ой куда это я попала?... :mpr: :xdoctor: :lol:

не узнала что ли свой топ?
Как он красиво преобразился? :)

да я коньяк весь всем там вылила и вот так здесь все повеселело.. а мы сегодня в принцыпе куданибудь вообще летим???
какой компанией(я о самолетах)?

неа... лучше поездом -
"...под крылом паровоза о чем та поет
зеленае море тайги..."

усе!-я полетела спать...... сегодня наездилась..аж в Выборге была.
силы lopu :kos:
спокойной ночи всем!сладких снов!!! :lips9:

Смотрел недавно один занимательный кин с Элайджа Вудом, который называется "Хулиганы зелёной улицы" (Green street hooligans)...Как раз по нашей теме фильм :D о мужских бзиках и заскоках, а иначе - как контора одного футбольного клуба мочится с конторой другого, забив на футбол(этот вид спорта лишь причина для начала бойни) тем самым доказывая и себе и другим насколько они круты. Есть в нём фраза, расшифровывающая ПМС для мужчин: пи***ватый мужской синдром (с) хорошая фраза, замечательно характеризующая тему... :)

сравнение-обалдеть и не встать... :tabla: :xobmorok: :mpr:

может быть тогда плавно перейдем на женские бзики?

"бзики" бывают и хорошие. Расскажу...
Российский городок. Звонок в дверь. Открываю - скромный мужчина.
Спрашивает - двери утеплить не желаете?
Вижу -приезжий. Чего-то хочет спросить и не знает как...
Поскольку я дама смелая (с огромной собачкой) -впустили мы его...
Замечу сразу -манера у меня идиотская -всех выслушивать.
Накормила обедом...
Разговорились... хаха.. оказался вором (после отсидки)...
Ушел в новых носках...Подарила... :lol:

ето ужо "женские" бзики пошли?

Не флуди пожалуйста...не к лицу... :hsh:

ага но хорошие...

так это был ты с новыми носками ??... :lol:

Из рассылки....

"Эту историю мне рассказала одна моя знакомая, в прошлом - спортсменка.

Училась, значит, она как-то толкать ядро. Ядро небольшое, всего 3 кг, а чтобы оно мазолей поменьше оставляло, его покрасили в яркий жёлтый цвет. И вот один из бросков ей не очень удался и ядро полетело не туда, куда она расчитывала, а потихоньку покатилось по дорожке. Тут все, кто находился рядом видят такую картину: навстречу ядру бежит МЧ (лет 20) кавказской национальности, и, размахнувшись, правой ногой бьёт по нему.
Никто ничего сказать не успел (от неожиданности), потом все просто укатывались со смеху (в том числе и бригада скорой помощи), а вот парню не повезло, он сломал на ноге все пальцы и сильно вывернул голеностоп. Такая вот история. "

мда... весьма трагический бзик... :insane: :shum_lol:

бзиками навеяло:

"Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружьё Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! "

....
"Девушка приходит делать рентгеновский снимок.
Рентгенолог ей говорит:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Ой доктор, я так стесняюсь!
- Ничего страшного, это медицина, здесь стесняться не надо.
- Ну можно хотя бы свет погасить?
- Конечно, для рентгена это абсолютно безразлично.
Девушка разделась и спрашивает:
- А куда можно одежду положить?
- Куда Вам удобнее, да вот хоть прямо на мою. "

----------------------------------------------- :lol:

из записи врача-инфекциониста в истории болезни: "...Больной БОМЖ, питается с помойки...употребление в пищу некачественных продуктов отрицает...." (Россия)

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте ... кусочек.

Из рассылки:

"
История про катетер

Случилось это в бытность моего обучения в интернатуре, в г. N, в славной его ГБ №1. Коллектив там надо отметить веселый, юморной. Санитарки и медсестры представлены, как правило, молодой массой окончивших, или обучающихся в медулище девчоночек. И как следствие умудренные опытом врачи, «мудрые» интерны и ординаторы не упускали возможности немного подтрунить над своими младшими коллегами. Надо сказать, что в каждой больнице нашей необъятной родины существует свой неповторимый сленг, так вот в этой больнице при установке катетеров было принято выражаться не иначе как: «по-слюнить» катетер, т.е. смазать его маслом перед установкой. И вот после очередной операции возникла необходимость поставить пациенту мочевой катетер. Хирурги уже закончили и отойдя от стола принялись снимать с себя всю свою незатейливую амуницию, мыть натруженные, мацерированные, все в тальке руки. Предварительно наказав медсестрам установить злосчастный катетер. Далее все происходило по следующему сценарию. Подойдя к пациенту(это был мужчина) молоденькая девушка взялась за работу. Однако как не силилась ничего у нее не выходило, о чем она тут же не-замедлила сообщить всем присутствующим. Конечно на ее просьбу тут же откликнулся старший коллега сказав: -Ты его «послюни»!. Через некоторое время вновь раздался тонкий девичий голос возвестивший о провале и тщетности всех попыток. И в эту минуту операционную наполнил густой бас моего коллеги, того самого консультанта давшего первый совет, и слова произнесенные им: -Да ты катетер послюни !!! Думаю не следует описывать то, что было дальше операционная просто взорвалась от хохота находившихся там людей и озарилась светом от пунцового зарева исходившего от лица молоденькой особы.

Историю прислал врач-уролог..."

Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: "Возьмите и натирайте!"
Возвращается бабуля через неделю.
"Что-то не стало мне лучше, доктор!"
"А вы колено натирали?"
"Конечно, натирала!" - и достает вконец измочаленный рецепт...

супер!. :lol: