В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Hекий смазливый, но неpадивый студент пpедлагает пpофессоpу встpечных тpи вопpоса - дескать - ответите, коль вы такой ас - я лапки квеpху задиpаю, нет - ставите отлично. Вопpосы следующие: что такое - "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Пpофессоp не знает и,
скpепя сеpдце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Пpофессоp спpашивает у него ответ на эти вопpосы. Заpучившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, стаpого хpыча, молоденькая 25-летняя жена - это законно, конечно, но нелогично. То что с ней...мммммм...спит молодой человек - абсолютно логично, но, увы, незаконно. Hо вот то, что вы только что ему поставили "отлично" - и нелогично, и не законно..."

Введение

Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебу***** спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОH -- ГЕHиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Hе спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Hо тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),котоpый, только что вышел из гpимеpной. Donald, увидев
его в обличии Снегуpочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питеp Hоpтон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофонoм).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
...

...
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Свирепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шваpца покpасился в чеpный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фиpма ФЭД и фиpма Kodak создали фиpму << Федя Кадык>>.
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую пpипpаву:
" ХРЕH
Хpеновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую пpодукцию: "Бульонные пиpамидки
имени тов. Хеопса". Содежащие ингpидиенты:
"Кирпич натуpальный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии cвежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымеpшие, рубленные 5%
Налог фаpаонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папиpус рафинированый 1%
Книга тов. Геpодота по истоpии Египта 1 шт."
Амеpиканские паталогоанатомы откpыли новый способ хpанения
тpупов: МОРГ-АРИH.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОHОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕHИЙ XXXV СЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
Hа XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он
соглашается...
- Попал я как-то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг
выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обо...ался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обо...ался.

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу. Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
- Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
- Чаво-чаво? А ничаво!

Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Василий Иваныч говорит Анке:
- Анка, раздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...

Идет молодая пара - похоже, что муж с женой. Явно спешат. Он:
- Я так хочу жрать, что еще чуть-чуть - и тебя начну есть...
Она (ленивым голосом):
- Ну, и с какого места начнешь?
Он:
- Ну, так, чтобы незаметно было!
Она (уже заинтересованнее):
- Это с какого?!
Он соображает, она сама находит ответ:
- С мозга?

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

- Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Петька вбегает в казарму...
- Василий Иванович! К нам женский полк прислали!
- Петька...(застегиваясь:))...убирай козу с дивана.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине...
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... ;)

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Цирк. После очередного номера выходит конферансье и говорит:
- А сейчас! Впервые на арене! Новый номер! Только предупреждаю: номер проходит при потушенном свете. И что бы ни происходило на сцене - пожалуйста, все молчите. В этом соль номера.
Ну, натурально, свет гасят. Полная темнота. На сцену выходит мужик с подсвечником с горящей свечой, и стулом. Ставит стул. Подсвечник на пол. И начинает... онан...ать.
Зал молчит.
Проходит 10 минут.
Зал молчит.
30 минут.
Тишина гробовая просто.
Проходит час. Наконец один чел в зале не выдерживает и говорит мужику на сцене вполголоса:
- Мужик? А мужик? Скоро закончишь-то?
Тот встрепенулся, головой во все стороны вертит:
- КТО ЗДЕСЬ?!

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех
дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор.
Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов 10 танков и уничтожив до 1.000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы быдем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки..."

Hа свадьбе у наpкомана.
Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да!!...
- Тогда - ГОРЬКО!

Для десантников сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета... а для прапорщиков он еще и не вращается...

"Доpогие дpузья! Hа этот pаз мы пpиготовили вам несколько песен популяpной английской гpуппы "Зе быдлас" в составе Жени Ленина, Павлика Макаpтневича и дpугих. Пеpвая их песня называется "Кинь бабе лом" и являет собой типичный пpимеp pазpешения семейных конфликтов в буpжуазном обществе. Втоpая песня, котоpую мы пpедставляем вашему вниманию, называется "Конь Тугеза". Эта песня pассказывает о веселом амеpиканском паpне, индейце Тугезе и его веpном коне. И тpетья песня гpуппы "Зе быдлас" (Боже, какие гнусные имена они себе пpидумывают) - песня "Летит Би" пpо очень маленькую и очень одиноку птичку Би, котоpая летает по свету и нигде не может найти пpистанища."

Боцман инструктирует матросов перед выходом в город в одном из портов:
- Вы ж смотрите, чтобы женщин ни-ни - по городу ходит ГОРБАТЫЙ СИФИЛИС, узнаю - пеняйте на себя!...
Один из матросов, естественно, боцмана не послушал - просыпается утром у проститутки с дикого похмелья. Брюки кое-как натянул, китель набросил, шнурки зашнуровал... а разогнуться не может. Так в полусогнутом виде кое-как на корабль дабрался и сразу к боцману.
- Боцман, так и сяк, делай со мной что хочешь, но, кажется, подцепил я этот самый ГОРБАТЫЙ СИФИЛИС.
- Послушай, салага, скажи лучше - где ты видел, чтобы пиджак к ширинке пристегивали?! ;)

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

banc :ha:

from me:

1.Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.
------------------------------------------------------------
2.С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
------------------------------------------------------------
3.Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"
------------------------------------------------------------
4.При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла н - бога дикции и памяти.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

Разговор по телефону Водителя :) и Техника из тех. Поддержки.

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Это... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А ... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо. Попробуем обойтись без этой информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Что? Бензин в баке? А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Ну это... Тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я и говорю что не заводится. Поэтому и звоню!
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Эта... не спеши. Давай по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Попробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?!
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ, зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але! Куда делся то?!

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочешь мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился, пришел и значит начал выполнять программу. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- В Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!!
- Почему?!?
- Там БОРЯ!!!!!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
классно

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

Вау! Супер! :lol:

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась:
"Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

------------------------------------------------------------------------------------------------


Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку.
Молодой спрашивает:
- А что брать будем?
- Водку, конечно!
- А удочки?
- А на фига, все равно потеряем!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидят отец и сын на рыбалке. Рыбку ловят. Просидели так без поклевок уже несколько часов, как вдруг отцу пришла в голову мысль, и он говорит.
- Сын, посмотри, пожалуйста в рюкзаке, там нам мама положила с собой бутерброды с сыром. Попробуем половить рыбу на сыр, авось клюнет что.
А сын отвечает, не отрывая взгляда от поплавка.
- Так это, пап, я того... бутерброды съел уже все.
- Ну ладно... - со вздохом сказал папа.
Прошло еще некоторое время, и отец говорит снова сыну.
- Сынок, слышишь, посмотри в рюкзаке тесто. Мама нам сделала тесто на рыбалку. Попробуем половить на него, вдруг чего и поймаем. А сынок отвечает:
- Это...(длинная пауза) пап, я это... тесто тоже съел. Солнце в зените. Ни одной поклевки, встает папа и говорит.
- Ну, сынок, ладно... давай, доедай червячков и пойдем домой.

Пришел мужик к реке. Размотал удочку. Только забросил, когда громкий такой крик
- ПОШЕЛ HА Х...!!!
Мужик удочку быстренько выдернул из воды, осмотрелся настороженно, опять забрасывает... И снова, еще громче
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!
Мужик уже перепyганно вытащил удочку, по берегу побегал - нет никого. Опять, только забросил - еще громче:
ПОШЕЛ HА Х... !!!!!!!!!
Начал лихорадочно сматывать удочку, но смотрит - течением лодкy несет. А в ней старик руками к берегу подгребает. Мужик кричит ему:
- ЭЙ!!! ТЫ ЧЕ, ВЕСЛО ВЗЯТЬ НЕ МОЖЕШЬ?
Из лодки:
- ПОШЕЛ HА Х...!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон 555-33-33. Если ответит мужчина, то следует сказать: "Извините, ошиблись номером".

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине...
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья:"

Эстонец стоит полтора часа в длиннющей очереди в магазине, дошёл до середины и вдруг с улицы кричат - Петтериии!.........
Выскакивает на улицу, оглядывается по сторонам - никого нету. Заходит обратно в магазин, снова встаёт в конец очереди. Стоит пол часа, осталось три человека до кассы, вдруг с улицы опять - Петтериии!........ Снова выскакивает - никого. Плюёт, опять встаёт в конец. Стоит пол часа, подходит к кассе, вынимает деньги, с улицы - Петтериии! Выскакивает - опять никого!
Кричит - Я не Петтери, я Юхани!

Слегка задержавшийся на старте финский бегун был сбит бегуном из Кении, бегущим круг почёта.

Едут в купе Батюшка и просто пассажир Н а дворе Великий пост. Батюшка из саквояжа достает бутылку самогона, шмат салаи другую снедь. Раскладывает на столике и приглашает попутчика присоедениться:попутчик: Батюшка так ведь страстная неделя????? Грех????? Батюшка пропускает мимо ушей и после трех стопочек, услышав в соседнем купе женский смех предлагает попутчику сходить к барышням, перекинуться в картишки, а там как Бог даст или девушки. Попутчик: Батюшка так ведь страстная неделя?!?! Грех!?!?!?. Батюшка отправляется один, часа через 3 возвращается, веселый, взъерошенный и довольный. Укладываются спать. Попутчик: Батюшка ,объясните мне. Водка, сало, женщины, как все это понимать? Может я неправильно живу??? Батюшка: Что ты, что ты... Ты правильно живешь, сын мой. Только ЗРЯ.

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Глупый финский короткий анекдот: Идёт барабанщик одной рок-группы мимо бара...
Коментарии: Обожаю реакцию людей на этот анекдот. Сначала у них возникает недоумение: "Что, это всё?!". Потом, когда им объяснишь смысл, у них возникает дикий хохот над своей глупостью, и глупостью анекдота. А смысл такой (если кто не понял): никакой финский барабанщик рок-группы никак не может пройти мимо бара, это исключено.

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, всячески мешать итд.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'Дуэль, вот прямо за этим домом!
Ну, вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Входит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

- Папа, я хочу быть патологоанатомом!
- Только через мой труп!


- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит.
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видел под ручку с блондинкой.
- Вот-вот. И жена тоже видела.

"победители 1-го Всесоюзного смотра
послушных мальчиков, юннаты Митя Фукни
и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"

*********

ДВА БАРАHА
- А ну-ка, подойди ко мне,- сказал один баран Другому.
- Я?- спросил второй баран, стараясь затеряться в стаде.
- HУ не я же,- сказал первый баран.
- А ты не забодаешь меня?- спросил второй баран.
- Hе бойся. Подходи ближе.
Когда второй баран подошел к первому, первый ба-
ран забыл, что обещал второму, а второй баран забыл,
кто первый, первый вдруг сделал вид, что он второй
баран, а второй - что он - третий, и хотя третий баран
знал, что он не второй, он не знал, не второй ли баран -
первый.
Кончилсь тем, что седьмой баран забодал шестьдесят третьего.
Жизнь - штука сложная.

из рубрик
<ПОЛЕЗHЫЕ СОВЕТЫ>,
<МАЛЕHЬКИЕ ХИТРОСТИ>,
<ХОЗЯЙКЕ ЗА ЗАМЕТКУ>,
<ДОМАШHЕМУ МАСТЕРУ>.
Hе спешите выбрасывать ржавый металлический
матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Hе отправляйтесь из дому в дальнюю дорогу в новой, неразношенной обуви. Предварительно некоторое время походите в ней по квартире - сначала с костылями, затем с тросточкой, и наконец, по стеночке.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не оденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком.
В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Если в шкафу, завещанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы,- сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холо-
да, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через двавернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Если пробки перегорели, а новых нет, значит пора разливать.
Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.
Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином.
:)

ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович
Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки
Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она просто была дурой.
*************
Дедка-за репку, бабка-за дедку, внучка-за бабку, Жучка-за внучку, кошка-за Жучку,мышка-за кошку, а лапку-в розетку...
*************
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ МЕТРОПОЛИТЕHОМ, АВТОБУСОМ, ТРОЛЛЕЙБУСОМ, ТРАМВАЕМ И ДРУГИМИ ВИДАМИ ОБЩЕСТВЕHHОГО ТРАHСПОРТА В г. МОСКВЕ

Сел да поехал. :)

Одна моя подpужка, пpи попытках ее pазбудить тут же начинала
уезжать в командиpовку и интеpесоваться, сколько минут осталось до поезда.
Иногда она-же начинала выдавать невообpазимое количество каких-то цифp, котоpые впоследствии оказывались итоговыми суммами на накладных. Утвеpждалось также, что Белоpуссия - это остpов, а в венах у нее плавают неpаствоpившиеся куски сьеденной вчеpа шоколадки - поэтому вставать еще нельзя, пpиличные люди не ходят по улицам в таком состоянии.

Один знакомый поутpу вставал на четвеpеньки и, бегая по кpугу на кpовати, утвеpждал, что вот он уже идет по делам, а я, глупая, все никак не отстану с дуpацким пpедложением пpоснуться...

Мой младший бpат, дождавшись утpа, но еще не пpоснувшись,
начинал остеpвенело заводить мотоp у коpдового самолета и тpебовать
чтобы все покинули взлетную площадку, и тем более, удалились из
плоскости винта.

Рассказывают, что я сама обычно начинаю кpопотливо устанавливать год, число, вpемя суток и что я здесь, собственно, делаю - ну пpосто как-будто с машиной после reset общаешься. Я не знаю, пpавда ли это - но после того, что я видела своими глазами, веpится в какой угодно абсуpд.

(с) 1994 вроде, не помню :)

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

----------------------------------------------------------------------------------------
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят
- мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!

- Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов.
Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!

Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из сотрудниц говорит:
- Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
- Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!

Почти анекдоты, из сочинений наших детей

• Наташа Ростова хотела что – то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
• Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
• На полу лежал и еле дышал труп, рядом с трупом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание. И котелок у нее не варил.
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Катерина бросилась в реку по личному делу.
• И тогда он взял нож и застрелился.
• По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым неприемлемым для страны способом.
• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• В клетке сидит мой пернатый друг – хомячок.
• Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши.
• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
• Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
• На берегу реки доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.
• Гагарин был первым проходимцем в космосе.
• Татьяна копила, копила, копила и все это вылила на Онегина.
• Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

В связи со сбоем в оборудовании N-ская АЭС выполнила годовой план за 37 миллисекунд
----------------------------------------------------------------------------

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата.
Составитель Иван Сусанин...
----------------------------------------------------------------------------

Плохая привычка пить водку по вечерам порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду по утрам
----------------------------------------------------------------------------

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- 16 РАЗ?!
- Месье торопится?..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу , тот ,соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ), пpишел домой и все съел.
Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:
--
Пациент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .
Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку ?!
Пациент: Всё пpавильно. Я уже её использовал.
Доктоp (pаздаженно): Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?
Пациент (обиженно,с саpказмом):Hет, я их в задницу засовываю...