Я смотрел первые серии, затем как ушёл тот кто озвучивал те выпуски, он по моему купитмана играет в Интернах! Да! корочем перестал смотреть, жутко не нравится этот голос нынешний.
olden
07-10-2011 23:05
Как принимать душ, будучи женщиной:
- Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
- Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
- Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
- Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
- Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
- Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
- Использовать бальзам–ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
- Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
-Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
- Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
- Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком–нибудь другом месте.
- Выключить душ.
- Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
- Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
- Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков–эпилятора.
-Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
- Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Как принять душ, будучи мужчиной:
- Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
- Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
- Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
- Встать под душ.
- Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
- Вымыть лицо.
- Вымыть подмышки.
-Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
- Вымыть хозяйство и прилегающие области.
- Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
- Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
-Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
- Не забыть пописать.
- Подмыться.
- Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из–за того, что вы плохо задернули занавеску.
-Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
- Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
-Не ополаскивать после себя душевой поддон.
-Оставить включенными подогрев ванной и свет.
-Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто — напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь–ка на красавца!"
- Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду
