Вернуться   Финляндия по-русски » Жизнь в Финляндии » Творчество и юмор
Логин
Пароль

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Рейтинг: Рейтинг темы: Голосов - 3, средняя оценка - 3.67. Опции просмотра
Old 14-09-2014, 00:47   #121
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Ну прошу прощения Под настроение попало.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-09-2014, 00:51   #122
K100
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Smile

Цитата:
Сообщение от Vechernjaja
Ну прошу прощения Под настроение попало.


И вы простите, написал, не подумав.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-09-2014, 01:02   #123
AndreiEnergetik
Пользователь
 
Сообщений: 3,560
Проживание:
Регистрация: 22-09-2008
Status: Offline
Сосед зашел к соседу во двор.
Стоят курят, разговаривают.
Один другому:
-давно твою жену не видел, где она?
-поссорились, убил,
Ого, а труп куда дел?
А вот тут во дворе и прикопал.

Ты глянь , тут же жопа торчит, что глубже не закопал?
- а велосипед удобно ставить.
 
Old 17-09-2014, 12:50   #124
Ёжик_в_тумане
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. - Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.
 
Old 17-09-2014, 13:04   #125
malexTrolli
врагам закон
 
Аватар для malexTrolli
 
Сообщений: 18,704
Проживание:
Регистрация: 21-07-2005
Status: Offline
Юмор тут такой черный что украл у меня телевизор.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 19-10-2014, 20:04   #126
Unika
Пользователь
 
Аватар для Unika
 
Сообщений: 218
Проживание:
Регистрация: 29-12-2012
Status: Offline
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 10:53   #127
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
— Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.
 
Old 20-04-2015, 10:59   #128
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Сидят три охотника , и заходит у них разговор у кого какой самый страшный случай на охоте был.
1й -Охотился как то я в лесу, вдруг передо мной медведь выскакивает. Я два курка бац - две осечки. С тех пор звук этой осечки у меня постоянно в ушах звенит.
2й - Фигня! Иду я как то с охоты. Весь патронтаж отстрелял , и на меня выскакивают три бешеных волка.С тех пор ихние красные глаза мне каждую ночь снятся.
3й- Иду я как то на охоту на медведя со своим псом. Тихо иду,скрытно.И тут шарик прыгает передними лапами мне на спину.И я в принципе уже понимаю ,что это шарик но срать остановиться уже не могу!
))))
 
Old 20-04-2015, 11:04   #129
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 11:05   #130
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
- Галя, а ты чего так долго в ванной делала???!!!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!!!!
- В смысле????
- Ноги побрила!!!...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 11:13   #131
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
— Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
— Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 11:18   #132
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.
Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
 
Old 20-04-2015, 11:25   #133
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 11:37   #134
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень,травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 20-04-2015, 11:41   #135
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
 
Old 24-04-2015, 12:59   #136
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Судят 50 летнего гинеколога... Судья спрашивает:
- Скажите, как вы —приличный, интеллигентный человек, могли ударить девушку кирпичом по голове?
- Ваша честь, — отвечает доктор, - дежурю уже вторые сутки - 48 родов, 12 операций, 4 внематочные беременности и 27 абортов —замучился и устал, вышел из клиники, сел на скамеечке в сквере перекурить, вдруг подходит эта девушка и говорит:
- Дядя, дай 3 рубля, пи %ьку покажу!!!
 
Old 27-04-2015, 11:38   #137
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 6,109
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
Собрался мужик топиться. Поднялся на мост, камень на шею повязал, встал на перила.
К нему бежит женщина и кричит:
-Мужчина, стойте, подождите!!
-Ну? Что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
-Вот, котят возьмите...
 
Old 27-04-2015, 11:51   #138
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!
 
Old 27-04-2015, 11:52   #139
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!! ]
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
 
Old 27-04-2015, 11:53   #140
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Презервативы-лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
 
Old 27-04-2015, 11:53   #141
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-05-2015, 00:29   #142
Unika
Пользователь
 
Аватар для Unika
 
Сообщений: 218
Проживание:
Регистрация: 29-12-2012
Status: Offline
Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
 
Old 08-05-2015, 20:42   #143
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Доктора Ватсона уже давно достало курение Холмса и он решил его отучить…
Когда Холмс вышел и курительную трубку оставил на столе, Ватсон, воспользовавшись ситуацией, взял трубку, вставил себе в задний проход, прокрутил пару раз и положил на стол…
Вернулся Холмс и,как ни в чём не бывало, закурил…
Ватсон повторил процедуру, пятый, десятый раз — без изменений…
Прошёл месяц...
Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог…
 
Old 08-05-2015, 20:45   #144
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 08-05-2015, 20:48   #145
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну…Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– Ну, так делайте что нибудь! Лечите!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану…Для начала мы вас изолировали и с сегодняшнего дня вам назначена “блинная диета”!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
 
Old 08-05-2015, 20:49   #146
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет!

***

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

***

— Я тебя люблю.
— Я вижу...Спрячь!
 
Old 08-05-2015, 20:50   #147
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Иван Степанович, придется Вас огорчить… Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
— Да что Вы? Она в рот не берет!
— И снова придется Вас огорчить…
 
Old 08-05-2015, 20:57   #148
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
— Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
— Есть, бабушка.
— А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-ины?
— Ну есть, — продавец офигевает.
— А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
— Есть пять разных видов, — продавец еще больше офигевает.
— Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
— Есть один…
— А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?
 
Old 08-05-2015, 20:59   #149
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Мужчина едет в поезде класса люкс. Захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде... Красота! Садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. "Ни фига себе бабы живут"-, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё...
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет:
-Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки: ТО — это тёплое обмывание, ОТ — обдувание тёплое, АУТ — автоматическое удаление тампона… Ваш член под подушкой!
 
Old 08-05-2015, 21:00   #150
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
— Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
— Опять?! Господи! У тебя будет когда-нибудь голова болеть, или нет?
 
Old 08-05-2015, 21:05   #151
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
— Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед.
— Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
— Тебе 87 лет.
— Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик…
 
Old 12-05-2015, 00:13   #152
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Летит мужик в самолете. Вдруг чувствует, что тошнить начинает. Он обращается к стюардессе:
- А пакетик можно?
Стюардесса приносит ему, то что он просил и уходит. Но вскоре мужик замечает, что пакет переполняется. Он зовет стюардессу и просит еще. Она уходит, а когда приходит с тем, что надо видит что всех пассажиров тошнит и весь салон
самолета грязный. Стюардесса отдает мужику пакет и спрашивает в чем дело. Мужик говорит:
- Меня очень сильно тошнило и я видел, что пакет переполняется, ну и чтобы не перелилось я взял и отхлебнул.
 
Old 12-05-2015, 00:15   #153
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
 
Old 12-05-2015, 00:17   #154
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!
 
Old 12-05-2015, 00:20   #155
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?
 
Old 12-05-2015, 00:21   #156
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-05-2015, 18:15   #157
Petter
Пользователь
 
Аватар для Petter
 
Сообщений: 6,109
Проживание: Lahti
Регистрация: 14-02-2012
Status: Offline
"до свадьбы заживет" (девичий вариант)

Давно срослись все переломы
и ссадин нет. Идут года...
Скажите все таки, а свадьба…
когда?
 
Old 15-05-2015, 23:03   #158
Marider
Умница
 
Аватар для Marider
 
Сообщений: 446
Проживание: Turku-Msk
Регистрация: 13-12-2014
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 24-05-2015, 10:06   #159
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

— Доктор! Как там мой муж!?

— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да шучу я. Умер он, умер!
 
Old 19-07-2015, 16:08   #160
Mixadancee
Пользователь
 
Аватар для Mixadancee
 
Сообщений: 12
Проживание:
Регистрация: 17-07-2015
Status: Offline
А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.
 
Old 20-10-2015, 11:23   #161
agents
Banned
 
Аватар для agents
 
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 21-10-2015, 15:44   #162
Sonka88
Пользователь
 
Сообщений: 19
Проживание:
Регистрация: 24-09-2015
Status: Offline
- Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
 
Old 10-11-2015, 13:44   #163
agents
Banned
 
Аватар для agents
 
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
 
Old 22-12-2015, 11:36   #164
Vechernjaja
Пользователь
 
Аватар для Vechernjaja
 
Сообщений: 1,828
Проживание: Большие Грязи
Регистрация: 01-06-2013
Status: Offline
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
 
Old 22-12-2015, 23:03   #165
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,348
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Впомнилось тут:
Приходит бабуля к врачу и говорит:
- У меня этот, как его там......
Врач:
-Так, что у Вас?
Бабуля:
-Так этот как там его называют........
Врач с улыбкой:
- Ааааааааа! Так у вас наверно склероз?
Бабуля:
- Ну да именно он, треклятый!!!!
Врач:
- Ну тогда надо сдать анализы. В том числе и анализ мочи.
Даёт бабушке баночку.
Через день бабуля опять у врача.
-Вот милок, мочу принесла.
Врач берёт банку рассматривает на свет, нюхает, снова рассматривает и говорит:
-Да, бабуля, склероз у тебя самой последней стадии, совсем дела плохи.
Бабуля с испугом:
- Да, как же ты милок-то определил?
Врач с укором:
-Да ты мне бабуля, вместо мочи, растительное масло принесла!
Бабуля в недоумении и замешательстве:
- Бог, ты мой!!! А то мне мой старик и говорит :" На каком это масле, ты картошку мне пожарила!!!"
Занавес.
 
Old 29-12-2015, 13:17   #166
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: — Что ты ему сказал? — Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб. — За что?! — За то, что в детстве кашу не ел
 
Old 29-12-2015, 13:21   #167
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает: — Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? — А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? — Нет, а что? — Так посмотри, что девки на бревне делать могут! *
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 29-12-2015, 13:24   #168
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр. . Моя корова. Что хочу - то и делаю!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 04-01-2016, 14:30   #169
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-01-2016, 16:13   #170
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные америкосы не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 11-01-2016, 16:14   #171
Milina
Пользователь
 
Аватар для Milina
 
Сообщений: 7
Проживание: Москва
Регистрация: 29-12-2015
Status: Offline
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
 
Old 11-01-2016, 22:57   #172
_IRMA_
Гость
 
Сообщений: n/a
Проживание:
Регистрация:
Status:
как правильно выкинуть елку

руководство

-- запакуйте елку, как показано на фото
-- выкидывать днем, в выходные. Что бы все видели
-- все проделывать неспеша, с независимым взором.

 
Old 14-01-2016, 23:55   #173
anttisepp
Пользователь
 
Аватар для anttisepp
 
Сообщений: 4,943
Проживание: E-K
Регистрация: 24-10-2005
Status: Offline
Talking Üllatus

 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 16-01-2016, 21:42   #174
protsay
Пользователь
 
Сообщений: 1,348
Проживание: Санкт-Петербург
Регистрация: 29-07-2007
Status: Offline
Приходит одессит к ребе и говорит: РЭбе у меня проблЭма.
Ребе спрашивает: Скажи сын мой, что мучает тебя?
Мужчина: Понимает рЭбе, я наполовину украинец, а наполовину еврЭй.
Ребе перебивает: Больше ни слова сын мой, я знаю твою проблему. Что? Отрезать жалко, а откусить больно?
Занавес
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 14-02-2016, 17:33   #175
agents
Banned
 
Аватар для agents
 
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
Анекдот: Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ…

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
ххххххх !!! На выходе вновь — Жигули!...

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…
 
Old 14-02-2016, 22:54   #176
agents
Banned
 
Аватар для agents
 
Сообщений: 1,628
Проживание: Одеса, Украина
Регистрация: 18-12-2007
Status: Offline
Пока ОДЕССКАЯ тема закрыта придется постить сюда ...

 
Old 16-02-2016, 01:48   #177
parolg
Пользователь
 
Сообщений: 4,387
Проживание:
Регистрация: 12-03-2008
Status: Offline
Не надо класть в салаты гренки. Они царапают лицо.
 
Old 17-02-2016, 22:32   #178
toleri
Пользователь
 
Аватар для toleri
 
Сообщений: 1,754
Проживание:
Регистрация: 22-03-2012
Status: Offline
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Old 07-11-2017, 10:30   #179
финofil
ЧТОБЫ ВСЕГДА
 
Сообщений: 1,608
Проживание:
Регистрация: 03-07-2011
Status: Offline
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забирали в армию, ты была со мной?
— Да, Изечка!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, Изечка!
— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной.
Жена, плача: — Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
— Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

В одной больнице уволился врач. Апостол Петр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
"Встань и иди! " — говорит ему Петр. Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
"Ну, как новый доктор- то? ".
"Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший. — Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания! "
 
Old 29-11-2017, 09:48   #180
СЧАСТЬЕ
Всё норм.
 
Аватар для СЧАСТЬЕ
 
Сообщений: 454
Проживание: Норм.
Регистрация: 07-11-2015
Status: Offline
Шикарный способ избавиться от невозможных людей. Кстати, талантливо сделано.


-----------------
Уступив Тане дорогу, черный кот перекрестился,*трижды сплюнул и пошел в обход.
Когда Таня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: -*Ну, в принципе,*можно и так.
Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!
 
0
 
0
    Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра Оценка этой теме
Оценка этой теме:

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

vB коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.



» Объявления на Doska.fi

» Галерея Финляндии

» Реклама на Doska.fi

» Реклама на Russian.fi


Часовой пояс GMT +3, время: 08:11.

Russian.fi - Финляндия по-русски © Suomitech Oy, 2002-2020 При использовании материалов с сайта указание ссылки на russian.fi обязательно