, Мерс 600-й едет. Там дядька с золотой цепью, малиновом пиджачке, пальцы в стороны. Ну водила просит, типа закинь пингвинов в зоопарк, пропадут в такой жаре! Новый русский (НР): проблем нет! Грузи!
Через два часа возвращается. На заднем сидении сидят пингвины, мороженое хавают. Водила в шоке. "Я же тебе сказал в зоопарк их отвезти...". НР: "Спокуха, брателло! В зоопарке были. В планетарии тоже. Сейчас в Макдоналдс едем..."

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
 
Old 10-06-2006, 16:10   #18
IKO
Mavashi Geri Djodan! Kia!
 
Аватар для IKO
 
Сообщений: 7,493
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-06-2004
Status: Offline
"Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас афигительно длинные руки и хорошо поставлен акцентированный удар."


боксерский юмор!

-----------------
"Можно любить драться, можно не любить драться, но лучше всё таки уметь драться!"

"Не задавайте боксеру таких вопросов на которые он не сможет ответить словами!"
 
Old 10-06-2006, 17:16   #19
Шаман
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
-Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю- сидит девушка обалденная. Молодая, ноги от ушей растут, красавица- ну просто отпад! Я ей подмигнул...
-Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 10-06-2006, 22:38   #20
Шаман
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
-Дедушка любит чёрный. Папа- бородинский. Мама- сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, все кушаем водку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Стоит мальчик и громко рыдает. К нему подходит прохожий.
- Чего плачешь, мальчик?
- Потеря-аался!
- Не плачь, мальчик, ты же помнишь, какой у тебя адрес?
- Помню-ю-ю, www. malchik .ru.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 22-06-2006, 09:10   #21
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Пацталом!!!

<Kwolf /> привет
<Avs /> здарова
<Petro /> здарова
<Kwolf /> как жизнь?
<Avs /> нормально
<Petro /> нормально
<Kwolf /> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs /> нет
<Petro /> нет
<Avs /> блин
<Petro /> блин


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


<Sevan /> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихн уть?
<Sevan /> вытащил_почитить_блин
хыхы
могу сфоткать
<Sevan /> да лано
<Sevan /> хрен с ней
<Sevan /> я усик отломал
<Sevan /> нет
<Sevan /> два
бл*ть
<Sevan /> ужо решил проблему
я_его_тоже_вытащил


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


<JokerR /> backspace запал!!! прикиньте
<cppg /> отхуярь его отвёрткой
<JokerR /> ды я уже починил
<JokerR /> просто ужос охватил меня неописуемый
<JokerR /> сижу, а праграмма стираецо


Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!


пишем уже сюда...так?
так
вот
так вот
в смысле
о чем это я?
тьфу забыла
<GrekHek /> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<damned /> kastor, попингуй!
<kastor /> Слыш, сам попингуй!
<damned /> От попингуя слышу!


<aster /> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
<aster /> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
<aster /> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.


Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие ((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...


<werewolf /> Привет, что делаешь?
<light /> Ничего - я на работе.


Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


<Neko /> Седни заяву на отгул писала
<Neko /> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
<Neko /> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
<Adan /> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
<Adan /> малацца.
<Adan /> тут главное меч вовремя поправить
<Adan /> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
<Adan /> блин! я не могу.
<Adan /> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
<Adan /> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом ))
Katti> Ну и как?
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились
Katti>
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ ))))
Katti> Ыыыыыы ))))) С кем? )))
Йода> Кхе....со мной
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-06-2006, 01:02   #22
Makiaveli
Tupla-isä
 
Аватар для Makiaveli
 
Сообщений: 2,536
Проживание: С Сердобольского погоста
Регистрация: 14-01-2006
Status: Offline
Talking

Идёт наркоман по городу и тащит за собой верёвку.
Его останавливает мент и спрашивает:
-Ты почему веревку за собой тащишь?
Нарк отвечает:
-А что мне её впереди себя толкать что ли?

-----------------
Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто видит, каков ты есть(Николо Макиавели)

Если я о чём-то спрашиваю,это не значит, что я идиот,просто я не в курсе....

"....Are you gangsters?
No,we are russians...."(c)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-06-2006, 22:40   #23
Kai Westerlund
Пользователь
 
Аватар для Kai Westerlund
 
Сообщений: 2,769
Проживание: Helsinki
Регистрация: 22-09-2005
Status: Offline
"Председатель правительства Чеченской республики, академик Российской академии естественных наук, герой России Рамзан Кадыров получил степень кандидата экономических наук."

http://www.lenta.ru/news/2006/06/24/scientist/
 
Old 30-06-2006, 13:53   #24
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства нач
инается с реплики: "Почём минет, уродливая сука?".
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает
второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -
красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич ***** с проститутками?..
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и и по д-о-б-р-о-м-у он их ****.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх ххххххххххххххххххххххххххххххх

Последнее редактирование от Шаман : 02-07-2006 в 19:29.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-06-2006, 16:16   #25
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх хххх

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-06-2006, 16:40   #26
ptaha
Registered User
 
Аватар для ptaha
 
Сообщений: 234
Проживание: Saint-Petersburg
Регистрация: 29-05-2006
Status: Offline
мой любимый:

"спешите видеть! только сегодня! только в нашем цирке! бородатая женщина без сисек и огромным х..м!!"
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 30-06-2006, 17:33   #27
D_F
I dont give a fcuk
 
Аватар для D_F
 
Сообщений: 5,386
Проживание: регулярно
Регистрация: 12-05-2003
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Шаман
Старая тема "расползлась" в ширь и читать стало неудобно. Продолжаем здесь.

Муж приходит домой, а жена встречает его с плакатом на груди:"Я с тобой не разговариваю!" Муж вздохнул и пошёл смотреть телевизор. Через полчаса жена, закрыв собой телевизор, показывает мужу другой плакат:"А знаешь почему?"


продолжение:

муж: и знать не хочу, прошлый раз мне это стоило квартиры, машины и половины суммы счета в банке.

-----------------
бестолковый словарь
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-07-2006, 10:41   #28
shalunja
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
36 признаков того, что ваш ребенок - гот
Перевод статьи о готах с одного американского сайта.

Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки! (коммент кор-та майл.ру :-)

Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду (уже и гот???)
2) Делает пирсинг или татуировки (А если не делает??)
3) Носит пентаграмму или анкх [символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах] (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАЗМУС забыли?)
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. (А когда новые друзья не были подозрительными?)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8 )Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребята, теперь я понимаю стереотипность немецкого мышления. Сатанистка, блин)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (Любой ребёнок пьёт кровь из родителей и вытягивает все жилы, говорю как родитель уже состоявшийся.)
11) Смотрит кабельное телевидение. (А без него никак не стать готом?)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. (А что же тогда с подозрительными новыми друзьями?)
15) Плохо ведет себя в школе. (Во мне лично гот тогда проснулся ещё в первом классе)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может глухоты..? )
18 ) Пользуется компьютером или Интернетом. (Дык тогда в Германии половину попсятников и гёрлис можно в готы записать)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! А уж про Рэя Бредбери я вообще промолчу!! ф топку! Даешь «Жития святых»!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка, если в том количестве мусора вообще что-то найдёте).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже). (И это после совета не прочитать дневник ребенка?? Бегом, мать вашу!!!)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (может историей религий увлёкся??)
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы писать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. (А без них никак??? Без младенцев-то?? Тогда 99, (9)% готово можно назвать невинными младенцами - не готы они вообще!!)
24) Спит слишком много или слишком мало. (Исходя из этого, я уже родилась готом: сейчас сплю или слишком много или ну очччччень мало)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!!)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Короче: никакого секса и ты не гот!)
28 ) Курит. (Бля!!! Это ж сколько готов-то у нас развелось??? Смотрю на соседку свою и думаю: неужели и она гот???Сигарету изо рта не выпускает, а одежда... Вся такая в розовеньком. Новая готишшшшшная мофа?)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки )
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада или овсяных хлопьев. (мощно, да? Гёрлис, сидящие на диете, отказывайтесь от хлопьев по утрам, не держите фигуру, а то станете "этими гадкими готами" )
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (Это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржу где-то час. Это скорее
слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж
странее, чем собирание чугунных котлов!)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 02-07-2006, 11:24   #29
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-07-2006, 19:56   #30
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

ВВП: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-07-2006, 20:00   #31
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Vumnik
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос


 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-07-2006, 07:37   #32
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Smile

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает
студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-07-2006, 18:51   #33
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Belskyi
*крутя в руках бритвенный станок*
Девочки! Ну Вы решили?
Мохнатость хорошо или плохо?

Из воспоминаний Надежды Константиновны о Владимире Ильиче:
-Добрый он был. Детей любил сильно. Однажды пришли к нему дети - а он как раз брился. Ласково так посмотрел на них и говорит: "А ну пошли отсюда вон нах..."
А мог бы и бритвой по глазам..

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 05-07-2006, 20:45   #34
Grog
go create
 
Аватар для Grog
 
Сообщений: 2,113
Проживание: http://kuvaklubi.fi
Регистрация: 10-09-2003
Status: Offline
Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги...

— Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-07-2006, 13:39   #35
jenny
VIP group
 
Аватар для jenny
 
Сообщений: 4,341
Проживание: Espoo
Регистрация: 04-02-2004
Status: Offline
http://www.youtube.com/watch?v=4yNftomv2Gg
не анекдот, но всеж

-----------------
цветочег
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-07-2006, 14:29   #36
LeoKo
Vannomatta paras!
 
Аватар для LeoKo
 
Сообщений: 772
Проживание: Турку
Регистрация: 30-03-2006
Status: Offline
Знаете, что такое "Палиндром"? Ну, это когда читается одинаково с обоих концов...
Вот - шедевр, хоть и не цензурный...

Я Е...СЯ СЛАБЕЯ
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 06-07-2006, 14:34   #37
Kaktus
зеленый и колючий
 
Аватар для Kaktus
 
Сообщений: 1,379
Проживание:
Регистрация: 25-06-2003
Status: Offline
Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-07-2006, 21:59   #38
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Возвращаясь к теме, анекдот.
Однажды велукий британский драматург Джордж Бернан Шоу был приглашен на обед к Королеве.
_Мистер Шоу, сказала она - в своих пьесах Вы утверждаете, что ВСЕ женщины продажны!?
-Ну да, ответил Шоу, примеряясь к бифштексу.
-И сколько же, по Вашему, стОю Я? - спросила Королева
- Десять тысяч - не задумываясь, ответил Шоу
-Так мало? - возмутилась королева.
-Ну вот, Вы уже начинаете торговаться, Ваше Величество - сказал драматург, разрезая бифштекс...

-----------------
Here & Now

Последнее редактирование от Vumnik : 12-07-2006 в 22:12.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-07-2006, 22:00   #39
Vumnik
Registered User
 
Сообщений: 1,432
Проживание:
Регистрация: 05-03-2005
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Kaktus
Кто-нибудь знает японские хайку, только на наш манер? Это которые из 3 строчек.
На ixbt.com была ветка...

Kaktus, открой для хокку отдельную тему, плз!

-----------------
Here & Now
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-07-2006, 22:06   #40
vikont
Registered User
 
Аватар для vikont
 
Сообщений: 1,631
Проживание: человек мира
Регистрация: 03-06-2006
Status: Offline
Раньше помнил много анекдотов - постараюсь вспомнить самые веселые

Три проститутки спорят :
Первая :" я за 5 минут могу сделать из мужчины импотента"
Вторая :" а я за 5 минут могу сделать из импотента мужчину"
И такие с гордостью смотрят на третью , а та посмотрела на них и говорит :" а я за 3 минуты во рту кубика-рубика собираю"....................

-----------------
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-07-2006, 22:09   #41
Apollon
Dreamer...
 
Аватар для Apollon
 
Сообщений: 4,046
Проживание: Vantaa
Регистрация: 05-03-2006
Status: Offline
Прикольная вещь! Почиайте!
Добавленные файлы

-----------------
«Человека делают счастливым три вещи: любовь, интересная работа и возможность путешествовать.»
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-07-2006, 22:14   #42
Pivo
лётчик налётчик
 
Аватар для Pivo
 
Сообщений: 2,949
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 08-06-2003
Status: Offline
Идут Медведь и Заяц по лесу, вдруг слышат в кустах крики: "Помогите!
Спасите! ", они в кусты и видят, как там Волк пытается изнасиловать
Лису. Ну Медведь и Заяц быстренько набили Волку морду и прогнали его.
Лиса встает отряхиваясь:
- Ну что, ребята, мне в благодарность трусы снять или деньгами возьмете?
Медведь говорит:
- Давай деньгами.
Пошли Медведь и Заяц в лесной кабак, выпили. Заяц и говорит:
- Правильно Миша, что мы деньги взяли. Ну, зачем нам ее трусы? Тебе они
малы, а мне велики.

-----------------
http://autocolor.borda.ru/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2006, 18:29   #43
Dobriak
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Smile

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*!

Я съел масло “Пресидент”, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет “Аттаче”, но атташе из меня так и не получился. И только когда выпил пиво “Козел”, то почувствовал, что вроде начинает действовать...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2006, 20:10   #44
Pivo
лётчик налётчик
 
Аватар для Pivo
 
Сообщений: 2,949
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 08-06-2003
Status: Offline
Молодожены попали в автомобильную аварию. Муж отделался царапинами, жена в очень тяжелом состоянии попала в больницу. Идет многочасовая операция. К мужу выходит врач.
- Ну как?!
- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая - ваша жена жива. Плохая - руки очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, ноги очень сильно пострадали, пришлось ампутировать, язык пострадал, говориьона уже не сможет, глаза и уши мы тоже не спасли.
Муж представил себе этот обрубок, сидит, обхватив голову руками, думает как жить дальше.
Врач хлопает его по плечу:
- Да ладно, не парься, померла.

-----------------
http://autocolor.borda.ru/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2006, 20:14   #45
Pivo
лётчик налётчик
 
Аватар для Pivo
 
Сообщений: 2,949
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 08-06-2003
Status: Offline
Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.

-----------------
http://autocolor.borda.ru/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2006, 20:21   #46
Pivo
лётчик налётчик
 
Аватар для Pivo
 
Сообщений: 2,949
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 08-06-2003
Status: Offline
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу...

Едет блондинка за рулем, тормозит ее гаишник. Просит права.
Блондинка: А что это такое?
Гаишник: Ну, это такая пластиковая карточка с вашей фотографией.
Б: Ой, а я не знаю, есть у меня такая или нет...
Г: Ну давайте поищем.
Копаются в машине. Тут по рации его вызывают коллеги с соседнего поста. Он вылезает из машины, отвечает. "Вась, ты сейчас блондинку тормознул?" - "Да... А что?" - "Ну так вот: подойди к ней и сними штаны." - "Чего?!" - "Иди-иди, не пожалеешь!"
Ну, Вася подумал, вернулся в машину и приспустил штаны... Блондинка посмотрела на него и радостно воскликнула: "А, это снова тест на алкоголь? Знаю-знаю!"

-----------------
http://autocolor.borda.ru/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-07-2006, 21:23   #47
Pivo
лётчик налётчик
 
Аватар для Pivo
 
Сообщений: 2,949
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 08-06-2003
Status: Offline
В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Жопного Йаду
Гарри Поттер и Аццкий Сотона
Гарри Поттер и Офисный Планктон
Гарри Поттер и Баулы с Ярославского Вокзала
Гарри Поттер и Чорный Пепелац
Гарри Поттер и Боян Падонка
Гарри Поттер и Дело Врачей
Гарри Поттер и Печень Петросяна
Гарри Поттер и Мертвый Кролек
Гарри Поттер и Говорящщий Мосг
Гарри Поттер и Феерический Троллейбус
Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки
Гарри Поттер и Глобус Колчака
Гарри Поттер и Шашка Мономаха
Гарри Поттер и Чемодан Пелоток
Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара
Гарри Поттер и Деревянный Лось
Гарри Поттер и Сало Жэстяной Сойки

-----------------
http://autocolor.borda.ru/
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-07-2006, 10:15   #48
boroda
Оставаясь в живых
 
Аватар для boroda
 
Сообщений: 1,275
Проживание: в удушливых потёмках cвоего замысловатого, сырого нутра.
Регистрация: 24-09-2005
Status: Offline
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду “выйти из строя”.

-----------------
На всякое насилье отвечай сопротивленьем
В безликом окруженьи будь всегда самим собой
Назло!!!!!!!!!
поперек!!!!!!!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-07-2006, 11:18   #49
Engineer
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
С помощью бутылки водки табуретка, легко, превращается в кресло-качалку...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-07-2006, 00:34   #50
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-07-2006, 01:16   #51
ank
просто зверь
 
Аватар для ank
 
Сообщений: 6,244
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 28-07-2004
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от mikakaulio
Экскурсовод показывает картину "Шалаш в Разливе"
На картине видны две пары ног из шалаша.Из группы вопрос:
-Это ноги Ленина и Крупской?
Экскурсовод:
-Нет.Это ноги Крупской и Дзержинского.
Экскурсант:
-А где Ленин?
Экскурсовод:
-А Ленин в Шушенском.

Не так все было.
Картина называлась "Ленин в Париже".
А нарисован был шалаш, не только с ногами, но и с головами.
Когда у автора спросили "А где же Ленин ?" он и ответил "В Париже".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-07-2006, 06:30   #52
kulinsky
Registered User
 
Аватар для kulinsky
 
Сообщений: 7
Проживание:
Регистрация: 23-07-2006
Status: Offline
Два грузина разговаривают:
- Гиви ты какую хотел бы паймат рибу?
- Вах! Рибу-баклажан!
- Вах! Нет такой рибы.
- Как нет?! Икра эсть, рибы нет!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-07-2006, 09:39   #53
*kulta*
Registered User
 
Аватар для *kulta*
 
Сообщений: 402
Проживание: FIN
Регистрация: 15-04-2005
Status: Offline
Эстонский флаг: белая полоса -- снег Финляндии, синяя полоса -- озера Финляндии, черная полоса -- Эстония - это не Финляндия.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 26-07-2006, 10:21   #54
ptaha
Registered User
 
Аватар для ptaha
 
Сообщений: 234
Проживание: Saint-Petersburg
Регистрация: 29-05-2006
Status: Offline
Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 27-07-2006, 10:51   #55
boroda
Оставаясь в живых
 
Аватар для boroda
 
Сообщений: 1,275
Проживание: в удушливых потёмках cвоего замысловатого, сырого нутра.
Регистрация: 24-09-2005
Status: Offline
— У меня друг работает в крематории.
— И что же он там делает?
— Жжет!

-----------------
На всякое насилье отвечай сопротивленьем
В безликом окруженьи будь всегда самим собой
Назло!!!!!!!!!
поперек!!!!!!!!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2006, 16:36   #56
pricklygirl
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с
энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -
ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово
"кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-08-2006, 21:22   #57
Contra
недобитая
 
Аватар для Contra
 
Сообщений: 7,234
Проживание: Эспоо
Регистрация: 19-12-2004
Status: Offline
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-08-2006, 15:29   #58
teekkari
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Sbornik, Part 1

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

* * *

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

***

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

* * *

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Cредний брат говорит:
- Tаа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

***

Игра «Поле чудес». Задание 3 тура: «Первая буква финского алфавита, 16 букв».

***

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

***

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

***

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

***

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

***

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

***

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

***

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

***

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

***

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

***

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

***

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

***
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-08-2006, 15:30   #59
teekkari
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Part 2

***

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

***

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

***

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

***

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

***

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

***

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что
осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

***

+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.

***
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-08-2006, 10:56   #60
m&m
Yorrell
 
Аватар для m&m
 
Сообщений: 540
Проживание: petersburg
Регистрация: 12-11-2004
Status: Offline
Есть у нас сайт в Белоруссии, поддерживается местным провайдером. Я никогда в Белоруссии не был, поэтому выбрал провайдера "по одежке". Как-то пришлось подключать некоторые услуги дополнительно, но на той стороне ничего не делалось...

В общем звоню я в Белоруссию. Берет девушка.
"Алё"
"Что алё? это сайтодром?"
"Да!" - улыбаясь как дурочка
"Звоню вам из СПб, других способов связаться с вами нет!"
"Можно было и по электронной почте связаться" - продолжая улыбаться
"Если бы можно было, то я бы связался! Но к сожалению мои письма и
просьбы игнорируются! Вот хочу узнать почему. Я у вас заказал услугу,
а она до сих пор не выполнена, хорошо что хоть деньги за нее не сняли"
"А давайте, я вас переключу на службу технической поддержки"
"Ну давайте!"
Зажимается пальцем микрофон, на дальнем плане слышится шушуканье.
Снимается палец, берет парень.
"Добрый день" - произносит он, голосом улыбающегося лося
"Добрый. А вы наверное Сергей который на письма отвечает. Иногда."
"Да я Сергей"
"А девушка тогда Татьяна, которая счетами заведует?"
"Да"
"Ну вот видите, оказывается я вас всех знаю. Сергей вы мне
скажите, почему услуга, которая была заказана 4 суток назад до сих
пор не оказана? Более того вы меня просто игнорируете! Я вам письма
пишу, а вы отмалчиваетесь. Вы считаете мне хочется звонить в
Белоруссию и тратить свои деньги?"
"Вы знаете у нас тут праздники были три дня. Я вам отвечу в ближайшие
пару часов"
"Сергей, постойте. Вы хотите сказать, что если у нас сегодня
праздник, то рассчитывать на техническую поддержку не стоит?"
"Нет почему. Стоит, просто в этот период времени никто не сможет
отвечать на ваши письма или звонки"
"Извините, а тогда в чем выражается техническая поддержка?"
"В качественной работе сервера"
"Ага. Все понятно. Мне кажется об этом надо писать на вашем сайте"
"Возможно"

я просто выпал

Последнее редактирование от m&m : 21-08-2006 в 11:30.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 06:25.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2017 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно