Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор » Творческие и интеллектуальные развлечения
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 46, средняя оценка - 2.85. Опции просмотра
Old 12-12-2006, 10:14   #241
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- Роза-то наша замуж вышла!
- Поздравляю. И как он?
- Прямо Енштейн!
- Да? Такой-же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:21   #242
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

в Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:28   #243
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:32   #244
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- Мадам, как vы прекрасны в етом туалете!
- Закройте дверь!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:37   #245
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Знаете как китайцы называют своих детей? они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:52   #246
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Дополнение к закону Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 10:56   #247
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

2Меха:
Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают вечные тормоза. :
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:09   #248
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Сообшение перед выключением компьютера:
Вашу жену зовут Лена, детей Валера и Юля. Вы все еше хотите выйти из Windows?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:19   #249
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
**
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?
***
И от полученных знаний скончался на месте
***
Девушка ругается со своим женихом:
- Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо!
- А коробочка?

***
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:23   #250
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на «Запорожец»?
Иванов поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Колян, говорил я тебе, что это машина, а ты – ведро, ведро!

Надпись на малиновой «Оке»: «Братаны, как вам мой пиджак на колесах?»

- А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»// ))

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило. ((
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. ((

Последнее редактирование от Lea : 12-12-2006 в 11:25.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:26   #251
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:35   #252
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку.
Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* Фонарные столбы могут осветить как дорогу вперед, так и путь наверх

* Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления

* Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью

* Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели

* Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.

* Филосовский вопрос о курице и яйце сводится к вопросу:
Размножаются ли курицы путем откладывания яиц,
или же яйца размножаются путем вылупливания куриц

* Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.


* – Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

* Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу губной помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".

* Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - не хватает.

*- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

* Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 11:58   #253
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Шаланды полные Нагвалей
В пивнушку Карлос приводил,
И все Союзники вставали,
Когда Дымок он закурил
Растения силы форева! // ))

* Хит сезона! Собрание сочинений Карпа Костоеды:
- Учение Деда Ивана,
- Путь знания деревни Якино,
- Путешествие в райцентр,
- Дар Петуха,
- Сила мычания,
- Огонь в нутрях,
- Искусство дрыхнуть!

* Пусть орел пуская слюни
Мое пожирает тело
Обломаться придется птице
Осознанья там нет и в помине
Пусть Карлос руками машет
Наносит удары крабом
У нас другие задачи
Безупречно лежим в кроватях
Когда спустя долгое время
В последний свой сон погрузишься
Возьми с собой пару орлиц
Может орел отвлечется // ))

* Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств

* Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине

* Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое // ))

* Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть

* Опеpация в .... глyбинке.
Хиpypг:
— Сестpа, наpкоз!
Сестpа:
— Какой?
Хиpypг:
— Hаш, местный!
Сестpа:
— Баю-баюшки-баююююю…

* Идет нарядный мужик по деревне — на плече ружье. Его спрашивают:
— Куда пошел?
— Да вот к теще на день рождения.Решил серьги подарить.
— А ружье то зачем?
— Как зачем? А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.

* - А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 13:34   #254
Вектор Северный
всем добра
 
Аватар для Вектор Северный
 
Сообщений: 8,362
Проживание: Крыша есть
Регистрация: 02-09-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lea
* - А зараз гарны ливерпульски хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для незнающих английский: «Би» – це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы»…

А зараз гарни хлопци из ансамблю "Ди пурплЕ" спивают писню як вони вотку шукалы...вона тик и називается "Воткинайду"...Слидующии хлопци из ансамблю "Зе*е битлз" с писней "Киньбабелом" у составе Джона Ленина,Ринго Сталина,Пол Макаревича и хто-то там из Харькива...слидующая писня "Коньчугезе" Чугезе - кличка коня...

-----------------
"Жестко,не спорю,но по другому не сказать"(с)
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 13:51   #255
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Цитата:
Сообщение от Вектор Северный
А зараз гарни хлопци из ансамблю "Ди пурплЕ" спивают писню як вони вотку шукалы...вона тик и називается "Воткинайду"...Слидующии хлопци из ансамблю "Зе*е битлз" с писней "Киньбабелом" у составе Джона Ленина,Ринго Сталина,Пол Макаревича и хто-то там из Харькива...слидующая писня "Коньчугезе" Чугезе - кличка коня...


хеххехх...))
Kхм, оказывается я два раза одын и тотzе аныкдот напысАла...
Вот ешё рассказ смешной:

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
П.С. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 18:40   #256
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
В етом мире все относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того с какой стороны двери туалета вы находитесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 18:44   #257
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Парня мало. Дога Полюбила я.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:12   #258
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,289
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline


p.s. взято с фишек..

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:15   #259
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,289
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline


p.s. оттуда же

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:18   #260
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,289
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
"Ох уж эти иномарки ра российских дорогах -
пока объезжал все ямы - сломал руль..."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:25   #261
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
...Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:44   #262
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

- Какая разница между полюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - ето когда воображение хренеет, а полюция - ето когда хрен воображает.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 12-12-2006, 19:58   #263
Михалыч
Пользователь
 
Аватар для Михалыч
 
Сообщений: 8,633
Проживание: Питер
Регистрация: 10-04-2006
Status: Offline
Цитата:
Сообщение от Lom
Парня мало. Дога Полюбила я.


Клево!!!

На море жестокий шторм.
Рация отказала, волнами перебило все прожекторы. Капитан берет в руки ракетницу и начинает подавать сигналы бедствия.
На шлюпочной палубе один юнга говорит другому:
- Мне кажется Кэп от страха сбрендил, нашел время для фейерверка.

-----------------
Грехи других судить Вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 02:22   #264
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

ГББДшник останавливает машину. Водитель останавливает машину и говорит:
- Добрый день! Вот документы...
С заднего сиденья раздается голос:
- Пап, а где козел???
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 02:28   #265
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете что пестик и тычинка у цветочков - ето органы размножения. С задней парты Вовочка в ужасе:
-....А я их нюхал.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 02:43   #266
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждуших. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидаюшие електричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами...Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тшедушный старичек, стояший первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
-..Здравствуйте, Доктор!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 03:23   #267
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

П. Дурило, "Как фамилия влияеет на подсознание человека".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 03:53   #268
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

10 причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:



1. они очень красивые.
2.с ними всегда интересно беседовать.
3.когда они у меня в кармане со мной всегда случются какие забавные веши.
4. с ними удобно знакомиться с девушками.
5. они ржавеют меньше чем остальные шурупы.
6.их можно использовать для самозашиты.
7.их можно предьявлять в метро вместо проездного.
8.они хорошо поют.
9.сушествует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10.кажетсяменя с субботы еше не отпустило...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 04:05   #269
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Тридцать лет и три года просидел Ил'я-будуший Муромец на печи.
а потом ему отрубили халявный интернет...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 04:19   #270
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 06:21   #271
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка собирается выходить замуж?
- Всегда!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 07:03   #272
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
- Allo, mozhno k telefonu Arkadija L'vovicha?
- Ja slushayu vas!
- Arkadij L'vovich, vy ¤&"¤(&%¤...!!
- A kto govorit?
- Oj, radi boga! Eto vse govorjat.

Translit zavisaet....

Последнее редактирование от Lom : 13-12-2006 в 07:47.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 12:32   #273
Karlusan
ушел в реал...
 
Сообщений: 3,289
Проживание: Kta
Регистрация: 03-12-2005
Status: Offline
Взято с сайта виртуальной тамощни:

"Воля Случая.

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и
его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так
как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим."

-----------------
Не надо ехать быстрее, чем летит твой ангел-хранитель...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 13:01   #274
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Краткий курс социологии

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительсво забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а "вас" расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство общеает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будушим коров. Пресса поднимает шум вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают "вас" и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Кайманских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть взможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них участвовала в написании Конституции, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова — лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке. // ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 13:13   #275
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, пиип..., я тебе третий раз говорю - не понял!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 13:25   #276
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Так вот..., с точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадигматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpидикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам,
интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: поскольку не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и соответственно антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект,меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что
тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.... // ))
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 13-12-2006, 13:53   #277
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Шёл ёжик по лесу, увидел горящий танк, сел в него - и погиб как герой!
Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
А жизнь нам дорога как память...
Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными
В жизни всё бывает, но не всем достаётся
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Вечность торопит...
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-12-2006, 13:53   #278
Opiskelija
Registered User
 
Аватар для Opiskelija
 
Сообщений: 4,775
Проживание: Хельсинки
Регистрация: 20-06-2005
Status: Offline
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 11:11   #279
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

Ишю подопытного кролика. Опытный кролик.


В каждой хорошенькой девочке,в каждой застеньчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядцкие гены пробабушки.



 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 11:40   #280
Флор
Коренной Ингерманландец
 
Аватар для Флор
 
Сообщений: 645
Проживание: Espoo
Регистрация: 23-05-2006
Status: Offline
Решил Ходарковский в тюрьме научной деятельностью заняться.
Написал дессиртацию, подписываться не стал, что бы, предвзятого отношения небыло. И через друзей отправил к одному известному профессору в Москве..
Профессор прочитал дессиртацию и написал свою рецензию: ДОРОГОЙ МОЙ, А НЕ КАЖЕТСЯ ЛИ ВАМ, ЧТО ВАШЕ МЕСТО ВОЗЛЕ ПАРАШИ ?!!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 11:57   #281
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

- Ето у вас черная смородина?
- Да.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 12:03   #282
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 12:06   #283
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Цитата:
Сообщение от Lea
Так вот..., с точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.... // ))


Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 12:06   #284
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

Повтор.

Парня Мало. Дога полюбила я.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 12:51   #285
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такова невеста не выдал - не пойму вообше баба ето или мужик?
- Ей, замалчи вообше, а то я тебе зарежу сдесь - ето моя дочь!
- Прасти дарагой! Я не знал, что ты отец етой красавица.
- Пиз...ц тебе, я ее мать!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 13:57   #286
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Wink

Застолье. Хозяин ставит в центре стола вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку к себе и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, ето же не каша!
- И не говорите, никакого сравнения...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 14:23   #287
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДь СУЕТ,
ТАНИН МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОШЕЧКУ....
КАЖДЫЙ ЗНАЕТ ЕТО КТО.
ЕТО - АГНИЯ БАРТО!!!

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 14:39   #288
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Слуzебная записка: В связи с ухудшением кинематической составляюшей динамической системы перемешения компьютерных указателей (мышь), а такzе со сниzением коеффициента сцепления меzду тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


* Некоторые монологи автоответчиков:
- Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
- Небеса, Бог слушает.
- Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
- Что тебе надобно человече?
- Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
- Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...
- Здравствуйте, вы позвонили не туда.

* А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!

* Из разряда баек и историй...
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да ... ты..."
Ну деyка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ...** ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. ))


* А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
- Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, "козёл", обидел?
Баклан, прилетающий поздно, пролетает мимо... (2-й закон Бакланов)
Вегетарианцы не едят животных. Эти "мерзавцы" их объедают.
Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
Выкурил сигарету - спас лошадь
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания
Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
- Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Капитан знает всё. Но крысы знают больше...
Коня! Полцарства за коня... (с) Лошадь Пржевальского
Крокодилы ходят лёжа!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Мы за гурманное отношение к животным!
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами
Настоящий попугай должен уметь произносить только те слова, которые от него требует жизнь
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный"
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Потерялась овчарка кавказской национальности
Пусть лошадь думает - у неё голова больше
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Спокойно, Герасим. Я собака Баскеpвилей!
Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 14:49   #289
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Легко умереть за что-то. Тяжелее ради этого жить...
Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую
Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё это кончится
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не радуйтесь жизни - мы сделаем это за вас
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Привет участникам естественного отбора!
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Соль жизни в том, что она не сахар
Судьба - он вещь жестокий
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером - домой
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает
У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 15:50   #290
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
***
- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

* Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 16:05   #291
mikkakaulio
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Talking

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет.
- Простите, а газетки не найдется?
- Нет, нет.
Через, несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
- По 10 рублей не разменяете?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 15-12-2006, 16:18   #292
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
* Группа террористов, захватившая ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не может сформулировать свои требования.

* поймал как-то Герасим золотую рыбку.....и стало у Герасима три коровы.

* Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет!Видите? Нет китов!..

**
- Дорогой Боженька! Сегодня, до сего момента, я вел себя хорошо. Не сплетничал, не выходил из себя. Я не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! Боже, мне придется встать с кровати. И, с этого момента мне, возможно, потребуется значительно больше помощи!

**
- Ты перед едой молишься?
- Нет, моя мама хорошо готовит...

**
Объяснение необходимости десятины:
"Бог - это свет, а за свет надо платить..."
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 17-12-2006, 07:58   #293
Lom
Пользователь
 
Аватар для Lom
 
Сообщений: 1,859
Проживание: Helsinki
Регистрация: 07-06-2006
Status: Offline
Talking

"Продается двухлетний бульдог. Неприхотлив, ест все. Любит детей".
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-12-2006, 13:41   #294
Ruta
Registered User
 
Сообщений: 499
Проживание:
Регистрация: 10-01-2006
Status: Offline
-Я такой худой ! Вчера наступил на грабли....
-Ну?
-Ну-ну.... Мимо!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 18-12-2006, 13:43   #295
Ruta
Registered User
 
Сообщений: 499
Проживание:
Регистрация: 10-01-2006
Status: Offline
- У меня страшная жена , ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хэллоуин все-таки.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2006, 00:56   #296
pako
Registered User
 
Сообщений: 54
Проживание: Питер
Регистрация: 07-11-2005
Status: Offline
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2006, 01:03   #297
VLADAS
тайный поклонник
 
Аватар для VLADAS
 
Сообщений: 5,396
Проживание: на форуме
Регистрация: 21-05-2006
Status: Offline
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
– Звание, фамилия?
– Рядовой Петров
– Сколько человек в роте?
– 75
– Сколько человек в батальоне?
– 250
– А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
– Ты посмотри какая сволочь!

-----------------
Зеркало мужчины — глаза любящей женщины
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2006, 13:14   #298
Lea
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Парашютистские анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылелел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне
рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою ..ать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует
курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А как можно совместить два прыжка ? спрашивает один из
курсантов
- Очень просто. Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся ? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2006, 13:43   #299
radon
Banned
 
Аватар для radon
 
Сообщений: 3,694
Проживание:
Регистрация: 27-04-2005
Status: Offline
Bajan, no - vsje-taki...

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %
С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-12-2006, 16:13   #300
Gimme
Registered User
 
Аватар для Gimme
 
Сообщений: 62
Проживание: Helsinki
Регистрация: 05-08-2005
Status: Offline
Новый год

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Общение в городах

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 18:22.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2019 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно